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Mary a fait deux demandes en fiançailles et mariage à son ami. Mais les deux fois, cela s’est soldé en drame. En plus de lui donner de faux espoirs, cet homme la maltraite psychologiquement, lui disant que s’il ne veut pas s’engager avec elle c’est parce que, entre autre, elle n’est pas assez bonne ménagère… Les ravages du patriarcat dans toute sa splendeur. Comment faire pour se sortir de son emprise psychologique et reprendre son indépendance ? Voici son témoignage. N’hésitez pas à lui répondre en commentaire pour l’aider.
{Témoignage} Demande en mariage : il me donne de faux espoirs
Bonjour à toutes les lectrices du blog,
Moi c’est Mary, et aujourd’hui je prends ma plume pour tenter de me soulager. Cela fait 3 ans que je suis en couple avec lui et jusqu’alors tout se passait bien.
Il y a 1 an et demi monsieur m’a fait comprendre qu’il était open pour qu’on se passe la bague au doigt. Youpi ! Quel bonheur, je me réjouissais déjà de pouvoir enfin organiser notre mariage. Mais il n’a pas fait LA demande.
Alors, avec prudence, au lieu de faire le fameux grand pas de la demande officielle en mariage, je préfère assurer mes arrières et plutôt faire une demande en fiançailles (qui induit un mariage proche selon moi).
Quelle ne fût pas ma surprise et mon désespoir lorsqu’il me répond par la négative…
Il a refusé ma demande en fiançailles !
Je tombe des nues, mon monde s’effondre, mon paradis se brise. Je ne comprends pas ce rejet aussi brutal…
Je pleure et s’en suit une dispute…
Tout fini par se calmer et quelques mois plus tard, nous parlons projet maison car nous avions un projet d’enfant. A noter qu’il en a déjà 2 d’un précédent mariage.
Vivant actuellement chez lui et afin de ne pas avoir de soucis et être dans les règles, je préfère officialiser notre union afin de ne pas me retrouver le bec dans l’eau demain s’il venait à lui arriver quelque chose (on ne sait jamais ce qu’il peut se passer dans la vie).
Comme j’ai pris un refus il y a quelques mois, j’évoque avec lui le sujet du PACS, mais il n’est pas emballé et oriente plutôt le sujet vers le mariage.
Je suis ravie et je me dis qu’il a changé d’avis et qu’il est prêt à faire le pas…
Ne voyant toujours pas la demande arriver, je commence à m’impatienter car le projet immobilier avance et que son ex-femme commence également à mettre son vilain nez dans nos affaires.
Je réfléchis longuement, je doute, je pleure en repensant au premier refus et j’hésite longtemps.
Une demande en mariage avortée
Je décide de me jeter à l’eau avec une demande romantique à l’occasion de la Saint-Valentin.
Je pense qu’il a senti « la demande » venir en ce jour spécial et tout de suite je l’ai senti sur la défensive.
J’avais acheté quelques babioles pour marquer le coup, histoire d’avoir un cadeau à lui offrir, mais le must du must pour moi était cette demande.
Je l’ai senti stressé toute la matinée et j’attendais qu’il m’offre avant son cadeau de Saint-Valentin… ce cadeau qui ne viendra pas puisqu’il n’en a pas acheté…
Je sens déjà que ma demande en mariage va virer au cauchemar mais je décide de me lancer quand même afin d’en avoir le cœur net. A la dernière seconde, je m’interdis de lui poser la question car je connais au fond de moi la réponse…
Je lui offre ses babioles et je m’enferme dans la chambre pour pleurer…
Au bout d’une heure il décide de venir me voir et me demande ce qui ne va pas…
Je lui explique entre 2 sanglots que j’avais une chose importante à lui demander mais qu’à cause de cette St Valentin sans marque d’affection de sa part, que j’avais tout de suite compris quelle aurait été la réponse…
Il me répond alors qu’il espère que ce n’était pas « encore une demande en fiançailles / PACS / mariage » car il est clair qu’il aurait répondu non…
Il m’explique alors qu’il ne me sent pas prête à devenir une épouse car je ne suis pas assez aimante, pas assez communicante, pas assez bonne ménagère…
Oui oui vous avez bien lu…
Alors mon monde s’effondre une seconde fois… je perds pied… je me noie…
J’ai préféré abandonné cette idée histoire de ne plus m’infliger de peine…
mais je ne digère toujours pas ce cauchemar.
J’ai totalement perdu confiance en moi, en sachant que cela fait 1 an et demi que je tente de tomber enceinte et que je n’y arrive pas…
J’ai l’impression que les échecs se cumulent et je me sens sombrer dans la dépression…
Merci de ne pas me juger et d’être compréhensive avec moi. Que dois-je faire ?
Vous souhaitez publier votre histoire sur le blog ? Déposez votre témoignage mariage ou témoignage maternité ici.
Bonjour,
Pouvons avoir des nouvelles de Mary svp ?
J’espère qu elle a pu se libérer de son compagnon toxique.
Bonjour Mary,
C’est un pervers narcissique dans toute sa splendeur… Si le projet immo n’a pas aboutit … STOPPEZ TOUT ! ne vous enfermez pas avec un crédit sur le dos et pour la grossesse ce n’est pas un échec… il se peux que ce soit juste psychologique car au fond vous savez que ce n’est clairement pas le bon environnement pour ça 🙁 C’est très dur de quitter quelqu’un qu’on aime… Mais au fond je ne pense pas qu’il vous aime… J’ai vécu la même chose pendant 5ans… le rabaissement (au départ subtil puis de moins en moins) et je pensais pareil ne pas mériter mieux. Au final 1 an aprés je rencontrais celui qui allait devenir mon mari et père de mon fils 🙂
Vous méritez mieux ! Faites comme son ex femme… FUYEZ !
Je suis entièrement d accord avec Caroline. Je pense qu au fond de vous vous le savez. J ai vécu le même genre de relation pendant 4 ans. Il m aura fallu 10 pour aller bien. Fuyez ! Il en va de votre bien être. Bon courage !
Mary, la totalité des commentaires vous conseillent, chacun avec leurs mots, de quitter cette personne. Vous n’avez pas besoin de mon commentaire: ce n’est qu’un commentaire supplémentaire vous conseillant la même chose. Je suis complètement d’accord avec tout ce qui a été écrit avant moi. Nous, toutes les femmes de cette communauté, sommes toutes d’accord. Et je pense que vous êtes vous-même aussi d’accord avec nous. Tout ce que nous avons pu vous dire, vous le savez déjà. Y a-t-il seulement une seule chose que vous ignoriez? Vous êtes venue à nous car vous aviez peut-être besoin de conseils ou d’expérience, mais surtout parce que vous aviez besoin d’une confirmation. Vous avez cette confirmation, ce signe, qui vous donnera l’impulsion de faire ce que vous saviez déjà que vous deviez faire: le quitter, vous reconstruire, vous réapproprier votre vie, vos projets, votre bonheur. Ce que vous devez voir, en tous ces commentaires, c’est que nous croyons toutes en vous. Nous savons que vous allez y arriver. Vous êtes libre Mary, allez-y. Vous êtes forte, vous êtes courageuse, et vous allez y parvenir.
Je crois réellement que vous avez déjà la réponse en vous. Malheureusement, on est pas toujours prête à vouloir s’en rendre compte. Du moins tant qu’on ne se sent pas prête à passer à l’action…parfois ça prend du temps et malheureusement on accumule de la souffrance. Surtout lorsque l’autre vous fait croire que tout est de votre faute. Mais ce jour viendra, vous aurez le déclic et ce que vous devez faire deviendra, j’espère évident plutôt que vital. Pour finir, faites vous accompagner d’un professionnel. La dépression est quelque chose de sérieux dont il vaut mieux s’occuper rapidement. Cela vous permettra aussi de mieux réaliser la ou vous en êtes. Bon courage à vous et prenez soin de vous car personne ne pourra le faire mieux que vous même.
La vilaine ex épouse a eu l’intelligence de partir. Faites pareil.
Il est temps de quitter ce pervers narcissique et vous reconstruire. Vous ne tombez pas enceinte car votre corps le rejette.
Bonjour.
Cette histoire est vraiment très triste.
Il n’y a pas de solution miracle pour ce genre de situation.
Ce qui m’interpelle le plus dans cette histoire c’est que vous soyez en essai bébé depuis plus d’un an. Ne vous dites vous pas que inconsciemment vous vous refusez de tomber enceinte du fait de cette situation incertaine avec votre conjoint ?
Ce qui est sûr c’est qu’il faut vous demander ce qui est le mieux pour vous. La vie est trop courte pour être malheureuse.
Je ressens votre peine. Ce que je ressens aussi c’est aussi que vous n’êtes pas pleinement heureuse. Si le mariage est une étape importante pour vous et pour votre bonheur, il est peut-être mieux de changer de partenaire. Vous êtes seule responsable de votre bonheur et si votre projet de vie ne correspond pas au sien, il ne faut pas craindre à sauter le pas. C’est très difficile mais si vous vous résignez, vous finirez pas dire que ce n’était pas important mais en gardant l’amertume en vous et vous deviendrez aigri. Concernant sa remarque, je le trouve déplacé 🙂 s’il ne vous trouve pas bien, pourquoi reste-t-il et vous fait-il perdre votre temps sachant qu’il sait pertinemment que vous espérez autre chose ? Cela manque d’honnêteté. Un vrai gentleman est celui qui sait dire qu’il ne souhaite pas répondre à vos envies, mais en assumant entièrement son choix au lieu de vous faire endosser la responsabilité. Il ne veut pas se marier ? Ca arrive et c’est pas grave, mais qu’il vous le dise franchement ! Les hommes qui retournent la situation en leur faveur sont toxiques à long terme. Je trouve que les signes clignotent activement pour vous dire de le fuir, et que vous construisez votre bonheur ailleurs 🙂 et s’il veut une bonne ménagère, ça tombe bien que shiva existe. On se marie pour trouver un partenaire de vie, oui oui Partenaire, pas une cuisinière ni une servante…
Remerciez le ciel de ne pas avoir d’enfant avec ce type là et barrez vous.
Bonjour Mary, la vérité est que vous êtes amoureuse et c’est ce qui vous empêche aujourd’hui d’être pleinement heureuse. Vous faites ce qu’il faut pour être à ses petits soins mais l’inverse est-il vrai?
Si non, ne vous posez pas trop de questions. Malgré de bonnes 1ères années avec vous, il ne souhaite pas s’engager d’avantage. Et c’est vous que ça minera à force, pas lui.
Pourquoi vous faire miroiter que ce sera possible et inventer cette fausse raison pour vous le refuser?
Et lui, que fait-il dans votre couple? S’implique t’il autant que vous ou est-il l’homme pantouflard qui passe son temps les pieds sous la table?
Vous devriez réfléchir à ce que vous voulez VRAIMENT pour VOUS. Reconstruire sa vie c’est douloureux mais pas impossible. Peut-être y’a t’il quelque part un homme qui vous mérite et qui s’engagera à 100% avec vous?
Accrochez-vous si vous y croyez encore mais posez lui un ultimatum. Un couple fonctionne en duo, pas en solo et encore moins avec un rapport de force d’un côté.
Je vous souhaite bien du courage. N’hésitez pas à vous ouvrir à un professionnel (psy, thérapeute de coupe…).
Bonjour Mary,
A l’instar des autres commentaires, votre témoignage me fend le coeur.
Vous semblez vous accrocher à un homme qui vous reproche des choses qui entrent dans ce qu’on qualifie aujourd’hui de charge mentale.
Les tâches ménagères ne sont pas l’apanage de l’épouse…
Il est essentiel de vous aimer vous même avant d’aimer quelqu’un d’autre. Si cet homme, quand bien même vous l’aimez, vous rabaisse et vous fait perdre confiance en vous, c’est qu’il ne vous mérite pas.
L’homme que vous devez épouser, à qui vous liez votre avenir, doit être un pilier, un socle et non la masse qui vous détruit.
Surtout et avant tout, le mariage, s’il est l’occasion d’unir deux vies et de célébrer votre amour avec vos proches, de sécuriser vos relations et investissements communs futurs,il n’est pas supposé changer votre amour et encore moi qui vous êtes. Vous n’avez pas à être une bonne ménagère, une bonne communicante pour épouser l’homme que vous aimez et qui vous aimes tout autant en retour.
Vous devez être vous et seulement vous, celle qu’il aime ou devrait aimer.
Cet homme a peut être peur de s’engager, mais alors qu’il vous le dise plutôt que de vous asséner des reproches de cromagnon qui n’est pas sûr de lui.
Il faut partir au plus vite avant qu il ne vous détruise complètement. Bien sûr c est plus facile à dire qu à faire car vous avez des sentiments, des projets importants avec lui, mais au final ces projets ne sont que de la poudre aux yeux qu il vous donne, jamais il ne s engagera vraiment. Il joue avec vous, votre vie, vos sentiments. Ce genre d homme ne peut faire que du mal autour de lui. Vous méritez mieux que ça. J ai été la proie d un homme comme ça, et malheureusement j ai mis des années à partir, j ai pardonne beaucoup trop de choses, car un jour c était magnifique et le lendemain je touchais le fond, il m a toujours fait croire qu il voulait s engager, mais des qu il fallait vraiment faire quelque chose de concret, plus personne. J ai fini par partir, enceinte, quand il m a dit ne pas vouloir de ce bébé. C est mon fils qui m a donné le courage de partir. Sans ça, je n ose y penser. Courage 🙏. Vous êtes forte, formidable, ne croyez pas ce qu il vous dit pour que vous vous considériez comme une moins que rien. C est lui le minable.
Bonjour Mary, votre témoignage me fait repenser à ce qu’un psy m’a dit un jour : lorsqu’on voit les défauts de l’autre, ce sont ses defauts que l’on voit mais que l’on ignore. Quand il vous dit que vous n’êtes pas assez aimante et communicante, pas prête ect… Ce sont ses défauts à lui qu’il voit.
Cette relation vous rend malheureuse. Le matériel n’aura jamais la même saveur si vous n’avez pas l’immatériel, et ici, il s’agit d’amour, de relation saine (basée sur la communication).
Ce n’est pas une décision facile à prendre que de partir. Si vous en discutez avec vos proches vous pourriez être surprise des personnes qui se disent «ah enfin elle ouvre les yeux, on ne voulait rien lui dire car elle avait l’air d’être heureuse mais cet homme n’était pas pour elle et il fallait qu’elle s’en rende compte toute seule». N’ayez pas l’air d’être heureuse, soyez-le. J’espère que nous aurons le plaisir de vous lire prochainement dans un autre article qui racontera votre mariage avec un homme qui vous aime. Car il y en a un c’est sûr.
100% des commentaires reflètent ce que je pense et j’espère que ça va vibrer en vous.
Mary, votre homme considère qu’il pourrait partir du jour au lendemain. Ce qui m’a choqué sur votre histoire de saint valentin, ce n’est pas qu’il ne vous offre rien, c’est qu’il voit que vous êtes mal et qu’il fait semblant de ne pas le voir et quand il ne peut plus l’ignorer, il fait semblant de ne pas comprendre vos angoisses. Cet homme n’est pas à votre écoute, il n’est pas dans la discussion, il fuit. Alors fuyez le aussi, avant qu’un enfant vienne compliquer vos rapports, avant que votre rancœur envers lui vous pourrisse la vie.
Vous avez décider de partager votre histoire avec nous, étrangères à votre vie. Mais l’avez-vous partagé avec votre famille ou vos amies ? Je suis consciente que c’est dur. J’ai eu une, heureusement courte, histoire avec un homme qui m’a fait beaucoup de mal, qui a tué ma confiance en moi et ma sexualité pendant des années. On a l’impression que c’est de l’intime, que ça ne nous regarde que nous, qu’on gère mais il est super important d’exotériser ses sentiments à d’autres. Quand je l’ai fait, quand j’ai parlé de tous ses coups bas, de toutes nos incompréhensions à mon frère, c’était une véritable énumération. C’est le jour où j’ai compris que j’avais supporté bien plus que ce que je devrai, que ce n’était pas de l’amour et j’ai coupé court. En parler à haute voix de tout ce qui nous gène, de toutes les réactions de cet homme et si votre débit ne tarit pas, c’est qu’il faut dire stop, c’est que vous avez déjà trop supporté.
Vous avez envisagé votre vie avec lui, c’est compliqué, mais lui non. Souvenez vous en. Vous verrez, vous ferez plein de rencontres, ça ne sera pas toujours facile, mais vous rencontrerez quelqu’un qui vaut le coup.
Bon courage.
Je ne vois vraiment comment on pourrait te juger… On est malheureusement nombreux°ses à avoir connu une histoire d’amour qui en réalité ne l’était pas. On admire l’autre on le met sur un piédestal pour que nos sentiments finissent piétiner. Mais il y a toujours de beaux projets, de beaux moments alors des fois on se dit qu’on a rêvé que ça va changer pour le meilleur. Ca n’est jamais le cas. Et le pire c’est qu’au fond de nous on le sait. Mais partir ça peut être difficile. Surtout à cause des beaux moments…
Il ne vous libérera pas même s’il a refusé de se marier avec vous. C’est à vous de partir mais vous n’êtes pas obligée de le faire seule. Expliquez votre situation à des proches en qui vous avez confiance.
Vous n’avez pas de reproches à vous faire. Ce n’est pas votre faute. Vous avez aimé et vous avez tout donné. Il n’y a rien de mal en cela.
Vous avez un grand coeur et vous méritez cette relation amoureuse qui vous rendra heureuse tout le temps et pas seulement quelques instants. Vous méritez bien plus que ce que vous avez.
Bonjour Mary,
Je vais devoir suivre les précédentes réponses…
Je vous trouve très courageuse d’avoir fait ces deux demandes en mariage! Pour ça Bravo!
Vous avez essayé. Vous avez fait du mieux que vous pouviez, mais la concrètement c’est une relation qui m’a l’air à sens unique. Comme le disent les autres, maintenant vous êtes la priorité. Pensez à vous même. Est-ce vraiment le partenaire idéal pour un très très long chemin ensemble ? Est-il à votre écoute? Prend-il en considération votre ressenti? Fait-il lui aussi autant de concessions que vous? Je n’ai pas l’impression.
Je vous souhaite beaucoup de courage et plein de belles choses à venir, qui à mon avis ne seront pas avec ce monsieur.
Chère Mary,
Comment répondre. Peut être n’est il pas l’homme qu’il vous faut. Soyons honnête si l’amoureux d’une amie lui parler ainsi devant vous, que lui diriez vous ? Sûrement qu’elle vaux mieux que ça et qu’elle devrait penser à fuir. Soyez cette amie. Certes il y a de l’amour de votre côté. Mais ce monsieur n’a d’une part, pas compris ce qu’est une femme au 21 ème siècle mais en plus il ne semble pas prêt à se remarier (peut être que le précédent mariage a été bien sombre…). Et puis l’essai bébé, peut être que ce n’est juste pas le bon moment avec la bonne personne.
Protégez vous, vous êtes votre priorité.
Myrtille
Bonjour Mary….
mon seul conseil c’est de partir de cette relation.
En effet, avec ce que tu dis, cet homme n’a pas l’air de te considérer à ta juste valeur. Peut être au fond de lui ne t’aime t il pas assez ?
Cela fait que 2 ans que vous êtes ensemble, un enfant et une union officielle ne viendront pas consolider vos défaillances en tant que couple, sache le.
Cela va être dure de partir de son emprise mais tu te libérera de tes chaînes et tu verra que les choses s’arrangeront.
Courage.
Mary, ton témoignage me brise le cœur, pour l’attitude dont il fait preuve ton ton égard, mais surtout pour l’attitude dont TU fais preuve à TON égard. Tu mérite mieux que ça. Tu mérite mieux que lui ! Mary cet homme ne t’aime pas. On ne se conduit pas comme ça quand on aime quelqu’un. Tu demande des conseils alors je te donne le mien, celui d’une femme de 48 ans qui en a vécu des vertes et des pas mûres : FUIS ! Arrête d’essayer de tomber enceinte car si tu l’es, tu vas te retrouver coincée avec cet affreux Jojo. Reprends ta liberté, fais le point sur ce que tu veux faire de ta vie amoureuse, et surtout demande toi pourquoi tu accepte d’être aussi mal traitée. Reprends confiance en toi, fais toi passer EN PREMIER. Mais va t en Mary. Tu ne le vois pas car tu as le nez dans le guidon et qu’il est difficile de s’avouer les choses douloureuses, mais nous de l’extérieur on le voit. Fuis avant qu’il ne soit trop tard. Bon courage. Amicalement.
Bonjour Mary,
Ça me brise le coeur de lire votre témoignage vous méritez beaucoup mieux que de pleurer et de vous retrouver face à un mur ! Fuyez cette relation qui me semble n’ira jamais plus loin que des promesses… un enfant ne réglera pas la question à mon sens !
Je sais que c’est plus facile à dire qu’à faire mais si votre compagnon n’est pas bienveillant avec vous et ne vous soutient en rien (je suis certaine que vous êtes très aimable et que vous savez tenir une maison!!!!) alors remettez votre relation en question.
Parlez en à vos proches qui vous connaissent bien, ils seront de bons conseils !
Bon courage à vous
Je vais être directe mais fuit ….
On ne se marie pas pour avoir une bonne à la maison mais parce qu’on aime l’être avec lequel on vit et qu’on veut passer le reste de ses jours avec elle / lui.
Tu lui as fait 2 demandes, tu as discuté avec lui du PACS et il te trouve pas assez aimante ou communicante, je ne vois pas ce qu’il veut d’autre de plus comme preuve d’amour.
Essaye de retrouver une indépendance c’est sûrement le mieux pour toi…
Je sais que c’est difficile et dur car l’amour n’est pas toujours raisonné mais pour moi vous êtes en amour à sens unique.
Bonjour Mary,
Tout d’abord je te félicite pour ton témoignage, je sais à quel point cela doit être dur pour toi de partager cette histoire. Je porte le même prénom que toi et surtout j’ai vécu une histoire similaire à la tienne qui a duré 8 ans. J’ai envie de dire 8 ans de malheur, d’emprise et d’amour à sens unique. J’ai perdu confiance en moi, je pensais que je ne méritais pas mieux et que c’était comme ça que ma vie allait être puisque je ne me voyais pas vivre sans lui. Nous avions des projets de maison, d’enfants et puis l’âge avançant je ne me voyais pas départir de zéro dans une nouvelle relation et attendre encore longtemps avant de créer ma famille.
Mais un jour, j’ai eu déclic, je me suis dit que j’avais le droit au bonheur, au vrai, et que surtout je voulais une famille heureuse, un vrai père aimant pour mes enfants et j’ai donc réfléchi à partir.
Cela m’a pris des mois… Puis un jour, Je lui ai annoncé que c’était terminé, que je partais. Forcément il m’a fait la déclaration d’amour que j’attendais, dur pour moi mais j’ai tenu. Quelques semaines après, j’ai craqué et nous avons décidé de nous remettre ensemble mais je sentais un gros malaise et je me disais que ça ne pouvait pas durer. J’ai donc décidé de partir pour de bon et de couper tout contact avec lui pour ne pas replonger dans un moment de faiblesse.
J’ai ensuite rencontré quelqu’un, on a commencé une jolie histoire, il m’a redonné confiance en moi, j’ai appris ce qu’était le véritable amour. Aujourd’hui je suis heureuse, épanouie et même enceinte d’un petit bonhomme qui est prévu pour dans un mois !
Je sais que cela n’est vraiment pas facile mais je te conseille de fuir cet homme qui ne t’apportera pas ce que tu attends, tu vas être malheureuse et crois moi il y a rien de mieux que de se sentir aimée tous les jours.
Je te souhaite bien du courage, sois forte !
Mary