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On parle souvent des mamans, mais moins des papas qui peuvent eux aussi ne pas savoir trop comment se comporter à l’approche du mariage. J est une future mariée de 2016 qui a des rapports très tendus avec son père. Pourrez-vous la conseiller ? Voici son histoire :
{Témoignage} Organiser un mariage quand on a des relations difficiles avec son père.
Future mariée d’avril 2016,avec mon cher et tendre on commence à préparer notre mariage. Tout pourrait aller pour le mieux si seulement ma relation avec mon père n’était pas si compliquée.
Mon père, cet être absent.
Militaire de carrière mon père n’a pas été très présent dans ma vie jusqu’au moment de sa retraite en pleine adolescence, présent à la maison il a tenté de prendre le contrôle de mon éducation. Mais après avoir été élevé par une mère au foyer toujours présente et compréhensive son débarquement n’est pas bien passé surtout car nous avons le même caractère. La vie passe, les parents divorcent et la relation avec mon père ne s’arrange pas, malgré plusieurs tentatives (de ma part et surtout de ma moitié) d’améliorer les choses. Qui se ressemble ne s’assemble pas toujours, hélas. La demande en mariage tant attendue arrive et l’organisation du mariage débute. Mais là les questions commencent à se bousculer dans ma tête. Mon père va-t-il vouloir participer à l’organisation de mon mariage ? Va-t-il accepter que je n’envisage pas le fait que ce soit lui qui m’accompagne à l’Eglise au vue de nos relations ?
De l’enthousiasme au défilement.
Malgré ces relations tendues, mon père fut une des premières personnes prévenus de nos fiançailles. Sa réaction m’a remplie de joie car il avait vraiment l’air content pour moi. Même si le mariage n’a lieu dans plus d’un an et demi mon chéri et moi commençons à dresser la liste des invités. Je la fais parvenir à mon père pour savoir si on avait oublié quelqu’un et lui dire que nous souhaitions comme participation financière des parents (c’est à dire au moins le repas de leur côté de la famille). Retour de mail, parfait il accepte. J’ai bon espoir que cet événement va le faire changer et vraiment améliorer nos relations.
Sauf que je ne lui ai toujours pas parlé du problème de « qui m’accompagne à l’Eglise ». Idéalement je voudrais que ce soit mon grand-père qui fut vraiment un père pour moi mais celui-ci ne veut pas sans le consentement de mon père et même cela le dérangerait. Pleine d’entrain à la vue des premières réponses de sa part, je me décide à l’appeler car c’est quand même plus correct. Ô joie, il accepte totalement ma décision et me dit qu’il l’a « respect et viendra quand même ». Ô désespoir deux semaines plus tard quand j’apprends qu’il a envoyé une lettre à ma mère pour dire qu’il ne viendra pas au mariage et donc qu’il ne participera pas financièrement. Il ne veut pas venir pour faire « pot de fleur » mais n’a pas le courage de s’adresser à moi directement. J’accepte sa décision mais lui envoie un mail pour en savoir plus sur ce changement d’avis si soudain. Totalement perdue je lui dis que je me déciderai sur la personne qui me conduira à l’autel qu’à la fin de l’année 2015 car pour l’instant c’est trop tôt. J’en parle aussi avec ses sœurs (dont l’invitation était à ce moment là conditionnée à sa participation) qui me font comprendre que s’il ne vient pas elles ne viendront certainement pas non plus de peur d’être jugé par la famille de ma mère à cause du divorce.
Les préparatifs d’un mariage c’est compliqué et ça crée souvent des tensions dans les familles qui s’entendent bien mais alors dans la mienne je crains le pire. Je me demande comment je vais pouvoir gérer mon père si à chaque fois que le je tiens au courant (toujours dans l’idée de l’impliquer et d’améliorer notre relation) il change d’avis dans le mois qui suit.
C’est mon père, même s’il n’a pas été aussi présent dans ma vie que je l’aurais voulu je l’aime et je veux qu’il soit là à mon mariage. Mais ce jour de 2016 est censé être le plus beau jour de ma vie, celui où je dois m’épanouir et je trouve hypocrite de le laisser m’accompagner vue notre relation qui oscille tout le temps. Cependant son absence me ferait vraiment beaucoup de mal. J’espère qu’il viendra et qu’il respectera mon choix.
Je ne sais pas si certaines d’entre vous on vécu une situation similaire et on des conseils ? On a vu Comment faire avec une maman difficile, mais comment faire avec un papa ? Merci pour vos réponses.
Bonjour et toutes mes félicitations !!!
J’ai a peu près la même situation que toi.
Mon père et ma mère sont divorcés et depuis, c’est comme si il n’avait jamais eu d’enfants. Ils nous évite, ne parle jamais de nous à son entourage etc…
Mais, depuis quelques temps, j’essaie avec mes frères de nous rapprocher de lui, de lui montrer que même s’il nous a oublié, mes frères et moi même savons encore qui est notre père. Et il fait aussi des efforts de son côté.
Alors, quand je lui ai annoncé que j’allais me marier, il m’a répondu qu’il viendrait peut être s’il ne travaille pas !!! Alors que je l’ai prévenu 2 ans à l’avance et qu’il a sa propre entreprise qu’il peut fermer quand il le souhaite !
À partir de ce moment, j’ai fait comme s’il ne serait pas là et j’ai demandé à mon frère de m’accompagner à l’autel.
Voici mon conseil: rapproche toi de ceux qui comptent vraiment et qui seront heureux pour toi. Cette journée va rester gravée dans ta mémoire toute ta vie, ce n’est pas nécessaire de t’entourer de personnes négatives.
Courage
Bonjour Jane,
Comme les autres commentaires avant le mien, je comprend parfaitement ta situation, car j’ai également des relations très compliquées avec mon père.
Avant de développer je tiens à signaler à Delphine et Blabla que l’article ne portait pas vraiment sur la question du financement, et que tu es surement suffisamment peinée de la situation sans que des inconnues viennent critiquer tes choix et décisions!
Je me marie en mai, nous avons annoncé la date il y a un peu plus d’un an maintenant, et si je ne m’attendais pas à des cris de joies de la part de mes parents, j’ai étais vraiment surprise, et blessée par leur totale froideur. Aucune félicitation, aucune démonstration de joie. Mes parents sont séparés depuis que j’ai deux ans, et chacun remariés, tardivement pour mon père. Petite j’avais une relation intense avec lui, mais en grandissant, puis après son remariage, nous nous sommes beaucoup éloignés. Il n’a jamais accepté que j’emménage avec mon chéri ( à 21 ans, au bout de 4 ans de relation), et n’a pas plus accepté l’annonce du mariage, réagissant en coupant la pension alimentaire qu’il me versait. Nous avions de toute manière décidé e tout financer nous mêmes, mais ce fut quand même violent. Depuis, impossible d’aborder le sujet mariage avec mon père, qui m’a juste assurée de sa venue le jour J, et « qu’il se réjouirait en temps voulu », même si pour l’instant il est persuadé « que je vais gâcher ma vie », tout en reconnaissant que mon chéri est quelqu’un de très bien! Allez comprendre.
Du coup moi non plus je n’ai pas abordé la question de remonter l’allée à son bras, je crois qu’il pense encore que ça lui ait dû, malgré tout ça! Moi je pensais sérieusement à remonter l’allée au bras du nouveau mari de ma mère, qui m’a littéralement élevée, et qui me considère comme sa fille. Mais depuis l’annonce du mariage, mes relations avec ma mère et mon beau-père se sont dégradées également ( comme quoi, c’est vraiment un catalyseur des tensions !! ) et j’envisage de plus en plus de demander à mon grand -père… ou à remonter l’allée seule, précédée de mes 7 demoiselles d’honneur !
Je ne sais pas quel conseil te donner, étant moi même complètement perdue, j’ai décidé d’enterrer le sujet et de ne le ressortir que lorsque cela deviendra urgent, mais je pense que tu dois assainir tes relations le plus vite, ou du moins être fixée définitivement, car c’est vraiment douloureux. Le mariage te demandera déjà tellement d’implication que si tu peux te libérer de certains soucis, il faut le faire!
Au fait, moi aussi je suis encore étudiante, et je compatis!
Toutes mes félicitations, bon courage!
« et lui dire que nous souhaitions comme participation financière des parents (c’est à dire au moins le repas de leur côté de la famille). »
Je suis désolée je vais mettre un pied dans la marre mais je suis uber choquée par cette phrase. J’ai bien conscience que dans beaucoup de mariage la famille des mariés participe mais jamais il ne m’était venue à l’idée que les mariés pouvaient le réclamer.
J’organise mon mariage et je suis partie du principe que nous allions le payer nous même. Si nos parents nous aide, tant mieux, je ne vais pas cracher dessus, mais sinon je ne compte pas dessus. j’ai donc prévu mon budget en fonction de ce qu’on pouvait payer.
Mon père m’a déjà fait un chèque à mon anniv, sans que je ne lui demande rien, et j’en suis bien entendue ravie car cela va réduire notre emprunt. Mais jamais, jamais, JAMAIS, je n’aurais été dire « voilà ce que je souhaite que tu paies ».
Je considère que sa famille, c’est aussi la mienne, et que si je les ai mis sur la liste d’invités c’est parce que j’ai envie de les voir. Les parents de mon mec tiennent à inviter deux couples d’amis à eux dont ils sont très proches, d’eux même ils ont indiqué que bien sûr ils paierent pour ces gens là.
Mais moi j’amais il ne me viendrait à l’idée de n’inviter mes oncles et tantes and co qu’à la condition que mes parents paient pour eux. La seule raison pour laquelle je n’inviterait par certaines personnes de ma famille, ce serait parce que je ne m’entend pas avec ou que je ne les connais pas, ou parce que je ferais un mariage intimiste avec que les gens très proche.
Je suis assez horrifiée, régulièrement, sur des forums de mariée, ou sur ce blog, de voir à quel point on est encore dans une société patriarcale où l’on réclame comme ça et considère comme dû que nos parents participent financièrement à tout ce qu’on a décidé d’accomplir pour nous même.
Désolé si j’ai mal compris ta phrase et qu’en fait ce n’est pas ce que tu voulais dire, mais mon sentiment sur les gens qui pratiquent cela en tout cas ne change pas.
Soyez indépendantes et vous pourrez faire les choix que vous voulez !
Je comprends très bien ta réaction. Ce que je n’ai pas dit dans l’article et qui explique cette « demande » de participation c’est que je suis encore étudiante et que mon cher tendre est à la recherche d’un emploi. J’espère fortement qu’il en aura un d’ici notre mariage et nous participons nous aussi financièrement à l’organisation de notre mariage. Cette « demande » est plus un principe d’accord si jamais nous n’arrivons pas a réunir nous même l’argent pour pouvoir tout payer et cela n’a pas du tout déranger mon père qui a très bien compris. J’espère que tu comprends un peu mieux maintenant. 🙂
Très honnêtement moi je ne comprends pas. Je ne trouve pas que ce soit une excuse de dire que tu es étudiante et ton fiancé sans emploi. Au contraire, à la base le mariage ça ne coûte rien. Si tu n’as pas les moyens de te marier en grande pompe, tu vas juste à la mairie, ou alors tu ne maries pas (tout de suite). Franchement, ce n’est pas très adulte comme comportement. Et ensuite, tu comptes faire un enfant et demander à la société d’assumer ? Pour moi c’est un peu le même principe…
Comme le fait très bien remarquer Ludivine au début de son commentaire le sujet ce n’est pas le financement mais les relations compliqués avec mon père.
A la base mon chéri et moi on voulait un mariage en petit comité (les parents proches, les témoins et quelques amis) soit une vingtaine de personne maximum. Sauf que lorsqu’on organise un mariage on ne fait pas toujours ce qu’on veut et on est obligé de céder sur certains points avec sa famille et sa belle-famille, notamment les invités et c’est ce que nous avons fait pour que tout le monde soit content et viennent car oui ma grand-mère m’a dit « si ta cousine et ses enfants ne viennent pas je ne viens pas ». Certes c’est puéril comme réaction mais je la comprend aussi. Et ainsi de suite si elle ne vient pas mon grand-père ne viendra pas non plus.
Et non Blabla (sympa comme prénom quand même, ça sent un peu le haters ce pseudo) je ne vais pas faire de gosse et demander à la société de l’assumer je ne suis pas ce genre de personne. Sache qu’à coté de mes études j’ai un travail étudiant qui me permet à peine de toucher plus par mois que si je ne travaillais pas et que je ne faisais que prétendre aux bourses du CROUS.
Chacun à le droit de faire ce qui lui plait. Si tu n’es pas capable de te concentrer sur le fond de cette article, qui est une chose qui me blesse énormément et à lire les autres commentaires je ne suis pas la seule dans ce cas, je suis désolée pour toi et surtout pour moi d’avoir perdu du temps à te répondre.
Bonjour,
toutes mes félicitations pour cet heureux évènement. Je ne peux m’empêcher de réagir à certaines remarques.
Nous nous sommes mariés cette année (Mai 2014) et mon mari a une relation compliquée avec sa belle maman (ce n’est pas tout a fait la même chose, mais ça reste une relation homme – femme et c’est toujours un peu particulier 🙂 ).
Il a finalement fait le choix de rentrer à son bras, pour lui faire plaisir surtout et parce qu’il a relativisé et ne voulait pas se prendre la tête. L’entrée dans l’église est importante, mais ce qui compte (à mon sens) est la personne que l’on retrouve au bout du chemin. Il n’y a pas d’hypocrisie à avoir, juste de la joie et du bonheur.
L’important est que tu sois bien et en accord avec toi. L’idée de rentrer en couple est belle aussi, accompagnée de ton grand-père simplement magnifique. Mais encore une fois, l’important est que tu ais l’esprit libéré et qu’avec ton futur époux vous ne fassiez qu’un. Si quand tu rentres dans l’église, que ton papa n’est pas là et qu’au fond cela te chagrine, peut être rentrer avec ton papa et ton grand-père… tu pousses les bancs pour être à 3 de front et c’est bon!
Tes parents sont des adultes, tout comme toi et ton futur époux. Ils sont suffisamment grand pour se gérer eux mêmes. Si tu sens que cela peut déraper, entoure toi avant le d-day de personnes de confiance qui pourront les faire sortir. Ne t’en mêle pas. Les enfants ne sont pas responsables de leurs parents (même si ça en arrangerait plus d’un) et comme dit Cha : « ton père assumera les conséquences de ses actes » comme tout adulte …
Profite à fond de cette journée et surtout du reste de ta vie avec ton homme
Je suis d’accord : la gestion de la famille, c’est la chose la plus difficile qui soit. Je trouvé l’idée d’Arylwren vraiment super et je vais le proposer à mon homme.
Je suis aussi dans l’impasse. J’ai coupé les ponts avec ma famille car ma mère a épousé son gigolo (plus jeune que mon homme) et quant a mon père, il m’a étouffé les derniers temps. Sans compter que mes parents n’étaient pas des parents exemplaires. Très égoïstes, très négligents ce qui fait que j’ai subis des choses pas sympas du tout. J’éviterais les détails glauques.
Bref, ma mère n’est pas invitée à la noce ainsi qu’une bonne partie de ma famille maternelle sauf ceux qui se sont souciés de moi lors de la grande nouvelle. Quand a mon père, je ne sais pas, je doute. Mon homme a peur que je le regrette. Mais comment savoir ? En tous les cas, je ne me vois pas me faire accompagner à l’autel par cet homme qui n’a pas su me protéger. Comme le dit si bien cette Bride-to-be, cela serait hypocrite.
Je pense que le plus important c’est de se sentir bien le jour de son mariage et ne pas penser aux qu’en dira-t-on. Si mon père ne vient pas, une partie de ma famille ne viendra pas non plus. Eh bien, selon moi, ca veut dire qu’ils ne méritent pas de participer à ce bonheur.
Il s’agit de notre jour! On en a un seul alors les autres, si ca ne leur va pas et bien tant pis !
Bonjour,
Tout d’abord, félicitations pour ton futur mariage.
Je suis dans une situation similaire à la tienne, voire pire que la tienne car je ne parle plus à mon père depuis de nombreuses années, j’estime qu’il n’a pas seulement divorcé d’avec ma mère mais aussi avec moi.
Monsieur m’a demandé en mariage en mai dernier et nous nous marions en août prochain et je n’ai toujours pas dit à mon père qu’on allait se marier.
Cependant, j’ai décidé de lui envoyer un « Save The Date » (que j’ai déjà envoyé aux autres invités) avec une lettre dans laquelle je vais lui dire qu’il est invité à mon mariage, mais comme simple invité et surtout lui seul est convié (il est remarié avec une personne que je qualifie de peu recommandable).
Pour ma part, je le considère comme un simple invité, donc s’il exige de venir accompagner, ce sera un non catégorique et je ne lui demande aucune participation financière, afin de ne pas subir de pression de sa part. La famille du côté de mon est bien sûr invitée et même s’ils ont parfois du mal à comprendre notre relation, ils ne s’immiscent jamais dans nos histoires et respectent mes décisions, j’avoue que c’est un soulagement pour moi.
Enfin, avec mon homme, nous avons décidé soit d’entrer ensemble à la mairie, soit l’un après l’autre mais seul, car mon chéri a perdu sa maman l’année dernière et ne se sent d’être accompagné par sa soeur et comme je ne m’entends pas avec mon père, ça simplifie les choses.
J’espère que tu trouveras une solution qui te convient le mieux, mais ce que j’ai envie de te dire, c’est de ne pas te laisser envahir par cette pression et surtout, afin de profiter au mieux de tes préparatifs et par la suite de cette super journée, ce serait de te mettre d’accord une bonne fois pour toute avec ton père sur ce que tu veux et surtout de ce que tu ne veux pas et plus revenir sur tes choix.
Bon courage
Bonjour
Je n’ai pas vraiment de conseils a te donner car je suis dans une situation très proche de la tienne.
On se marie aussi en 2016. On va voir mon père ce week end pour lui annoncer..
Mes parents ont divorcé quand j’avais une dizaine d’années (j’en ai 31 auourd’hui). Pendant plusieurs mois apres nous n’avons plus eu de nouvelles de mon père. Puis il a ensuite pris son droit de visite tous les 15j. Un jour sa nouvelle femme a perdu sa fille de 23 ans et ce jour la, mon père s’est réveillé et souvenu que lui avait deux filles aussi.Depuis il appelle toutes les semaines, on se voit regulierement et j’avoue qu’avec mes filles c’est un grand père attentionné.
Ce n’est pas qu’on s’entend mal mais juste que nous n’avons pas une relation de père à fille, il y a eu tant d’absence et de desinvestissements, de mensonges que meme si aujourd’hui ça a changé, je sais que ce vide ne sera pas comblé.
Mon chéri a du mal à comprendre ça, mais comme toi, je ne me suis jamais imaginé rentrer à l’Eglise avec mon père. C’est un moment trop important pour moi, plein de signification et je ne veux pas faire semblant.Meme ma soeur aurait trouvé ça étrange…Je serais mal a l’aise en plus de cette proximité.
A choisir j’aurais demandé a maman, mais aujourd’hui qu’il ne s’agit plus de projets abstraits, je crois que je vais entrer seule avec mes 2 filles qui auront 3 et 6ans1/2 car je suis ravie de partager ce moment avec elles. (Maman sera tout pret puisqu’elle rentrera avec mon beau père 😉 )
Je redoute le moment de lui dire mais il va falloir que je me fasse un peu violence pour ne pas céder sur un point aussi important à mes yeux. J’espère qu’il comprendra et sera là le moment venu.
Tout ça ne t’a pas avancée mais tu vois, tu n’es pas seule dans cette situation difficile.
J’espère que les esprits s’apaiseront pour toi et que ton père sera présent
Bon courage et surtout profite bien de tous ces jolis moments qui nous attendent 😉
Salut,
Je me marie en septembre 2015… Mes parents sont également divorcés et mon père est remarié avec une jeune Thaï. Nos relations ont toujours été très compliquées (car il était aussi souvent absent) mais depuis 3-4 ans, cela fonctionnait un peu mieux… on avait pris un rythme: à savoir on se voit une fois tous les 3 mois et ça me suffit 🙂
Par contre avec ma mère on s’entend super bien… Mais bon, mes parents ne peuvent plus se voir ni se parler.
Donc quand Monsieur a fait sa demande c’est à peu près la première chose à laquelle j’ai pensée: « comment je vais gérer mes parents? »
Je l’ai d’abord annoncé à ma mère, mon frère et mes témoins avant de l’annoncer à mon père… Sa réaction a été plutôt positive au début… il était très heureux pour moi… Puis 30 secondes plus tard il m’a dit « mais je n’ai pas d’argent hein donc je ne paye rien! » … On s’était dit avec Monsieur qu’on ne demanderait rien à nos parents car ils ont des situations financières bien différentes et qu’on voulait assumer… je n’avais donc rien demandé à mon père et cette réaction m’a un peu coupé le souffle…Surtout qu’il a les moyens de voyager à travers le monde tout le temps donc je trouvais ça un peu déplacé…
15 jours plus tard, je lui ai annoncé que mon frère me conduirait lors de la cérémonie… Mon père ayant beaucoup voyagé pour son travail, mon frère a toujours joué le rôle de l’homme de la famille donc ça me semblait normal… et c’est d’ailleurs comme ça que je l’ai dit à mon père. Il a fait des choix dans la vie (qui ne nous impliquaient pas à cette époque) et j’estime qu’il doit les assumer.
3 mois plus tard (à savoir la semaine passée en fait), mon père me fait comprendre qu’il sera en Italie de mars à octobre 2015 (on se marie en septembre) et qu’un aller retour en septembre pour notre mariage lui coutera très cher mais qu’il le fera gentiment pour nous…
J’ai hésité à lui dire que si ça lui demandait tellement de concession de marier sa fille, il pouvait rester en vacances, que je m’étais passée de lui pendant la plupart des étapes de ma vie et qu’on était plus à une pret…
Je ne lui ai finalement toujours pas répondu…
Maintenant je crois que les choses s’arrangent avec le temps… J’ai appris à ne plus réagir à ce genre de remarque blessante et s’il veut que les choses se passent bien il se calmera… S’il continue sur cette lancée je vais le mettre à une table dans un coin avec les invités chiants et on en parlera plus 😛
Par contre, dans ce genre de situation, trouver un intermédiaire est souvent la bonne solution.
Pour moi il s’agit de mon frère… Il s’entend encore bien avec mon père et sait bien lui expliquer les choses à ne pas me dire…
Si par contre, mon père décide de ne pas venir, je me dis que je m’y ferai. Je serai très triste mais ça sera son choix et il devra en assumer les conséquences (à savoir que je ne lui parlerai sans doute plus jamais…). On a qu’un seul mariage et pas mal de chose avec lesquelles on doit se prendre la tête… donc si il veut se prendre la tête il le fera tout seul sans moi car je m’apprete à vivre le plus beau jour de ma vie 😀 Quant à lui c’est un adulte donc à priori il saura assumer ses décisions.
Par contre, du coté de la famille de mon père, il viendront même si mon père ne vient pas. Je leur ai expliqué la situation calmement et même si ils ne se mêlent pas de nos histoires, ils comprennent que cela n’affecte pas mes relations avec eux.
Après, si mon père vient, je vais devoir disposer les tables pour que mes parents ne se croisent pas… mais ça c’est une autre histoire 🙂
En bref, essaye d’arranger gentiment les choses avec un intermédiaire ou en allant boire un verre avec lui… Et si ça ne marche pas, laisse tomber. C’est difficile au début mai ton chéri sera là pour t’aider et pour te faire passer le plus beau moment de ta vie. Pendant que ton père assumera les conséquences de ses actes.
Bonjour J,
Dans beaucoup de traditions (notemment les chrétiens d’orient), les mariés entrent ensemble. Ne serait-ce pas une solution? Les parents de mon mari venaient de divorcer et je n’avais pas spécialement envie de ce sympbole du père qui offre sa fille à son gendre (c’est moi qui ai choisi mon homme après tout, et sans demander l’avis de mes parents) et nous avons opté pour cette solution, nous sommes entrés ensemble et c’était un moment magnifique, sans jaloux.
Bon courage!