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Julie et son chéri ont commencé leur parcours PMA il y a quelques temps et peu à peu il a fallut se rendre à l’évidence : la jolie histoire du bébé créé « naturellement » sous la couette sans vraiment s’y attendre n’aura pas lieu pour eux. Voici son témoignage.
{Témoignage} Faire son deuil d’un bébé couette
Après bientôt 3 ans d’essais bébé infructueux, avec traitements sous forme de piqûres quotidiennes tous les mois pendant 3 cycles, et de nombreux tests dont deux qui reviennent ultra négatifs avec 0 petits chéris à l’horizon, arrive le jour où le gygy te dit que de toute façon il faut envisager les IAC. Déjà késako ?! Ah oui j’oubliais, parce qu’en PMA c’est le monde des abréviations ! Alors beaucoup de personnes savent en gros ce qu’est une IAC, du moins toutes celles qui sont dans ces protocoles ou toutes celles qui connaissent des personnes dans ces protocoles… Bref, vous m’avez comprise ! Donc une IAC c’est précisément une Insémination Artificielle intra-utérine avec sperme du Conjoint (à vos souhaits !).
Donc quand le gygy nous oriente vers le centre de PMA le plus proche de chez nous, dans un premier temps youpi ! Au moins ça avance, finis les traitements qui ne servent à rien (oui parce que quand on se fait des stimulations ovariennes alors que les petits champions de chéri ne peuvent pas passer la vilaine glaire incompatible, on a l’impression de se faire des piqûres pour rien ! Toxico vous avez dit ??). Mais avec ce sentiment de soulagement (qui là aussi est encore un bien grand mot parce qu’avouons le, rentrer dans les circuits de la PMA ça n’a rien de drôle), arrive ce sentiment un peu bizarre que je ne saurai même pas nommer… Ce que je qualifierai de deuil du « bébé couette », terme que j’ai trouvé sur différents forums par ci par là. Eh oui, les rapports programmés en fonction des déclenchements des ovulations c’était déjà pas comique (ni très romantique !) mais alors avec les inséminations, oublions tout de suite le côté romantique de la conception d’un bébé !! Avec cela s’envole notre projection que l’on avait de dire à notre enfant plus tard « tu as été fait d’amour lors d’un week-end romantique entre papa et maman« . Non, maintenant on imagine plutôt ça « mon chéri, tu as été conçu dans un premier temps face à un magazine puis dans un second temps dans une salle entre un médecin et ta maman qui stressait pas mal et qui avait du coup avalé toute une boîte d’euphytose » !! Vous le voyez le côté romantique là ?!
Donc oui c’est génial, on entre enfin dans ce long processus qu’est la PMA mais en même temps on doit abandonner notre rêve de faire un bébé naturellement, et ça croyez moi ce n’est pas rien. Je ne me plains pas non plus parce que je sais trop bien ce que certaines doivent endurer de pire que moi. Mais pour l’instant je reste avec ce deuil du bébé couette que j’essaye de faire chaque jour et dont je ne parle à personne parce que mon entourage ne peut pas comprendre, personne autour de moi n’ayant vécu la PMA. Mais avec chéri on essaye d’en rigoler pour dédramatiser et on se dit que quand enfin nous aurons notre bébé labo (à défaut du bébé couette), on annoncera aux gens « ah ben là on s’y attendait vraiment pas, on l’avait pas v’nir« ! 😉 .
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Comment je te comprend je suis passé aussi par cet periode la. c’est telement dure d’être programmer par tout ce staff et de voir que en résultat en résultats c’est zéro et en plus tu abîme ta santé à côté. Bon courage à vous
Bonjour,
Je suis l’envers du miroir puisque je suis un bébé PMA ! Et autant dire qu’en près de 30 ans, la science a fait beaucoup de progrès. Mes parents m’ont toujours raconté leur histoire, les difficultés pour m’avoir et les échecs successifs après ma naissance pour une seconde grossesse. Je crois que comme tous les enfants, il est très difficile d’imaginer ses parents avoir des relations sexuelles donc la question de la conception romantique ne m’a jamais interrogée. Au contraire, j’ai la conviction que l’amour de mes parents était le plus fort, qu’ils ont traversé un véritable parcours du combattant et qu’ils ont vaincu toutes les épreuves.
Faire le deuil de ce « bébé couette » sera peut être difficile pour toi, mais une chose est sûre ça sera une fierté pour votre future famille : votre enfant sera un enfant de l’amour plus fort que les pronostiques médicaux !!!
Je suis fière que mes parents se soient battus pour ma naissance et c’est certainement l’histoire d’amour la plus romantique que je connaisse <3
Moi je dis que ce bébé aura été fait avec autant d amour si ce n’est plus qu un bébé couette!
Bonjour, je suis enceinte de 7 mois d’un bébé conçu grace a la pma. J’ai été tres touchée de lire ton témoignage, et j’avais un peu le même ressenti que toi. Qu’allait on dire à notre bébé ? On était tellement loin du romantisme, de la conception pleine d’amour sous la couette…Jusqu’à ce qu’un matin, en parlant avec mon mari, je me rende vraiment compte de la situation. Ce bebe, il a été conçu avec une dose d’amour presque encore plus grande que si ça avait marché avant, il nous a fallu être soudé, fort, certain de ce que nous voulions. On s’est battu pour qu’il soit avec nous. Et finalement de l’amour dans ce parcours il y en a eu à revendre sinon nous n’aurions pas pu le faire. Et ce bebe il est attendu et désiré bien plus fort que celui qui aurait pu arriver il y a 2 ans… C’est peut être une façon de me rassurer, mais aujourd’hui c’est comme cela que je l’attends. Et ce parcours difficile est finalement deja bien loin dans mon esprit. Je te souhaite que ça marche et que tu puisses faire le deuille de ce Bebe couette pour un bébé amour et certitude et non un bébé labo !
bonsoir,
comme je te comprends … malheureusement !
cela fait presque deux ans qu’on essaie en vain. le pire est que je pensais être hyper fertile avant de commencer les essais, ma mère ayant enchaîné les grossesses année après l’autre, même sous contraception. avant les essais, j’avais même peur de tomber enceinte sous pilule. tu imagines bien comme je suis tombée de haut lorsque rien n’est arrivé au bout de six mois … et ce n’était que le début.
j’ai très vite demandé des analyses mais rien de mon côté ni celui de mon mari, au contraire : tout est parfait. on est donc dans le cas de l’infertilité inexpliquée. après cinq ou six stimulations simples, j’ai fait deux iac négatives et une fiv positive. je ne sais plus quoi penser, je n’avais pas fait ce travail de deuil du bébé conçu naturellement étant plus dans la logique de diagnostic vu que rien n’avait été trouvé (je me disais donc qu’on était peut-être incompatible savec mon mari ou qu’il y avait un problème au niveau des ovocytes que seul la fiv permettrait de détecter). je veux un bébé mais j’ai dû mal à accepter la manière dont il a été conçu. moi qui m’imaginais annoncer très vite à tout le monde lorsque je serai enceinte (je ne comptais pas attendre les fameux trois mois), je n’y arrive pas car je ne sais pas encore si j’ai envie de parler de la pma.