Reine Kara et son chéri sont presque au point de non-retour. Elle est Antillaise, lui de métropole. Leur mariage devait avoir lieu dans quelques mois, mais sa future belle-famille est ouvertement raciste et ne lui cache pas. Son futur époux ne prend pas sa défense et la future mariée se demande quelle issue il peut y avoir pour leur couple. Voici son témoignage.
{Témoignage} Organiser un mariage mixte avec une famille raciste
Bonjour,
Si j’écris ce témoignage aujourd’hui c’est pour avoir votre avis, votre expérience et du soutien…
Je me présente, moi c’est Kara, je suis antillaise, j’ai 23 ans et je suis fiancée à Monsieur, un français de 27 ans, depuis 3 mois bientôt. Nous sommes en couple depuis plus de 3 ans. Au début de notre relation Monsieur a « oublié » de m’informer d’un petit détail :
Ses parents sont racistes.
Etant noire, j’aurais aimé le savoir dès le départ et non après la première rencontre (je vous passe les détails…). En 3 ans j’ai eu le droit à des anecdotes plus que douteuses sur des sujets très délicats, des remarques franchement déplacées et racistes… Mais par amour pour Monsieur malgré ma « grande gueule » je n’ai rien dit, j’ai pardonné… Je trouvais des excuses pour passer outre leur comportement franchement déplacé…
Monsieur quant à lui n’a presque jamais pris position devant ses parents ou rarement quand je le suppliais de le faire. Ses parents ne se sont jamais remis en questions, non, pas du tout, ils se considèrent comme des gens « honnêtes » et « francs » et « si ça dérange les autres c’est parce que les autres sont des cons…« , alors qu’ils sont juste grossiers, pas très intelligents et franchement impolis…. Voilà vous avez le portrait.
Alors imaginez organiser un mariage dans ces conditions
Il y a deux jours, nous étions à table et nous avons évoqué un « rituel » de mon île que je voulais réaliser à notre mariage. Rien de bien extravagant, je suis antillaise donc je voulais juste mettre à disposition une sorbetière traditionnelle de chez moi qu’on doit tourner pour avoir un sorbet à l’ancienne.
Cette animation me tenait vraiment à cœur dans le sens où notre mariage se devait d’être familial, dans un thème champêtre et nous comptions faire cela le lendemain de notre mariage civil lors de notre garden party…
Leur réponse à ma proposition a été choquante
Ils ont eu une réaction très déplacée, une énième fois, et c’était la fois de trop !!! Monsieur et moi avons écourté le repas et nous sommes rentrés chez nous. Monsieur est aussi déçu et choqué que moi…
Nous sommes à 9 mois du mariage et nous ne savons plus quoi faire.
Suite à cela je ne veux plus prendre son nom de famille et être associée à ces gens (prendre le nom de famille d’une famille qui ne m’a jamais accepté hors de question) et j’ai dit à Monsieur que nos enfants à venir n’iront jamais chez ses parents et auront mon nom de famille. Je compte préserver mes futurs enfants métis de leurs grands parents racistes.
Il est d’accord avec moi et me comprends mais ce sont ses parents donc il est entre les deux… Nous en parlons, encore et encore… Nous n’avons pas de solutions, si ce n’est la rupture…
Je ne sais pas quoi faire, j’aimerais votre avis, votre expérience.. Merci d’avance.
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La famille au final, ce ne sont que des liens de sang. La « vraie » famille à mon sens, ce sont les gens qui nous aiment réellement, c’est-à-dire qui ne nous feraient jamais de mal. Quand la famille est toxique, je ne vois pas l’intérêt de la garder dans sa vie. Ma mari a rayé la sienne de sa vie il y a des années, justement parce qu’elle était toxique, et c’est une des meilleures décisions qu’il ait prise. Je suis également d’accord avec certains commentaires que j’ai lus, si ton compagnon ne prend pas ta défense, peut-être faut-il à la limite lui demander de choisir. J’estime pour ma part que c’est un manque de respect de laisser sa famille te traiter comme ça. C’est déjà difficile pour toi, imagine s’il ne prend pas la défense de vos enfants s’ils se prennent des commentaires racistes dans la figure de la part de leurs propres grands-parents ? Comment le vivras-tu ? À un moment, il faut avoir un. Peu de courage et défendre les gens qu’on aime, même contre ses parents.
La sempiternelle excuse du mari qui ne veut pas prendre de parti. Je vais être dure, mais pour moi ce n’est rien d’autre que de la lâcheté. Sans me marier, chaque fois que j’ai été en couple, j’ai défendu mon copain. Parce que si on le critiquait ouvertement devant moi, c’était un manque de respect pour lui, mais aussi vis-à-vis de moi car il est mon choix.
Le critiquer, c’était me critiquer à travers lui.
On peut ne pas aimer la personne qu’un de nos proches a choisi pour des raisons OBJECTIVES (comportement grossier, beauf, femme vénale et j’en passe) et en parler clairement, mais le racisme ne fait pas partie de ces raisons valables.
On n’a pas à craindre de heurter des gens racistes et irrespectueux car eux, ne se privent pas et ne font pas l’effort de penser aux autres et à l’image qu’ils donnent. On ne fait pas sa vie avec sa famille, on ne fonde pas de foyer avec eux, alors il n’a aucune raison de ne pas prendre le parti de son épouse et de remettre sa famille à sa juste place.
Je tombe enfin sur un site qui en parle
Pour ma part ça fait 12ans que je suis avec Monsieur. 2 enfants nous unissent et nous ne sommes pas mariés ce qui est devenu un choix avec le temps …nous avons tout subi..que ce soit mon grand qui appelait maman ma belle mère à 3 ans ou moi entrain de me faire traiter de conne…par mon beau père en pleine rue… Plusieurs clashs ont suivi et le scénario de moi toujours entrain de l’ouvrir pour défendre ma famille et mon homme (il est portugais et je suis camerounaise) ce serait tellement long a expliquer.
Je me sens manipulée dans cette famille…chaque fois que j’ai pris la décision de faire les choses en famille (visites, vacances au Portugal, laisser les enfants profiter de papi et mamie…) Ça s’est bizarrement retourné contre moi par la suite qd je me sentais trop envahie…il n’y a pas trop d’équilibre non plus car je n’ai pas ma famille a mes côtes (tous au Cameroun) …
Un homme qui ne prend jamais ma défense…je suis arrivée au point de non retour presque car énième dispute ..ces quelques témoignages me font du bien car je me sens moins seule
Ah… J’oubliais la langue :ils vivent et travaillent en France mais ils m’imposent leur langue chaque fois qu’on les voit. Refusent de parler français
Chère Kara, quand je lis ton histoire, j’ai l’impression de lire la mienne. C’est très délicat en effet et je te comprends à 300%car, mon mari étant roumain orthodoxe et moi française catholique, rencontrons de gros problèmes similaires aux tiens. J’ai 1 belle famille raciste et limite intégriste qui me haïssent et qui font tout pour qu on divorce… Comme toi, les préparatifs du mariage furent 1 catastrophe :ons’est marié en France chez nous. Pourtant ils vivent tous en France, rien n’était trop bien que leur tradition :il fallait tout faire comme chez eux, de l’église à la bouffe en passant par les musiques traditionnelles etc…. La BM qui a fait la gueule tte la journée et qui s’est isolée tte la soirée, le beau frère doit disant photographe qui a pris 1 seule photo de nous 2 sur 800(photos).. Le reste des photos ct leur famille lol… Mais le pire était dvt nous. Depuis la naissance de notre enfant, c est devenu la guerre, pke maintenant j’ouvre ma bouche, j ose enfin.. Sauf que mon mari est pris en sandwich et qu’il fuit les conflits…
Courage et n’hésite pas à m envoyer 1 message)
Je rajoute quelque chose à mon précédent commentaire : et si Monsieur prenait votre nom ?!
On pense toujours que soit chacun garde son nom, soit c’est la femme qui prend le nom de l’homme.
Mais l’homme peut décider de changer de nom pour prendre celui de son épouse.
Bonjour,
Il me semble qu’il y a des limites à ne pas franchir…
C’est bien gentil de la part de monsieur d’être « déçu et choqué » mais s’il ne s’affirme pas ça ne sert à rien. Ses parents ne changeront pas (j’en ai bien peur) mais si leur fils affirme son opinion, au moins ils se tairont.
J’ai connu des couples victimes de racisme (couleur de peau ou homosexualité). Ils avaient trouvé cette solution : le couple lui-même a coupé les ponts avec les parents racistes/homophobes. Le fils allait une fois par an (entre une et trois fois maximum) voir ses parents une journée. Ainsi le fils voit quand même ses parents, mais le couple n’en souffre pas.
Concernant le mariage, il me semble qu’il vaudrait mieux que les personnes néfastes ne soient pas là ; ce n’est pas la peine qu’ils gâchent votre « joli jour ». S’il est impossible de faire autrement pourquoi pas organiser deux journées : un moment simple avec peu de monde et où les parents sont invités, et un autre jour pour faire une « fête de mariage » avec ceux qui vous aiment vraiment, vous et votre chéri. Et tant pis si ça signifie soit faire + de dépenses (si vous en avez les moyens) soit faire les choses autrement. A ce propos je me souviens d’un couple qui avait profité d’une fête foraine pour en faire la fête de leur mariage : tout le monde était à la fête foraine, les mariés en habit de fête. Ça avait l’air d’avoir été un super moment, où tout le monde s’était amusé dans la bonne humeur, pour très peu de frais.
Courage. Il ne faudrait pas que des gens « bêtes et méchants » gagnent… votre couple peut ressortir grandi de tout ça… ou alors c’est que votre chéri n’en vaut pas la peine (désolée, mais je vois les choses ainsi).
Bonjour Kara,
Je pense avant tout qu’une rupture n’est pas une solution. Le racisme ne doit pas avoir raison de votre relation, ce serait laisser l’intolérance prendre le dessus sur votre amour…. Alors que c’est justement cet amour qui est à glorifier !
Votre compagnon devrait « prendre position » en indiquant calmement et fermement à ses parents votre ressenti commun et le fait que vous n’admettez pas leurs propos et comportements. Point, pas de débat, le racisme n’est pas une opinion mais un délit. Sinon vous n’aurez plus d’autres choix que de mettre de la distance avec eux, et cela sans que vous ne le souhaitiez, mais de leur fait, ce qui serait dommage pour tout le monde.
Vos enfants à naître seront issus de cette double culture, et la renier ou la mépriser reviendrait à renier ou mépriser ce qu’ils seront. Peut-être ce raisonnement les feront-ils réfléchir ? En tout cas le meilleur moyen de surmonter cette situation délicate est de faire bloc, de vous aimer, d’être heureux, fiers de votre couple mixte et que votre bonheur soit un rempart infaillible face à eux. C’est, à mon sens, vraiment la meilleure des réponses.
Je vous souhaite un très beau mariage (avec votre sorbetière, ça semble génial!), de magnifiques enfants et beaucoup de douceur 🌸
Comme on dit: » Love is the strongest kind of magic » 💫
Je suis mariée depuis un peu plus de 4 ans et nous nous sommes fiancés il y a 5 ans. Tout comme toi je n’avais pas été informer du côté raciste de sa famille avant de les rencontrer. Étant réunionnaise et lui portugais suisse il y a eu un réel choque des valeurs et traditions familiales. Je passe les piques comme « quand il m’a annoncé que tu es noire j’ai été très déçu » « ça se fais pas chez nous » « j’aime bien tel chose de chez vous » (des plats ou traditions africaines rien à voir avec mes origines) les remarques sur la peau trop foncé de mon fils qui pourtant n’est pas mat juste plus typé que ses cousin(e)s aux yeux et cheveux clairs. Si j’ai un conseil à te donner pour sauver ton couple si Mr Et prêt à le faire pour toi éloignez vous de sa famille ne coupe pas contact non plus car ça reste important pour lui tu n’aimerai pas qu’il agisse pareil avec les tiens malgré des comportements injustes mais limités vos repas et visites chez eux. Comme on dit « on choisit pas sa famille » et encore moins sa belle famille !
Bonjour Kara,
Sincèrement, la situation dans laquelle tu te trouves est vraiment délicate et triste. Je me demande si les parents de ton fiancé sont vraiment racistes ou juste “bêtes” pour ne pas dire autre chose.
Ton fiancé aussi doit être dans l’embarras.
C’est facile de dire qu’il faut se positionnner mais cela reste ses parents, c’est difficile.
On entend souvent quand on épouse quelqu’un, on épouse aussi sa famille mais c’est la personne avec qui tu vis qui importe, c’est lui le point de départ et c’est lui qui t’a donné envie de t’engager, parce que ton choix c’est lui et il en va de même pour lui.
Concentre-toi la dessus.
Parce que, malgré sa famille, il t’a choisi toi et veut toujours t’épouser malgré eux.
Si cela est encore possible, mieux vaut réorganiser tout et de ne vous entourer que de ceux qui vous aiment et respectent. Si cela signifie ne pas les inviter alors faites le et d’un commun accord.
C’est votre mariage à tous les deux.
Et pour plus tard aussi, il suffira de vous éloigner sans forcément ne rien dire. Tout ce que j’espère, c’est que la raison et un peu d’intelligence les gagneront afin de revoir leur position.
Il ne faut pas que cette histoire vous pourrisse au point de vous oublier.
Je suis de tout cœur avec vous.
Je vais être plus radicale que les autres mais votre fiancé doit se positionner clairement une bonne fois pour toute !!! S’il ne le fait, pourrez vous vraiment avoir confiance en lui dans n’importe quelle situation ? S’il ne le fait pas aujourd’hui, dans quel contexte vos enfants grandiront ? Dans quel contexte allez vous vivre ? Défendre sa future femme est une preuve d’amour sans quoi je ne vois pas où est cet amour.
Bon courage !
Ma mère a eu ce même pb à une époque où le racisme était davantage banalisé. Elle était très jeune comme toi et mon père bcp plus âgé. Peut-être que c’est justement parce que mon père était plus âgé qu’il a coupé les ponts avec sa famille lorsqu’ils ont manqué de respect à ma mère.
Depuis, les relations se sont apaisées, mais je n’ai connu la famille de mon père que tard et reste un peu sur mes gardes vis-à-vis d’eux.
Tout ça pour dire que je pense que quand on se marie, on ne doit pas automatiquement renier ses parents bien sûr, mais on doit être prêt à défendre la personne que l’on aime contre eux si c’est nécessaire. Je vois que mes parents sont un couple solide et qu’ils sont heureux ensemble, malgré cet éloignement du reste de la famille. J’espère que ton fiancé réussira à prendre ses responsabilités et te protéger et que vous serez au moins aussi heureux qu’eux.
Tiens nous au courant !
Ma famille est raciste et a eu des propos déplacés vis à vis de mon mari. Ils ont été trop loin pour moi et j’ai coupé les ponts un temps. Ils n’ont pas été invité à mon mariage civil. Min mari a recontacté ma mère lors de la naissance de nos enfants et elle est venue à mon mariage religieux ( ou ou n’y avait que 5 personnes de ma famille). Aujourd’hui je reparle et revois mon père mais ce ne sera jamais comme avant. Ils ne garderont jamais nos enfants et on se voit très peu.
Ils ont compris qu’il y avait un limite à ne pas franchir.
Votre compagnon doit s’imposer et vous faire respecter. Il n’est pas obligé de couper les ponts mais il ne doit pas les laisser faire. Le respect v doit être mutuel pas à sens unique.
Joli mariage à vous deux et beaucoup de bonheur
C’est très clair. C’est exactement ce qu’il faut faire. Imposer les limites ou sinon couper les ponts pour un moment en espérons qu’ils vont comprendre.
Bonjour Kara,
J’ai eu dans ma famille un cas similaire.
Mon grand oncle et ma grande tante (beau frère et belle soeur de ma mamie maternelle) sont raciste et de droite. Leur fils S a toujours dit qu’il voulait se mettre en couple avec une femme de couleur. Qu’elle soir chinoise, maghrébine, africaine etc… c’était juste cette autre culture qui l’attirait. La réaction de ses parents à été plus que violente quand il est arrivé accompagné d’une algérienne qui est devenue par la suite sa femme. Propos raciste aussi, le père et le fils ont même été Jusqu’à se battre car le fils voulait imposer sa femme et le père voulait le renier car il avait amené une « étrangère » . Ils sont passés par des moments vraiment difficiles mais S n’a jamais lâché, ils se sont réconciliés quand le premier bébé est né, bien qu’il soit franco / algérien.
Je pense que si j’étais dans ta situation je mettrais déjà les choses bien au clair avec mon chéri, a savoir ce qu’il est près à dire et à faire vis a vis de ses parents concernant ce racisme. Et ensuite je pense que j’irais voir mes beaux parents avec mon chéri en leur disant qu’on a des choses à leur dire, qu’ils doivent nous écouter et qu’on a chacun notre tour un temps de parole pour pas que ça parte sur « je parle par dessus les uns des autres » . Au moins ils sauront exactement ce que leur fils pense, et puis si ils sont là pour vous pourrir la vie, ça a beau être ses parents, si ils lui font du mal c’est que quelque part leur amour n’est pas assez vrai pour supporter leur fils quelque soit ses choix…
J’espère en tout cas que tout va bien se terminer pour vous et que réussirez à leur tenir tête…
Tiens nous au courant 😘
Bonjour, le racisme est clairement intolérable. Puisque votre vie de couple est en jeu et toute votre vie future si vous décidez de sauter le pas, alors mettez leur les points sur les « i ». Quitte à devoir quitter votre grand amour pour cette raison, autant ne rien regretter. Dites leurs ce que vous pensez sans mâcher vos mots. C’est l’occasion ou jamais. Et EXIGEZ de votre fiancé de se positionner, si lui aussi est contre ça, il doit vous soutenir. Et puis, s’il vous a choisi, ses parents eux s’ils aiment suffisamment leur fils et veulent son bonheur avant leurs propres convictions, iront dans son sens. Ça prendra peut être un peu de temps. Si vous décidez malgré tout de vous marier, faites le à votre image. Vous n’effacerez jamais votre couleur de peau et ne renierez pas vos racines. Tenez nous au courant svp. Bon courage pour la suite. Si parler est trop difficile (trop de rancoeur), écrivez leurs, ça peut être une solution. Vous devez vous libérer de ça.
Bonjour Kara,
Malheureusement, à part couper les ponts avec eux comme vous le suggérez, il n’y a rien d’autre à faire =(
Vous ne ferez jamais entendre raison à ce genre d’imbécile et si c’est pour qu’ils maltraitent verbalement vos enfants, ça n’en vaut pas la peine.
Mariez-vous comme VOUS et votre homme l’entendez, ne pensez pas aux autres, et si vous avez peur de ce que vos beaux parents pourraient dire/faire pendant le mariage, demander à des gens de confiance de les chaperonner pour ne pas qu’ils viennent vous importuner, voir ne les inviter pas du tout. Ces gens vous ont visiblement fait beaucoup trop de mal, il est hors de question qu’ils pourrissent un jour si important.
Et je comprends bien que pour votre homme ce doit être compliqué mais on ne laisse pas ses parents insulter sa conjointe des années sans rien dire. Il va malheureusement falloir prendre position… surtout si un jour, sait-on jamais, vous présentez vos enfants à leurs grands parents. Vous devrez être deux pour protéger vos enfants, pas vous seule contre le monde…
Je vous souhaite bon courage et surtout, je vous souhaite d’avoir le mariage de vos rêves à tous les deux, et beaucoup de bonheur !!!