La maman de Johanna est un petit peu trop directive en ce qui concerne le mariage de se fille. Du coup Johanna a du mal à se contenir et son chéri également. Mais comment réagir ? Voici sa question.
{Question} Comment gérez-vous votre mère ?
Bonjour,
D’avance je m’excuse pour le petit pavé, mais je ne sais plus à qui m’adresser à ce sujet, ni comment réagir. Ma maman a un très fort caractère, j’ai le même et parfois cela est un peu explosif, d’autant que je suis très susceptible. Nous avons annoncé l’heureuse nouvelle du mariage à mes parents qui étaient ravis.
A partir de là, les « problèmes ont commencé », et non seulement m’agacent moi mais également chéri. Nous ne voulions pas de champagne car pas dans notre budget : ils nous offrent le champagne car « un mariage sans champagne ce n’est pas un mariage ». Sur le principe c’est gentil, nous acceptons donc en nous disant que si cela leur fait plaisir tant mieux. Puis on parle décoration et là j’ai le droit à plusieurs remarques acerbes « ah moi je ne ferais pas comme ça », « non mais moi j’avais ça à mon mariage tu auras pareil, c’est une tradition », « Pour NOTRE mariage je pense qu’il faudrait faire ça [et oui joli lapsus révélateur] ». Jusqu’à la goutte d’eau qui fait déborder le vase quand nous parlons plan de table : « Nous serons à la table d’honneur, la question ne se pose pas, c’est comme cela. ». Oui mais non en fait. Parce que nous à notre table d’honneur on ne veut que nos témoins et leurs conjoints, et que Papa, Maman, Belle-Maman et Beau-Papa seront surement plus à leur aise en compagnie de leur famille ou amis (oui parce que eux aussi on nous les impose). Et enfin, nous avons attaqué les essayages de robes, et ma mère n’a eu aucune réaction. Ni émotion, ni sourire aux lèvres. La vendeuse lui a même demandé si elle était contente que je me marie ou si elle voyait une objection au mariage, chose à quoi ma mère a répondu : « Oui je suis contente pour eux, mais ce sont les choses naturelles que de marier sa fille, je ne vois pas en quoi je devrais pleurer ou m’émouvoir plus ». J’avoue, je sais qu’elle n’est pas démonstrative, mais cela m’a blessé.
Je ne sais plus comment gérer les choses, Chéri me demande de mettre les choses au point au risque de le faire lui-même, mon père ne souhaite pas prendre partie, et ma mère ne veut rien entendre quand j’ose lui dire que c’est NOTRE mariage, que NOUS le finançons (hormis quelques participations que nous n’avons pas demandé), et que nous voulons faire une journée qui NOUS ressemble.
Que feriez-vous à ma place ? Je ne veux pas me brouiller avec ma mère, car je l’adore, mais je ne tiendrai pas jusqu’au D-DAY comme ça. Merci pour vos réponses !
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Alors moi qui suis une « mère de la mariée » j’ ai aussi eu la surprise de voir ma fille gérer toute seule, de À à Z son mariage (robe exceptée ;)) . D’où un sentiment de frustration qui a bien duré deux mois… mais pas de rancune car m étant pas mal investi, précedemment dans le mariage de mon fils, car ma belle fille était à l étranger pendant l année des preparatifs, je connais la charge de travail, de recherches de démarches et le stress, les soucis qui en decoulent. Par conséquent, j accepte les détails de la cérémonie et de la réception quand ils tombent, je suis présente, à l écoute et disponible si besoin mais pas frustrée du tout ! Ta maman devrait être occupée par sa toilette, les bonnes surprises à faire (haie d honneur, voiture, lanternes, tenue des enfants, des détails sans grands impacts mais sympa).. Quand elle veut se mêler de ce que tu ne veux pas, dévis la conversation vers ces « détails » qui l occuperaient mais si elle revient sur l organisation de ton mariage : ne réponds pas, leves toi et pars. (Trouve un prétexte énorme, pour rigoler). Ce mariage est l occasion de montrer des limites, important aussi pour l avenir. Julia
Bonjour Julia,
Merci pour ton commentaire qui m’aide beaucoup, et me rassure car tu as la vision de « l’autre côté ». Je suis consciente qu’il faut que j’arrive à fixer des limites mais ce n’est pas évident.
Je prends tes conseils en considération et j’essaierai de les appliquer.
Nous avons eu le même probleme avec mes beaux parents. Mon fiancé n’arrivait pas à dire stop car comme toi il craignait une brouille avant le mariage jusqu’à ce que je lui expose la vérité …. Dans ce genre de situation, ce sont les futurs mariés qui ont le pouvoir !!!! Bah oui, papa et maman, ils ont envie d’être là le jour J et que ca se passe bien. Ils y tiennent à ce mariage même s’ils se gênent pas pour le critiquer. Alors on y est allé au culot, chéri leur a dit u. Truc du genre » ça sera comme ça, ce n’est pas négociable, parce que c’est notre journée et pas la votre et qu’en plus c’est nous qui payons. Après vous n’êtes pas obligé de venir, on comprendra très bien que vous préféreriez organiser un petit vin d’honneur avec VOS amis pour fêter l’evenement, si c’est le cas on viendra ». Là dessus des semaines de silence et puis voilà, comme ils ont envie d’être là et que ça se passe bien. Ils ont mis de l’eau dans leur vin. Depuis ils ont admiré le save the date, proposé d’aider aux installations le jour J et nous ont même fait un chèque ?
Ta maman a envie de participer à cet instant fort de ta vie, elle te donne l’impression d’avoir le pouvoir de t’emmerder car comme tous les parents du monde, elle joue sur la culpabilité. Mais crois moi, c’est toi qui a le pouvoir! Sans être agressive il faut mettre les choses au point puis s’éloigner le temps qu’elle digère et mette de l’eau dans son vin. Courage !!!
La situation est délicate mais pas rare, malheureusement ! Je pense que comme pour beaucoup de « problèmes », la communication sera votre meilleure alliée. Il est important de mettre les choses au clair sans forcement monter le ton. Mais se poser tranquillement, et lui exposer simplement les choses. Que tu as l’impression de passer à côté de tes préparatifs et de ton mariage, que cela te rend triste, que tu ne cherche pas le conflit mais que tu as besoin d’exposer les choses afin de trouver des solutions qui conviennent à tout le monde. Avez vous fait appel à un wedding planner ? Son rôle est aussi d’être la pour accompagner les couples dans ce genre de situation. Tu ne peux pas continuer comme ça, tu risque de le regretter et il ne FAUT pas regretter son mariage !!! Ce jour là passe deja bien trop vite (et en plus qu’une seule fois !), tu te dois de le vivre comme tu le souhaite. Ta maman n’a apparement pas de craintes à te blesser alors n’en ai pas pour elle non plus. Il faut être franche, sans avoir pour objectif de rentrer en conflit bien sur, mais il devient essentiel de lui dire que cette situation te tracasse, que tu ne peux pas continuer comme ça, que tu ne VEUX PAS continuer comme ça, qu’elle n’a pas le droit de t’imposer des choses car son mariage à elle est bien passé et que si elle veut se marierà nouveau, le renouvellement de voeux la séduira sans doute ^^ impose toi, n’ai pas peur, tu risque de le regretter et c’est vraiment dommage, je dirais meme inadmissible (oui oui je suis une VRAIE amoureuse du mariage :P). Cette situation te démoralise, cela de ressent dans ton témoignage, et celle-ci affecte aussi beaucoup ton futur mari apparement. Par conséquent, cela agit sur votre mental et votre bien etre.. Rien que pour ca, cela mérite une conversation tous ensemble. Faites attention à vous ! Ton couple passe avant tout non ? 😉
Les parents ont du mal à comprendre que de nos jours se marier n’a plus la même « définition » qu’à l’époque, et que par conséquent, on ne le vit plus de la meme façon. Mais il est pourtant primordiale de t’imposer, pour toi, pour ton couple, pour que ton joli jour soit comme tu en rêve…
Bon courage ! J’espère vraiment que cela ira mieux, et ne tarde pas trop à organiser cette conversation car plus tu attendra plus cela sera difficile !!
Merci beaucoup pour ton message. Oui il faut que j’en parle, j’appréhendé mais je me rends compte que c’est la seule solution…
Je suis la maman du marié, mon fils s’est marié en septembre 2015 donc c’est encore tout frais.
Personnellement, on aurait été très déçus de ne pas avoir à financer le mariage. Nos parents (après 28 ans on est toujours mariés) avaient payé notre mariage (autres temps, j’ai découvert la salle du mariage le jour J ^^) et ça nous faisait très plaisir de participer.
Pour la date les mariés ont choisi.
Pour la salle les mariés ont visité, sélectionné, et ont demandé aux parents de valider. Pas de soucis.
Pour le traiteur ça a été un peu plus difficile, les parents de la future mariée et nous n’étant pas au départ tout à fait sur la même longueur d’onde. Les mariés ont tranché. C’est le poste qui a été le plus tendu mais ça s’est arrangé.
Pour la liste d’invités les parents de la mariée avaient une très très longue liste (province, mariage sur place) qui a été assez prise de tête mais les mariés ont réussi à mettre beaucoup d’invités au vin d’honneur pour rester raisonnables sur les invités au repas. L’idée était quand même que les jeunes mariés connaissent les gens avec qui ils mangeaient (si si). De notre côté c’était plus facile car venant de loin, on a invité 5 couples d’amis connaissant très bien le futur marié. Voyez le positif, beaucoup d’invité = urne bien remplie (ça console de faire la bise à la vieille grand tante qui pique).
Pour le plan de table, 3 tables d’honneur comme ça c’était parfait : mariés, témoins et frères et soeurs ; parents de la mariée avec leurs amis proches ; parents du mariés idem. Les gens sont en plus flattés d’être à la table des parents des mariés. Le plan de table est une grosse prise de tête.
Pour la tenue de la mariée, j’ai eu la chance d’être dans la confidence, mais de manière normale la maman de la mariée a été consultée.
Pour la tenue du marié, on a été ravi de la choisir avec lui.
D’une manière générale, gardez en tête qu’un mariage c’est AUSSI l’union de deux familles ; il faut savoir lâcher du lest pour des choses pas importantes mais garder la main sur les essentiels (je dirais la forme de la cérémonie, le type de réception, le plan de table). Si les parents offrent le champagne, c’est très bien ^^
Ha les mamans ! On peut pas vivre avec mais on peut pas vivre sans! J’ai moi aussi une maman qui a du caractère et qui s’est fort investi dans mon mariage jusqu’à parfois dépasser les bornes.
Personnellement je lui ai confier des tâches en lui laissant un peu de liberté, elle s’est chargée de l’organisation du vin d’honneur ou parents et beaux parents pouvait inviter leurs amis (et non pas au REPAS c’est moi qui paye j’ai pas besoin des collègues de ma mère ou des copines de foot que je connais ni d’adam ni d’eve). Cependant j’ai donné quelques directives, pas de champagne et j’ai trouvé avec elle un compromis avec un cocktail à base de mousseux, j’ai freiner sur la liste des invités (oui parce que ok vin d’honneur c’est pour rendre les invitations mais y’a une limite) on s’est pris le bec mais finalement elle m’as écouter.
Elle s’est autoproclamee en charge de la fabrication des sacs en toile de jute pour nos ptits cadeaux je me suis dit parfait une chose en moins.
Je crois que avec les mamans comme les nôtres il faut apprendre à arrondir les angles tout en restant ferme sur ce qui est important pour toi. Elle tiens à un élément de la déco parce que c’est une tradition, accepte la tradition ça a du bon 🙂
Tu ne veux pas les avoir à ta table explique lui que c’est comme ça et pas autrement qu’elle seras mieux à discuter avec tata Georgette qu’à entendre vos conversations avec tes amis.
Le tout est de trouver un équilibre pour ne pas te fâcher avec ta maman et ne pas te faire manger.
Pour info j’ai envoyer balader mère a 15 min de la cérémonie avant dller m’enfermer dans ma chambre parce qu’elle me stressait. Elle est venu s’excuser et tout s’est très bien dérouler le reste de la journée.
Une main de fer dans un gant de velours c’est ça la solution.
Quant à envoyer ton mari je ne crois pas au contraire que ce soit bien. C’est ta maman. Ne te sers pas de Jules comme tampon tu pourrais créer un conflit entre eux.
Hello
J ai aussi une mère avec un fort caractère, et j ai eut des soucis concernant l organisation de mon mariage comme pour la gestion de ma vie de tous les jours.
J ai pris les choses en main, je dis clairement « non » quand il y a un souci, je ne développe pas/plus, de toute manière ça ne sert à rien.
En plus si vous financez, c est un argument de poids dans les prises de décision.
Allé j y v de mes petites anecdotes: ma mère « tu me diras quelle jour tu veux qu on aille choisir ensemble la décoration », chaque fois que je posais un RDV avec elle pour aller voir les robes de mariées « désolé, je suis malade, j ai piscine, j ai coiffeur, oups j ai oublié » et quand j ai pris ma témoins une fois aller les voir avec quelqu un « de toute manière tu préfères y aller avec tes copines », sans compter le nombre incalculable de bouderies.
Si tu as une maman qui a un fort caractère (comme la mienne), tu auras le droit a une tonne de remarques. Dis toi que tu vas passer des moments désagréable.
À la fin, je lui répondais que je ne savais pas, qu on verra plus tard, je noyais le poisson comme je pouvais.
Bref, bon courage à toi
Bises
Ce que je peux te dire c’est que j’ai la meme et que les remarques n’arrêtent pas, encore plus depuis que j’ai un enfant ! Ma mère a réussi à dire que mon mariage était bien une fois que ses amis l’ont félicité pour le magnifique mariage de sa fille. Aujourd’hui encore je ne peux rien faire sans qu’elle commente. Bref, je n’ai aucun conseil car je ne m’en sors pas non plus…
ATTENTION ! Avant toute discussion mets toi à la place de ta maman pour être sûre que le dialogue soit parfaitement compris de part et d’autre. C’est très important à nos âges de jeunes mariées de prendre en compte que dans pas mal de familles, à l’époque de nos parents, c’était leurs parents à EUX qui organisaient entièrement le mariage. Avantage : ces couples souvent jeunes se mariaient ainsi sans avoir à débourser de l’argent dont un jeune foyer avait cruellement besoin aux débuts de son mariage… Notamment car à l’époque ils s’installaient bien souvent ensemble APRES le mariage. D’où la persistance aujourd’hui encore de traditions qui sont pourtant en total décalage avec notre époque : les listes de mariage servent encore à acheter de la vaisselle et du mobilier alors que souvent on est déjà bien installés depuis plusieurs années ensemble, par exemple ! Et autre conséquence : les parents s’impliquent comme si c’était leur responsabilité d’organiser tout ça… mais de fait, dans leur grille de lecture à eux, ça se passe encore comme à leur époque, où la mariée ne choisissait que sa robe, même pas ses invités !
A toi d’expliquer à ta mère qu’aujourd’hui un mariage réunit avant tout un couple, qui l’organise comme son jour à lui, avec ses amis proches. Les amis de tes parents peuvent venir, car tu les aimes bien et tu fais des concessions à la tradition… Mais que ta maman réalise qu’elle n’a pas à organiser ton mariage, aujourd’hui ce n’est plus le rôle des parents. Tu es prête à discuter, faire des compromis, mais pas à te priver du plaisir d’organiser avec ton mari le jour où vous serez les stars.
ça se comprend car les temps ont changé : les mariés sont moins jeunes, plus riches car souvent actifs avant leur mariage, et plus affirmés car ils vivent souvent en foyer avant le mariage… C’est ça que tu dois lui expliquer en douceur, et aussi que ça te fera plaisir de l’avoir à tes côtés tout au long de cette organisation, et que le plus important pour toi est de sentir qu’elle se réjouit de ton bonheur.
Quitte à lui faire mal au cœur car elle rêve peut-être, comme sa maman avant elle, d’organiser le mariage de sa fille adorée…
Bonjour Johanna!
Tout d’abord: félicitations! Ce qui vous arrive est merveilleux, moi ça me rend toute nostalgique de mes préparatifs et envieuse des tiens! Et… en parlant d’envie, il y a un truc qui me frappe dans ce que tu dis de ta maman: ne serait-elle pas un peu/bcp jalouse de toi??? La scène de la robe est frappante…
Je crois que Tri3nu a raison, une petite discussion s’impose, mais ça peut t’aider de comprendre ce qui se passe dans la tête de ta maman (jalousie? Regret/nostalgie que son propre mariage soit loin? que sa fille soit déjà une adulte sur le point de se marier, ce qui ne rajeunit personne?)
2 petites choses pour te remonter un peu le moral:
-se fritter avec sa famille au moment des préparatifs c’est très, très courant. Attention quand même de ne pas laisser les choses aller trop loin… Mais il y a de grandes chances que tout ça retombe comme un soufflet après le D-day, et que ta mère ne se souvienne meme pas de ce qu’elle t’a dit!
-la mienne m’a fait pareil. J’ai meme ouvert un bêtisier du mariage où j’écrivais toutes les c*nneries que les gens me sortaient: la « bonne copine » (comme pour Milune) qui te cause divorce -et même montant faramineux du divorce d’Untel-, la meme copine qui a ADORÉ ma robe:p ET SURTOUT les remarques de ma mere, la star toutes catégories de mon betisier! Allez je vous en livre quelques-unes pour le plaisir: « Tu vas te marier en BLANC?? Ben dis donc » (c’est vrai que nous vivions ensemble depuis 2 ans avec mon fiancé!;) « Un CHIGNON??? Tu vas te faire faire un chignon?? Non parce qu’on sait qu’avec tes goûts douteux… » » TROIS TÉMOINS CHACUN??? Mais c’est du délire, c’est bcp trop!!! » Etc etc… Sinon elle proposait aussi qu’on passe notre nuit de noces dans leur maison… Lol
Maintenant quand je relis ces phrases ça me paraît dingue, si je ne les avais pas notées j’aurais du mal à croire qu’elles ont été prononcées! depuis je suis devenue maman (2 fois) et elle me considère enfin comme une adulte.
Tu as un gros atout dans ta manche si c’est qui vous financez le mariage. Nous c’était le contraire, nos parent ont tout payé et évidemment ca réduisait notre marge de manœuvre (bilan: 500 invités. Oui oui…). La table d’honneur? Sérieusement?? Elle est allée à un mariage ces 10 dernières années ou pas?? Si oui, elle n’a pas du souvent voir les parents à la table d’honneur! Je serais à peine étonnée que ta mère soit en blanc à ton propre mariage, vérifie quand même (et appelle le reste de la famille à la rescousse?:) Il faut peut-être envoyer aussi ton fiancé au front, surtout s’il est motivé (et que tu ne crains pas trop ses débordements). Il a moins d’historique avec ta mere et il aura peut-être plus de sang-froid. Tenez bon, c’est VOTRE mariage, il sera trop tard ensuite pour les regrets.
Allez plein de courage et surtout profite, il ne faut pas laisser les petits emm… euh embêtements gâcher ce grand bonheur!
C’est rigolot ( façon de parler ) parce que moi c’était tout l’inverse à mon mariage plus des 3/4 de ma famille n’en a eu strictement rien à foutre ( certains nous on même demandé quel était l’intérêt de nous marier pour divorcer dans 5 ans ou 10 ans selon les pronostiques de chacun . Jamais personne ne nous a demandé si nous avions besoin d’un coup de main pour le plan de table, les FP ( j’en ai fais 200 toutes seule à la main, seule une amie que je ne vois plus depuis est venue me prêter main forte pour la dernière ligne droite, mes FP à la fin je ne pouvais plus en voir la couleur ), jamais personne n’est venu avec nous pour visiter des salle, jamais personne ne nous a demandé si nous avions trouvé notre salle, quand nous avons réservé la notre environs un an avant parce que c’est les délais, on nous a dit » Déjà mais c’est pas un peu tôt en un an il peut s’en passer des choses! » quand j’ai répondu que c’était les délais pour avoir la salle que nous voulions, j’ai bien vu dans les yeux des gens qu’ils ne me croyaient pas. Ma mère n’a jamais voulu venir avec moi aux essayages de robes de mariée, elle m’a dit tu la trouves et quand tu auras trouvé celle que tu voudras je viendrais voir, donc je suis allée plusieurs fois essayer des robes de mariées toute seule, rien de plus triste !!! Une fois que j’avais trouvé celle que je voulais tout comme ta mère la mienne n’a eu aucune émotion: » Oui tu es jolie mais c’est une robe quoi. » l’amie qui était avec moi m’a dit n’avoir trouvé ma mère pas plus émue que si j’avais essayé un maillot de bain pour mes vacances d’été !
En bref, je peux comprendre que ce soit chiant aussi la famille intrusive, il faut y mettre un frein ça c’est certain, mais d’un côté dit toi que le fait qu’ils s’impliquent c’est qu’ils sont contents pour toi. Ma famille à moi à part faire un gros chèque n’ont rien fait du tout, c’est sûr que le gros chèque nous a aidé je ne pourrais pas dire le contraire mais j’aurais aimé trouver un peu de soutien surtout. Pendant mes un an et demie de préparatif je peux te dire que j’ai bien pleurer mais la plupart du temps ce n’était pas de joie …
Ton commentaire me touche. Non seulement parce que j trouve d’image pourvoi que autre que financier tu n’aies pas eu de réel soutien, mais également parce que je me dis que même si la mienne est intrusive c’est surtout parce qu’elle veut s’investir mais ne s’y prend pas comme il faudrait.
Je pense que te devrais avoir une discussion en tête à tête avec ta maman, lui expliquer de c’est VOTRE mariage (à toi et ton futur époux), qu’elle a eu le sien il y a des années et que maintenant elle peut donner des conseils avisés mais qu’elle n’a pas le droit d’imposer des choses.
Evidemment, tout cela dans la douceur et l’amour 😉 Lui dire que tu l’aimes et que tu respectes son avis, mais si elle n’arrive pas à montrer de l’émotion quand elle te voit en robe de mariée tu ne comprends pas pourquoi tout le reste est si important!
Courage à toi et ton futur mari! Et plein de bonheur 😉