{Décoration Mariage} Ca sent l’sapin

Un cadeau bien original pour vos invités si vous vous mariez en hiver. Bon ok, ce n’est pas très très joli, vos invités n’auront pas le plaisir de le décorer avant 8 ans, le temps qu’il grandisse et puis il vaut mieux qu’ils aient un jardin pour pouvoir le faire pousser, mais sinon, comme côté positif, Martha, je dirai que je trouve vraiment que c’est de saison. 

Samedi, avec Loulou (mon mari), nous avons décoré Nordmann (notre sapin), j’adore ce moment, je trouve ça super féerique, je suis comme une gamine, mais avec comme toutes les Femmes, des préoccupations d’adultes : il faut que le sapin soit beau et resplendisse dans notre salon. Hors de question d’avoir un arbre de Noël multicolore avec guirlandes déplumées par les ans. Donc comme chaque année tu commences par te rendre compte que tes décos du réveillon d’avant sont moches (bordel, comment j’ai pu faire porter ça à mon sapin l’an dernier ? je suis sadique ou j’ai vraiment des goûts de chiotte ?), tu vas donc dans les grands magasins t’inspirer des nouvelles tendances (oui, les sapins aussi ont une mode). Forcément, tu trouves ça trop beau sur le sapin d’exposition de 2 mètres de haut toutes ces guirlandes, ces boules, ces perles, ces fausses fleurs… Alors t’achètes les supers décos, les même que celles sur le sapin dans les galeries Lafayette et puis tu vas chercher l’Arbre de Noël ca pable de supporter toutes les babioles pour lesquelles tu viens de t’endetter avec un nouveau crédit à la consommation (oui mais c’est trop beauuuuuuu). 

Et là, tu regardes les prix des sapins : t’as en gros le choix entre les pas chers qui perdent leurs épines et qui sont assez moches et puis les magnifiques sapins bien verts pas vraiment censés perdre leurs épines mais qui coûtent 20% de ton budget de fin d’année.

Tant pis, cette année, tes nièces auront des images paninis à collectionner, au lieu du salon de toilettage “Little Pet Shop ». De toute façon, les animaux en plastique, je ne cautionne pas, c’est une fausse excuse des parents pour ne pas acheter à leurs enfants des vrais animaux. 

Bref, tu reviens avec Nordmann (le sapin super cher) et toutes tes trouvailles tendance de Noël. Il faut lui trouver une place. Pas à côté du radiateur, il ne faut pas non plus qu’il bloque le passage et puis il faut quand même le voir !

Donc, pour trouver l’Emplacement, tu le ballades un peu partout dans l’appart et puis là, forcément,  tu te rends compte que cet enculé de Nordmann il perd quand même ses épines (le con). Et t’as pas fini de le décorer que t’as un tapis d’épines ENORME dans ton salon et que ton sac à sapin est à moitié rempli de sa fuckin’ semence de sapinette.

Quand tu as trouvé l’exposition parfaite, il faut trouver quel côté est le plus joli…mais surtout le plus stable… à 20h30, 3 boulles cassées, un arrêt cardiaque pour Moumoute (notre chien) et le sapin par terre… On a émis l’idée que Nordmann avait voulu retourner dans la forêt mais qu’il avait oublié qu’il n’avait pas de pieds (il est bête ce Nordmann).

Lorsque tu as fini de décorer ton sapin, c’est là où tu te rends compte que ton problème d’achats compulsif se porte aussi sur les boules de Noël…T’en as 10 fois trop. En fait, tu voulais reproduire le même sapin qu’aux galeries Lafayette donc t’as acheté la même quantité de déco. Sauf que ton sapin à toi fait 85 cm, pas 2 mètres et qu’à l’heure qu’il est t’aurais acheté un tas de branches mortes, ça aurait été à peu près le même résultat, les heures de ménage pour ramasser les épines qu’il perd tous les jours en moins…