{vidéo insolite} Comment tuer une mariée en 3 leçons

Vous êtes une belle-mère jalouse et vous voulez en finir avec votre nouvelle belle-fille seulement quelques minutes après ses épousailles (elle vous a quand même volé votre fils cette pouf !) ? Voici une petite vidéo qui vous indiquera la marche à suivre pour tenter de la zigouiller en toute discrétion (ou presque). En effet, cette jolie mariée -comme vous allez le constater- a dû sacrément vexer quelqu’un de sa belle famille, parce que là, c’est certain, ils lui en veulent. L’analyse des tactiques en suivant :

Comment tuer une mariée en 3 leçons : la vidéo

Comment tuer une mariée : 3 méthodes en application

Allumer des feux d’artifice DANS la salle

Voilà la première idée totalement con mais crédible si vous la faîtes réaliser par un invité complètement teubé ou hydraté à l’alcool local : tirer un feu d’artifice DANS la salle de réception. Ça ricoche sur les mûrs et il y a une chance sur deux de foutre le feu à la robe de mariée (ou à sa chevelure très laquée) donc qu’elle trépasse rôtie « à l’étouffée ». Alors bon, l’idée n’est pas que bonne parce que si le responsable des opérations est vraiment imbibé il risque de tourner le feu d’artifice vers vous, mais à contrario, si son degrés d’alcool -ou de connerie- n’est pas trop élevé, il se peut que vous puissiez réussir votre coup… Au pire, elle sentira le cochon grillé (rappelez vous vos expériences du collège, quand on fait cramer ses poils, ça sent le cochonou fumé) et si elle vous avait collé à la table d’honneur, c’est pour vous que ce sera ballot (bien fait !)…

Mettre des bougies par terre

Deuxième idée complètement con dans cette vidéo, mais beaucoup plus ciblée et donc moins dangereuse pour vous -la belle-mère méchante- et vos invités (qui n’ont peut-être pas encore mis d’argent dans l’urne)… Mettre des bougies par terre en espérant que la moumoute de la mariée s’embrase. En fait, j’en finis par me demander si dans cette vidéo c’était la belle-mère qui voulait tuer sa belle-fille ou tout simplement le traiteur qui avait oublié le plat principal et qui du coup s’est dit que faire cramer la mariée ferait diversion. Genre « Michel, j’ai oublié les magrets, mets des bougies un peu partout, avec la meringue qu’elle se tape la cagole, elle va bien finir par flamber dans sa robe, et quand ils seront aux urgences, ça nous laissera le temps d’aller chez METRO en acheter, on lui ramènera de la Biafine en passant« .

Ouvrir une bouteille de champagne face à quelqu’un

Dernière technique utilisée dans cette vidéo : tenter de lui faire un trauma crânien grâce à objet « redondant » (cf cet épisode de Kaamelott) lancé à grande vitesse… Ingénieux : qui dit gaz dit pression, qui dit Champagne dit bouchon et donc bouchon qui t’arrive en pleine face quand t’es pas loin = ça fait mal. Maintenant je pense que c’est la moins bonne des méthodes parce que 1) : tout le monde verra que vous la visez et 2) à part lui péter un chicot ou la rendre borgne, il y a peu de chances que vous arriviez à vos fins…

Voilà, si vous avez d’autres vidéos dans le genre à me proposer, n’hésitez pas, je pense que ça fera relativiser toutes les mariées qui pensent que leur mariage était raté « parce qu’ils avaient oublié de mettre le candy-bar ». Y’a des Brides qui ont des belle-mères psychopathes c’est pire non ?

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