Les futures mariées ont des problèmes existentiels IV…

De temps en temps, j’aime bien vous faire un point « Google Analytics » : les pires recherches des internautes pour arriver au blog… Et puisque -comme d’habitude-, certaines questions ou réflexions n’ont pas du amener de réponses très censées, je vous apporte les miennes.

« quand ton mari veut revendre deco mariage gif panda » : hhoooo vous êtes trop mignonnes, il vous a plu hein ce gif ? Il est ici.

« wedding planner photographe comment ça marche » : je te conseille de prendre l’un ou l’autre, ou l’un et l’autre, mais pas un qui fait les deux.

« que faire des faire parts en trop » : renvoyez-les aux glands qui n’ont pas répondu, peut-être que quand ils en auront reçu 15, ça leur mettra la puce à l’oreille (= vous attendez une réponse de leur part). Vous venez de recevoir un FFP et vous vous demandez comment décliner une invitation à un mariage ? je vous l’expliquais ici.

« acheter m&ms 8 mois avant » : j’en connais qui ont acheté leurs chocolats plus d’un an à l’avance, mais qu’ils ne comptent pas sur moi pour les bouffer (hein Fred & Emilie). Évitez de rendre malade tous vos invités en leur refilant des trucs périmés, ça se ressentira dans leur participation à votre voyage de noce.

« je ne suis plus en colère et je ne veux plus divorcer » : il vaudrait mieux prévenir ton conjoint plutôt que la planète Google.

« lamariéeencolère traiteur » : alors ça, ce n’est pas du tout une bonne idée. J’inaugure régulièrement des recettes totalement immangeables comme la panna cotta sans gélatine (= ce qui donne de la crème fraîche à la vanille : aucun intérêt), ou la guimauve balle rebondissante (j’ai du me gourer quelque part dans la recette).

« caca dans le manege a bijoux » : fortement déconseillé, je crois qu’ils mettent pas mal de caméras chez Leclerc.

« quand faut -il refaire sa couleur quand on est invité à un mariage » : Je dirais une semaine avant histoire que ça ne fasse pas trop « frais ». Mais mieux vaut confirmer avec votre coiffeuse, ce n’est pas ma spécialité, et comme disait ma prof de marketing « il faut rester dans son coeur de métier, sinon c’est l’échec« .

« comment ne pas mettre du miel partout » : arrête de te gratter les oreilles, fais ça avec un coton tige.

« comment se débarrasser de son cochon d’inde » : quand on achète un animal on s’en occupe ! Mais je ne m’étendrai pas sur le sujet épineux des cochons d’inde, celui de mon mari s’est  suicidé (pendu aux barreaux de sa cage) quand il avait 11 ans (mon mari, pas l’animal), c’est encore un peu douloureux.

« la mariée était plus blanche que sa robe » : c’est con, elle aurait du faire quelques UV, ou alors c’est parce qu’elle était morte. Non, ce n’est pas possible, on n’a pas le droit de se marier avec des morts.

« ne pas avoir de bouton le jour de son mariage » : arrête de manger du saucisson ou lis cet article.

« pourquoi on ne se marie pas avec une prostituée » : ha, attention. Tu ne peux pas te marier avec un mort, mais par contre, tu peux te marier avec une prostituée, un peu comme dans pretty woman c’est sympa.

« qu est ce qu on peut jetter sur la future mariee » : une de mes témouines avait proposé de remplacer le riz par des tentes queschua « 2 seconds », l’idée n’a bien évidemment pas été approuvée. Référez-vous à la future mariée, elle saura vous orienter, mais globalement, évitez les trucs qui tâchent.

« decorer son dj » : demandez-lui simplement de porter une cravate, ça suffira amplement.

Continuez de me faire rêver chez lecteurs, vous êtes au top !