Les futures mariées ont des problèmes existentiels…

Et là, je ne vous parle pas coiffure, robe de mariée, tenue des invités, fanions et autres cake-toppers…

Comment je le sais ?

Parce que des fois je regarde quels mots clés ont été tapés pour arriver à mon blog…

Nous vous présentons les partenaires du blog, la suite de votre article juste en-dessous :

Et comme je doute que des réponses soient trouvées à ces questions légèrement bizarroïdes, alors je vais tâcher d’y répondre parce que je n’aime pas laisser les futures mariées dans la panade, et pour les mots clé qui n’ont rien à voir avec le mariage, je vais quand même tenter de vous apporter une réponse (parce que des fois on se demande comment google référence les sites).

Mot-clé :

« Je vais me marier et mon nez est toujours rouge » : C’est balot, j’avoue. Voici mon conseil : arrêtez de picoler ou organisez votre mariage sur le thème du cirque (et déguisez-vous en clown) ou tout simplement mettez du fond de teint avec une base verte (merci Anaïs pour le conseil) pour casser le côté “rouge » de votre nez. Pour cacher ce petit problème provenant probablement d’allergies, misez tout sur un bon maquillage.

« Ce qui énerve lors d’un mariage » : Welcome HOOOOOOOOOOOOMe !! Bien évidemment, quand on arrive avec ces mots clé sur mon site, j’ai un temps moyen de visite de 30 minutes… Je vous laisse parcourir la rubrique « Articles Mariage », vous y trouverez votre bonheur, j’en suis certaine.

« Ma mère veut porter une robe de mariée à mon mariage » : Oui bon alors là, pas de bol j’avoue… Pas vraiment de conseil à te donner… A part « Dis à ta mère que finalement elle n’est plus invitée ».

« Quand les invités répondent ils au faire part mariage » : Jamais… Ou alors pas de la bonne façon. Je te laisse lire cet article qui t’apportera les réponses à ta question Ce qui énerve une future mariée : la réponse aux faire-part.

« Que faire lorsq on reçoit un faire part de mariage » : Le problème vient sûrement de là… Ben je ne sais pas, au hasard, tu réponds ? Tu as envie de refuser ? Voici comment décliner une invitation à un mariage.

« Ca me fait chier d’avoir ma belle sœur a la table d’honneur » ou encore « oblige belle-soeur comme demoiselle d’honneur » : AMBIANCE. Vous n’êtes pas obligée d’inviter votre belle-sœur à votre table pour le repas, si c’est vraiment une conne, collez là à la table des enfants. Et si belle-maman vous oblige à la désigner « Demoiselle d’Honneur », collez lui une tenue moche ou pas pratique (robe en laine pour un mariage au mois d’août par exemple).

« Je n’ai pas été prise en photo au mariage de ma belle fille » : C’est bien fait (cf mots clé précédent).

« Comment freiner les visites de mes beaux parents » : Leur crever les pneus de la Xantia ? Leur faire à manger des moules pas fraîches, ou tout simplement déménager sans laisser d’adresse.

« Comment rentrer dans une voiture en mariée ? » : Alors moi j’ai opté pour le plongeon parce qu’il pleuvait à torrent et que je n’avais pas vraiment d’autre solution… Sinon, il est vrai que cela demande un certain entraînement et la mise en place d’une équipe dédiée : “Mariée ? CHECK !! Traîne ? : CHECK !! Voile ? : Coincé dans la portière mais CHECK !! Chaussures ? : 50 % Check, elle en a perdue une il y a 15 minutes, c’est pour ça qu’elle boîte, mais on gère, Papa tango Charly est parti récupérer une paire de ballerines !!

« Comment s’habillent les peruviens » : Avec un poncho, un bonnet en poils de Yack et un lama ? Mais comment on peut arriver à mon blog en tapant ces mots clés ?

« Eviter les mains sales des enfants sur la robe de mariée » : Seule solution : leur couper (les mains)

« Faut-il mochiser sa témouine ? » : A moins que ce soit ta belle-sœur et que tu ne l’aimes pas, Non. Je te l’avais déjà expliqué ICI

« Incantations beau temps » : Tu peux invoquer Martha STEWART et brûler quelques pompons de soie en guise d’offrande, mais globalement, n’y compte pas trop.

« Pourquoi gerard meteo a stoppé ses prévisions meteo » : Parce qu’il était mauvais… Si Si, je te jure. Il annonçait une canicule pour mon mariage, on a eu de la pluie (ICI). D’ailleurs si tu as besoin d’une météo optimiste, je te conseille La Chaîne Météo, qui t’indiquera toujours des prévisions meilleures que météo France.

« Je glisse avec ces chaussures de ski » : T’AURAIS DU LES BOURRER AVEC DU PAPIER JOURNALL !! (Je n’arrive même pas à me retrouver avec ces mots clé, Google avait fumé quoi ce jour-là ?).

Pour ces derniers mots clé, je suis désolée, je n’ai pas vraiment de réponse, alors je transmets quand même au cas où certaines lectrices pourraient aider… « Le gouda mi-vieux peut-il causer de l’anxiété ? », « A tout ceux qui sont en vacances ce soir bonne vacances » (Merci ?!?), « chaque jour doit être le 8 mars » ou encore « Dis donc Dis donc orchestre » (là, il va falloir m’expliquer quand même).

Voilà, alors j’espère avoir pu éclairer quelques lanternes, j’en ai encore pas mal en réserve (surtout sur la nuit de noce : apparemment, pas de mariées se demandent ce qui se passe ce soir-là, ne vous inquiétez pas, dans 75 % des cas, la réponse est RIEN), je vous referai une petite synthèse dans quelques temps…

Crédit photo : Ivan FRANCHET

Offert !

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