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C. est une future mariée qui par amour fait beaucoup de concessions pour son chéri. Une religion et une culture différente auxquelles elle tente de s’adapter mais qui ne simplifient pas du tout l’organisation de leur mariage mixte… Et quand la belle-mère s’en mêle c’est carrément leur couple qui est menacé. Certaines (ou certains) d’entre vous ont-ils déjà vécu la même chose ? Saurez-vous l’aider ou la réconforter ? Voici son histoire :
{Témoignage} Mon mariage mixte : une vraie catastrophe !
Monsieur F et moi, nous nous sommes rencontrés il y a 7 ans de ça lors d’un festival de musique. Ça a été tout de suite le coup de foudre ! Le seul hic dans tout c’était ses origines : il est né en Turquie, et ses parents sont des gens très très communautaires. Nous avons beaucoup souffert de cette situation, nous avons même failli nous perdre de vue malgré notre notre amour car sa mère refusait totalement d’avoir une française pour belle fille.
Se marier quand on est de deux cultures différentes
Seulement, l’année dernière, mon cher et tendre a pris son courage à deux mains, a parlé avec ses parents de sa ferme intention de rester avec moi et, bizarrement, ils ont accepté ! Au jour de l’an, il m’a demandé en mariage à ma plus grande surprise pendant le feu d’artifice. J’étais sur un petit nuage! Le lendemain, il m’expliquait que par contre, je devrais faire malheureusement énormément de concessions sur beaucoup de sujets comme par exemple mon style vestimentaire, le mariage mixte, la religion, etc. bien sur je m’attendais à tout ça, seulement j’ai commencé à déchanter quand sa mère s’est mise à petit à petit s’immiscer beaucoup trop dans tout ça. Dans leur culture, le mariage se fait apparemment sur deux jours, la soirée du hénné avant le mariage mixte qui est censé être une sorte d’enterrement de vie de jeune fille, puis le mariage. De plus, dès le jour du mariage, les mariés doivent avoir un appartement, c’est à dire que la fille doit acheter tout ce qui concerne la déco, la salle de bain, la cuisine (en passant du petit electro ménager à la cuisine équipée) et le garçon doit acheter tout le reste, c’est à dire le mobilier de la chambre, le salon, la salle à manger. Cerise sur le gâteau, nous aurions à peu près entre 400 et 600 invités !!! Là je me suis dit comment allons nous trouver une somme pareille et comment vais-je supporter tout ça ?! Le plus beau jour de ma vie a commencé à se changer en cauchemar…
Je rêvais d’un mariage mixte mais cosy, avec maximum 100 personnes dans la campagne en été, avec une ambiance champêtre, un bon repas, une petite pièce montée, des photophores en verre, une valse avec mon père, et bien sur, une robe de mariée fluide, en dentelle qui fasse un peu bohème.
Mariage mixte : la dure réalité
Premièrement il a fallu trouver une salle qui puisse accueillir plus de 300 personnes, et pour ne rien vous cacher, ce genre de salle est très dure à trouver ! On avait le choix entre soit un gymnase (BEURK), soit des salles trop petites. Par miracle, on a réussi à en trouver une après 3 mois d’intensives recherches. En soit la salle est plutôt sympa et même jolie.
Deuxièmement : ses parents ont voulu absolument engager un organisateur. je me suis dis bon je ne vais pas avoir à faire toute la déco ni à ranger ça peut être une bonne idée… En fait quelle catastrophe ! Son père a choisi un ami turc à lui dont je n’ai entendu que du mal (il est décrit comme une personne désagréable, hautaine, irrespectueuse) et lui a versé une avance donc impossible de le changer. Nous nous sommes retrouvés dans un petit bureau miteux, au milieu de cartons pour parler du mariage mixte. Et quelle conversation ! La mère de mon fiancé était là, ils n’ont fait que parler en turc, l’organisateur m’a à peine adressé la parole, comme si je n’existais pas, monsieur F. essayait de me traduire tant bien que de mal ce qu’il disait. Et là surprise ! Il s’est mis à proposer les couteaux et fourchettes en plastique, des barquettes pour mettre la nourriture, et des gobelets en plastique pour servir les boissons et était incapable de nous montrer des photos sur son ordinateur pour qu’on voit à quoi ça allait ressembler… Puis j’ai eu droit à une proposition de repas qui m’a rappelé la cantine. Une macédoine de légume pour les entrées, des cuisses de poulet avec du riz pour le plat principal et un gâteau sur 7 étages qui a une gueule très bizarre, vu que chaque étage est posé sur un plateau en plastique indépendant… Quant à la déco, on avait le choix entre noir et blanc et rose et blanc. C’était particulièrement moche ! Il a même des espèces de bougeoirs affreux qu’il pense mettre sur la table. Autant dire que j’ai failli me mettre à pleurer en voyant tout ça ! J’ai bataillé pour me débarrasser de la macédoine de légumes, par contre pour le reste nada…
Je comprends qu’on ne peut pas faire un repas luxueux pour autant de personnes, mais quand même ! Là ça frise le ridicule… Un autre détail : il pense mettre une sorte de banderole énorme à côté des mariés pour se faire de la pub… Le pire dans tout ça est que nous venons d’apprendre qu’il risque de se retrouver en prison pour je ne sais quelle histoire et qu’il risque de ne pas être capable d’organiser notre mariage mixte… Super !
Troisièmement : la musique. Nous allons avoir de la musique turque tout du long, ce qui est un peu fatiguant, et là on revient encore à cet organisateur pourri ! Il pense nous donner ses musiciens, seulement personne ne sait s’ils valent le coup et malheureusement un groupe de musiciens que monsieur F voulait n’est pas disponible…
Quatrièmement : les meubles pour noter appartement. On peut choisir ce qu’on veut, ce qui m’enchantait car je n’ai pas de meubles neufs, la plupart sont soit très abîmés, soit c’est de la récup’. Et c’est à ce moment là que la mère est entrée en scène. Tout a commencé avec l’aspirateur ! Vu qu’il y avait les soldes, j’en avais trouvé un super à un prix abordable. les réflexions ont alors commencé : « Mais tu sais, ça fait du bruit un aspirateur comme ça, un comme le mien c’est mieux« . Puis mes belles soeurs se sont mises à me tenir exactement le même discours, et ont exactement le même aspirateur que la mère ! Puis il y a eu la vaisselle, certains meubles… J’ai vite compris que les soeurs de mon fiancé allaient toujours dans le même sens que la mère quoi qu’il arrive et que même si j’essayais d’éviter certains sujets, les réflexions recommençaient et étaient répétitives… Mais bon vu que j’achetais moi même le mobilier, elles pouvaient dire ce qu’elles voulaient ça me passait au dessus de la tête.
Cinquièmement : les tenues. Mes beaux parents tenaient absolument à payer ces robes ce que je trouvais très généreux. Il me fallait donc une robe de mariée, celle de mon choix, et une robe rouge pour la cérémonie du hénné. Autant le dire tout de suite, j’ai la peau très blanche et les cheveux clairs donc le rouge ne me va pas trop et me fait ressembler à une personne malade ; mais je me disais que je pouvais bien faire des concessions là dessus, après tout j’aurais la robe de mariée de mon choix. J’ai donc commencé à chercher la robe parfaite avec beaucoup d’ enthousiasme ! ET là les réflexions ont recommencé. Tu sais une robe près du corps et une robe droite ça fait trop robe de soirée, tu sais un dos nu ça montre un peu trop la peau, les gens de notre famille vont être choqués. Tu sais trop de dentelle ça fait ma aux yeux. Tu sais tu m’avais montré le haut d’une robe qui était fermée, ça serait mieux non ? Mes premières crises de larmes ont donc commencé comme ça. J’avais de plus en plus de mal à supporter ces remarques et à tout accepter comme si j’étais une potiche, c’est aussi mon mariage après tout ! Monsieur F essayait de me soutenir comme il pouvait, seulement chez eux la famille est primordiale et dire certaines choses peuvent être prises pour un manque total de respect, donc il se retrouvait entre les deux sans savoir quoi faire.
J’ai fini par trouver un modèle qui me plaisait qui allait surement convenir à tout le monde, de plus la mère m’assura qu’on pourrait la faire faire en Turquie sur mesure. Je ravalais donc ma tristesse et attendais patiemment le moment où elle allait là bas pour ma robe. Seulement les choses sont allées de mal en pis. Elle m’envoyait des photos de robes pleines de brillants, avec de la dentelle grossière pleine de perles, avec certains modèles dont j’avais spécifié que je ne voulais surtout pas ça. C’était trop gros, trop meringué, trop brillant. Bref tout ce que je voulais éviter. Et bien sur les sœurs disaient à monsieur F « tu sais elles sont jolies les robes, elle devrait en prendre une« . Et il y a de ça deux jours, la reine mère a acheté trois robes pour le mariage mixte, comprenant une robe de mariée avec des frous frous et des nœuds, la robe du hénné, et un costume traditionnel dont je n’avais jamais entendu parler car mes belles soeur n’ont jamais eu à les porter pendant leurs mariages…
Annuler notre mariage biculturel ?
Je n’ai pas pu me retenir une seconde de plus, j’ai fondu en larmes, j’ai fait une crise de nerfs, je n’y arrivais plus, c’était trop. Résultat je n’ai pas répondu aux appels incessants de ma belle mère, je ne trouvais pas la force de lui parler, mon fiancé a donc passé la journée au téléphone à essayer d’arranger la situation. Le plus ironique dans tout ça est que j’ai dû m’excuser de ne pas avoir répondu au téléphone, que je me suis faite sermonner comme une gamine de cinq ans pendant plusieurs minutes et qu’elle ne m’a dit qu’un pauvre désolé. Je me suis sentie tellement trahie ; j’avais passé ces derniers mois à essayer de tout faire dans leurs règles, j’avais rallongé et racheté la moitié de ma garde robe pour ne choquer personne, j’avais changé de religion, j’avais tout fait pour être respectueuse et gentille, je lui avais fait confiance et voilà comment on me traitait moi ! Pour l’instant je n’arrive pas à avaler la pilule, je suis en froid avec mon fiancé car il estime que vu que les robes sont rendues, la situation est réglée ; je me sens trahie et j’hésite à annuler ce mariage mixte… Que dois-je faire ?
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je suis désolée mais personne se demande au nom de quoi l’un des membres du couple devrait accepter de se conformer à une autre culture et ce dans son intégralité? au nom de quoi tu dois changer de religion? n’as tu pas toi même une culture et une spiritualité qui t’es propre? je trouve que cela dénote une prétention et exiger de son conjoint la conversion à sa religion cela traduit un complexe de supériorité comme si sa foi était supérieure et que tu devais t’ y conformer.franchement tu ne troues pas ça anormal et irrespectueux?
bonjour à toute et à tous ,
tout ces sujet mon beaucoup intéressée…
je suis un peu dans une situation similaire sauf pas de souci avec la belle famille il sont géniaux ( mariage Belgo / Marocain )
je suis Belge et mon Homme marocain , je me suis convertie a l’islam quand jetais encore Ado ,
j’avais une vrai passion pour cette religion , j’ai rencontré mon mari quelque années après… tout allait pour le mieux
tant qu on vivait pas ensemble … une fois qu on sait installée ensemble les premier année tout allait bien , mais maintenant après 10 ans de relation et 6 ans de vie commune j’ai vraiment du mal , je fait énormément de concession pur lui , sans rien en retour , ma famille l’adore et respecte sa religion ainsi que sa culture. mais tout doit tournée comme lui le veut , à choisir mon mode de vie… me critiquer sur mon choix vestimentaire , mes sorties en famille … et je sature très sincèrement …d’autant que ce était pas le visage qu il m avais montré au début…
je l’aime vraiment beaucoup mais je sais pas combien de temps je vais encore tenir … je respect son éducation et sa culture mais moi j’ai également une culture et autre éducation , j’ai tout donner pour lui en laissant mes valeur de coté … et je le regrette maintenant… tout çà pour dire que c’est pas évident de se marié entre deux culture différente et comme la dit plus haut ( Olha Pollock ) c’est déjà difficile avec la même culture alors une culture différente l’est encore plus… parfois ça peut marcher bien avidement 🙂 faut pas généralisé , mais dans mon cas je n,’ai pas facile tout les jours et pourtant nous sommes de la même religion…
Bonjour,
Mon copain aussi est turc et je ne me suis pas faite accepter directement par sa famille, mais maintenant tout va bien et je me rend compte qu’ils sont plus ouverts d’esprit que certains autres turcs de France. Je vais me marier bientôt (alors que j’ai déjà un enfant avec lui! Mais mariage religieux obligatoire des l’annonce de ma grossesse à sa famille) et nous allons faire un kina à la turque (ça ne me pose aucun problème, j’adore leurs vêtements traditionnels)et un mariage à la française en petit comité, bohème champêtre et comme toi je hais les robes meringue….personne de sa famille ne me soule ou ne m’impose quoique ce soit. Je ne me suis pas convertie(desfois je suis tentée cependant). Il faut dire aussi que ma famille, mes parents sont très présents, je ne suis pas seule au monde avec ma belle famille…je pense que tu devrais faire comprendre clairement à ton copain tes attentes, que tu peux faire quelques concessions mais pas toutes, que tu n’es pas turque et que donc impossible de se plier à leurs coutumes à 100%, attend imagine, ta belle famille va te souler toute ta vie. Alors sois lui et toi vous vous rebellez contre ses parents, soit tu le quittés ,et oui si pour toi c’est invivable c’est encore la meilleure chose à faire et s’il t’aime vraiment alors il dira bye à ses parents et te rejoindra. Ou alors tant pis, tu acceptes cette situation très frustrante qui risque de perdurer toute ta vie….je sais que c’est difficile, ça dépend vraiment de leur personnalité à eux malheureusement. Moi par exemple je ne suis pas du tout grande gueule, je suis très timide et docile, ils auraient pu en profiter, et bien pas du tout. Tu es tombée sur des cons, je suis désolée. J’espère que ton copain t’aime vraiment et si tu veux parler je suis la.
ON SE DEMANDE EST-ELLE RESTER AVEC CET HOMME? ET ES-CE QUE SA S’AI ARRANGER AVEC SA BELLE FAMILLE AU FINAL?
Moi depuis 1 an en couple avec un homme d’origine kurde de turquie mais né en france,en lisant vos messages j’attrape peur de faire ma vie avec une belle-famille pareil! je le saoul de pour quelle raison il ne me présente pas à sa famille, car depuis 1an il vie chez ses parents toujours(a 36ans) et donc on a jamais passé une nuit,un week-end ou meme des vacances ensemble je n’en peut plu et je me demande si j’ai un avenir avec ce gars?
c’est bizarre que a 36ans les parents n’ont jamais vraiment chercher a la casé, qu’il vie toujours chez eux? qu’en pensez-vous?
Je sais que j’arrive après la guerre et que malheureusement ton mariage passé n’a rien arrangé. Je suis moi-même au départ dans une situation similaire à la tienne : mariage mixte car monsieur et d’origine tunisienne, maman qui a eu du mal à accepter le fait qu’il se marie avec une française etc. En plein préparatif du mariage j’ai eu droit comme toi aux conseils très judicieux de ma belle-famille concernant le choix des traiteurs (crudité partie et boulettes de viande), de la déco (nappes en papier, vaisselles en plastoc), je ne savais même pas que ça existait ! Perso je n’ai rien cédé, parce que le problème vient de là, ta belle-mère ta juste testé pour voir si tu étais une belle-fille docile, moi la mienne a été déçu, j’ai effectué tous les préparatifs sans elle, parce que c’est NOTRE mariage, pas le sien, et qu’elle à beau jouer les despotes et faire du chantage, cela ne suffira qu’à me repousser d’avantage. Mon propre père a été comme ça jusqu’à ce que je devienne jeune adulte et je me suis fait la promesse de ne plus jamais laisser quelqu’un d’autre guider ma vie et je pense que tu devrais en faire autant, reprend le volant, impose aux autres le respect de tes décisions, ne cède as aux chantages et soi en paix avec toi-même, sinon tu risque d’exploser et de tout envoyer valser.
Coucou en plein préparatif de mon mariage hyspano turc , je suis tombé par hasard sur ton blog , et je compati, effectivement les turc sont différents des arabes, ensuite le problème des famille turc c’est qu’ils sont comme tu l’as très bien expliqué communautaire et donc aime rester entre eux se marié entre eux quitte a ce que leur progeniture ne soit pas heureuse en ménage ils s’en fiche, du moment qu’ils en ont mis plein les yeux aux invité, et bien nous c’est différent j’ai la chance d’avoir un futur mari « con » lol, cela veut dire qu’il fait ce qu’il veut quand il veut ni sa mère ni son frère ne pourra jamais rien contre ses choix, autre chose nous n’avons rien demander a sa famille financierement pour payer le mariage nous nous débrouillons seul vu qu’ils ne mettent pas la main au porte monaie nous n’aurons pas a nous plier à leur 4 volontés, il y ‘aura de l’alcool a notre mariage e tant pis pour les choqués, ma robe de héné ne sera pas rouge et celle du mariage blanche style espagnole et non turc exit le chignon qui tire le crane a s’arracher les cheveux, et la musique de tout horizons , et ceux qui ne sont pas contents peuvent passer leur chemin.
Il ne faut pas se laisser faire et imposer sa volonté , pour moi aussi la route à été longue pour arriver ne serait ce qu’a la présentation de la belle mère, mais j’ai tenu bon et en est fait baver comme il se doit à mon futur époux quand il à été trop ravagé par le chagrin il m’a posé avec lui devant la porte d’entrée de sa mère qui n’a pas eus d’autre choix que de m’accepter et il s’avère que je la prenais pour un monstre à cause de la réticence de mon futur mari à me la présenter au final elle est adorable et bienveillante, et mon futur est nettement plus apaisé. alors que ce soit pour le mariage ou les présentation votre mari dois s’imposer , il doit vous faire respecter et vous devez le lui imposer , c’est aussi à nous les femmes de nous imposer et de ne rien attendre de leur part car c’est encré chez eux depuis des lustres mais nous leur femme pouvons changer ça.
Désolé pour mon long récit mais je comprend cette souffrance éprouvante et fatiguante que l’on ressent dans ce genre situation , mais il ne faut pas s’avouer vaincue il faut leur tenir tête et surtout ma belle ne pleure pas devant eux redresse ta tête fais toi belle laisse les t’envier de ton intélligence de ta beauté ( car les femmes turc soit elles sont très jolies mais beaucoup n’ont pas grand chose dans la tête ne nous étonnons pas pourquoi leurs hommes préfèrent se marier avec les autres plutot que des turcs)
et surtout ne leur demande pas conseils cela ne sert a rien faire les choses comme toi et ton marie le sentez , je suis croyante et je dis toujours « il y en a un la haut qui ne rate rien du spectacle et la roue tournera plus vite qu on ne le verra »
Au plaisir ma belle
Des bisous hyspano turkish
Mariage mixte prévu en 2017, moi algérienne kabyle, lui vietnamien.
Notre concession : faire 3 fêtes. Une pour ma famille, une pour la sienne, et une avec nos amis, celle qui enfin sera vraiment nous deux et nous ressemblera. Pas facile, il faut gérer avec un petit budget… mais c’est la meilleure solution que nous avons trouvée afin qu’aucun ne soit « soumis » à la culture de l’autre (très dur de faire comprendre aux familles sans se battre chaque jour, qu’on ne veut pas d’alcool pour la sienne, qu’on fera pas de salle séparée homme/femme pour la mienne), et avoir tout de même en final notre VRAI mariage MIXTE …
Bon courage à toutes.
Bonjour, je suis journaliste et suis intéressée par votre histoire. N’hésitez pas à me contacter. Merci!
Pourquoi est-ce que j’arrive pas à compatir à ce genre de récit mélodramatique?
Une de mes collègues a vécu la même chose que toi grosso modo, sauf que la famille du marié est Pakistanaise. Religion partout et la jeune mariée n’a pas grand chose à dire en effet. J’ai pas pitié d’elle non plus, c’était tellement prévisible !! Elle l’a voulu, elle l’a eu comme on dit…
C’est déjà difficile de construire une famille avec quelqu’un de la même culture que soi, mais quand il faut en plus s’oublier complètement, changer de religion (ridicule !) et accepter que la belle famille fasse la loi chez toi avec des coutumes étrangères, c’est pas de l’amour mais du masochisme.
Réfléchis bien avant de faire des enfants avec ton mari. Ma collègue est en panique à l’idée qu’on va circoncire son petit garçon (c’est à dire le mutiler sexuellement, sans anesthésie) mais bon, il est un peu tard pour toutes ces questions maintenant…
Je trouve ton commentaire plutôt gonflé en fait, voire carrément méchant : que tu ne comprennes pas c’est une chose, que tu te permettes de répondre « bien fait pour toi » c’en est une autre.
D’autant plus que je me demande si ce n’est pas teinté de discrimination pour ne pas dire pire…
Merci Félicité pour votre commentaire éclairé! Une précision: je sais que dans la religion musulmane, la femme qui n’est pas musulmane, n’est pas obligée du tout de changer de religion. Certains musulmans font du mal à leur religion en se comportant de la sorte. En plus, quand on aime quelqu’un, on peut toujours trouver le juste milieu qui plairait à tout le monde. Cela demande de la patience, et de la persévérance, mais cela mènera à des mariages heureux et réussis. Cependant, si l’on sent que l’on est »lésé », obligé de faire trop de concessions, il vaut mieux s’abstenir, mais on ne peut, en aucun cas, généraliser, ou faire des commentaires tentés de conservatisme détestable comme l’a fait la commentatrice avant vous Félicité. C’est un discours inacceptable, presque repoussant.
Je pense que tous sa n est pas important le plus important et que vous restiez ensemble pour la vie le mariaqe ne dure que quelques heures mais après sa doit pour la vie alors faut mieux avoir un mariaqe bidon et vivre a vie avec son homme que avoir le meilleur mariaqe et vivre ensemble pas longtemps et pense que tu as trouver un homme pour du sérieux c est sa le plus important
Quelqu’un a visiblement du mal avec les religions et coutumes inconnues ou tout simplement différentes…
Oui c’est difficile de construire une famille, et oui c’est plus difficile encore quand on est de deux cultures différentes. Mais est-ce que ça veut dire qu’il ne faut même pas essayer et pas se donner tous les moyens pour que ça marche? Je ne crois pas. Et chacun décide pour soi combien d’efforts il peut faire, comme changer de religion.
Le point important et où je suis totalement d’accord est qu’il ne faut pas s’ oublier! Et si quelqu’un en vient à ce point, il ne faut pas être réducteur et dire que c’est bien fait. Peut- être que cette personne a besoin d’aide pour changer ça ou pour se rendre compte que ce n’est pas normal.
Bien d’accord ! Dans notre vie on ne peut pas tout choisir (maladies, chômage, décès et autres problèmes indépendants de notre volonté) mais le mariage on le choisit. C’est votre époux que vous choisissez pas sa famille. Personne ne vous oblige à vous marier. Si vous ne savez pas dire non dès le début vous ne pourrez plus le faire par la suite, et c’est fichu.
Je n’éprouve aucune compassion parce que tous ces désagréments avant le mariage n’augurent rien de bon et c’est dès maintenant qu’il faut fuir.
Je suis très touchée par ce qui a été écrit par certaines personnes et je remercie celles qui ont compati à ma situation. Je me suis donc mariée, et pour être honnête je le regrette. Non pas à cause de mon mari mais sa famille et des choix qu’ils m’ont imposé. Tout d’abord je tiens à dire que les personnes qui ont dit que c’était réducteur ce que je disais ont tort, les arabes n’ont rien avoir avec les turcs, de plus la famille dans laquelle je suis n’est pas du tout sympa. En voici les preuves: pas une seule personne ne m’a rassurée tout le long du mariage, on m’a formellement interdit d’aller aux toilette (paroles de ma belle soeur), elle a d’ailleurs dit à ma petite soeur de 17 ans que ses cheveux étaient moches (super sympa!!!), je n’ai eu aucune parole gentille pendant tout le mariage, j’ai plus rassuré les gens qu’ils ne m’ont rassuré, le jour du mariage je me suis presque engueulée avec ma belle soeur pour qu’elle laisse ma témoin se faire coiffer (au passage sa cousine, sa fille de 5ans et d’autres personnes étaient déjà coiffées mais ma témoin, personne qui allait être non stop a coté de moi, ça n’avait pas d’importance).
Maintenant, ils débarquent chez nous sans prévenir, je suis critiquée sans arrêt parce que je ne passe pas ma vie h24 avec eux, en même temps qui a envie d’être sympa avec une famille qui se préoccupait plus du fait que votre dos sois couvert pendant le mariage plutot que de savoir si vous aviez des angoisses ou des questions. J’ai d’ailleurs sans arrêt demandé des questions sur comment ce mariage allait se dérouler, sur les traditions, sans réponses (j’attends toujours les réponses). Donc oui certaines ont la chance de tomber sur des familles qui aident, sont plus ouvertes et permettent un peu plus de mixité, j’ai d’ailleurs pu le remarquer avec l’un des cousins de mon mari qui se marie avec une française, mais pour ma part, c’est un cauchemar dont je voudrais me réveiller. Si jamais quelqu’un lit se témoignage, je n’ai qu’une chose à dire. Faire des sacrifices pareils a un prix que l’on paye malheureusement assez cher, alors mieux vaut ne pas se taire, ne pas subir tout ça. Bon courage à toutes!
J’ai vécu cette expérience il y’a maintenant presque 5 ans et en subit encore les conséquences aujourd’hui!
Nous nous sommes sépare le jour du mariage et j’ai réussi a avoir le courage de lui demander le divorce qui a été prononcé 6 mois plus tard mais je me suis remarié avec (cette fois ci nous n’étions que 4) et je regrette qu’il n’ai jamais compris a quel point nous pouvons être détruites par ce genre de comportement.
Avoir la sensation d’être un morceau de tissu pour lequel on ne se bat même pas c’est tout simplement humiliant d’autant plus de la part de l’homme que vous aimez!
Je n’ai aucun conseil a donné bien sur chaque histoire est différente mais j’ai eu la meilleure leçon de vie qu’une personne dans mon cas puisse avoir: ne jamais laisser quiconque entré dans son intimité au risque d’en perdre son identité.
Je me bat encore pour que mon mari ne me regarde pas de la même façon que sa famille mais c’est peine perdu je penses…
J’ai un grand cœur je suis prête a pardonner beaucoup de choses mais pas l’injustice.
De toute façon vous devrez vous battre soit contre eux (pour vous faire accepter comme vous êtes) soit contre vous même (car vous ferez des choses qui ne vous correspondrons pas ) préférez contre eux…
Si vous avez besoin d’en parler n’hésitez pas je vous ai contacté par mail.
Cordialement.
J’ai une question, Madame C.: que fait donc ton mari dans toute cette histoire? J’ai l’impression que tu es toute seule pour faire face à sa famille et qu’il ne te soutiens pas du tout. C’est comme ça, tu fais tous les sacrifices et tu ne reçois rien?
Il n’a pas besoin de s’ engueuler avec sa famille pour lui signifier que tu es sa femme et qu’ils te manquent de respect, qu’ils devraient changer de comportement. Alors pourquoi ne dit-il rien? Comment te montre-t il son amour? Dans un couple mixte, chacun doit s’ adapter un peu, mais ce n’est pas à une personne de s’oublier complètement. J’espère que tu ne te tais pas non plus, et que tu pointes aussi leurs comportements irrespectueux.
Ma future belle-famille est plus ouverte que la tienne, mais a quand même des attentes qui m’énervent. C’est normal, ils vivent en Turquie. Le plus important est que ce soit bien clair pour mon fiancé: je ne vais pas m’occuper de la maison toute seule sous prétexte que je suis la femme, je porte la robe de mariée que je veux même si ma belle-mère la trouve « pas jolie » (non les femmes turques ne mettent pas de gants et disent ce qu’elles pensent, il faut s’ y faire).. S’ il habite ici avec moi et qu’il voit la vie comme moi, il doit aussi me soutenir face à sa famille, c’est tout.
Pour finir je te souhaite bon courage et j’espère que tu as beaucoup de soutien de ta famille et de tes amis, que tu n’es pas isolée dans cette situation. Et que tu trouveras un moyen pour améliorer un peu tout ça.
Bonjour,
Comme d’habitude, j’arrive toujours apres la guerre … Desolee !
Bref, rien qu’a la lecture de cet article, je me sens prise d’angoisse alors je n’imagine meme pas comment toi, la jolie Bride-to-be, tu dois te sentir. Apres la lecture de tous les commentaires, je suis absolument d’accord avec.
Une chose a garder en tete lorsque l’on est en couple : Oui, la cle c’est le compris MAIS sans se compremettre.
On ne dirait pas un mariage, cela ressemble a la marche de la condamnee 🙁
Il n’y a pas de communication possible ce qui a mon sens, est une chose qui est fondamentale dans un couple.
Une de mes cousines a fait un mariage mixte et ce n’etait pas comme ca. Elle avait une joli robe avec des bretelles, le menu se composait d’un plat francais, puis d’un plat marocain, etc …
Elle ne s’est pas convertie mais respecte la religion de son epoux et s’est engagee a ne pas apporter de porc sous leur toit. Lui aussi respecte la religion de ma cousine. En echange, leurs 3 jolies princesses choisiront leur religion si bien sur, elles decident d’en avoir une.
Une union mixte c’est savoir s’enrichir avec les differences de l’autre. 🙂
On en est loin malheureusement. Combien de sacrifices encore tu devras faire ? et pendant toute une vie ? Tu sais, une vie c’est long.
Bon courage et donne-nous des nouvelles. Je pense que toutes les futures mariees et moi-meme souhaiterions savoir si tu vas bien.
Amicalement,
Elodie
Bonjour
J’ai beaucoup d’empathie pour la souffrance que tu exprimes et j’espère de tout coeur que cela s’arrangera.
Je voudrais te dire deux choses:
1) respecter la coutume, la culture c’est bien… tant que l’on respecte aussi l’être humain.
En clair: les compromis que tu fais, que ton homme te demande de faire parce que c’est « culturel » et que ça serait « manquer de respect » sinon… c’est bien, c’est très bien mais à une condition! Cela ne vaut QUE si l’on te respecte aussi, si ta belle-famille te témoigne le respect que tu lui témoignes. N’oublie pas cela STP!
Sinon ça n’est pas du respect, mais de la soumission d’un côté et du déni de ta personne de l’autre. Or, ici, aucun respect ne t’est témoigné.
Et la 2e chose c’est: tu réclames à juste titre du respect, de la gentillesse après tout ce que tu as fait.
J’ai l’impression, l’intuition, que tu n’en auras jamais. Que tu n’existes pas pour cette famille. Et que plus tu te soumettras, moins tu seras respectée.
Mon impression: la belle-mère ne voulait pas de toi. maintenant elle se venge en organisant ce mariage comme si tu n’existais pas.
Que faire?
Reste entourée. Parle en à tes amis, à ta famille, ne demeure pas seule.
Et assure toi que ton fiancé te comprend. S’il comprend, entends que tu es niée, vous avez peut-être une chance, après ce mariage, de faire votre vie tranquillement – à condition de ne JAMAIS laisser ta belle-famille interférer dans votre vie. S’il minimise, nie tes souffrances, te dis que tu inventes des choses… alors il ne se tiendra jamais à tes côtés pour faire face à sa famille.
Je t’embrasse et te souhaite beaucoup de courage. Rappelle toi que tu es une belle personne et que, comme tous les êtres humains, tu as le droit d’être entendue et respectée,
que personne n’a le droit de faire comme si tu n’existais pas, que tu es grande et forte…
Oh ma pauvre! Pars, sauve-toi, annule ce mariage qui ne te correspond pas!
Personne n’a le droit de faire vivre cela à quelqu’un, et ton futur mari devrait un peu plus te soutenir.
Je te souhaite bon courage pour la prise de décision, mais pose toi les bonnes questions, si c’est comme ça pour un événement majeur de votre vie de couple, imagine lorsque tu auras des enfants… Qu’en sera-t-il de leur éducation? La famille de ton futur mari va-t-elle s’immiscer dans votre vie? Vu comme c’est parti, j’en ai bien l’impression.
Ton témoignage me touche car d’origine française mon cousin a épousé une marocaine. Au début la famille de la mariée lui a offert un costume traditionnel qu’il a du porter tout le long du séjour. Ensuite on lui a expliqué qu’il devait changé de religion, que ses enfants devront suivre cette religion également. Que la mariage se ferait selon les goûts de la famille de la mariée. Il a dit stop. Il a beaucoup discuté avec sa future femme, lui expliquant qu’il ne voyait pas les choses comme ça. Lors du mariage il portait un costume simple, elle a eu une robe de mariée superbe, pas bling bling et s’est changé 3 fois au lieu des 7 prévues. Pour le repas il y avait de la nourriture française et marocaine, avec des drapeaux sur chaque plateau. Il ne s’est pas converti, il évite juste de manger du porc devant elle, de boire de l’alcool devant elle. Concernant leurs 2 enfants ils sont pour le moment sans religion. Ce sera à eux de prendre la décision quand ils seront en âge de le faire.
Il n’a pas hésité à tout arrêter parce que ça ne lui convenait pas, il a prit le risque de la perdre mais ça valait le coup ! Et si ton futur époux n’est pas prêt à ce que ce mariage vous représente tous les 2 : fuis !
Bon courage à toi.
Bonjour,
Je me permets de te répondre car ton témoignage m’a vraiment touché.
En te lisant, je me dis que ce mariage n’a déjà plus rien de mixte et qu’un piège est en train de se refermer sur toi. Tu expliques déjà que dès le lendemain de la demande, ton fiancé t’a demandé de changer de style vestimentaire, de religion… En passant, cela me semble déjà énorme de te demander de renoncer à toutes ces choses qui font partie de qui tu es pour pouvoir épouser un homme : en étant toi-même, n’es-tu pas assez bien pour devenir sa femme ?
Maintenant tu es obligé de te plier aux desiderata de sa mère et de ses soeurs, et là c’est beaucoup… Où es-tu là-dedans et qu’en pense ta famille ? En exigeant de toi que tu répondes aux envies de leur famille, ton fiancé, ta mère et ses soeurs semblent oublier que tu as toi aussi une famille et une culture. Là seule une des deux est mise à l’honneur, et le pire c’est que ce n’est pas un choix de ta part, car tout cela t’est imposé.
Ce conseil va sans doute te paraître déplacé, mais annule tout. Tu ne seras pas moins malheureuse après le mariage que maintenant car sa famille semble prête s’imposer : qu’en sera-t-il de l’éducation des enfants, du choix du prénom, de la vie quotidienne ?
Si ton amoureux tient vraiment à toi, il sera prêt à faire concession pour te retenir.
Bon courage !
Ton histoire est horrible, à ta place j’annulerais tout même si c’est difficile.
Imagine cette situation lorsque tu auras des enfants… Tu n’auras plus jamais les reines de ta vie. L’amour que tu porte à Mr F vaut il le coup de perdre ta liberté? …. Je ne suis pas sûre.
Bon courage
Chère future…
Je suis fiancé à une turc depuis 6 mois. J’ai la chance qu’il ai une famille ouverte! Mais lui aussi m’a dit que parfois mes robes étaient trop courte que je devait faire attention (à Istanbul mais jamais en France) je pense que t’es tenus vestimentaire doivent s’adapter au pays ou tu vivras. Mais n’oublie pas ta féminité dans tout ça et le plus important et de t’aimer. Concernant le mariage, tu as fait la concession de te convertir chose que je n’est pas fait! Il devrait prendre ça pour une preuve suffisante de respect. Il est vrai que en Turquie la famille est envahissante les mariages sont grand et difficile à financer. Mon conseil serait d’inviter les 400 personnes uniquement au cocktail que tu laisseras organiser par ta belle mère. Pour le repas invite moins de personnes et organise le comme tu le désir. Enfin je suis désoler de te le dire, mais il me semble que ton fiancé ne suit pas tes désirs… Je te conseil donc une grande pose, cela lui ferra peu être réfléchir.. Je te souhaite du courage.. Amitié une future marié turque 🙂
C. ton témoignage m’a beaucoup touché.
Je suis aussi en plein préparatifs d’un mariage mixte avec une belle-mère avec laquelle la communication est très compliquée, mais on est bien loin de ta situation.
Les commentaires précédents vont tous dans le même sens, et sont plus que censés, même si j’imagine la douleur de ne serait-ce qu’envisager faire une croix sur ce mariage, et votre vie à deux.
Il y a une chose qui me semble importante tout de même, vous ête un couple mixte certes, mais c’est votre « choix » à tous les deux.
Tu n’as pas à t’excuser de ne pas être Turque, parce que c’est telle que tu es que ton futur t’as choisie, et comme ça qu’il t’aime.
Et qui dit mixte dit mélange et compromis. J’ai l’impression que ton futur a oublié cette partie là.
Il t’a choisie différente, mais cette différence c’est à lui, et pas à toi, de l’assumer vis-à-vis de sa famille, et d’en supporter les conséquences. Il doit assumer ce choix jusqu’au bout et de ne pas dire amen à tout ce que sa petite maman lui dit.
Ton mariage, il me semble, devrait être à l’image de cette mixité un peu de chacun de vous deux.
A mon sens, tu devrais lui expliquer qu’au-delà du mariage, c’est votre vie future qui se dessine, et que tout ça te fais peur.
Prends un peu de recul, fais toi chouchouter par tes amis, et ta famille.
Plein de courage!
Une situation difficile qui ne présage rien de bon. Dans ton témoignage, depuis l’organisation de ton mariage tu n’as eu de choix dans aucune décision, ni concernant la fête, ni concernant votre futur appartement. Il semblerait que ta belle-famille ne te considère absolument pas et n’ai aucun égard pour toi mais seulement pour ses propres traditions.
Il est plus qu’improbable que cela change une fois mariée, au contraire.
Si tu ne te vois pas te soumettre et renier ce que tu es pour faire plaisir à ta belle famille tout au long de ta vie, je pense que la meilleure solution est de partir aujourd’hui. Ce sera bien plus douloureux si tu attends d’être mariée et d’avoir des enfants.
Pour ce qui est de ton fiancé. S’il t’aime vraiment et veut plus que tout être avec toi, il saura mettre des limites à sa famille, quitte à prendre ses distances. Mais visiblement, il n’en n’a pas très envie.
Bon courage pour cette décision qui ne doit pas être facile, mais pense avant tout à toi et à ce que tu souhaites pour ton avenir.
Tes préparatifs sont un aperçus de ta vie future… S’il t’aime vraiment lui aussi dois faire des concessions ! Il faut arracher le pansement d’un coup, ça fait mal mais plus tard ça ira mieux ! Et ton homme de ta vie avec le mariage dont tu rêves est quelques part
A toi de voir si tu penses supporter ca le reste de ta vie sur tous les sujets dont les enfants …
si la reponse est non alors annule, fuis cette famille et refais ta vie en accord avec toi meme !
Bonjour C.
Je rejoins les autres commentaires et surtout celui de Clarisse, fuis!
Je sais que c’est facile à dire de loin, mais sincèrement, je ne vois qu’une mauvaise fin à tout ça.
Car au delà de ce mariage dont tu es dépossédée, et ou tes parents n’apparaissent pas, ce qui est déjà en soi anormal, l’attitude de ton fiancé fait peur. Il ne fait rien pour toi, ne te défend pas. Bien sur il a fait rendre les robes, mais elles n’auraient jamais du être achetées! D’autant qu’ensuite c’est à toi de t’excuser! Et de dire merci!
Des le début de ton témoignage j’ai tiqué : il ne te demande pas de faire des concessions mais de totalement changer de vie! Changer tes habits, changer ta religion, et ensuite ce sera quoi? Je vais être dure, mais quand va-t-il te demander de ne plus voir certaines de tes amies? Voire ta famille? Et pour la suite de votre vie, certaines personnes de proposent de déménager, mais pourras-tu seulement le faire? Après tout on déménage à deux, encore faut-il que ton mari accepté de te suivre, ce qui ne me semble pas gagné. Et pour les enfants? N’as-tu pas peur d’être poussée à en faire alors que tu n’en veux peut-être pas tout de suite? Mal vue si tu n’es pas rapidement enceinte? Et leur éducation, qui la fera, toi ou elle?
Enfin, pour moi il y a une question à se poser pour savoir si vraiment il tiens à toi : quelles concessions à-t-il fait pour toi? Abandonne-t-il lui aussi une partie de sa vie pour toi? Je n’en ai pas l’impression…
Je te souhaite beaucoup de courage dans cette épreuve et j’espère que tout ira bien pour toi ensuite.
Ma foi… Ta future belle-mère n’a pas l’air très ouverte voir pas du tout…
Je n’ai pas d’autres conseils à te donner que ceux déjà cités.
Mais je suis parfaitement d’accord sur le fait d’aller parler en tout franchise (ou si tu n’y arrive pas écris un courrier) à ta future belle-mère. Si cela n’abouti pas, je pense que tous tes choix futur (comme par exemple concernant les enfants) seront tout aussi laborieux voir pire…
Et tes parents dans tout ça? Ils en pensent quoi?
Ne les laisse pas te voler Ton mariage et ta liberté. Si ton fiancé t’aime réellement il doit te défendre face à sa famille et ne pas t’ imposer leurs choix. Si il n est pas prêt à t accepter telle que tu es et à accepter une partie de ta culture comme tu l’a fait pour lui… Fuis !
Je te souhaite beaucoup de courage et de bonheur.
Bonjour,
Ton témoignage m’a beaucoup touché.
Je suis également de l’avis des autres témoignages, le mariage qui s’organise en ce moment à côté de toi n’est pas le tien, il ne semble même pas correspondre au future marié qui n’y prend pas part…
Je n’imagine pas la douleur que tu peux ressentir mais je pense qu’il faut que tu réfléchisse sérieusement au comportement de ta belle famille. Tu dis que tes beaux-parents ont finit par t’accepter, mais jusqu’à quel point les épreuves qu’ils mettent sur ton chemin ne sont pas une manière de réussir malgré tout à détruire ton couple?
Tu n’es pas de la même culture que leur fils, tous les efforts que tu feras ne pourront jamais compenser cela, penses-tu qu’ils soient capable de l’accepter un jour?
Mais surtout, le mariage ce n’est que quelques jours, l’important c’est le reste de ta vie, le cocon que tu veux construire avec ton mari, votre future vie de famille.
Comme d’autres, je pense qu’il faut que tu te poses des questions sur ton avenir et tes désirs, des plus futiles aux plus profonds: cette garde robe te correspond-elle? as tu envie de vivre dans un appartement ou ta belle-mère aura influencé chacun de tes choix, jusqu’à l’aspirateur? quels sont tes choix professionnels? ta carrière est elle ta priorité? as-tu envie d’avoir des enfants? combien? qu’elle est la moyenne dans ta belle famille? tes belles soeurs ont-elles le choix de leur contraception? quelle religion/culture as tu envie de transmettre à tes enfants? une cultute mixte? uniquement la culture turque?
Que pense ta famille de tout ça?
Tu n’en parles pas mais si on part du principe que les parents des mariés ont leur place dans l’organisation, tes parents ont autant de poids que les siens. Peut être est il temps de les faire intervenir, ils seront peut être en mesure de prendre ta défense ou de te protéger.
Je te souhaite en tout cas beaucoup de courage.
Elise
J’ai eu été à des mariages orientaux, comoriens, c’est toujours la même chose, couple mixte ou non, de toute façon l’équilibre de la mixité n’existe pas, c’est leur tradition qui l’emporte.
L’essentiel : avoir un max d’invités (par centaines !), des robes bling-bling cheap à mort, une « animation » : musique à fond, mec qui hurle dans le micro, les « sièges de roi et reine », un vidéaste …
l’anecdotique : le repas.
Si ton fiancé est écrasé par le poids culturel et familial, il ne saura pas plus y faire face quand vous aurez des enfants. Et là, la mixité, tu oublies aussi (prénom, religion).
C’est assez réducteur ce que tu dis.je me marie avec un homme maghrébin et je te garantie que sa culture « n’ecrase pas » la mienne…c’est le fiancé qui doit couper le cordon avec sa mère, et je pense que même si il venait d’une culture différente ce serait la même chose
Au vu de ton ressenti de ces mariages, je ne sais pas pourquoi tu as été ! Discours réducteur et esprit étroit. Les tenues étaient peut être cheap par manque de moyen, les invités par centaines, c’est surement parce que ce sont des populations très ouvertes et accueillantes ou « l’autre est un ami »….
bref dommage que tu ne vois que du mauvais coté les choses
Tu n’a pas tort, c’est cliché mais tellement vrai, heureusement nous faisons (mon conjoint et moi) parti du très faible pourcentage des couples mixtes qui organisent un mariage avec de l’élégance à la française. Comme quoi ça existe
Une histoire émouvante, très triste et flippante, comme les autres commentaires, je pense qu’il faut appuyer sur la touche pause.
Pour reprendre un comm précédent, il manque dans cette histoire les 50 autres pourcents donc toi même .
Tout ça laisse présager un avenir pas franchement rose… (enfants, choix d’une voiture, achat d’un logement…) soit les plus grandes joies d’un couple qui risquent de tourner au vinaigre.
Sans lancer d’ultimatum à ton futur, là il faut que tu le pousse à prendre position de là tu saura dans quelle direction aller.
Je conçoit qu’il est facile de dire « tu devrais, il faudrait » quand on ne le vit pas mais je te conseille de réagir avant de finir en dépression.
Je te souhaite plein de courage et du bonheur.
Je suis navrée de voir ta situation, effectivement, si la préparation du mariage est un désastre , je ne vois pas comment sa famille pourrait moins s’immiscer dans votre vie de couple, j’imagine à peine pour l’éducation des enfants.
Je sais ce que je ferai à ta place, mais je n’y suis pas, et personne ne l’est, si vous avez surmonté des difficultés et que votre couple tient, mariez vous en petit comité à la mairie, et allez au resto! Tu auras ta robe, vous serez officiellement mariés et tu pourras vivre dans leurs traditions au quotidien avec ton mari. Mais pour moi, tu ne vis pas avec lui, tu es sur le point de craquer… Pourquoi se marier en grande pompe si vous n’êtes pas heureux ce jour là, c’est ta vie, pour moi tu en as fait assez en acceptant des tas de traditions. Ton futur doit se positionner avec toi.
Ceci dit, les préparatifs du mariage sont intensément stressants, si tu poursuis, tu devrais avoir une discussion à cœur ouvert avec ta belle mère, et juste elle, la convaincre que tu as fait des efforts incommensurables pour une fille qui a été élevée dans des traditions complètement différentes, peut-être lui expliquer que normalement c’est la future mariée qui gère tout, et que traditionnellement on lui laisse les choix esthétiques et surtout celui de sa robe. Même si c’est pour passer pour une petite chose fragile, il faut que sa famille comprenne que tu es différente et que les efforts que tu fais sont immenses, même s’ils ne s’en rendent pas compte.
Tu es la seule « pièce rapportée » de la famille, ils doivent aussi te laisser entrer dans leur vie, tu ne peux pas avoir le même avis que ses sœurs qui naturellement pensent comme leur mère, moi je suis toujours d’accord avec la mienne, on a les mêmes idées, c’est normal car on a partagé notre vie ensemble, mais tu arrives, tu es « en train » de t’adapter, ton futur aussi surement, je ne vois pas pourquoi tu devrais te « calquer » sur leur mode de vie, vous devez inventer le votre…
Mon avis n’est que mon avis de fille qui a eu le mariage qu’elle a voulu et qui a tout fait avec son mari. ça n’a peut-être pas de valeur dans ce cas… Toi seule peux décider pour toi et ton futur, s’il t’a choisie pourquoi voudrait-il te changer à ce point?
Bref, je te souhaite plein de courage et j’espère que tu seras heureuse quoi que tu fasses.
Sinon si vous arrivez à poursuivre votre projet, virez moi cet organisateur de pacotille!
Hello,
Je suis vraiment désolée pour toi, désolée que tu ais à subir cette situation. J’ai lu les autres commentaires et je les rejoins car tous sont de bons conseils je pense. J’ai l’impression que tu es bloquée dans un engrenage infernal. Mais plusieurs choses sont possibles, tout dépend d’où tu en es émotionnellement:
Laisser couler ce mariage et en organiser ensuite un autre, en tout petit comité, à ton image, plus tard.
Faire ce mariage et déménager (extrême mais efficace)
Tout annuler et se marier seulement à la mairie.
Et si tu es une warrior qui arrive à surpasser tout ça, faire ce mariage et prier pour que tout se passe au mieux.
Mais j’approuve aussi les autres internautes qui te mettent en garde pour la suite. Comment élever tes enfants tranquillement, comment vivre tranquillement, où partir en vacances?, etc. J’ai peur que ta belle-famille te dicte absolument toute ta conduite une fois que tu feras officiellement partie de la famille.
C’est bien que ton fiancé ait insisté pour t’épouser malgré ses parents mais si maintenant il n’est prêt à rien, ça va déclencher de la rancune…
Je te souhaite toute la force et toute l’empathie possible au monde!!
Courage!!
Et oui au 50% de TA culture au mariage!!!
Bonjour bonjour,
Tout d’abord je souhaite t’apporter mon soutien dans cette étape de ta vie qui devrait être un casse tête cette mais un casse tête heureux.. il semble que ce n’est pas le cas.
La plupart ses commentaires sont assez bienveillant et te mettent assez bien en garde. Étant dans les préparatifs de mon mariage avec une homme de culture et de religion différente , je suis d’accord sur le fait qu’il faut faire énormément de concession mais cela doit aller dans les deux sens. OK la famille est importante OK la famille c’est sacré mais tu va devenir LA famille de ton fiancé alors il doit prendre en compte ton ressentie et tes choix. Ton fiancé doit assumer auprès de ces proche le fait d’avoir choisi une personne d’une autre culture et cela passe par l’imposition de tes propres désirs quand à l’organisation de ce mariage. Comme beaucoup le dise , ceci est un avant goût de ce que tu va vivre et crois moi la c’est juste un tout petit aperçu. Ça va énormément prendre de l’ampleur quand vous aurez des enfants et cela pourrait être source de conflit avec ton monsieur F. Les mariages mixtes ne sont pas si facile à organiser et à vivre , il faut beaucoup de communication et de concession de la part des deux côtés. Pour ma part je l’ai fait comprendre à mon futur des que l’on a commencé mariage, au moins nous savions tout les deux dans quoi nous nous lançons. Si votre amour et plus fort que tout alors vous arriverez à vivre en sérénité avec cet mixité mais l’amour ne fait pas tout .. alors réfléchi bien à ce que tu fais car la tu t’engage pour la vie
Je ne laisse jamais de commentaire mais là ton témoignage me bouleverse trop.
Je vais être radicale mais j’aurais aimé qu’on le soit avec moi : FUIS !!
Annule ce mariage et prend tes jambes à ton cou. Je sais que ce n’est pas facile à entendre et que tu dois aimer ton fiancé. Mais c’est toute ta vie qui est en train de se jouer ici.
Je sais de quoi je parle puisque j’ai été fiancée à un marocain que j’aimais plus que tout. Exactement comme toi, j’ai senti le vent tourner et pas que pour le mariage mais aussi ma vie future (lieu d’habitation, prénoms des enfants, mon travail, la religion). Tout ça s’est très mal fini. Je l’ai quitté et c’est la meilleure décision que j’ai prise dans ma vie. J’ai repris ma liberté.
Aujourd’hui je suis mariée, j’ai une fille et j’attends mon 2e enfant. La vie est belle, tout est simple et je pense à quoi j’ai échappé pratiquement tous les jours. Je suis heureuse. Très amoureuse de mon mari.
Il est difficile pour moi de bien retranscrire mes sentiments avec des mots mais vraiment, on sent que ça va dans le mur, que tu t’oublies, que tu vas être malheureuse. Ton fiancé n’y est pour rien, il t’aime sans doute. Il ne s’opposera pas pour autant à sa famille (à moins de ne jamais la voir et de vivre à 2000 km). Et le mariage n’est que le début.
Sauve toi, pense à toi, protège toi.
L’amour pour ton fiancé n’est rien à côté de ta liberté, crois moi.
Bonjour,
je suis dans la finalisation des préparatifs de mon mariage. Et si j’avais du supporter ne serait ce que le cinquième de tout ce que tu supporte, j’aurais déjà envoyé balader tout le monde y compris ce mariage…
c’est TON mariage et celui de TON futur, pas celui de ta belle famille… et je ne vois pas en quoi dire cela a ta belle famille serait un manque de respect. si la belle famille veut le bonheur de ton futur, il va falloir qu’ils soient aussi a ton écoute car si tu es malheureuse, il le sera forcément aussi…
je ne suis pas à ta place, mais au vue du déroulement des préparatifs et de ce que je comprends, il y a de fortes chances pour que tout ce que vous faites par la suite soit sous le même signe, c’est à dire que ce sera ta belle famille qui décidera de comment tu dois mener ta vie, éduquer tes enfants etc…
je pense que la question que tu devrais te poser c’est:
– est ce que je veux vraiment que ma belle famille me dicte tout ce que je dois faire tout le temps sur tous les sujets que ce soit?
si ta réponse est non, je pense que tu sais ce que tu as à faire, si tu es prête à accepter cela, tu sais aussi ce que tu as à faire.
que dit ta famille sur les déroulements des préparatifs ? ta famille le sait ?
bon courage, tente de parler avec ton futur…
Hello C.
Je crains malheureusement que la direction prise par tout ça ne soit catastrophique.
Je pense qu’il est très important que tu trouves ta place au sein de cette famille, avec une voix et une opinion qui comptent. Le rouge ne te va pas, tu ne veux pas d’une robe meringue à grosses perle, tu ne veux pas d’un suprême de volaille, 600 invités (!) , des gobelets en plastique, une belle mère envahissante: ça fait énormément de choses que tu n’aimes pas dans ce mariage ! Tu existais avant Mr F, et tu existeras encore après, même mariée on ne perd pas son identité au profit de celle souhaitée par notre belle famille. Tu dis que dire certaines choses sera perçu comme un manque de respect, c’est vrai, mais ne pas les dire serait un manque de respect vis à vis de toi même, et as tu envie de commencer ta vie maritale comme cela ?
Par ailleurs, je crois qu’il est très important que ton futur mari te défende et défende tes intérêts auprès de sa famille (famille que tu vas côtoyer longtemps). Il n’est pas responsable de sa famille et de leurs décisions mais en tant qu’intermédiaire, il se doit de se mettre un peu en opposition pour te protéger, éviter que tu ne tombes malade et que tu haïsses ce jour et sa famille. C’est l’homme sur lequel tu vas compter dans ta vie pour t’épauler, cela commence dès le mariage.
Enfin, c’est un mariage mixte,certes, et tu es gentille et compréhensive et souhaitais par tes compromis montrer ton respect de leur culture. Très bien. Mais n’oublies pas que tu représente 50% du couple mixte, avec tes propres envies et ta propre culture qui je te l’assure n’ont ni moins de valeur ni moins d’importance que la leur.
Il n’y a absolument AUCUNE raison pour que leur vision du mariage prime sur la tienne , aucune raison pour que leurs familles, leurs envies, leurs traditions priment sur les tiennes.
Le seul conseil que je puisse te donner, n’est pas d’annuler le mariage mais de le repousser. Freine les préparatif et explique à ton fiancé qu’il en va de votre vie à deux, de ton équilibre et de ta place. Voyez ensemble quelle place tu vas avoir dans leur famille (et celle de vos futurs enfants) et voyez si cette place vous (te) convient. Explique lui aussi tes envies, bref essayez de repartir à zero: oui à la robe de la cérémonie au Henné, non à la meringue, le costume traditionnel pourquoi pas, mais on en discute d’abord. Empruntez à la banque pour rembourser l’acompte de l’organisateur (mieux vaut perdre un peu de thune que d’avoir un mariage à la foir’ fouille)
Ou pourquoi pas: Proposer deux mariages ? L’un comme tu le souhaitais, en robe bohème, dans un cadre champêtre à la campagne, et le second plus traditionnel avec la famille de ton fiancé.
Bref, voici mon conseil: ne t’oublies pas dans ce mariage (et par mariage je n’entend pas uniquement la fête) car c’est le meilleur moyen d’être malheureuse toute ta vie.
Tiens nous au courant de ton avancée et courage, nous sommes de tout cœur avec toi !!
Gabrielle
La situation ne doit pas être facile! Tu as déjà fais beaucoup de compromis mais apparemment ce n’est jamais assez! Qu’en pense ta famille?
Je comprends que tu aime ton chéri et que ça ne doit pas être facile mais il faut que tu demande comment sera votre vie en tant que mari et femme. Si ça famille veut tout régenter sur le mariage, il est probable qu’il fasse pareil avec l’éducation des enfants et d’autre points important de ta vie. Faire des concessions pour un mariage, accepter un mariage différents de ce qu’on veut c’est une chose, avoir sa vie régenter par d’autre en est une autre. Je me doute bien que ce n’est pas simple mais c’est à ça qu’il faut réfléchir. Bon courage en tout cas!
J’ai un noeud au ventre qui s’est cree a mi parcours de ton temoignage… Je suis absolument navree mais je rejoins Stellar et Madame Ananas.
Le fait que ton organisation de mariage soit un cauchemar est une chose deja assez triste, mais c’est aussi et surtout representatif de ce que serait ta vie dans cette famille – si ta belle famille s’immisce deja autant dans ta vie de jeune fiancee, quelle sera sa place dans ta vie d’epouse? Est ce que tu seras prete a les laisser etre aussi dictatorial avec l’education de vos enfants par exemple, ou tout betement choisir les prenoms? Et si ton fiance n’arrive pas a te proteger maintenant (et je ne lui jette pas la pierre, les liens familiaux sont tout sauf rationnels!), le pourra-t-il quand il s’agira d’autres sujets plus important? Un mariage est une belle journee mais c’est aussi un engagement sur le (tres) long terme, et a te lire, tu t’engages dans une famille et une communaute qui pourrait bien te rendre tres malheureuse, tres rapidement…
Je te souhaite beaucoup de courage, tu n’as pas une decision facile a prendre, mais je te souhaite vraiment d’avoir le courage de prendre la meilleur decision pour toi, pas pour ton fiance, ni pour ton couple, mais pour toi.
Sans être à ta place, ce que je ferai pour ma part c’est laisser couler le mariage autant que tu peux, et ensuite, partir loiiiinnn !
Que vous deux, à au moins 500 kms des familles, pour éviter qu’elle ne mette son nez dans ta vie avec ton mari. Sinon, vu ce que tu racontes là, ton cauchemar va continuer quand vous serez installés et pire, quand vous aurez des enfants…
Tu ne vas jamais supporter !
Bonjour,
ton témoignage me rend triste car je connais cette situation… je suis métisse: mon père est français et ma mère est algérienne. Je connais donc ces deux mentalités/moeurs totalement différentes. Malheureusement, tu ne pourras jamais satisfaire ta belle-famille, quoi que tu fasses, quelques soient tes efforts, ce ne sera jamais suffisant. Alors maintenant réfléchis bien à ce que va devenir ta vie. Tu n’auras jamais d’intimité dans ta vie de couple, et le pire reste à venir si vous décidez d’avoir des enfants…. Là ta belle-famille va vouloir assumer l’éducation de tes enfants, et malheureusement, j’ai l’impression que tu n’as pas tout le soutien nécessaire de la part de ton fiancé. Il a été éduqué dans ces traditions, et je comprends que ça lui paraisse difficil de tenir tête à sa famille, car c’est interprêté comme un réel affront à leurs yeux. Je pense que l’organisation de votre mariage est « l’épreuve » nécessaire pour commençer une réelle réflexion sur votre avenir. Tu as ici un aperçu de ce qui t’attends si tu épouses ton fiancé. Aprés, ne faisons pas de généralités… cela ne vient pas du fait qu’ils soient tunisiens, c’est juste une question d’éducation. Je me suis mariée le 12 juillet dernier, et avec un français. Dans sa famille la règle d’or est : tais-toi et écoutes nous! ». Alors lorsque tu entends cela pendant 25 ans, forcément ça rentre dans ta tête, et défier cette règle passe pour un acte d’irrespect total! Tout ça pour dire que je ne veux pas que mes propos soient mal interprêtés: c’est réellement une question d’éducation et non de religon.
Je te souhaite donc tout le courage nécessaire pour affronter cette situation… et surtout pense à TOI. Car j’ai l’impression que tu t’es totalement oublié.
Bon courage, Lorette.
C’est bien….. Sauf qu’il faut bien lire avant de commenter. C’est une famille turque et non tunisienne.
Bonjour,
Je me permet d’essayer de te répondre car ton article m’a énormément touché…
Je suis de l’avis des autres commentaires, ce mariage n’est plus le tien !
En plus, prise dans les préparatifs, je pense que tu ne te rends peut être pas compte que ce mariage, ce n’est que le début… Une fois mariée viendront les enfants et tous les rites/traditions qui vont avec et qui, même si tu n’es pas d’accord, te seront imposés.
Pour moi le dialogue doit d’abord se passer avec ton futur mari. Les choses doivent être claires : ou il s’oppose à sa famille et respecte tes choix, ou il leur trouve des excuses et là, à ta place, j’annulerai 🙁
Crois moi je parle en tout état de cause : je suis d’origine libanaise, mon futur est français. Ma famille est beaucoup moins radicale que celle de ton fiancé mais à un moment, c’était MON combat à moi (et pas celui de mon homme) que de faire comprendre à mes parents que c’était ma vie et c’était mon choix.
Je rencontre beaucoup de personnes qui n’osent pas s’opposer à leur famille par ce que « c’est ce qui compte le plus »…et ces personnes finissent pas se gacher la vie, et celle des gens qu’ils aiment…
Je te souhaite énormément de courage et espère une jolie issue…
Bonjour,
Ayant aussi des rapports pas simple avec ma belle famille, je me suis rendue compte que malheureusement une concession en entraînait une autre et cela jusqu’à ce ne soit plus du tout ton mariage et à ce que tout propos de ta part ne soit pas considérée…! Dans le cadre d’un mariage mixte je pense que cela symptomatise encore plus les écarts déjà difficile à gérer entre deux familles…
Je ne sais aps trop ce que je ferai à ta place, moi j’ai vite compris que je ne pourrai pas lutter sur tous les fronts, et qu’il fallait se dire qu’on risquait de vivre cela pendant une longue période, on a annuler plusieurs fois le mariage, avant de se dire oui en petit comité à la mairie…!
Bon courage à toi, parfois l’amour ne suffit pas, car on vit de manière trop différente et nos éducations peuvent avoir du mal à cohabiter, je ne sais pas du tout ce que je ferai à ta place!!!
Ton témoignage me fait mal au coeur. Vu ce que tu endures avec ta future belle famille, et malgré les concessions que tu fais vis-à-vis de ton futur mari, je pense très sincèrement qu’il vaut mieux que tu annules ce mariage car sans vouloir être méchante, je pense que tu cours tout droit à une dépression nerveuse dans un premier temps et par ailleurs au divorce car tes beaux parents veulent t’avoir à l’usure et je pense qu’ils y parviendront malgré l’opposion de ton fiancé à eux sur certains points. D’après ce que j’ai pu comprendre, tu ne vis pas avec ton fiancé, donc, là aussi, faut faire attention car parfois j’ai déjà entendu des filles ayant fait un mariage mixte qui ont vite déchanté avec leur époux qui leur a montré une face qu’elles ne connaissaient pas et surtout une cohabitation pas forcément comme elles l’auraient souhaités. Après je ne connais pas ton fiancé et je ne me permettrai pas de le juger et je souhaite de tout coeur qu’il ne correspond pas à ce genre d’homme. Qu’en pense ta famille vis-à-vis de ce mariage? ont ils leur mot à dire dessus?. Je pense qu’il faut que tu ai une discussion approfondie avec ton futur mari au sujet de ta belle famille et si tu vois qu’il est de leur côté, je pense malheureusement qu’il faudra prendre une décision plus radicale sur le devenir de votre couple car après le mariage, ce sera d’autres pics que te fera tes beaux parents sur ta vie de famille notamment sur l’éducation de tes futurs enfants. Je te souhaite bien du courage pour cette épreuve et j’espère vraiment qu’il y aura une issue heureuse.
Bonjour,
Ta situation est hyper difficile et ton témoignage vraiment touchant. Je me suis mariée la semaine dernière donc je vois tout ce que cela représente. Très franchement je n’aurai pas supporté le quart de ce que tu as fait! Si les discussions avec ton mari n’arrange rien, c’est vraiment pas simple. Parce que outre le jour meme du mariage que tu ne vas pas apprécier, j’ai peur que ce genre de comportement se fasse pour tous tes autres choix de vie (bébé, appart, déco, divers trucs de la vie) ce qui risque d’etre carrément insupportable.
Tres honnetement je ne sais pas ce que je ferais dans ta situation, mais en tout cas probablement pas ce mariage dont tu ne veux pas… En tout cas bon courage… Si tu veux discuter mon mail est ouvert (crearine at gmail point com)…
A+
Karine