Compactée dans votre robe de mariée tel un makrout célophané, que vous mettrez 30 minutes à déficeler, vous l’avouez, le soir de la nuit de noce, vous aimeriez bien qu’on vous foute la paix. Oui mais voilà, la horde de relous composant votre bande de copains en a décidé autrement. Déjà 6 mois qu’ils vous hantent. Pot de chambre, chenille interminable autour du lit, sérénade à 7h du mat (juste quand tu commençais à t’endormir), les idées fusent, les faisant grandement rigoler, seulement, ce qu’il ne savent pas, c’est que vous, le lendemain vous devez assurer, et si possible sans valises sous les yeux… J’avoue, c’était aussi notre cauchemar, voici donc notre stratagème pour pouvoir roupiller quelques heures tranquilles le soir de la nuit de noce.
Brouiller les pistes
Pour venir vous pourrir votre nuit, il faut déjà qu’ils vous retrouvent. Tel un agent double, il va falloir user de tous les stratagèmes mais aussi d’une extrême discrétion pour que le lieu où vous tenterez de reposer en paix ne soit jamais démasqué. Jusqu’au dernier moment, faîtes-leur croire que vous ne savez pas où vous dormez, que rien n’est fixé. Si vraiment ils insistent ou s’ils sont à deux doigts de trouver votre planque, donnez, sur le ton de la confidence, à l’un d’ente eux le nom d’un hôtel bidon : « Bon, je te le dis à toi parce que j’ai confiance, mais promis tu ne répètes rien”. L’autre trop fier de vous avoir fait craquer s’empressera de la dire aux autres, et le soir de la nuit de noce, ils pourront faire autant de tapage qu’ils veulent dans cet hôtel de toute façon, vous n’y serez pas (MOUHAHAHAHAHAHA, rire machiavélique).
S’évader en toute discrétion quand vient le moment
Leur indiquer une fausse adresse est une chose, arriver à les semer quand viendra l’heure de s’esquiver en est une autre (et les faire boire pour espérer qu’ils tombent en comas éthylique afin qu’ils ne puissent pas vous suivre n’est pas une bonne solution). Parce qu’une mariée avec un diamètre “Tullien » équivalent à l’espace vital de 5 personnes, ça ne passe pas vraiment inaperçu. Vous ne pourrez pas courir, vous ne pourrez pas vous planquer derrière un buisson et encore moins sauter dans une voiture en marche. Donc au moment de vous arracher, il va falloir avoir plus de discrétion que Gérard Depardieu qui prend l’avion. Bon, on ne va pas se mentir, à 5h du mat à un mariage, il ne reste que la crème de la crème, le gratin des fiestas, composé à 90% de gens bourrés (et qui parlent anglais ou qui ligotent le frère du marié avec sa propre cravate, enfin bref, je ne vais pas vous raconter toutes les conneries que je fais aux soirées), et donc à qui le lendemain matin il sera très facile de faire croire que vous leur avez dit au revoir (« Mais si, tu ne te souviens pas ? Tu dansais sur Waka Waka, tu m’as même écrasé un pied, d’ailleurs, j’ai super mal, je pense que tu m’as pété le petit orteil, t’es vraiment super relou quand t’es bourré » faîtes le culpabiliser pour autre chose, ça fera diversion). Si vraiment certains risquent de se vexer (mais ce sont aussi ceux qui respecteront votre envie de dormir), allez leur dire au revoir discrètement et TRACEZ !!
Ne vous tracassez quand même pas trop avec cette histoire parce que beaucoup n’ont que de la gueule et ce qui paraissait une super idée il y a 6 mois ne fera plus beaucoup d’adeptes la fin de soirée arrivant. Nous avons pu dire au revoir à chacun de nos invités (même les plus grands relous nous menaçant de venir sauter sur notre lit en pleine nuit) et personne ne nous a jamais dérangé. Enfin, le lendemain n’hésitez pas les narguer du genre « Ben alors, on a attendu la soupe à l’oignon hier soir, vous étiez où ?« … Pour la forme quoi !
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