Comment éviter la cellule de dégrisement le soir de son mariage ?

Je vous l’expliquais en guise de bonne année  : mieux vaut éviter de trop picoler le soir de son mariage, sous peine de le regretter amèrement le lendemain.

Alors concrètement, comment on fait pour tenir ses résolutions ?

– Le fake : dire à ton traiteur de te prévoir une bouteille de Champomydabord pour faire croire à tes invités que tu picoles alors qu’en fait non (idée de Isaline). Résultat : pas encore testé puisqu’elle ne se marie qu’en mai, cependant je pense que c’est plutôt une bonne idée. Reste à trouver un serveur discret qui ne sort pas devant tous vos invités “HOOOO LA MARIEE J’AI TON CHAMPOMYYYYYYYYYYY ».

– La parade : alterner un verre d’alcool avec un verre de soft. Alors cette tactique nécessite, je dois le dire une certaine rigueur. La première fois que je l’ai testé (à une fête de famille), tout s’est parfaitement déroulé. Par contre, la seconde fois, j’ai pris la confiance, et là c’est le drame, au bout du troisième verre t’alternes plus rien, tu ne sais plus vraiment si ce que t’as bu avant était avec ou sans alcool, alors du coup tu te ressers un godet de Champagne… BREF : echec total. Résultat : très très bon si tu t’y tiens, vachement moins pertinent si tu alternes une fois sur trois…

– Faire semblant : celle que j’ai utilisé à mon mariage (suite au pitoyable échec de la méthode d’avant : volonté <0) : tu tiens ton verre à la main mais tu ne bois pas, à la place, tu fais boire tes témouines dans ton verre. Résultat : génial pour toi, mitigé pour elles : c’est elles qui auront la gueule de bois le lendemain (tant que ce n’est pas toi… en même temps, elles n’avaient qu’à utiliser la méthode n°2).

TROP TAAAAAAAAAAAAAARD : vous avez essayé la méthode n°2, vous vous êtes raté (comme je vous comprends, cette tactique demande tellement de volonté et d’entraînement), vous vous couchez complètement cuite et avez déjà mal de tête avant de vous endormir (et ça, j’en témoigne, ça n’annonce rien de bon)… Comment limiter les dégâts demain matin ?

– du paracétamol (attention pas d’aspirine qui ralenti l’organisme pour l’élimination de l’alcool)

– de l’eau, de l’eau, DE L’EAUUUUUUUUU (plate ou gazeuse)

– dormez le plus longtemps possible

– une bonne douche pour vous réveiller

– de l’ultra levure pour le mal au bide et la chi…

Mais vous êtes beaucoup à ne pas craindre de vous même, mais plutôt de votre conjoint. Vous avez été plusieurs à me demander des astuces pour que ça n’arrive pas à votre choubidou comme par exemple Mamzelle Lili qui écrit « Je retiens l’idée du mi-champomy mi-champ’ !!! Et jsuis bien d’accord avec Fi, si tu as le mode d’emploi pour faire en sorte que le Groom ne finisse pas avec sa cravatte sur la tête et 3 coupettes à la main a chanter (mal) le petit bonhomme en mousse en faisant un effort surhumain pour avoir ses deux yeux qui regardent dans la même direction … je suis preneuse !!!!! ».

et une réponse très pertinente de Popositive qui répond « moi c’est simple (bon ça fait un peu bridezilla) mais j’ai annoncé la couleur des le debut “si t’es bouré à t’en rendre malade le jour j, je demande le divorce le lendemain », je precise que monsieur aime bien les bonnes choses dont l’alcool et surtout les vieux whisky ! Donc j’ai demandé à ce qu’il n’y ai pas d’alcool fort au dessert, juste qq bouteilles de whisky pour ceux qui n’aiment pas le champagne au vin d’honneur… pcq ok il y a le groom mais il y aussi ses potes et ils n’avaient pas tous une menace de divorce au dessus de la tete ! Mais honnetement le marié ne m’en a pas voulu, il a compris que garder un souvenir du jour j avec le marié la tete dans la cuvette n’etait pas le meilleur… donc conseil reduire ua maximum les alcools forts!! »

Voilà, je pense aussi que c’est la meilleure façon d’aborder le problème : menacer votre futur mari de divorce. Sinon, s’il a des potes en qui vous pouvez avoir confiance, leur demander de le surveiller. Ou alors si vous savez que de toute façon ça va partir en cacahuète, lui demander d’attendre au moins que les parents et grand parents soient partis… Pour cacher ses yeux qui se disent “merde » entre eux, optez pour les Lunettes de soleil (vous lui scotchez au nez histoire d’être certaine qu’il ne puisse pas les enlever).

Si vous avez d’autres trucs anti gueule de bois ou astuce, n’hésitez pas à nous en faire part en commentaire… Ils seront les bienvenus !

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