Quand ton mari veut nettoyer la salle le lendemain du mariage…

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(via 4gifs)

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(Source : humourderecruteur)

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(Source : thisadvertisinglife)

L’une un brin classique, l’autre pouvant rapidement transformer votre futur mari en manchot 3 étoiles, noeud papillon vs cravate reste la Battle de style pour les futurs mariés. 

Heureusement, les créateurs ont su réinventer ces deux pièces, maîtresses du costume trois pièces. A motifs, version fleurie ou liberty, ces deux incontournables se portent décalées, telles un pieds de nez à leurs homologues satinées monochromes. Connotation d’avantage farceuse pour le papillon et plus dandy pour la cravate, le look peut-être complété grâce à une paire de bretelles et/ou chaussettes assorties (détail chic&choc).

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Mes chères lectrices (et lecteurs), aujourd’hui, parlons d’un sujet épineux qui fait péter une durite à une majorité d’entre vous : votre futur époux et l’organisation de votre mariage. Petit rétro planning d’une guerre annoncée :

Au début (entre M-12 et M-9), tout se passe plutôt bien : Chouchou ne s’investit pas spécialement, mais vous, vous l’êtes tellement que vous n’y voyez que du feu. Il répond “Oui Oui” à la plupart de vos demandes pour une bonne raison : ça vous rend heureuse Et vous même répondez “Oui Oui” à ses propositions (mais sans du tout envisager de les intégrer). Peut-être même se plie t-il à quelques rituels dont il ne comprend pas vraiment l’intérêt (ce “Save the Date” déguisé en lutin irlandais), mais comme ça a l’air “encore plus joli qu’une joli cake-topper” (il ne comprend pas non plus cette phrase d’ailleurs), il se soumet à votre volonté : “Ça colle à notre thème, c’est over important mon groom d’amour”. Non, Chouchou ne vous comprend pas, ni dans le fond, ni dans la forme. Tous les wedding-anglicismes que vous employez sont pour lui indéchiffrables “HoooohohoOOOOoooo de la bakers twine assortie à mes masking tape pour mes wedding gifts !!”, mais il acquiescera puisqu’il vous aime. Il ne comprend pas non plus vos crises d’hystérie -dignes de soldes Louboutin à -70 % - à la vue de… Cupcakes ? (“MOUouououiii mais ils sont en forme de trèfle ! Parfait pour notre thème Irlandais !” Ne me demandez pas pourquoi j’ai choisi ce thème pour illustrer mon article).

Entre M-8 et M-4, Choubidou a déjà essuyé quelques “Wedding refus” (oui il appelle ça comme ça parce qu’il croit que si tu places “wedding” avant n’importe quel mot, ça veut dire quelque chose), de superbes idées dont il était autant fier que Bruno Vendelli quand il a proposé son nom de groupe aux producteurs de M6 :”QuadriColor : les 4 couleurs primaires” mais qui ont eu le même effet : l’impression de passer pour un con. Du coup, il s’est automatiquement mis en “wedding retrait” parce qu’il en a marre de se faire “wedding jeter” à chaque fois qu’ils propose une “fucking wedding idée” (oui il a aussi remarqué que ça fonctionnait avec le mot “fuck”). Parce que je sais ce que vous allez me dire “Mais c’est quand même pas ma faute si ses idées sont à chier ?!?”. Non? Mais ses propositions sont elles vraiment nazes ou seules les vôtres sont vraiment satisfaisantes ? (question à méditer). Dans cette période là, vous ne l’avez pas encore totalement zappé, vous le sortez encore fièrement pour les repas de famille et surtout ne l’oubliez pas quand il s’agit de relier les 250 livrets de messe. Mais vous le rembarrez 2 reliures plus tard, ses gros doigts n’étant pas assez précautionneux pour vos jolis rubans, alors que lui met toute la bonne volonté du monde, et en plus, vous n’omettez pas non plus de lui reprocher quelques jours plus tard d’avoir tout fait toute seule… “Tu ne m’as même pas filé un coup de main GOUGEÂT !!”.

Dans la dernière ligne droite entre M-3 et J-1, Choubidou vous sort littéralement par les trous de nez. C’est simple, dès qu’il ouvre la bouche il a tort, mais c’est en même temps ce dont vous l’accusez : ne pas assez s’investir. Dans cette période, vous vous sentez seule, vous avez l’impression de tout gérer, mais en même temps cette situation mes poulettes, c’est vous qui l’avez créé. Vous avez tout voulu organiser seule depuis le début sans laisser aucune possibilité de s’exprimer à personne alors forcément, maintenant, vous êtes l’unique personne au courant et là, vous ne pouvez vous en prendre qu’à vous même. 10 mois que vous délaissez votre futur mari qui s’est même demandé si vous n’assouvissiez pas vos pulsions sexuelles avec vos “Masking-Tape” et qui pour se rassurer et vérifier qu’il avait une sex-appeal supérieur à celui d’un brocoli, a été obligé de vous faire le coup du “Mec à poil” (cf “How I Met your Mother” pour ceux qui ne connaissent pas) en mode “Hey ! J’existe, et pas seulement quand il s’agit de maroufler de la dentelle autour de pots de yaourt !! “. 

Alors STOP !!On arrête le carnage avant qu’il ne soit trop tard et que votre futur mari ne se barre avec sa PS3 en voyage de noce anticipé (mais sans vous). On écoute Chouchou, ses envies, ses avis et ses revendications. Ce n’est pas que Votre mariage, c’est aussi le sien ! N’oubliez pas qu’il est votre ami, votre amant, votre partenaire mais surtout votre moitié et qu’il est primordial pour qu’il se sente bien qu’il trouve toute sa place dans les préparatifs de votre mariage.

Et vous, comment s’investit votre futur mari dans les préparatifs ?

Partie I : Les erreurs à éviter.

 Lui, il a fait sa demande, sera physiquement présent le D-Day (pensez quand même à le lui rappeler régulièrement), mais entre les deux, il ne saisi pas bien quel pourrait être son rôle. Il vous aime, et il adore l’idée de passer le restant de ses jours à vos côtés mais n’arrive pas à saisir tout l’importance des préparatifs. Il ne sait pas trop comment s’investir, et, il faut bien l’avouer, Melle JEVEUXTOUTGERER ne sait pas non plus quoi lui déléguer.

 Tout d’abord, commençons par reprendre ce terme : “DE-LE-GUER” : “envoyer quelqu’un comme représentant après lui avoir transmis un pouvoir de décision”… Je vois un goutte perler sur votre tempe et la panique vous envahir : ‘Déléquoi ? Transmettre mon pouvoir ? Ca va pas ? Tu veux une baffe ?”… Non, rassurez vous, je ne parle pas de nommer Choubidou directeur artistique (il n’en a que faire), mais tout simplement l’aider à s’investir dans un évènement censé être un peu aussi le sien en lui incombant des tâches adaptées, et toujours avec des solutions/réponses très fortement suggérées ; “Holala, les rhododendrons, qu’est ce que ça fait mémère, on mettra des hortensias…hein, t’es d’accord chéri ?”.

 Même si Minou est plus G.O que F.O (” C’est COOOOL, ça va être la teuuuuuf, pourquoi tu t’inquiètes ? tout va bien se passer…BIP BIP !!! OUAIIIIIIIS “), deux sujets sont à absolument éviter :

- la décoration : Chouchou a des goûts en décoration…qui ne sont pas forcément les même que vous (d’ailleurs, regardez autour de vous…non, y’a rien qu’il ai choisi seul…ha si, la lampe là bas….je l’avais pas donné à EMAUS ?). Attention, je ne dis pas que votre Jules a mauvais goût, loin de là, la preuve il vous a choisi, mais mieux vaut prendre les choses en main si vous ne voulez pas vous retrouver avec une déco coquilles Saint Jacques / bord de mer. La solution pour que votre futur époux ai quand même l’impression de participer à cette étape est de lui laisser le choix. ATTENTION !!! ne JAMAIS lui laisser un choix ouvert du type “quelle couleur pour les nappes ?”, erreur de beaucoup de futures mariées trop gentilles et trop confiantes, se retrouvant le D-DAY avec les tables recouvertes de rouleau papier jaune Leclerc… Non, toujours lui laisser des choix de type fermés comme “Chéri, les fleurs pour les couronnes des enfants d’honneur, rose pastel ou rose poudré ?”. Si bien évidemment vous avez un préférence pour le rose poudré, ponctuez votre phrase par “Rose poudré c’est plus chic non ?”.

- le budget , et, en particulier, celui du traiteur…Car si Mamour de votre vie ne comprend pas pourquoi on est capable de claquer 400 € dans une paire de Christian-Louboutin-Slingbacks-Brun (cri hystérique : “MAIS ELLES ETAIENT EN SOOOOOOOOOOLDE”), il est peu probable qu’il saisisse pourquoi il faut absolument qu’on choisisse le traiteur Ô So Chicissime (mais si, tu sais, celui qui a fait le mariage de Marion Cotillard) plutôt que Gégé, son pote qui organise les barbeucs du Club de Foot. Pour les achats quelque peu exorbitants du type “non mais attends, la vendeuse, elle m’a dit que 600 € pour des dragées, c’était donné”, ouvrez lui une bière et attendez qu’il soit planté devant FIFA 2011 pour lui en parler, il n’y prêtera même pas attention.

 Dans la seconde partie, nous quelles tâches il est possible de laisser gérer à Chouchou, et surtout, nous répondrons à la question cruciale : “Faut-il laisser Super Minou choisir seul son costume de cérémonie”.