{Témoignage} Une année dans ma vie de maman

J’aime quand je reçois ce genre de témoignages car cela démontre toute la complexité du statut de maman. On aime, d’un amour incommensurable, on vit des choses incroyables, on passe par toutes les émotions… Voici le témoignage de Milie (perso j’ai versé ma petite larme tellement tout ce qui est écrit est vrai.

{Témoignage} Une année dans ma vie de maman

Maman Milie

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Bonjour ! Je suis maman maintenant depuis 1 an de mon petit Saul. Je suis mariée et travaille dans la pub … Enfin travaillais. Puisque j’ai décidé récemment de quitter mon emploi pour ne pas être victime de « Mince, je n’ai pas eu le temps de voir mon fils grandir et de profiter de lui« . Pour moi, cette première année de maman a été … en dents de scie ! De l’amour surtout de l’amour, mais aussi beaucoup de questions, de doute, de peurs, de regrets (pas si regrets que ça) … Sauf que personne ne nous prévient que cette année va être la plus compliquée de toute notre vie : le couple qui part en vrille, la famille qu’il faut gérer autour du nouveau petit être, le rythme boulot/maison, … Bref. Un tsunami. Mais un tsunami qui finit par se calmer … et s’estomper au fur et à mesure que les marques se prennent.
Je vous partage ici un petit texte que j’ai écris à l’occasion de la première bougie de mon fils. L’occasion de poser quelques mots sur cette première année, en ne s’attardant pas sur les difficultés traversées … Mais en ne les oubliant pas non plus. En espérant que ces quelques mots feront échos aux nouvelles mamans ou aux mamans à venir. Pour dire que peu importe combien de montagnes on aura à pousser, rien n’est plus important que le sourire de son enfant.

Lettre pour mon enfant

Saul,

ça y’est tu as soufflé ta première bougie.

Une année vient de s’écouler. Une année déjà que tu es avec moi, avec nous. Elle aura été l’année la plus merveilleuse que j’ai pu vivre jusqu’à maintenant. La plus folle je crois. La plus difficile aussi je l’avoue.

Il y a un an et un mois, ce 26 février 2018, je suis devenue maman, ta maman. C’est incommensurable, inimaginable, grandiose, fou, épuisant, exquis, émouvant, effrayant, excitant, confus, merveilleux, ce qu’on peut ressentir au moment où son bébé arrive dans ses bras après des années – oui – d’attente. C’est un tsunami de sentiments tous forts et présents. Ce sont des minutes qui paraissent des heures. C’est un moment qu’on ne peut pas oublier. Car jamais je n’oublierai, malgré les heures interminables de douleur, cette chaleur qui m’a envahie au moment j’ai posé les mains sur toi. Cette chaleur-là depuis, ne m’a pas quittée. Je me suis enfin sentie entière, comblée.

Grâce à toi mon fils, je suis.

Qui aurait dit … Qui aurait dit que mes croyances, mes valeurs, mon jugement auraient été aussi bouleversés dès ce jour où j’ai croisé ton regard pour la première fois. On se fait des idées, on s’imagine une vie, une façon d’éduquer … et puis vient la réalité et cet océan de nouveaux sentiments. Ce qui est certain, c’est que devenir maman, m’a appris à choisir mes batailles, m’a montré ce qui est vraiment important, m’a fait saisir l’ampleur du « lâcher-prise » et l’importance de savoir montrer ses sentiments et prouver qu’on s’aime.

Je suis si fière que mes bras soient ton refuge pour tes plus grands chagrins. Je suis si fière que ma seule main posée sur ton ventre soit suffisante pour te rassurer en pleine nuit. Je suis fière que tu aies autant confiance en moi. Et tout ça fait tellement peur en même temps. Je m’efforcerai de continuer à apprendre à être ta maman, tous les jours. Depuis que tu es arrivé, j’ai beaucoup pleuré. A cause des hormones oui. Les premières semaines. Et puis les suivantes. A chaque fois que j’ai eu peur de mal faire. A chaque fois que j’ai eu peur de te laisser à des inconnus. A chaque fois que tu as été malade et que j’ai perdu pieds de ne plus savoir quoi faire pour te soulager. J’ai aussi pleuré de fatigue, de manque de sommeil, de nervosité, de colère. J’ai pleuré de ne plus être la même. J’ai pleuré du fait d’avoir pleuré parce que je n’étais plus la même. C’est bien compliqué oui.

Parce qu’être devenue maman, au delà de toute cette fierté et de tout cet amour, c’est effrayant. Mon cœur marche désormais à côté de moi. Mon souffle désormais ne tient qu’au tien.

Mais mon fils, jamais je n’ai entendu de plus belle mélodie que le son de ton rire … Je peux l’entendre une fois ou cent fois. Il me remplit à chaque fois de cette vague de sentiments inexplicables et efface toutes mes craintes, toutes celles pour lesquelles j’ai pleuré. Je sais que ce rire effacera toutes les craintes pour lesquelles je pleurerai encore très certainement.

Je t’aime. Joyeux premier anniversaire.

Ta maman Milie.

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