Du moins essayer… en fait, est-ce-que c’est vraiment possible ?
C’est une remarque que je me fais à chaque fois que voyage sur long courrier : la nuit les stewarts et hôtesses doivent vraiment se marrer en voyant les différentes positions -dignes de contorsionnistes Chinois de 12 ans le samedi soir chez Patrick Sébastien- pour tenter de dormir. Bien évidemment, cette remarque ne compte que pour la classe éco (en business, c’est trop facile) : là où le mec d’à côté empiète sur ton accoudoir, celui de derrière te mets des grands coups dans le dossier pour régler son DVD (« Ça marche paaaaas » -connard, c’est le décollage) et celui de devant décide d’abaisser son siège juste au moment où toi tu voulais déjeuner…
Quand tu pars en voyage de noce tu as rarement le budget pour te payer un billet classe prenium, te voilà donc installée dans 50 cm3, coincé pendant plus de 6h avec une seule envie : dormir. Comment faire ?
Globalement, ce qu’il faut savoir c’est que roupiller en avion dépend principalement du taux d’empiétement toléré par votre voisin. Vous pouvez tenter une approche -si vous ne le connaissez pas encore- en intercalant doucement votre oreiller contre son épaule… Si pas de réaction, appuyez-vous gaiement et arrangez-vous pour vous réveiller avant lui sans avoir laissé trop de traces de bave sur son bras. Si par contre, à vos côtés c’est votre mari ou un ami ou quelqu’un de votre famille (bref une personne tolérante à votre odeur de sudation liée aux nombreuses heures de voyage), alors là vous pourrez laisser libre cours à votre imagination pour trouver LA position afin de vous assoupir.
Mais là encore, c’est TRES compliqué : les fourmis dans les pieds font vite leur apparition, le mal de dos aussi, et finalement vous n’arrivez pas à fermer l’oeil puisqu’environ toutes les 10 minutes vous devez changer de position à cause de crampes.
Et il y a une chose super énervante ce sont les gens que tu vois 3 places plus loin qui eux arrivent le plus naturellement du monde à dormir assis. Genre Le Blond de Gad Elmaleh « Non, mais je ne vois pas le soucis, dormir assis, c’est très simple, tout est dans la tête ». Toi t’as le masque Air France trop serré, la couverture trop petite (tu y mets les bras ou les jambes mais pas les deux en même temps à moins que ton âge soit inférieur à 10 ans), et surtout le truc le plus galère du monde : Toi t’as des jambes (le blond on dirait qu’il n’en a pas).
Parce que les jambes dans l’avion, à part pour aller pisser ÇA NE SERT A RIEN ! Ça encombre ,tu voudrais qu’elles soient en soute tes jambes quand tu prends l’avion. T’essaies de les coller à droite, à gauche, sur celles de ton voisin et même dans le vide poche devant toi (position testée mais pas du tout approuvée, il faut tordre les pieds, ce n’est pas confortable DU TOUT), mais elles sont toujours longues et inutiles.
Alors il n’y a qu’une solution : faire plusieurs voyages pour arriver à trouver la position la plus agréable pour tenter de dormir en avion (parce que bien évidemment, on ne parle pas non plus des tricheurs qui prennent des somnifères). Après moultes essais voici la mienne (attention j’annonce : difficilement réalisable et pas du tout classe) : vous mettez vos fesses le plus près possible du bord du siège et vous intercalez vos pieds dans le trou créé par les accoudoirs devant vous. Donc déjà s’ils sont relevés ou qu’on t’a collé à une issue de secours (je te rappelle que dans ce cas là c’est toi qui est obligé d’ouvrir les portes de l’avion en cas de crash et que donc tu peux demander à changer de place) c’est mort. Ensuite, la tolérance à l’empiétement de vos voisins doit-être assez élevée, sachant que vous êtes quand même plus ou moins en situation d’inspection gynécologique (« C’est pas trop froid ? ») au beau milieu d’un avion. Il va sans dire qu’il vaut aussi mieux avoir un pantalon plus qu’une jupe.
Alors un conseil, si pendant le décollage, vous repérez une rangée de siège inoccupée, bravez le danger, et jetez-vous dessus dès que vous en aurez l’occasion, c’est le seul moyen d’être tranquille et de pouvoir dormir en avion.
Sinon, de toute façon, il y a toujours une heure où vous serez tellement fatigué de vous tourner dans tous les sens que vous finirez par sombrer. Et c’est sûrement à ce moment là que votre voisin décidera d’aller pisser/le gosse de devant de se mettre à hurler/le personnel de distribuer les plateaux repas…
Bonjour, je m’appelle Nathalie. C’est moi qui ai créé ce blog en 2011. Au début, il était exclusivement dédié à l’organisation de mariage, aujourd’hui on y parle également de maternité et de voyages. N’hésitez pas à m’envoyer un message ou votre témoignage si vous souhaitez participer.
la.mariee.en.colere@gmail.com
ERREUR !!! Ne jamais changer de siège pour avoir une banquette!!!!!
Je suis en formation pour devenir hôtesse, c’est le meilleur moyen de se faire enguirlander sérieusement : l’attribution des places dans l’avion sont étudiées pour répartir au mieux le poids des passagers sur une base passagers/bagages/carburant !!! Si tout le monde change de place au gré de ses envies, ça influe sur l’axe de tangage (l’axe qui fait que le n’avion pique du nez ou au contraire lève le nez!!!)
est étudiée *
ahhh beurk! carrément vomir dessus oups…
On va voir le coté positif… c’etait au retour, pas obligé d’avoir des fringues pourries pendant toutes les vacances avec impossibilité de les laver.
Mais non en fait quand même quelle horreur!
J’ai la même position gynéco en avion!
T’oubliais, quand tu es siège couloir et que tu étends tes jambes, t’as toujours une hotesse de l’air avec son chariot qui t’exploses les pieds et les écrasant copieusement…
ou un gland qui se prend les pieds dedans quand il va pisser
Ma mère et ma sœur sont revenues de Côte d’Ivoire y’a quelques mois, le mec derrière elles s’est levé pour leur vomir littéralement dessus pendant l’atterrissage ! Dur dur l’arrivée à Paris, après il a fallu rentrer jusqu’à la maison… !
nooooon l’horreur !
C’est ce qu’on appelle « un réveil en fanfare » ! Et là pour se changer bin… impossibeule !