A partir de 7 minutes 45… Alors, c’est toujours beau un bébé ? La Mariée en ColèreBonjour, je m’appelle Nathalie. C’est moi qui ai créé ce blog en 2011. Au début, il était exclusivement dédié à l’organisation de mariage, aujourd’hui on y parle également de maternité et de voyages. Je suis maman d’une petite Louise depuis décembre 2015. C’est moi qui corrige et édite vos témoignages.
Julie : Le cousin (et témoin de mon chéri) qui arrive en jean, pull et blouson et dit en voyant tout le monde sapé (normal quoi !): »ah, mais je savais pas que c’était un vrai mariage !« . Comment te dire, ça fait des mois qu’on le prépare, on passe devant Monsieur le maire dans 30 minutes, alors OUI c’est un vrai mariage ! Même si on n’est que 10 ! J’ai
Samedi 3h26. A l’heure où tous tes amis titubent et déambulent, ivres, dans les rues bondées de bars, toi tu te lèves pour le combo tétée/changement de couche. Bébé hurle à plein poumons, ce qui a l’inconvénient d’être particulièrement désagréable pour un lever du bon pied mais l’avantage certain de te réveiller franchement pour le coup. Certaines mamans mettront doucement leur progéniture au sein, d’autres prépareront
Quand ton enfant se met à pleurer alors que tu viens juste de te poser sur les toilettes Quand bébé a mangé, eu des câlins, qu’il n’a ni trop chaud ni trop froid mais que bébé hurle toujours Quand à 15h30 et que tu n’as toujours pas eu le temps de prendre ta douche Quand ta pote vient te parler de ses problèmes de cœur alors
« Tu es sa maman tu sauras quoi faire » Ben non, c’est justement toute la difficulté du truc au début ON NE SAIT PAS QUOI FAIRE !! « T’inquiète bientôt tu différencieras ses pleurs et les reconnaîtras » Ouais ou je saurai lire l’heure qu’il est quoi… « Il ne faut pas laisser son bébé pleurer » Du coup tu ne vas pas aux toilettes et tu ne prends pas de
Quand tu as des contractions mais que tu ne sais pas si c’est ou pas le début du vrai travail Quand tu comptes les contractions sur ton téléphone Quand tu dis à ton mec « tu crois qu’il faut y aller » (question con, genre lui il sait…) Quand tu perds les eaux Quand vous partez pour la maternité Quand tu arrives à la maternité Quand ENFIN on
Et voilà, ton dernier mois de grossesse pointe le bout de son nez et avec lui quelques soucis de dernière minute… Et pas toujours glamours d’ailleurs ! {En gifs} 10 soucis de fin de grossesse Quand tu apprends des trucs glamours genre « il faudrait masser tous les jours son périnée« Trouver une position pour dormir (pas à droite, pas sur le dos, pas sur le
C’est toutes ces petites choses mises bout à bout qui vous font péter un plomb… Et pour vous, quelle est la pire ? 1) Le marié qui se réveille juste et te pose des questions à la con : « tas pensé à commander du vin ?« 2) L’invité qui t’envoie un texto pour te demander c’est à quelle heure 3) L’invité qui t’appelle pour te
Comme vous le savez il y a deux semaines mon chéri m’a fait la surprise de m’emmener à Rome. Mais comme on était déjà parti aux Etats-Unis au mois de juin, autant vous dire que notre budget voyage était largement autant entamé que le capital de santé de Johnny Hallyday. Alors pour ne pas avoir à lésiner sur les petits plaisirs pendant le voyage Chérichou a décidé que l’on partirait avec Ryanair.
Alors on pourrait croire qu’avec un père pilote de chasse et un mari épris de la même passion je serais épargnée… que nenni, je déguste. Bizarrement quand j’étais petite, prendre l’avion m’éclatait, ma mère avait même beaucoup de mal à me calmer (après mon combo habituel coloriages/visite au commandant de bord/repas elle était obligée de me filer un actifed pour m’endormir et que j’arrête de saouler les hôtesses). A 30 ans, c’est une toute autre affaire : je pleure. Au décollage, à l’atterrissage, et des fois aussi un peu entre les deux. Mais ça c’était avant car ne voulant pas revivre le calvaire du précédent voyage et en prévention de cette vingtaine d’heures d’avion pour partir aux USA, j’ai décidé de me prendre en main.
Voilà, vous êtes fraîchement mariée et bien que votre mari vous ait déjà vue dans quelques situations peu glorieuses (gastro, lendemain de cuite), vous aimeriez quand même bien arriver à faire durer la magie quelques jours de plus : le teint frais, l’œil vif, le poil soyeux… Mais après 3 avions, 26 heures de voyage, 10 plateaux repas douteux (rajoutons les gaz dus à l’altitude) et 5 taxis, difficile de ressembler (autant au niveau physique qu’olfactif) à une poupée Barbie qui sort de son emballage. Et puis d’abord, comment elles font ces starlettes de télé-réalité qu’on voit sapées comme pour partir en boîte dans les aéroports ? Et là, je crie au FAKE encore une fois : non elles ne partent pas comme ça. Reprenons point par point.
