Le jour du mariage, le plan de table point tu ne changeras
PARCE QU’ON S’EN TAAAAAAAAAAAAAAPE d’où tu veux être assis, de qui tu peux blairer, ou à qui tu préfères parler. Ce qu’il faut comprendre c’est que forcément, tout le monde a son avis sur ce qui serait le mieux, mais que le problème est que les mariés n’ont pas que ça à faire. Et donc si tous les pecnos commencent à bouger les petits cartons car ils voudraient être assis à côté d’untel ou d’untel, ben on n’est pas dans la merde. Un plan de table, c’est un peu comme un rubik’s cube, faut tout coordonner et quand t’en bouges un, tu détruits tout, alors on laisse les intéressés se charger de cette délicate opération et on ne modifie rien ! Eux connaissent tout le monde et sauront comment placer chacun des invités.
Le jour du mariage les mariés tu féliciteras
Ouais, même si t’es pas content pour eux, même si t’as fait 400 km et que ton Hamster est mort, même si la bouffe est pire qu’un jambon purée à l’hôpital, même si la robe de la mariée ne lui va pas comme un gant mais plutôt comme une moufle, même si après deux verres de leur picrate Lidl t’as déjà une migraine ophtalmique qui s’annonce, le jour d’un mariage, on félicite les mariés et on les remercie d’avoir eu la gentillesse de vous inviter. Et puis s’il y a une urne, on ne fait pas son radin (dans cet article une base pour vous donner une idée) à l’esquiver comme si elle allait vous refiler la syphilis, même si, bien évidemment, on fait en fonction de ses moyens, hors de question de passer au travers, les mariés comptent souvent sur une partie des fonds pour rembourser les frais engagés…
Le jour du mariage, une tenue adéquat tu porteras
Alors là, bien évidemment, c’est toujours en fonction du style de mariage prévu. Pour les filles, on mise sur un jolie robe, on ne se la joue pas Rihanna avec un filet transparent pour choper les thons, et on fait attention à la longueur du bout de tissu, au dessus des genoux ok, plus haut on oublie direct. De toute façon si vous voulez scorer à un mariage, pas la peine de s’habiller comme une moukère, attendez juste que votre cible soit bourrée. Jupe courte ou jupe longue, il arrivera de toute façon à vous l’enlever. Pour les mecs, on fait péter le costume, alors vous pouvez remettre celui de votre propre mariage, si c’est un très beau costard, classe et chic, passe partout. Par contre, si vous étiez affublé d’une queue de pie blanche brillante, non, ça serait un peu comme si votre femme remettait sa robe de mariée, et ça serait de super méga gavé mauvais goût ! Voici un article témoignant des pires tenues portées par les invités à des mariages, ça vaut le détour.
Le jour du mariage, point trop d’alcool tu ne boiras
Du moins jusqu’à ce que les parents et grand-parents soient partis :). Bon et puis on ne se met pas carpette, on reste soft, ce n’est pas un troisième mi-temps de rugby, mais un mariage, donc tous les dérapages sont à proscrire ! Alors on le sait bien que quand on développera les photos prises par les appareils jetables sur les tables on tombera forcément une ou deux photos d’anatomie masculine (bizarrement montrer son cul est bien un truc de mec…) -et on est content de ne plus être à l’époque où on le faisait faire par un vrai photographe qui du coup connaissait tout de notre vie privée « Dîtes donc, ça avait l’air sympa votre soirée…« – mais le plus désolant dans un mariage est de voir des gens s’engueuler voir se friter -pour les plus débiles- parce qu’ils sont saouls. Alors si vous savez que vous avez tendance à dérouiller avec un verre de trop dans le pif, abstenez-vous pour ne pas gâcher la soirée des mariés (et des autres invités).
Le jour du mariage, la décoration point tu ne voleras
Ouais, alors ça, je ne pensais même pas que ça existait et puis c’est arrivé à l’une de mes amies… Certains invités se sont juste barrés avec des photophores, des bougies et même des vases… WTF ? Ils se sont crus où les mecs ? Genre ils font pareil chez leurs potes quand ils vont bouffer ils embarquent des trucs « j’prends ton canapé, ton mixeur et tes boules quies, ça ne te dérange pas ?« . Soyons sérieux, c’est quoi ce manque de civilité ? Une décoration de mariage coûte super cher et les mariés vont sûrement la revendre ou alors encore pire ils l’ont louée et vont devoir rembourser la caution… Donc non, la déco n’est pas en libre service et hors de question de piller les centres de table juste parce qu’ils sont laissés sans surveillance !
Mais Looollllll!!!! Enormissime! Je vais m’empresser de le partager =D
Et on évite de faire des dessins sur les nappes!
Parce qu’elles sont prêtées par le traiteur et que les pauvres mariés n’ont pas forcément prévu dans leur budget les frais de pressing du traiteur!
Ah nan mais mon mariage c’est le 26 avril, ma déco je l’ai choisi afin de pouvoir la conserver après pour ma collection … y en a un qui me tire un objet de déco, j’le tue !
Le jour du mariage, la décoration point tu ne voleras!
Non mais sérieux, il y a vraiment des gens qui volent la déco?!
MDR!!!
Ah mais tellement d’accord pour la partie déco !! Nous on nous a embarqué … les stylos du livre d’or (??), les centre de tables, des bougeoirs et photophores, et … des numéros de table ! (surprise le lendemain quand je les ai mis dans un carton pour les vendre « ah bah il manque le 5 et le 6 »)
Et effectivement la tenue appropriée aurait du être mentionnée sur le carton d’invitation : Big up à la femme de mon frère qui est venue en robe blanche en dentelle avec ses chaussures blanches de mariée!
Je lui aurais arraché les yeux! ça c’est vraiment de la provoc’