Hoooo le joli titre bien aguicheur ! Alors Non, Paris Match n’a pas fait appel à mes talents d’écrivain/humoriste/blogueusespécialistedelafautedefrappesipossibledanslestitres, Non, Paris Match ne m’a pas shooté en train d’étaler de la crème solaire à un milliardaire qui ne serait pas mon mari sur un yacht aux Maldives. Non. Paris Match a juste eu besoin de mon corps (GRAOuouououRrrr) pour illustrer son article sur le One &
Suite au succès incroyable du premier article à ce sujet, et parce que je me marre toujours autant en voyant les mot-clés tapés pour accéder à mon blog, voici la suite du dossier “Les futures mariées on des problèmes existentiels » : Mot-clés tapés pour arriver jusqu’à mon site & ma réponse à votre question/remarque : « est ce que sophie davant est toujours en vacance » : je
Mes chères lectrices (et lecteurs), aujourd’hui, parlons d’un sujet épineux qui fait péter une durite à une majorité d’entre vous : votre futur époux et l’organisation de votre mariage. Petit rétro planning d’une guerre annoncée : Au début (entre M-12 et M-9), tout se passe plutôt bien : Chouchou ne s’investit pas spécialement, mais vous, vous l’êtes tellement que vous n’y voyez que du feu. Il répond “Oui
Et là, je ne vous parle pas coiffure, robe de mariée, tenue des invités, fanions et autres cake-toppers… Comment je le sais ? Parce que des fois je regarde quels mots clés ont été tapés pour arriver à mon blog… Et comme je doute que des réponses soient trouvées à ces questions légèrement bizarroïdes, alors je vais tâcher d’y répondre parce que je n’aime pas laisser les
RIEN NE VA PLUS !! Je reçois des emails dans tous les sens, je vois bon nombre de blogueuses péter des câbles en mode “non mais c’est une blague ? » et franchement, je me demande parfois quelle est l’image que les gens (lecteurs, prestataires) ont de notre “travail » de blogueuse
