Pendant ses préparatifs de mariage, la future mariée -il faut se l'avouer- a quand même pas mal tendance à se prendre la tête...
Vous avez envie de décompresser un petit peu ? Alors voici la rubrique qu'il vous faut ! Des articles pour se marrer, des gifs, des concours, et plein de bons conseils pour que tout soit parfait le jour J. 5 erreurs à ne pas faire le jour du mariage, des infos sur les traditions autour du mariage, et puis LA question que toutes les mariées se posent : comment faire pipi avec sa robe de mariée. Vous y trouverez également plein d'informations sur votre papeterie, et une multitudes d'articles pour vous aider à décompresser. Les invités qui énervent (celui qui ne sait pas s'il vient ou pas, celui qui arrive en retard, ou pire... celui que tu ne connais même pas !!!). Dans cette catégorie, vous retrouverez aussi de nombreux témoignages de futures mariées venues nous raconter les pires anecdotes de leurs préparatifs. Le top des excuses bidons pour ne pas venir à leur mariage, et puis des astuces pour répondre aux questions bêtes qui vont vous êtes posées (et moi, tu m'invites ?).
Ça y est ! Dans quelques jours vous allez dire OUI à l’élu de votre cœur. Vous allez ENFIN pouvoir porter la robe de mariée qui vous fait tant rêvée et qui roupille tranquillement dans son placard depuis plusieurs semaines, et vous allez ENFIN voir ce que donne en direct la décoration que vous préparez dans le moindre détail depuis plusieurs mois. Et si tout
Quand on est une future mariée on a quand même l’art de se prendre la tête avec n’importe quoi. Et se faire des montagnes pour finalement pas grand chose. On a peur que quelque chose cloche le jour J, on a la frousse que la robe de mariée ne soit pas parfaite, la crainte que la coiffure ne soit pas sublime ou pire l’angoisse d’oublier ses
Quand on se marie on a tendance à appliquer certaines traditions mais souvent sans se demander d’où elles viennent. On porte quelques chose de bleu, de vieux etc… on porte un voile (je vous expliquais pourquoi ici), on offre des dragées (l’explication ici), après le mariage on ne fait pas nettoyer sa robe de mariée, mais il y a plein d’autres petites choses comme cela
C’est toutes ces petites choses mises bout à bout qui vous font péter un plomb… Et pour vous, quelle est la pire ? 1) Le marié qui se réveille juste et te pose des questions à la con : « tas pensé à commander du vin ?« 2) L’invité qui t’envoie un texto pour te demander c’est à quelle heure 3) L’invité qui t’appelle pour te
1) Tu ris, tu pleures, tu rigoles, tu t’énerves, tu es triste, tu es joyeuse, tu as peur, tu es super-excitée, et tout ça en même temps… 2) Ton entourage te donne plein d’idées mais ils feraient mieux de se taire : « si vous faisiez la choré de Dirty Dancing pour ouvrir le bal ? » 3) Tes copines ont hâte de pouvoir choisir leur robe
Vous êtes jeunes mariés et vous venez de recevoir le Saint-Graal : vos photos de mariage. Elles sont belles (mais il faut dire que vous êtes magnifiques aussi), et vous n’avez qu’une envie : les partager avec le monde entier pour montrer à vos 243 amis virtuels combien vous êtes canons. Doucement jeune padawan ! Car si tonton Michel et son Canon (appareil photo pas
Vous allez vous marier et déjà une farandole de nains grincheux vous entoure et vous harcèle pour vous dire quoi et quand faire ? « Parle à ma main ». 10 raisons de ne pas les écouter votre entourage pendant vos préparatifs de mariage 10 raisons de n’en aire qu’à sa tête pour son mariage 1 : vous connaissez vos goûts mieux qu’eux. Et oui jusqu’au dernières nouvelles
Cela faisait un moment que je ne vous avais pas fait un petit mix de mes perles google analytics. Non pas qu’il n’y a pas matière, houla non, bien au contraire (mon référencement me fera toujours marrer) mais juste parce que ça prend quand même pas mal de temps de répertorier toutes les recherches débiles qui mènent à mon site. Allez chose réparée voici les questions existentielles (avec leurs fautes existentielles) que vous vous êtes posé pour arriver jusqu’au blog (et les réponses que je tente de vous apporter).
Concernant la liste des invités, on sait bien qu’une future mariée n’a pas toujours le choix. Comme les parents s’immiscent plus que partiellement dans cette partie des préparatifs, conviant l’ensemble de leur répertoire à venir fêter l’évènement, il y a toujours un ou deux énergumène qui passe à travers les mailles du filet et dont le nom se retrouve sur le plan de table.
Que ce soit un pingouin, un cygne ou un chien, ce n’est jamais un bonne idée d’amener son animal à un mariage.
Et si ? Et si ? Et si ? Et si ? Et si ? Et si ? ET SIIIIIIIIII ???????? Calme-toi bridezilla, tout va bien se passer, ces coups de flip de future mariée sont normaux. Et voici vos cinq préférés.
Et tu vas comprendre pourquoi notre ouverture de bal s’est fait sur un slow…
Comme vous le savez il y a deux semaines mon chéri m’a fait la surprise de m’emmener à Rome. Mais comme on était déjà parti aux Etats-Unis au mois de juin, autant vous dire que notre budget voyage était largement autant entamé que le capital de santé de Johnny Hallyday. Alors pour ne pas avoir à lésiner sur les petits plaisirs pendant le voyage Chérichou a décidé que l’on partirait avec Ryanair.
S’il y a bien une chose qui différencie la bride-to-be du futur marié, c’est le sens de l’organisation. Alors je vais tout de suite mettre de côté les grooms croisés Michou pour qui planification et rétroplannings n’ont plus aucun secret (et dont les futures épouses n’ont pas à se plaindre) pour me concentrer sur les chérinous version bisounours : adorables, pour qui tout est beau tout est rose, MAIS QUI PASSENT TELLEMENT DE TEMPS A PLANER QUE RIEN N’AVANCE !! Signe de reconnaissance : il n’y a qu’une phrase qui sort de leur bouche quand on parle mariage « arrête de stresser on a le temps !« .
Alors on pourrait croire qu’avec un père pilote de chasse et un mari épris de la même passion je serais épargnée… que nenni, je déguste. Bizarrement quand j’étais petite, prendre l’avion m’éclatait, ma mère avait même beaucoup de mal à me calmer (après mon combo habituel coloriages/visite au commandant de bord/repas elle était obligée de me filer un actifed pour m’endormir et que j’arrête de saouler les hôtesses). A 30 ans, c’est une toute autre affaire : je pleure. Au décollage, à l’atterrissage, et des fois aussi un peu entre les deux. Mais ça c’était avant car ne voulant pas revivre le calvaire du précédent voyage et en prévention de cette vingtaine d’heures d’avion pour partir aux USA, j’ai décidé de me prendre en main.
C’est le matin des noces et vous vous rendez compte que vous allez faire une grosse connerie ? Faut dire que quand il a fait sa demande en mariage, vous avez d’abord cru à une blague, mais finalement comme vous étiez bourrée, vous avez fini par dire oui… Bref, après avoir décuvé vous réalisez votre erreur et vous voudriez annuler votre mariage mais sans l’annoncer clairement (faire croire que l’idée vient de l’autre est la clé de toute relation) ? Voici 3 idées qui, combinées, vous aideront à saboter vos noces grâce la menace de belle-maman de déshériter votre cher et tendre s’il dit « oui ».
Voilà, vous êtes fraîchement mariée et bien que votre mari vous ait déjà vue dans quelques situations peu glorieuses (gastro, lendemain de cuite), vous aimeriez quand même bien arriver à faire durer la magie quelques jours de plus : le teint frais, l’œil vif, le poil soyeux… Mais après 3 avions, 26 heures de voyage, 10 plateaux repas douteux (rajoutons les gaz dus à l’altitude) et 5 taxis, difficile de ressembler (autant au niveau physique qu’olfactif) à une poupée Barbie qui sort de son emballage. Et puis d’abord, comment elles font ces starlettes de télé-réalité qu’on voit sapées comme pour partir en boîte dans les aéroports ? Et là, je crie au FAKE encore une fois : non elles ne partent pas comme ça. Reprenons point par point.
Vous êtes une belle-mère jalouse et vous voulez en finir avec votre nouvelle belle-fille seulement quelques minutes après ses épousailles (elle vous a quand même volé votre fils cette pouf !) ? Voici une petite vidéo qui vous indiquera la marche à suivre pour tenter de la zigouiller en toute discrétion (ou presque), l’analyse des tactiques en suivant.
Comment faire pipi avec sa robe de mariée ? Je sais que vous êtes nombreuses à vous poser la question. Alors aujourd’hui je vous explique comment faire.
Ce matin dans votre boîte aux lettres un objet bien étrange trône fièrement parmi la montagne de prospectus vantant les mérites des fenêtres triple vitrage (vous avez bien pensé à mettre une étiquette « pas de publicité« , mais c’est quand même bien pratique pour allumer le brasero) : une jolie carte envoyée par deux jeunes tourtereaux vous annonçant que le 18 août prochain ils marient. Très bien mais voilà le soucis, à part leur nom, prénom ainsi que la date, il n’y a aucune autre info. Il faut dire que la mariée avec son QI plus que discutable aurait bien été capable de zapper les informations primordiales à marquer sur un faire-part… Et en plus une tirade anglophone incompréhensible vient ajouter du mystère à cette invitation abracadabrante : « Save the Date« .
