– Cette phrase te paraît normale : “J’ai craqué sur des cake topper, je suis trop fan, ha mais il faut aussi que tu me fasses penser à acheter des masking tape pour mes wedding favors ». – Tu pries Martha et brûle des pompoms en papier de soie tous les soirs (en guise d’offrande) pour qu’il fasse beau le jour de ton mariage. – Tes invitations s’appellent
Aïe Aïe Aïe. Tu es témoin des mariés et ces sadiques t’ont demandé de faire un discours le soir du mariage. Tu es aussi à l’aise en public qu’en slip au milieu du Trocadéro, tu préférerais passer une soirée entière à parler brushing avec Justin BIEBER plutôt que de prendre la parole devant tout le monde, bref, tu le sais, ces quelques minutes de gloire
Je préfère vous prévenir, le matin de votre mariage, vous allez devoir gérer votre stress et vos angoisses. Un an que vous préparez l’Evénement, et vous voulez bien entendu que tout soit parfait… Ça y est, le grand jour est arrivé. Vous vous levez, après une nuit qui aura de grandes chances d’avoir été courte (surtout si vous n’avez pas suivi mes conseils pour bien dormir
Suite au succès incroyable du premier article à ce sujet, et parce que je me marre toujours autant en voyant les mot-clés tapés pour accéder à mon blog, voici la suite du dossier “Les futures mariées on des problèmes existentiels » : Mot-clés tapés pour arriver jusqu’à mon site & ma réponse à votre question/remarque : « est ce que sophie davant est toujours en vacance » : je
C’était ma hantise : « comment vais-je pouvoir m’endormir la veille du mariage avec tout ce mélange d’excitation, d’angoisse, agitation…? ». Je me voyais déjà arriver le matin du grand jour, des cernes plus grandes que mes oreilles, les yeux collés par le sommeil, et une trace d’oreiller sur la joue en mode “Foutez-moi la paix, je suis de mauvais poil ». Parce que je me connais, quand je
Mes chères lectrices (et lecteurs), aujourd’hui, parlons d’un sujet épineux qui fait péter une durite à une majorité d’entre vous : votre futur époux et l’organisation de votre mariage. Petit rétro planning d’une guerre annoncée : Au début (entre M-12 et M-9), tout se passe plutôt bien : Chouchou ne s’investit pas spécialement, mais vous, vous l’êtes tellement que vous n’y voyez que du feu. Il répond “Oui
Alors là, je m’y connais, et si tu crois que parce que je suis blogueuse, l’organisation du plus beau jour de ma vie a ressemblé à un épisode des bisounours, laisse moi te dire que tu te fourvoies joyeusement. Conflits et mariage, je suis spécialiste du sujet Je le sais, c’est frustrant, personne n’en parle, c’est un douloureux non-dit que tout le monde tait telle
Et là, je ne vous parle pas coiffure, robe de mariée, tenue des invités, fanions et autres cake-toppers… Comment je le sais ? Parce que des fois je regarde quels mots clés ont été tapés pour arriver à mon blog… Et comme je doute que des réponses soient trouvées à ces questions légèrement bizarroïdes, alors je vais tâcher d’y répondre parce que je n’aime pas laisser les
Météo France, La chaîne Météo, la météo Google sur votre mobile, SAT 24… à quelques mois du mariage, vous êtes devenue une pro de la prévision météorologique. La Sophie DAVANT du cumulonimbus, Le Sébastien Folin des anticyclones… mais j’ai une mauvaise nouvelle : jusqu’au jour du mariage, surtout en été, la météo peut changer… Mais j’ai aussi une bonne nouvelle : il y a des
L’heure est grave mes Brides… J’en vois un certain nombre d’entre vous tourner totalement Bridezillas. Je vous imagine déjà vous lever le matin la tignasse en live, les ongles rongés jusqu’au sang (va quand même falloir commencer à les laisser pousser) en mode Pokémon croisé de TAZ le diable de Tasmanie. Quand Chouchou ouvre la bouche vous lui braillez dessus (ou vous vous mettez à
Suite à l’engouement pour l’article sur les réponses aux faire-part (que j’avais écrit quand j’étais en plein dedans et que je pétais un câble car je recevais tout et n’importe quoi comme style de réponse), j’ai envie de le compléter, pour ne pas que vous fassiez les mêmes erreurs voir des pires. Pour avoir -en tant que Blogueuse et Déjà mariée- une certaine expérience en FFP
Je dirais même plus : CET ENFOIRÉ DE SPOT QUI TE GÂCHE LA VIE ! Alors il est malin le bougre, il a différentes formes : bouton de fièvre, poussée d’acné, bourgeon tout blanc au coin du menton, il nous prend au dépourvu pour se pointer joliment le jour du mariage “C’EST MOIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ». Déjà que des fois il n’a pas besoin du stress pour crier “WELCOME HOOOME » en mode “salut, je viens juste te pourrir ta
C’est un DJ de mariage qui ferme sa gueule. Ça, c’est la base. Et si déjà au 1er RDV de présentation, tu ne peux pas en placer une parce que le mec te raconte sa life, FUIS… Si en plus il arrive à parler en mode « écho » : « ÇA VA BIEN CE SOIOIOIOIOIOIOIOIoioioioiOIIoiioiir ? », mets lui un coup de pelle et FUIS. Alors cet article ne va pas forcément
RIEN NE VA PLUS !! Je reçois des emails dans tous les sens, je vois bon nombre de blogueuses péter des câbles en mode “non mais c’est une blague ? » et franchement, je me demande parfois quelle est l’image que les gens (lecteurs, prestataires) ont de notre “travail » de blogueuse
Vous vous mariez pour la première fois et vous vous demandez ce qu’est la nuit de noces ? Dans la tradition c’est la première nuit d’amour entre les jeunes époux. Dans la réalité, c’est surtout une bonne nuit de sommeil… mais voyons cela plus en détail. Mais qu’est ce qui se passe le soir de la nuit de noces dans la chambre des mariés ? 3
C’est le triste constat que nous avons fait la semaine dernière avec ma copine So. (jeune mariée de juillet dernier) : – “Dis donc qu’est ce que j’ai grossit moi depuis le mariage« – “ben moi aussi, j’ai gonflé, comme un pop-corn« . Alors dit comme ça, forcément, ça prête à sourire, mais lors de la tentative d’insertion dans le jean fétiche le matin, c’est vachement moins
Dans l’entourage, au moment même où vous êtes sur votre petit nuage en train de galoper à travers les étoiles sur votre petit poney rose qui fait caca des paillettes (oui, ça fait beaucoup), il y aura toujours une farandole de glands pour nier en bloc le fait que le mariage puisse être quelque chose de positif. Cela peut aller du simple « Je ne vois
Il faut absolument que je vous raconte… Notre refus de célébrer la St Valentin n’a rien à voir avec une quelconque rébellion contre cette fête -quand même joyeusement- commerciale et ne concerne pas non plus le fait que nous nous soyons récemment marié (en mode « je suis mariée, plus besoin de me faire le maillot”)… NON, il faut que vous sachiez que pour nous “Saint
GRRRRRRR, si vous l’avez vécu vous savez HÔ combien cette phrase est énervante. Vous annoncez fièrement, amoureusement, voir en crânant un peu votre mariage et là, la réponse de votre auditoire ne se fait pas attendre « Haha, ça y est Michel (si votre mari s’appelle Michel, sinon ça ne marche pas), t’as la corde au cou ?« . Et là, déjà qu’on a légèrement l’impression d’être une
Alors, ça, c’est relou ! Vous passez plus d’un an à vivre, rêver, dormir, manger mariage (enfin bref, vous êtes obsédée), voir jusqu’à presque vous en dégoûter… Et quand tout est terminé, que vous n’en pouvez plus, voilà que vous devez vous remettre dans la même galère que les faire-parts mais pour dire merci… Et là, où pour les FFP on pouvait se contenter d’une invitation
