Phase psychopathe de future mariée : la condamnation temporaire d’une pièce dédiée à votre décoration de mariage

NON ! Ne NIE PAS ! Je le sais, tu le sais, il le sait, nous connaissons TOUTE cette phase lorsque l’on organise son mariage.

Une chambre, un bureau, réquisitionnés pour devenir une sorte de musée du wedding dans lequel tu te recueilles chaque jour.

Bien évidemment, tu as déjà pensé à louer un entrepôt dédié mais tu t’y est résignée : il faut que ta montagne de wedding-babioles soit à porter de main, de vue, que tu puisses y accéder à toute heure du jour -ou de la nuit-. Tel un garage de grand-parents, tu y entreposes tout ce qui pourrait te servir le D-Day, réalisant de temps en temps que tu viens de racheter un truc que t’avais déjà « ha ben, on n va pas manquer de serviettes en papier rose poudrées pour le coup”.

Dans ce sanctuaire il faut bien avouer (mais juste à toi sinon on va te prendre pour une tarée) : c’est quand même un peu le bordel. un prof noterait très pertinemment  : tente de s’organiser mais n’y arrive pas. Car oui, malgré tes classeurs listes et autres fiches classées par codes couleur, c’est une sacré barouf. D’ailleurs tu refais régulièrement l’inventaire pour être certaine que tu auras bien assez de mini pinces à linge pour le livre d’or « ok sur le paquet il y a marqué 50 mais on va les recompter, au cas où…”.

A la limite d’avoir parfumé chaque recoin de la pièce avec ton Mademoiselle Coco tel un Golden Retriever en ballade (je sais de quoi je parle j’en ai un qui stop tous les 2 mètres pour apposer sa flagrance de dominant), tu le dis Haut et Fort : cette pièce, c’est TON territoire. Le premier profane osant s’y aventurer sans autorisation, (ou pire avec les mains sales) mais surtout ne connaissant pas le plan primaire d’évacuation risque fortement de mourir, étouffé sous une avalanche de lampions chinois.

Alors profitez-en de cette pièce dans laquelle vous prenez encore du plaisir à rentrer parce que d’ici quelques mois, elle vous sortira purement et simplement par les trous de nez. Vous vivrez mariage, vous mangerez mariage, vous dormirez -cauchemarderez- mariage et il y a un moment où vous aurez juste envie de foutre le feu.

Heureusement, une autre solution existe : tout déménager chez vos grand-parents (ben quoi, ils ont un grenier qui ne sert à rien), ou alors juste profiter en vous disant que ça n’arrivera qu’une fois et rêver à tout ce que vous pourrez faire avec cette troisième chambre une fois le mariage passé…

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