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Cela faisait un moment que je ne vous avais pas fait un petit mix de mes perles google analytics. Non pas qu’il n’y a pas matière, houla non, bien au contraire (mon référencement me fera toujours marrer) mais juste parce que ça prend quand même pas mal de temps de répertorier toutes les recherches débiles qui mènent à mon site. Allez chose réparée voici les questions existentielles (avec leurs fautes existentielles) que vous vous êtes posé pour arriver jusqu’au blog (et les réponses que je tente de vous apporter) :
Perles google analytics : Les futures mariées ont des problèmes existentiels V
ce sont aux mariés d’organiser un mariage ? : Oui plutôt, après tu peux demander à ta belle-mère mais tu risques de ne pas avoir le mariage de tes rêves. Si tu n’as pas envie, fais appel à un wedding planner.
colère contre franck provost : Ben qu’est ce qu’il t’a fait ?
que faire avec ses invités mariage : Alors normalement tu es censée les nourrir, et puis les abreuver et puis les occuper pour qu’ils ne meurent pas d’ennui. Oui un petit peu comme un tamagotchi…
combien coute une monique lhuillier : Je ne sais pas si cette femme s’achète tout simplement, concernant ses robes de mariée c’est assez cher (au moins 5 000 € il me semble).
comment aller au toilettes quand t-on porte une robe de marier ? Cette question est assez récurrente, surtout depuis que j’ai fait cet article expliquant comment uriner avec sa robe de mariée, allez, ne vous inquiétez pas, tout va bien se passer, il suffit d’avoir des amies.
comment danser avec robe de mariée : Bon disons que l’amplitude de ton Waka Waka sera légèrement dégradée par l’engoncement dans ta robe de mariée, mais si tu démultiplies les mouvements du haut du corps, ça compense. La preuve :
un temoin a un mariage peut il imposer sa nouvelle petite copine : C’est fortement déconseillé, surtout si le témoin en question a la réputation de changer plus vite de copine que de caleçon. C’est toujours énervant de regarder ses photos de mariage et de voir des inconnus qui ont été largués une semaine après l’évènement, alors évitez.
un de mes ex sera le témoin de mon futur mari : La vraie question étant : votre futur mari est-il au courant de ce rapprochement ? Si ce n’est pas le cas, il vaudrait mieux lui annoncer, surtout si vos parents l’ont déjà rencontré… « Hé mais tu sortais pas avec notre fille toi avant ? » Ambiance.
comment dois-je savoir si mon ex s’intéresse toujours à moi? envoie ex au 61212 : Hummm ouais et poses toi aussi la question si le témoin de ton futur mari t’intéresse plus que ton amoureux… (mais pas besoin d’envoyer des tunes à un numéro surtaxé pour ça !)
comment etre plus belle que la mariée : tu peux porter une robe blanche et une couronne de fleurs, mais tu risques sérieusement de te faire casser la gueule. Bien fait.
comment eviter les sondages de nuit : Ha la bonne question, ben je ne sais pas, coupe ton téléphone ?
comment mon mari va faire dans notre nuit de noce : Demande à tes parents… mais il se peut vraiment qu’il s’endorme.
comment on fait pour envoyer une photo sur le miel avec un telephone : C’est la même méthodologie qu’avec un poney.
Ahah encore de belles perles !
(Ouf je n’y suis pas ^^)
Sinon pour le gif, j’ai (malheureusement) regardé cette épisode là et en effet la mariée manquait cruellement de classe … Ou débordait de générosité, à un moment on a même pu apercevoir un téton …
Mon Dieu Nathaliiiiiiiiiiiie qu’est-ce que c’est que ce gif 4 mariages pour 1 lune de miel xD c’est passé quand cette catastrophe !!!
haha, je ne sais pas j’ai trouvé ce gif sur un site il m’a trop fait rigoler !
Je meurs x)