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Voici le témoignage poignant d’Anne-Sophie. Je ne connaissais pas du tout le terme d’acranie ni ce que cela signifiait. Voici son histoire.
{Témoignage} Notre faux bonheur à cause de l’acranie
Tout a commencé un 24 décembre…. mon conjoint était absent pour 3 mois et sans aucune possibilité de le contacter (monsieur a un métier particulier) je passe donc Noël et le nouvel an sans lui, ma meilleure amie est venue de très loin pour ne pas me laisser seule avec mon fils de 13 mois. Peu de temps avant que Monsieur ne parte, nous avions décidé de mettre bébé 2 en route. Arrêt de la pilule 3 semaines avant son départ, nous espérions que bébé s’installe à son retour…
Nous voici donc le 24 décembre, moi ma meilleure amie, mon fils et comme un pressentiment… je suis certaine d’être enceinte. Je fais le test pipi : négatif. Prise de sang : résultat à 18h : positif !!!! Je suis heureuse et imagine les 1000 façons dont je l’annoncerai à Monsieur dans 2 mois et demi ! Le temps passe, échographie de datation : tout va bien, bébé est bien là, son coeur bat, terme prévu le 17 septembre. Prochaine échographie 9 jours après le retour de Monsieur… je m’impatiente j’imagine la réaction de monsieur, je projette les travaux de la chambre, investit dans des vêtements de grossesse et vit un début de grossesse merveilleux, pas de symptômes désagréables et je suis pleine de joie… je raconte à bébé 1 qu’il va être grand frère… Monsieur rentre enfin je lui annonce par la « lettre du locataire » que je ne suis plus seule dans mon ventre. Nous attendons les 9 jours qui nous séparent de l’échographie avec joie dans l’impatience de voir notre bébé. Nous nous programmons un Week-end en amoureux après l’échographie qui aura lieu le vendredi à 11h. Tout est merveilleux. Enfin l’échographie commence, bébé bouge beaucoup son coeur bat, me voilà satisfaite… avant l’annonce dramatique : « il y a un problème« . Voilà les seuls mots de l’échographe. Elle éteint l’appareil, je lui demande si ça nécessite d’interrompre la grossesse elle me répond solennellement « oui« . Le monde s’écroule, mes rêves s’envolent, les larmes coulent, je crie, je ne sais plus où ni qui je suis, je veux mourir, je veux m’en aller avec mon bébé, je veux encore y croire… Viennent alors les explications : « acranie » mot jusqu’alors inconnu qui deviendra le pire de mes cauchemars. Mon bébé ne pourra pas vivre il n’a pas de crâne, ce qui endommage son cerveau tout au long de la grossesse : il ne pourrait vivre que quelques heures en souffrant. Notre décision est rapide : interruption médicale de grossesse. Malgré l’immédiateté de notre décision, l’intervention aura lieu 14 jours après cette annonce, 14 jours douloureux où je m’enferme chez moi, masquant les miroirs qui me confrontent à cette image de femme enceinte qui ne tiendra jamais son enfant dans ses bras. 14 jours où je ne suis plus femme, ni mère (bébé 1 chez papi/mamie), j’ai des propos très durs mais ils ne sont rien face à mon ressenti, monsieur me soutient désemparé face à cette perte et à ma douleur, je frappe violemment mon ventre chaque jour et je pleure en continu… puis vient l’intervention où la gynécologue qualifiera mes larmes (5 minutes avant l’anesthésie générale) de « coup de calgon » l’horreur et la violence de cet acte est si banalisé que cela m’effraie….
Mon deuil est difficile, j’ai écrit à mon bébé je lui ai chanté des berceuses j’ai brûlé des bougies…. la dpa (date prévue d’accouchement) à été l’ultime date à passer qui me reliait comme un fil d’Ariane à cette grossesse. Je tiens à finir sur une note d’espoir… après mon retour de couche suite à cette intervention pas de règles, et pour cause, je suis enceinte d’une petite princesse qui va merveilleusement bien, elle doit arriver début février. Même si j’ai eu du mal à accepter cette rapidité, que je n’ai pas réussi à me réjouir et à me projeter des le début de cette grossesse aujourd’hui je suis enceinte de 6 mois et commence à accepter de montrer mon ventre au grand jour. Nous avons un ange qui veille sur nous… courage à toute les mamanges et gardez espoir.
Vous souhaitez témoigner sur le blog ? C’est ici que ça se passe.
Je vis actuellement cette horrible douleur. Notre bébé vient d’être diagnostiqué d’être atteint d’exencéphalie/acranie donc la même malformation le médecin nous a expliqué qu’il y a plusieurs termes médicaux.
Nous sommes dévastés, je n’arrive pas à réaliser et pourtant demain matin je vais devoir interrompre cette grossesse je n’arrive pas à me dire que après ça, mon bébé ne sera plus dans mon ventre. Presque 4 mois de cohabitation, à se projeter, à l’aimer déjà, à imaginer comment notre vie sera avec ce bébé et tout s’écroule soudainement.
Je n’ai plus envie de rien et je me sens vide… 1 an de projet bébé et d’essai réduit à néant en une fraction de seconde…
Mon curetage par aspiration et sous anesthésie donc aura lieu demain je suis tellement triste de cette issue 😭. Je stress d’autant plus car je n’ai jamais subit d’anesthésie. Je ne sais pas si j’aurai le courage de retomber enceinte, j’ai peur de ce qu’il va se passer et je sais d’avance que je vais être stressé puissance 10 pour une prochaine grossesse… nous ne comprenons pas cette malformation qui vient démolir tout nos projets mais comme le gynécologue nous a indiqué malheureusement c’est la faute à pas de chance. J’espère avoir avoir la force de me relever de ça…
Merci de ton super témoignage.
Je vis actuellement cette triste réalité où je suis à mon echo de clarté nucale la semaine dernière. Je vois bébé sauter dans mon bedon j’entends son coeur et la joie me monte à l’esprit si rapidement. Jusqu’à ce que le médecin m’annonce robotiquement sans filtre que mon bébé à une malformation majeure et que malheureusement je devrai interrompre ma grossesse très rapidement car elle ne sera pas viable. Le monde s’écroule. 10 ans que j’ai attendu avant de faire bébé #2. Ma grande fille de 10 ans qui voyait son rêve se realiser de devenir grande soeur, s’écroule de tristesse et d’incompréhension face à cette affreuse nouvelle que je lui annonce à son retour d’école. 1 longue semaine s’est écroulée depuis cette annonce et pourtant, toujours pas de rendez-vous de cédulé pour des analyses plus profondes. Je m’accroche pour le moment au fait que souvent ce n’est pas génétique ni dangereux pour une future grossesse et qu’après un avortement/fausse couche, le processus est rapide pour réessayer de procréer. Pendant ce temps, tous les symptômes de grossesse sont si omniprésents, maux de coeur, vomissements, crampes due à l’utérus qui grossit, ventre énorme déjà. Je rentre mon ventre, je bois du vin comme si je n’étais pas enceinte pour oublier le mal que ça fait de savoir que bébé est là mais quil n’y sera jamais vraiment. Nous avons espoir de recommencer par la suite et je dois rester forte pour ma fille. Dieu merci jai un conjoint en or qui comprends et m’appuie dans tout ça, mais je crois que rien ne peut aider à aller mieux si ce n’est que d’enlever le pauvre petit fetus mourant de notre corps. Le deuil est commencé depuis 1 semaine, pourtant je ne peux avancer car le petit bout d’humain est toujours bien en vie.
Ton message me donne espoir que peut-être je prendrai mon bébé « #2 » un jour dans mes bras. Et plus vite que je ne l’imagine.
Pour le moment je lui ai fait mes adieux déjà et j’ai donné paix à son âme. Et je me dis qu’un esprit ne va pas au paradis tant qu’il n’a pas fini son rôle sur la terre. Son rôle à mon petit c’était d’être mon bébé et le petit frère/soeur de ma grande. J’ai demandé à son âme de nous attendre pour que nous puissions lui créer un petit corps plus en santé et que nous nous retrouverons bientôt si la vie le veut bien.
Merci de ta force et félicitations pour ta petite fille, je te souhaite que la grossesse se finisse bien et que tu aies la chance de serrer ton bébé fort dans tes bras.
Paix aux petits foetus perdus en cours de route, beaucoup trop tôt ! 🤍🤍🤍
Bonjour à toutes,
Je viens de vivre la même histoire, demain j’ai une IMG pour acrânie à 12 semaines de grossesse. Depuis l’annonce il y a 10 jours, je commence tout doucement à faire mon deuil de cet enfant encore vivant, mais qui ne naitra pas.
Selon les médecins, cela n’a aucune cause génétique et ce n’est pas de la faute de la mère. Il y a d’ailleurs très peu de chance que cela se reproduise pour les grossesses futures.
Pour moi, le plus dur est qu’à ce terme, c’est encore une aspiration et non pas un accouchement. Il n’est donc pas possible de voir le bébé une fois sorti, ni de connaître le sexe, ni de lui donner un prénom qui soit reconnu par l’état civil… C’est comme si mon bébé n’existait pas et n’avait jamais existé. Je vais m’endormir enceinte et me réveiller seule.
Courage et soutien à toutes celles qui traversent des épreuves similaires.
Bonjour, je me permets de marqué ce message car je viens de vivre la même situation il n’y a même pas 1 mois et je suis pourtant incapable d’en parler mais je voudrais juste vous demander les causes de l’acranie j’appréhende d’entendre que cette malformation et heriditaire ou que j’ai fait une chose mal durant ma grossesse qui l’a causé.
Merci pour votre réponse et je vous souhaite à tous le bonheur et je vous apporte tout mon soutient dans l’épreuve que vous avez vécu 😔
je tiens à vous soutenir car moi même j’ai vécu exactement la même chose que vous pour ma première grossesse première échographie tout allait bien la deuxième on me dit que l’on pense que quelque chose ne va pas du coup l’échographie prévu 15 jours après et là le monde s’écroule on me dit que ma fille à une Acranie cela est très dur à vivre j’avais 21 ans je désire cet enfant plus que tout au monde.
et là on me laisse repartir chez moi tout comme vous pour 15 jours après des batterie d’examens ils me disent quelle doit partir mes sentiments à ce moment était horrible mon trésor ma première fille « séane » donne-moi avec son petit cœur qui battait très bien mais malheureusement c’est horrible malformation .
c’est jour on étaient les plus dur de ma vie cet enfant que j’aimais tant je me suis mis à la détester la pauvre peut-être qu’elle a ressenti la haine que j’avais envers elle et je m’en veux elle n’y pouvait rien.
J’étais tellement triste que j’ai pris des décisions que je n’aurais pas dû comme ne pas faire incinérer son corps il ne pas récupérer les cendres pour lui offrir un meilleur départ.
Actuellement ça fait 2 ans que ça s’est passé j’ai maintenant une petite fille de 3 mois que je surprotege que j’aime plus que tout au monde.
Mais cette épreuve est marqué à tout jamais je ne suis plus comme avant je suis devenu défaitiste j’ai peur de plein de choses je vois le mal partout et c’est très dur malgré la merveille qui rentrait dans ma vie et j’ai vraiment du mal
un soutien à toutes les mamans à qui il arrive ce genre de chose et qui resteront à tout jamais marqué.
Bonjour
j’ai vécu presque la même chose pour ma première grossesse, moi c’est à la seconde échographie que l’échographe m’a dit « il y a un problème », dans mon cas Hydrocéphalie, mot barbare pour dire que ma fille avait trop de liquide dans son cerveau. cela s’est terminé en IMG également, 3 semaines après le diagnostic. Ce délai est très long, mais après avoir pris du recul il me semble maintenant nécessaire pour pouvoir faire le deuil de ce bébé que l’on ne portera jamais dans nos bras. Mais la vie continue, et il faut tenir bon pour nos autres enfants. Moi j’ai eu 2 petites filles ensuite et elles se portent à merveille. dans quelques années, je leur parlerai de leur soeur, ce petit ange qui veille sur elles depuis le ciel …
Bonne fin de grossesse à toi
Bonjour,
Je suis très touchée par votre témoignage. Je viens tout juste de subir une fausse couche 10 jours avant l’écho des 12SA tant attendue pour notre 1ere grossesse. Nous avions déjà pu entendre le coeur de ce petit bout de nous, et pensions que la période la plus à risque était passée. Finalement non, nous apprenons que la grossesse est arrêtée depuis presque 4 semaines, sans aucun signes et qu’il va falloir attendre 5 jours avant l’intervention. La semaine la plus dure de notre vie. Je me retrouve beaucoup dans votre témoignage. C’est une douleur insupportable que seul ceux qui l’on vécut peuvent comprendre. Je vous souhaite tout le bonheur du monde pour cette nouvelle grossesse, et merci de m’avoir donné un peu d’espoir.
Bonjour,
Quel beau témoignage… j’ai ressenti beaucoup d’émotions communes avec toi. Détection d’un oeuf clair il y a peu de temps et tout un corps médical complètement insensible au fait que tu n’es jamais eu d’anesthésie générale de ta vie et que là première se fasse les jambes écartées…
Tu te sens seule au monde et le réconfort je l’ai trouvé auprès de mon conjoint et ma famille. Bonne grossesse à toi et essaie d’en profiter, 6 mois ce commence à être concret ☺