10 raisons d’être jalouse du mariage de Kate Middleton
1) Avoir David Beckham (ouai, on est des femmes et Victoria, on s’en tape qu’elle soit présente sauf si elle vient avec ses 4 acolytes pour nous chanter “if you wannabe my lover » lors de notre EVJF après 23h quand on sera totalement saoules avec nos copines), Paul McCartney, Mick Jagger, Elton John et George Mickael à son mariage, ça pète.
2) Avec un budget de 36 millions d’euros, on peut organiser le mariage de nos rêves et faire vivre notre famille sur 5 générations (mais bon, si j’avais eut cette somme là, je n’aurai pas fait la cérémonie en Angleterre).
3) Ce n’est pas Kate qui a dû se galérer avec les plans de table et les habituels casse-bonbons qui donnent jamais la réponse à temps (si on met une date butoir sur les FFP, c’est pas juste pour le plaisir). Là j’imagine que tout le monde a donné sa réponse direct “J’ARRIIIIVE !! ».
4) Même si elle porte une robe meringue, tout le monde dira que c’est magnifique (on espère quand même qu’elle nous épargnera les manches bouffantes).
5) Je suis certaine que dans une suite à 22 000 euros, tu dois bien dormir, même la veille de ton mariage.
6) Avoir des sacs à vomi comme produits dérivés de son mariage c’est soooooo chic ! (ou pas)
7) Nous on n’aurait jamais osé se marier en Angleterre un 29 avril aux vues des conditions météorologiques de ce pays, mais eux, s’il pleut, ils auront un carrosse vitré et des poneys waterproofs.
8) Kate et William n’ont pas eu à se peler les miches un matin de janvier en robe d’été dans un parc pour faire les photos de leurs faire-parts.
9) Ne pas avoir peur que ses témouines et demoiselles d’honneur fassent un vieux power point avec des photos / vidéos de nous totalement saoule à une soirée où on accuse nos tongs de ne pas nous faire marcher droit, c’est une pression en moins.
10) Elle n’a pas dû se galérer à devoir gérer les histoires de divorces et de conflits, c’est un mariage où tout le monde se tiendra naturellement bien et sera heureux d’aller. Par contre, elle devait être entourée par une farandole de F.O.
10 raisons pour préférer notre mariage de princesse au vrai mariage princier
1) Ça nous a déjà gonflé de demander l’avis de notre mère et de notre Belle mère pour le choix de notre robe alors devoir respecter l’ensemble du protocole British, c’est vraiment pas pour nous : ne pas montrer ses épaules, ni son dos, ni ses jambes, pas de bustier, pas de décolleté trop plongeant, pas de gants… Par contre le long voile et la traîne sont obligatoires… La galère si elle rêvait d’une tenue un peu rock’n’roll et pas trop gnangnan ! A 33 000 euros la robe de mariée, j’espère quand même que les stylistes ont réussi à lui pondre un truc sympa.
2) Elle n’aura pas eu l’honneur de rencontrer Mireille et de savoir ce que ça fait de se sentir comme une prostituée slovaque quand on essaie une robe de mariée.
3) Elle n’aura pas non plus eu le plaisir de nouer les noeuds noeuds de ses 1 000 faire parts, et ça, si on y réfléchit, c’est quand même une grande étape dans la vie d’une femme : Tu rates TOUT Kate !
4) Ça m’étonnerait que Sa Majesté lui donne l’autorisation de porter des chaussures roses framboise et rien que pour ça, sa tenue ne sera pas totalement “in ».
5) Ca nous exaspère d’avoir à faire la bise aux 30 copines de yoga de Maman alors on imagine la pauvre Kate qui va devoir taper la causette aux 70 copines de bridge de la reine mère, ainsi qu’aux 1 500 inconnus et piques assiettes qu’elle n’a jamais vu de sa vie qui vont tous lui dire la même chose “congratulation, you’re beautiful » (ok ta gueule).
6) L’arrivée en carrosse, c’est has been et pas du tout “vintage-rustique-chic », mais elle ne lit pas les blogs tendance Kate ?? (à moins qu’elle n’en ait commandé un avec moumoute Liberty à l’intérieur).
7) Déjà que je suis légèrement nauséeuse de me présenter en robe de mariée devant mes 120 convives alors traverser l’église devant 2 milliards de téléspectateurs, quelle horreur, c’est bien plus qu’une plaquette d’immodium dont j’aurais besoin…
8) Prince ou pas Prince,si mon futur mari invite 7 ex-copines à notre mariage, je lui fais avaler sa cravate.
9) Le soir, si nous futures mariées on boit un peu trop, les gens diront “holala, la mariée était trop marrante avec son coup dans le nez », pour Kate, ça sera la honte sur 10 générations avec risque de déshéritage à la clef. Tant pis, on boira pour elle.
10) Je n’aurai jamais pu expliquer à mes témouines que “non, il ne faudrait pas trop me déguiser, il ne faudrait pas trop non plus que je picole à outrance (là, j’aurai signé la fin de notre amitié), ni que je fasse des tours sur une motocrotte, et puis pas de photos non plus ». Nous on a de la chance, notre enterrement de vie de jeune fille, tout le monde s’en tape, surtout la presse, alors on peut faire ce qu’on veut !
et on peut même rajouter une dernière raison, Kate ne saura jamais tout le bonheur que c’est d’organiser soi même son mariage et d’avoir les félicitations le jour j de ses invités qui auront apprécié la déco et tout le mal que la mariée s’est donné pour leur faire plaisir.
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