Comment réagir aux cadeaux de mariage pourris ? (ça marche aussi pour Noël et les anniversaires)

Vous aurez beau annoncer la présence d’une urne ou mieux encore, notifier sur votre faire-part l’adresse de votre liste de mariage, vous n’y couperez pas le jour J : il y aura toujours un rebelle pour se pointer avec un cadeau moche. Napperon brodé, centrifugeuse, grille pain (ça tombe bien, je n’en n’avais pas…), lampe moche, objet de déco farfelu… Il faut vous préparer à tout, mais surtout au pire, qui viendra accroître la liste déjà trèèès longue des rougnes à refourguer à Emmaüs lors du prochain déménagement.

Mais avant de passer à l’étape « éradication des déchets hideux ou inutiles », il va falloir décrocher l’oscar de la meilleure actrice dans « Tu m’offres un cadeau à deux balles mais il faut que j’aie quand même l’air d’être contente » (juste “l’air », on vous rassure).

Voici 5 conseils à suivre sans passer par les cours Florent pour réussir l’exploit.

Nous vous présentons les partenaires du blog, la suite de votre article juste en-dessous :

Ne pas se laisser surprendre. Vous le voyez arriver au loin. Tonton Jean-Claude et son énooorme paquet cadeau dans les mains. D’ailleurs le papier qu’il a utilisé pour emballer l’objet du délit ne laisse présager que le pire. « Bon ne fais pas gaffe au papier, je n’avais plus que ça ! » (mouais, m’enfin c’est quand même du PQ ton papier cadeau…). Préparez-vous, vous allez recevoir un cadeau moche. Ne tentez pas la fuite, ne faîtes pas de geste brusque, ne laissez apparaître aucun tic nerveux, bref, n’attirez pas l’attention sur vous. Car quand vous déballerez cette magnifique peinture aux couleurs exubérantes taille XXL imaginée par Tonton Himself, je vous jure que vous préférerez être seule, et surtout sans appareil photo braqué sur votre tronche, qui risquerait -à posteriori- de révéler votre mine dépitée à l’instant du dénouement.

N’en faîtes pas trop. « HIIII…HOOOO…HAAAA…HEEUUU… MON DIEU QUE C’EST BEAU !! WAHOUUUU !! UN BARBECUE EN PLASTIQUE !! J’EN AI TOUJOURS RÊVÉ !”. Non, là c’est surjoué. Jouez la soft et évitez les onomatopées foireuses. Vous êtes surprise, c’est moche, mais en rajouter attirera l’attention de Tonton Jean-Claude « Elle se fout de ma gueule ou quoi ?”. Un simple « Dis donc, c’est super original, je ne m’attendais pas du tout à ça. C’est magnifique, tu as du y passer beaucoup de temps. Merci beaucoup”.

Dîtes que vous allez l’utiliser. La personne qui vous fait un cadeau moche, ne se rend pas compte du truc immonde qu’elle est en train d’essayer de vous refourguer (ou alors c’est une connasse, mettez lui une baffe). Le but est donc de ne pas la vexer en lui faisant comprendre involontairement qu’elle a des goûts de chiotte. Donc après lui avoir dit combien ce portrait de chat en 3 dimensions (poils incrustés dans la gouache) est somptueux, enchaînez vantant l’utilité ou la facilité de placement du dit objet « Je sais parfaitement où je vais pouvoir l’accrocher : « dans les chiottesdans le salon, au dessus de la cheminée”.

Trouver une parade pour se barrer. Non, on ne va pas s’éterniser, vous risquez à tout moment de faire une erreur, ou encore pire : laisser un blanc qui sous-entendrait votre déception « Un collier de nouilles verni dans un écrin Chopard ? Tu te fous de ma gueule ?”. Poursuivez donc rapidement avec la conclusion et surtout enchaînez sur un autre sujet de conversation avant de décamper : « Je vais vite aller le planquer ranger avant que quelqu’un ne l’abîme. Tu as goûté aux petit-fours ? Vas-y vite avant qu’il n’y en ai plus”.

Réfléchir à l’excuse justifiant l’absence du dit objet lors de la prochaine visite de tonton Jean-Claude. Là, différentes options de réponse à adapter suivant la rougne que vous avez généreusement léguée à Emmaüs (Oui, les pauvres ont aussi besoin de dévidoirs à PQ en porcelaine !) :

– pour une plante carnivore déjà à moitié déflétrie le jour de l’offrande : « Tu sais, je n’ai vraiment pas la main verte, et sans faire exprès, je l’ai arrosée avec du white spirit, je suis dégoûtée”. Ou, tout simplement « Tu sais avec moi, même les plantes en plastique arrivent à crever alors bon, la tienne n’a pas tenue deux semaines”. Le risque avec cette excuse étant qu’il vous offre une plante en plastique la prochaine fois, mais bon, qui ne tente rien…

– pour un tableau ou une sculpture, bref un objet “d’art » dégueulasse : « Tu ne vas pas le croire, on nous l’a volé. Le mec a du supposer que c’était un Van Gogh, il s’est barré avec”. L’avantage c’est que s’ils tombent dessus au détour d’une brocante, ils ne seront pas vexés.

– pour une lampe ou tout objet cassable : « Téo l’a cassé”. Oui, je sais, accuser son petit neveu de 2 ans, c’est moche, mais il ne sera jamais au courant. Enfin pas avant de s’apercevoir qu’il a été déshérité par Tonton Jean-Claude, mais bon, ça ce n’est pas notre problème…

– pour une nappe ou tout objet non cassable : « On s’en est tellement servi qu’il y avait des tâches de vin irrécupérables dessus, ça fait deux semaine qu’elle est au pressing pour tenter de la rattraper, mais j’ai peu d’espoir ».

En espérant que tous ces conseils puissent vous servir. En plus avec Noël qui arrive, vous pourrez, j’en suis certaine vous entraîner à ne pas vexer quelqu’un qui vous offre un cadeau pourri.

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