{Couple} Je ne suis pas jalouse mais…

J’avoue je ne suis pas du genre jalouse. Mon amoureux je l’aime, il m’aime et pour le coup je n’ai pas tendance à sortir les griffes dès qu’une nana commence à lui faire de l’œil (voir même je me sens un peu flattée : « mon chéri est séduisant et il est avec moi ma vieille, alors range tes yeux de biche t’es juste en train de te ridiculiser« ). Mais je me souviens d’une fois où l’insistance d’une nana m’avait énervée. Bon il faut dire que la situation évolue. Quand il était jeune mon Chouchou était très prisé par les femmes couguars, dès qu’une nana de plus de 50 ans le rencontrait le charme opérait et elle me glissait gentiment un « dîtes-donc il est beau votre homme, si j’avais 20 ans de moins…« . Autant vous dire que comme moi j’avais ces vingt ans de moins je ne me sentais pas DU TOUT menacée, voir je trouvais le compliment plutôt sympathique. Sauf qu’avec le temps ce sont des femmes de plus en plus jeunes que je vois séduites et là, comme les pattes d’oie c’est moi qui commence à les avoir certaines nanas trop insistantes peuvent commencer à m’énerver. Voici un exemple :

Mardi soir, 20 heures, Loulou et moi sommes en train de courir dans les rayons de Carrouf, les bras encombrés et frigorifiés par les surgelés (tu la connais la tactique de « on va juste faire une course« , du coup tu ne prends pas la peine d’emporter l’un des 18 sacs hypers encombrants qu’en plus t’as payé une blinde, sauf qu’arrivé dans les rayons tu te rends compte qu’il te manque vachement de trucs vitaux dans ta maison -des bougies chauffe plat et du préfou- donc t’embarques le tout, et arrivé à la caisse tu te dis « mais comment je vais ramener tout ça moi ? » et du coup tu rachètes un sac…). Bref, 300 mètres de sprint plus tard (il te manque toujours un truc à l’autre bout du magasin « et MERDEUUUUUUHHH on n’a plus de gâteaux apéro !« ) et suite aux 450 appels de la caissière « on va fermer dans 5 minutes merci de vous diriger vers la sortie » (comprenez « dégagez les boulets moi aussi j’ai une vie !« ), il faut se rendre à la dernière caisse ouverte : celle de la Blonde. Difficile de lui donner un âge. Son maquillage criard bon marché étalé à la va-vite (ou dans le noir on ne sait pas trop) rend difficile le discernement de ses expressions faciales, ses cheveux blonds jaunes dont les racines bien démarquées sont assorties à ses sourcils ne facilitent pas non plus la tâche… Disons qu’elle doit avoir 25 ans, qu’elle voudrait en paraître 18 mais que sa dégaine fait qu’on dirait une vieille qui planque la misère comme elle peut. Et voilà qu’avec ses yeux de merlan frit elle fixe mon loulou ayant déjà délicatement déposé sur le tapis sa bonne bouteille de vin rouge et ses coquilles saint-jacques. Mais la pauvre soupirante déchante direct quand j’apparais, légèrement suintante (non parce que tu vas faire les courses à deux mais comme t’es seule à penser à tout ce qui manque c’est toi qui cours le marathon pendant que le mec lui a juste eu le temps de choisir ce que tu allais boire et manger au repas du soir), boîtes de tampons hygiéniques à la main en lançant un magnifique « ON EN EST Où NIVEAU STOCK DE PQ LOULOU ? ». Là dans la tête de la nana j’ai vu le choc : d’une part la déception de voir que sa proie n’était définitivement pas célibataire, d’autre part d’être au courant que comme chaque personne normalement constituée il allait caguer le matin. Bon là, toute nana saine d’esprit se serait dit « ha mince il a une nana, laissons tomber« . Que nenni. Et vas-y que je te fais des blagues, et vas-y que je t’effleure la main en attrapant la scannette… « Ho la pouf tu vois ma baguette 5 céréales trop cuite -il font toujours cramer les baguettes dans les grandes surface mais ça c’est parce que c’est 95% de vieux qui en achètent- ? Fais gaffe ou je te tabasse avec« . J’avoue ça m’énerve un peu, juste une question de respect quoi, je suis là, j’ai mon alliance, il a la sienne ALLÔ ?? ça fait pas tilt dans ta tête de blonde ? Mais non je ne suis pas du tout du genre scandaleuse, alors je laisse faire, vérifiant juste qu’elle est bien en train de se ridiculiser.

En sortant, les bras over chargés (mais surtout mon sac à main car l’avantage du tote bag La Mariée en Colère c’est quand même qu’on peut faire rentrer un max de trucs dedans), je dis donc à mon Loulou « dis donc elle est quand même gonflée la nana à te faire du rentre dedans devant moi !« … Et lui me réponds « ha bon elle m’a dragué ? J’ai rien remarqué. Bof de toute façon elle était ressemblait à rien« . Et vous êtes vous jalouse ? comment gérez-vous cela dans votre couple ?

Vous avez envie de venir nous parler de votre couple sur le blog ? Envoyez-moi un email à la.mariee.en.colere@gmail.com

Veuillez laisser ce champ vide

Offert !

Recevoir gratuitement votre retroplanning d'organisation mariage

Adresse e-mail *

Lisez notre politique de confidentialité pour plus d’informations.

Vérifiez votre boite de réception et vos spams pour confirmer votre abonnement et réceptionner votre planning.