{Témoignage} La différence entre avoir vouloir et pouvoir tomber enceinte

Cela fait 3 ans que Sophie et son chéri sont en essais bébé. Examens, prise de tête… elle qui pensait qu’elle tomberait vite enceinte. Voici son témoignage.

{Témoignage} Envie d’un bébé et infertilité : une frontière plus proche que je ne l’aurais imaginé

Il y a maintenant 3 ans mon amoureux et moi avons décidé d’avoir notre premier bébé. Nous avons 24 et 26 ans, notre premier baiser à eu lieu quand j’avais 16 ans alors c’était la suite logique.

J’arrête ma pilule, et 30 jours après toujours pas de règles, j’y crois ! Ça y est je suis enceinte je fais partie de ces femmes qui tombent enceinte de suite, j’ai trop de chance ! Belle illusion qui s’effondre quand je fais un test (premier d’une longue série) qui se révèle négatif. Comme beaucoup je me dis que ce n’est pas grave, que celles qui tombent enceinte tout de suite ne sont peut-être pas si nombreuses après tout. Mais mes règles n’arrivent toujours pas, donc je vais voir mon gyneco. Évidemment pour elle tout est normal, cependant elle me donne un traitement pour réguler mes cycles. Effectivement mes règles arrivent. Mais le mois suivant ça recommence.

Au bout de 6 mois cette envie de bébé se transforme en une véritable obsession. Tous les mois je suis enceinte, et tout les mois je ne le suis pas. On dirait que mes copines se sont données le mot car elles tombent enceintes les unes après les autres. Je les déteste. À la maison, je suis en boucle je ne parle que de ça, mon amoureux commence à en avoir marre. J’ai l’impression d’être seule au monde, que personne ne me comprend. Je m’isole de tout et de tout le monde.

10 mois plus tard, c’est mon anniversaire. Mon amoureux m’a organisé une fête surprise. Tout les gens que j’aime sont présents et pourtant je ne profite pas. J’ai mal au ventre, je ne comprends pas ce qui m’arrive. 4h du matin je n’y tiens plus je vais aux urgences. Résultats : pyélonéphrite avec un taux de bêta HCG qui révèle une grossesse mais pas assez haut pour que cette grossesse continue. Je suis en train de faire une fausse couche. J’ai cru que j’allais mourir de tristesse. Je suis au fond du sceau. Après les urgences je vais voir ma gyneco qui me dit : « c’est une super nouvelle ça veut dire que ça marche« . Cette fois s’en est trop ! Alors bye bye madame la gyneco dépourvue de tact.

Changment de gyneco. Super contact. Au top. Avec elle les choses avancent. Spermogramme fait et ok pour monsieur. Et pour moi courbe et écho d’ovulations anovulatoire. Bim grand coup derrière la tête c’est moi le problème. Je commence à me pencher vers des médecines plus douces : acupuncture, hypnose, homéopathie. Et là mon médecin a une phrase qui m’a marquée : »pour que ça marche il faut vous réconciliez avec votre corps, pardonnez-lui« . En parallèle, ma gyneco me prescrit un nouveau traitement avec celui-ci j’ovule : « vous allez nous faire une colonie de vacances » m’a t’elle dit. 6 mois plus tard toujours rien…

Je fais une hystérographie. Trompe gauche obstruée. Opération. Le chirurgien a réussi à désobstruer, à enlever toute les adhérences. Ça y est je suis toute neuve ! Je reprends espoir. Je continue le traitement qui marche.

Bientôt un an que j’ai été opérée, donc 3 ans d’essais bébé et toujours rien. Avec mon amoureux nous avons décidé de tout arrêter. Fini les traitements, fini les injections, fini les prises de température tous les matins, fini les effets secondaires ! Et il y a quelque semaines j’ai mes règles donc il y a eu une ovulation et tout ça sans rien.

Je ne pensais pas dire ça un jour mais vive la liberté. J’ai totalement lâché prise. Mon entourage ne me reconnait plus ou plutôt reconnait celle que j’étais avant tout ces combats. Si bébé arrive c’est bien s’il n’arrive pas tant pis, je reprendrais tout le schimlleblique plus tard. Pour l’instant nous profitons de la vie !

Je souhaite un bon courage à toute celles qui se reconnaîtront. Il faut y croire et profiter de tout se que la vie nous offre. Parce que ce n’est qu’une fois qu’on a atteint son but qu’on se rend compte de tout se qu’on a loupé.

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