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Des je ne suis pas forcément d’accord avec tous les témoignages publiés sur le blog et aujourd’hui, c’est le cas. Néanmoins je pense qu’il est important que toutes les mariées aient le droit de s’exprimer, surtout quand elles sont blessées afin que tout le monde puisse leur donner un avis (je n’ai pas à arbitrer ce genre de choses). C’est le cas de Marie, elle estime qu’un couple d’amis ne s’est pas assez investi dans le mariage, que ce soit personnellement ou financièrement, voici son récit. Et vous, quel est votre avis ? Pensez-vous qu’il y a une somme minimum à redonner aux mariés ? Saurez-vous trouver les mots pour la réconforter ?
{Témoignage Mariage} Quand les amis sont pingres
Voilà longtemps que je souhaite vous adresser ce témoignage un peu délicat car il touche à ce que les invités mettent dans l’urne des mariés… Parler d’argent n’est déjà pas facile en temps normal, alors quand on arrive à ce que contient l’urne du mariage… gros tabou ! Mais parfois, certaines enveloppes peuvent laisser les mariés perplexes, voire même – osons le dire – déçus. Mon propos fait très « matérialiste » je le sens rien qu’en me relisant, aussi le mieux est de vous raconter mon histoire, ainsi je me sentirai libérée (délivrée !!!) et peut être que d’autres mariées se reconnaîtront dans mon témoignage.
Mon fiancé et moi nous sommes mariés cette année. Les préparatifs n’ont pas toujours été une partie de plaisir, mais nos parents étaient à nos côtés et ont tout fait pour que notre Jour soit parfait. Ces préparatifs nous ont permis de voir que certains de nos meilleurs amis/témoins, s’ils étaient heureux de notre mariage, avaient bien d’autres choses plus importantes en tête que nous épauler. Un couple d’amis nous a particulièrement déçus : peu de coups de fil pendant l’année de préparatifs, ou bien juste pour nous demander de les aider à faire ceci, avoir des renseignements pour cela… Cette année de préparatifs nous a montré que pour eux nous sommes « des amis par intérêt ». Les amis qu’on appelle parce qu’ils « connaissent quelqu’un », qu’on appelle pour geindre mais pas pour savoir comment ils vont. Cette amie était une de mes demoiselles d’honneur, pour qui j’ai dépensé sans compter : cadeaux, coiffure, maquillage… Je l’ai fait de bon cœur, heureuse de me soucier d’elle dans cette année hyper égocentrée. Et pour elle je n’ai pas fait exception malgré son absence pendant l’année de préparatifs. En dépouillant l’urne pour notre voyage de noces, la générosité de nos invités nous a énormément touché : le voyage était plus que payé ! Mais certaines enveloppes nous ont laissés … comment dire… sur le cul abasourdis. Notamment l’enveloppe de ces amis. La somme était ridiculement minuscule (à peine de quoi payer une consultation chez un gynéco conventionné). Le choc… on s’est senti tellement con bêtes ! On s’est même dit qu’ils devaient avoir oublié un zéro. Alors OUI : « les gens mettent ce qu’ils peuvent », « l’amitié ne se mesure pas en euros » etc. Je suis d’accord mais, connaissant le (bon) niveau de vie de ces amis, je reste scotchée. Et soyons honnêtes : on reçoit les FP un an à l’avance, ça laisse le temps de mettre quelques deniers de côtés pour faire un beau cadeau si on le souhaite.
La somme que l’on met dans une urne de mariage est toujours délicate à évaluer. La bienséance voudrait que l’on y mette a minima ce que les mariés ont déboursé pour nous (merci Nadine de Rothschild). Vus les tarifs des traiteurs, ça chiffre vite… mais pour des gens dont on crie sur tous les toits « ce sont des amis très chers (LOL) !! » je pense qu’ils auraient pu être plus généreux. Cette affaire nous a blessés : jamais nous ne les aurions cru si pingres. Surtout pas avec nous qui les avions gâtés lors de leur union. J’aurais donné ma chemise pour ces amis, force est de constater que ce n’est pas leur cas. Cette histoire m’aura fait comprendre que je ne pouvais pas attendre de certains une amitié aussi entière que celle que je leur porte. Aujourd’hui je l’avoue : j’évite les coups de fil de ces amis, je n’arrive pas encore à leur pardonner leur radinerie. Je ne crois pas qu’ils se remettent en question pour la simple et bonne raison qu’ils n’ont pas conscience de leur sans-gêne. Je sais bien qu’il est malvenu de se plaindre des sommes mises dans l’urne, mais je crois qu’au delà de l’argent, je suis peinée que ces « amis » se soient si peu investis dans notre mariage. Je n’aurais pas du croire qu’ils s’investiraient autant que moi pour le leur… il m’est difficile de témoigner là-dessus, mais ça peut m’aider à avancer ou aider d’autres mariées qui ressentent la même chose.
Si vous êtes invité à un mariage, voici un article qui donne une idée sur combien donnent les gens en moyenne à un mariage.
Vous souhaitez témoigner ? Le blog est ouvert à toutes les mariées, futures mariées, mamans et futures maman qui veulent échanger sur un sujet. N’hésitez pas, c’est par ici que ça se passe.
Nous nous sommes mariés il y 18 jours. Beaucoup de monde nous avait demandé si on avait une liste de mariage. On avait répondu honnêtement que non, qu’on aurait juste une urne pour le voyage de noces, mais que ce qui comptait le plus pour nous, vraiment, c’était que les gens soient là pour nous (parce qu’on avait eu beaucoup de désistements et que ça nous peinait, et qu’on a compris que ce qui compte, c’est les gens, pas l’argent).
Dans tous les préparatifs, et le jour J, nos témoins se sont énormément investis personnellement(au-delà de mes exigences pourtant très fortes… j’étais une vraie bridezilla), et certains n’ont pas mis d’argent dans l’urne faute de moyens, mais leur implication personnelle m’a tellement touchée qu’en repensant à tout ce qu’ils ont fait pour nous, j’ai les larmes aux yeux. On n’oubliera jamais tout ce qu’ils ont fait pour nous faire plaisir, et c’est infiniment mieux qu’une somme astronomique. Leur présence et leur affection sont plus importants que le reste et on a trop de chance qu’ils aient accepté d’être nos témoins.
Donc concernant les regrets de la mariée qui témoigne sur ce point, je comprends son avis : si ses témoins connaissaient ses attentes, ils auraient dû être plus investis sur le plan personnel.
En revanche, il y a plusieurs choses qui me gênent, tant dans le témoignage initial que dans les commentaires :
– non, 10 ou 20€ dans l’urne ce n’est pas rien. C’est beaucoup pour certaines personnes, d’autant plus que venir à un mariage, c’est parfois des kilomètres d’essence, de péage, une belle tenue à acheter, un hôtel à payer… En dépouillant notre urne, on a trouvé une enveloppe anonyme avec un billet de 20€. On était dépités de ne pas connaître l’auteur de ce don, car on aurait sincèrement voulu le remercier. C’est l’intention qui compte, honnêtement. Et 20€, dans le pays où on veut voyager, ce sont deux déjeuners complets dans une gargotte. Ce n’est pas hypocrite que d’être reconnaissants pour 10 ou 20€.
– des membres directs de la famille de mon époux n’ont rien mis dans l’urne. Même pas une carte avec un mot. Plus on vidait l’urne, plus s’amenuisait l’espoir d’y trouver une enveloppe de ces proches… Quand l’urne fut entièrement vidée, il était évident que ces personnes n’avaient même pas pris la peine de griffonner un mot sur une feuille volante. Mon mari était déçu, et j’étais triste pour lui. On n’avait pas besoin ou envie de leur argent, mais on aurait bien aimé une carte avec un mot qu’ils auraient pris la peine de nous écrire. Ça, ça comptait, et c’est ce qui restera dans notre scrapbook de mariage.
-une personne très déplaisante nous a fait un chèque de 3000€. Sauf qu’elle a fait la tête pendant le jour J et n’est pas venue au lendemain de noces, et a organisé avec la moitié de nos invités sa propre soirée, lors du lendemain de noces… On aurait préféré une carte sympa, des sourires et de la présence, et pas 3000€.
– nombre de nos invités ont de petits moyens et on s’attendait à économiser jusqu’à l’été prochain pour payer notre voyage de noces, ce qui ne nous dérangeait pas du tout, pour plusieurs raisons. Tout d’abord, nous n’avons pas le même niveau de vie que nos invités (quelques uns bien plus aisés, d’autres moins). Ensuite, offrir une journée qu’on a voulu éblouissante, avec un vin d’honneur et un dîner hauts de gamme est notre choix, pas le leur, et ce n’est pas parce que nous, on a donné beaucoup sur le plan matériel, que nos invités, ce jour-là, n’en ont pas fait autant, autrement : ils ont respecté nos consignes quant aux photos lors des cérémonies, ils étaient apprêtés, souriants pour la plupart, gentils, enthousiastes, ils ont participé à la vidéo collective surprise en amont, ils nous ont jeté joyeusement les pétales de roses en sortant de l’église, ils ont fait des photos avec les appareils photos jetables et les accessoires du photobooth sur les tables, ils nous ont beaucoup complimentés, ils ont presque tous dansé… c’est énorme et c’est plus que tout ce qu’ils peuvent mettre dans l’urne. Et non, ce n’est pas de l’angélisme, c’est sincère.
Le mariage, c’est célébrer et officialiser son couple et son amour, et si on invite des gens, c’est pour qu’ils soient témoins de cet acte d’amour, pour qu’on partage avec eux notre bonheur, et que leur propre joie rendent cette célébration encore plus forte, pas pour nous offrir des trucs (argent, objets…).
Je pense que c’est un faux débat que nous avons ici. Ce qui choque la mariée du jour ce n’est pas tant le montant que l’absence de ses amis qu’elle croyait proches au cours de sa préparation au mariage.
Un cadeau ça reste un don, une envie de faire un petit plus de la part des invités. Il n’y a pas de somme correcte ou pas.
Comme un commentaire le disait plus bas: on n’y pense même pas à son urne, c’est la surprise d’après mariage. Et quand on découvre qu’on peut faire son voyage de noces, c’est la magie qui continue. Les petits billets et mots doux valent plus qu’un chèque de cent euros. J’ai mis 50 euros aux derniers mariages où je me suis rendue (cousins et meilleure amie) et tous me parlent encore. Et si ces amis là n’avaient pas mis d’argent du tout mais une jolie carte avec les mots justes, l’amertume n’aurait pas été si forte pour Marie.
L’argent n’est pas tabou, mais ce n’est clairement le but d’un mariage d’en récolter!
Parfois, aller à un mariage, c’est acheter des vêtements, des chaussures, aller chez le coiffeur, payer un(e) baby-sitter, avoir des frais de transport, d’hébergement, voire même prendre une journée de congé… Tout ça, parce qu’on a envie d’être là, auprès des mariés que l’on aime, mais ça a un prix. Tout le monde a un loyer, des factures, un emprunt à régler,.. Pas toujours facile de faire un cadeau à la hauteur de l’attente financière des mariés, surtout si l’on participe, en sus, à des jeux tels que la jarretière…
Peut-être que des invités ont des revenus confortables, mais ça ne signifie pas qu’ils n’ont pas de lourdes charges à régler chaque mois.
J’entends bien l’argument selon lequel les invités sont prévenus des mois à l’avance et peuvent économiser. Il faut toutefois garder à l’esprit qu’il est déjà difficile de mettre de l’argent de côté pour ses vieux jours, pour les études des enfants ou autres, alors demander de le faire pour un cadeau de mariage, me semble particulièrement égoïste.
Quelle somme vous aurait paru convenable ?
Hello,
Tout dépend en réalité des moyens des invités. J’ai des invités qui m’ont fait des petits chèques mais j’était très contente car je savais qu’ils avaient de petits moyens et que c’était déjà beaucoup pour eux. En revanche, je peux comprendre que tu aies été déçue si ce n’est pas le cas de ce couple d’amis et si tu leur avais fait un beau cadeau pour le mariage (j’ai cru comprendre qu’eux aussi s’étaient mariés mais avant vous?). Quoi qu’il en soit, lorsqu’on donne ce n’est pas pour s’attendre à avoir la même chose en retour même si je comprends que ça ait pu te faire rager.
Bonjour,
Je n’adhère pas du tout au témoignage et à certains commentaires qui m’ont plus que troublée. Les « si c’est pour mettre 20€ autant rien mettre », bah merde alors! 20€ + 20€ + 20€ nous on en est arrivé à une superbe cagnotte qui a couvert entièrement notre voyage de noce.
Nous avons eu des sommes folles qui nous ont arraché la larme et quelques sommes que certaines ici pensent dérisoires et inutiles mais qui nous ont énormément touché. Exemple: mes 2 petites soeurs de 11 et 15 ans à l’époque ont cassé leur tirelire pour mettre 10€ à toutes les 2 (en petites pièces bien sûr, plus authentique!), mon mari et moi avons été très touchés par cette attention. Mon autre soeur qui a un découvert exorbitant tous les mois s’est saignée pour nous donner 40€. Mon frère qui gagne bien sa vie a lui mis « que » 70€, oui mais il habite à Barcelone, il a fallu qu’il se paie l’avion aller-retour, il s’est acheté un superbe costume pour notre journée, il a pris 2 jours de congés sans solde (le vendredi et le lundi) afin de rester avec nous plus longtemps. C’est tout ça l’important.
Chaque enveloppe que nous ouvrions était une surprise et il ne nous est pas du tout venu à l’esprit de râler parce que dans telle enveloppe il n’y avait qu’une jolie carte et pas d’argent. Un de mes oncles a pour le fun mis une pièce de 1ct en m’expliquant que c’était sa contribution pour le voyage que nous voulions faire, résultat un énorme fou-rire! Je ne sais pas s’il a mis une somme plus conséquente ou seulement sa piécette et sincèrement je m’en fiche.
Nos amis ont aussi pour la plupart participé et nous avons eu beaucoup de billets de 10€ ou de 20€. Nous avions mis une urne dans l’espoir de voyager, nous avons eu la chance d’être comblés. Aller à la banque avec une énorme liasse de tout petits billets moi je dis c’est la grande classe!
Je ne sais pas si vous vous rendez compte que pour certains vous passez pour une personne hautaine et irrespectueuse (je vous cite: « je n’arrive pas à leur pardonner leur radinerie », …)
Nous avions fait un confessionnal, si certains n’ont pas mis d’argent tous se sont défoulés face caméra et nous avons pu constater tout l’amour que nos familles et amis nous portent. Ne dit on pas que l’amour n’a pas de prix? (-ah non, ça c’est le titre d’un film…)
Bonne continuation et longue vie dans votre mariage.
J’adore ce commentaire ! Si plein de bonne humeur et empreint de simplicité !!!
Merci Lulu 😉 Ce blog est un microcosme génial!
Bonjour et merci de votre réponse.
Je me rends bien compte – vu les commentaires – que je passe pour une immonde matérialiste « hautaine et irrespectueuse ». C’est le risque à prendre quand on poste un témoignage du genre qui n’est pas politiquement correct. Je l’ai mentionné « parler d’argent c’est délicat »… Mais si vous lisez attentivement, vous comprendrez sûrement que ce n’est pas ça qui m’a blessé le plus.
Le fait que ces amis ne se soient pas impliqués dans notre mariage me fait encore mal aujourd’hui. C’est leur manque de générosité du cœur qui blesse plus que leur radinerie financière. Je ne me suis pas mariée pour financer un voyage de noces : nous avions pris nos dispositions avant. Je n’ai pas besoin de leur argent, car je n’érige pas le fait d’avoir de l’argent comme principe de vie (mon banquier confirmerait totalement). En revanche j’ai les notions de générosité, de partage et d’amitié chevillées au cœur et à l’âme. C’est ce manque de générosité, d’amitié et de présence de la part d’une amie (témoin et demoiselle d’honneur) et de son mari que je trouve inacceptable.
Vous pouvez penser de moi que je suis « hautaine et irrespectueuse » : vous ne me connaissez pas alors ça me touche peu. Mais ne jugez ni ma conception de l’amour ni la valeur que j’y donne 🙂
Bonjour Marie,
Mettons les choses au clair entre nous, je ne voudrais pas qu’il y ait maldon 🙂
Ne croyez pas que je juge votre conception de l’amour ni la valeur que vous y donnez. Je n’ai pas dit que vous étiez « une immonde matérialiste hautaine et irrespectueuse », juste qu’aux yeux de certains votre témoignage peut être pris comme tel. Bien sûr j’ai employé les derniers termes mais pas « immonde matérialiste », vous extrapolez un tout petit peu 😉
Ce qui finalement m’a fait le plus réagir ce n’est pas tant votre témoignage que certains commentaires disant que « si c’est pour mettre 10€ ou 20€ autant ne rien mettre », là pour le coup c’est quand même ingrat et violent de dire ça, ne trouvez-vous pas?
Je comprend que le manque d’investissements d’amis puissent faire du mal, surtout lorsque nous-même nous nous sommes investi dans le mariage de ces fameux amis. Bien entendu j’ai eu la même expérience, j’ai été déçue du je-m’en-foutisme d’une personne que je croyais être une très bonne amie. D’ailleurs naturellement je me suis éloignée d’elle, et je pense que le pire c’est qu’elle ne s’en rende pas compte (il n’y a pas seulement son manque d’investissement, ça va plus loin mais ce n’est pas le sujet)
Sinon moi non plus je ne me suis pas mariée pour partir en voyage de noces (serait-ce une petite pique car j’ai dit que nous espérions avoir des sous pour partir?)
Sans rancune? Vive la liberté d’expression!
La bise et je réitère: longue et heureuse vie dans votre mariage!
Bonjour Marie,
Moi je ne suis pas choquée du tout par ton message. Je comprends ta déception. Mon mariage aura lieu en juin, pour l’instant je ne sais pas à quoi m’attendre de la part de mes invités, et je ne me pose pas encore trop la question.
Par contre je me souviens d’avoir été choquée de voir le comportement de certains amis au mariage d’autres amis. Certains avaient offert deux bouteilles de vin, plutôt que de mettre de l’argent dans l’urne, d’autres c’étaient ramené avec une nappe, alors qu’aucune liste de mariage n’avait été faites et que les mariés avaient mis une urne. Franchement, j’étais gênée pour les gens qui faisaient çà, et désolée pour les mariés. Pour ma part, je trouve qu’il vaut mieux mettre une gentille carte et une participation, si modeste soit-elle, plutôt que d’offrir des babioles dont les mariés n’auront que faire!
Pour ma part j’ai toujours trouvé normal de mettre une somme assez généreuse dans l’urne, en fonction de mes moyens. Je crois que la plus petite somme que j’avais mise c’était 35€, mais j’étais encore étudiante à l’époque, et çà représentait presque une journée de salaire…. Depuis, je ne mets jamais moins de 50€ par personne (soit minimum 100€ pour un couple) lorsque je suis invitée au dîner. Cà me fait toujours tellement plaisir d’être invitée à un mariage, je trouve que c’est la moindre des choses de mettre minimum cette somme là.
Il est évident que l’argent n’est pas l’essentiel, l’attitude et le bonheur partagé avec les mariés comptent beaucoup aussi. Mais je trouve que çà fait pique-assiette de venir picoler & se goinfrer à l’oeil…..
Aller à la banque avec une énorme de liasse de petits billets, c’est la grande classe!
Oh que je suis d’accord. C’est la plus belle phrase que j’ai lue ici. Je me marie en décembre. Beaucoup d’amis ont de petits moyens, comme nous. Pour nous décharger, l’un fait nos photos de mariage, l’une chanteuse, assurera l’animation de l’église, l’autre encore nous emmène dans sa belle voiture astiquée pour l’occasion, ce sera ça leur cadeau. Tant pis pour les sous leur implication c’est bien mieux. Et je ne sais pas si je pourrai contenir toute l’émotion le jour J car j’ai déjà les larmes aux yeux quand je pense à tous ces gens merveilleux qui seront présents à nos côtés.
Et puis mettre le prix de son repas en cadeau? Autant les faire payer directement, ça ne sert à rien de les appeler des invités si c’est pour leur faire payer leur écot! Perso le Salon des Miroirs me facture 149€ par invité! Je ne vais quand même pas demander à chaque invité de mettre cent balles dans l’urne!
Perso j’ai toujours mis 50€ à chaque mariage où je suis allée. Mes trois cousins, mes deux meilleures amies… Ils me parlent tous encore !
Merci pour votre réponse. Vous écrivez « tant pis pour les sous, leur implication c’est bien mieux » : Je suis à 100% d’accord et j’aurais tellement voulu que ces amis -que l’on connaît depuis nos 15 ans – s’impliquent. Mais non, rien. Du tout… Voilà ce qui est le plus dur à vivre. Elle était notre témoin (+ ma bridesmaid) et n’a pas daigné faire quoique ce soit pour nous montrer qu’on avait eu raison de la choisir.
L’argent je m’en fiche au fond. Je ne me suis pas mariée pour récolter, je gagne suffisamment bien ma vie. C’est juste la goutte d’au de trop. Ils n’ont pas été là de l’année pour nous, ils n’ont rien fait pour nous le jour J, elle n’a rien fait pour mon EVJF alors que je lui avait organisé un truc de barge. Quand on met tout bout à bout, on ne parle pas que de pingrerie « financière » on peut parler de « radinerie affective » également. C’est ce qui me fait le plus mal au cœur.
C’est en effet très triste de la part de vos amis. Surtout qu’elle est visiblement passée par là qu’elle a su ce que c’était que de gérer un mariage et d’être soutenue par ses proches. Qu’elle ne souhaite pas vous en faire profiter une fois votre tour venu c’est égoiste et pas digne d’une véritable amie.
Bonjour,
Il y a plus de 2 ans, une proche collègue (on se voyait beaucoup à l’extérieur du travail) m’a demandé d’être sa demoiselle d’honneur. Je pense m’être beaucoup investi pour son mariage: je l’ai accompagnée dans les boutiques de robes de mariée et étais présente lorsqu’elle a trouvé LA robe. Je l’ai aidée à préparer ses dragées. J’ai dépensé beaucoup d’argent dans ma tenue, j’ai aidé les témoins à la préparation de l’EVJF (qui m’a aussi coûté pas mal d’argent). Résultat, le jour J j’étais à sec et je n’ai pas fait de chèque. J’avais si honte que j’ai essayé de me rattraper comme j’ai pu pour leurs anniversaires qui sont à qq jours d’intervalle l’un de l’autre. Je sais que mon cadeau leurs à beaucoup plu. J’ai également gâté leur fille à sa naissance mais je me sens toujours honteuse. Je me marie l’année prochaine. Évidemment ils seront invités et je ne leurs en voudrais pas s’ils nous « oublient » nous aussi.
Je ne vis pas dans un milieu aisé. J’ai un toit sur ma tête, je mange à ma faim. Nous sommes 4 à la maison et il est très dur pour nous de ne pas « finir le mois dans le rouge » comme dit mon futur mari. C’est ma belle mère qui nous paie les 3/4 du mariage. Grâce à elle si nous réalisons notre rêve.
Je me suis confessée ici si je peux dire, lol. Je me rend compte que ce n’est pas tout à fait le même contexte que Marie mais son histoire m’a fait pensé à la mienne. C’est un peu l’autre côté du miroir.
Je crois tout de même qu’il y a une différence de taille… votre présence tout au long de ses préparatifs.
Personnellement l’année dernière j’ai été témoin d’une amie très chère. Elle habite à l’autre bout de la France, avec le prix du voyage (avec ma tribu en plus), l hébergement sur place, les tenues etc. Je savais que je ne pourrais pas mettre une somme énorme dans l’urne, mais je pense avoir été présente (même a distance) à chaque étape importante, j’ai eu a coeur de lui organiser un bel EVJF (qui m a coûté pas mal d’argent d’ailleurs). Nous avons mis (je pense) une somme convenable mais pas exceptionnelle, mais je reste persuadée qu’elle ait préféré ma présence dans ce nouveau cap de sa vie à un gros chèque (surtout que leurs familles ont payé une bonne partie de leur mariage).
Tout est egalement question de contexte et d’investissement…
Je pense que tu n’as pas non plus à rougir. L’organisation des EVJF coûte « un bras » (oui oui un bras) et cela arrive que cela nous laisse à sec. Cela m’était arrivé au mariage d’une amie: j’avais dépensé pas mal d’argent dans l’evjf et je m’étais pas mal investie dans le mariage mais j’étais étudiante…Au moment du mariage, je n’avais plus de sou…C’est sûr que ce n’est pas très agréable mais bon! Une de mes amies ne m’a pas donné d’enveloppe à mon mariage (amie proche) mais a joué du violon pour ma cérémonie, je peux t’assurer que sa prestation valait bien plus qu’un chèque!
Cette question de l’urne des fois sert plutôt d’indicateur sur le rapport à l’argent de nos amis ou aussi la valeur que l’on pense apporter à notre amitié. Comme il est écrit dans l’article, Marie aurait laissé sa chemise pour ces amis, donc c’est le cumul qui fait mal.
Pour ma part, ayant fait un mariage franco-chinois ça a été une grande découverte : ma belle-famille chinoise est tout à fait à l’aise avec le fait de parler/donner de l’argent. Le mariage est culturellement un évènement très important et des gens (qui ne pouvaient pas venir, habitant dans des pays trop éloignés) nous ont envoyé des sommes importantes compte-tenu de leur niveau de vie. En sachant bien sur, qu’en retour nous ferons de même lorsqu’une occasion importante se présentera.
Donc en dépouillant l’urne, je savais d’avance qu’il y aurait un décalage entre nos amis français et toute cette partie, tout comme nous n’attendions pas de nous voir rembourser la présence de chacun (environ 90 euros). Mais la copine qui gagne bien sa vie, a fait sa star pour mon evf et un essayage de robe de mariée et qui a donné 15 euros restera forcément dans les annales ! Elle a fait énormément rigoler mes beaux-parents (même pas de quoi aller chez un gynéco conventionné comme dit plus haut !), alors que pour ma part j’avais surtout franchement honte. D’autant que depuis elle me redit à chaque fois à quel point le foie gras et le champagne étaient top (beeeen oui !).
Je savais déjà qu’elle était pince (le genre à venir au resto avec un nouveau Levi’s et à demander qui l’invite car elle n’a pas de sous !) mais depuis je m’en tiens à ça : 15 euros, c’est tout simplement mon plafonds max pour tout ce que je dois dépenser pour elle (anniv, bébé, etc).
C’est pas mal pour éviter de se laisser bouffer, mais comme ça a déjà été évoqué plus largement : le mariage permet de faire le point dans ses relations aux autres, voire permet d’apprendre à s’imposer (vis à vis des parents, des beaux-parents, des amis…). C’est en cela que c’est un rite de passage en anthropologie 🙂 !
Ah et d’ailleurs pour ma famille qui réclamait un peu une liste de mariage (la partie « old school ») nous avions présenté l’urne quand même de façon sympa en disposant les fameuses enveloppes rouges dans lesquelles les chinois donnent de l’argent (pour le nouvel an, les mariages, etc) pour que chacun puisse se servir et s’initier au principe.
Et pour ce qui est de l’investissement minimum de chacun, je pense qu’il y en a un : j’ai longtemps travaillé en parallèle de mes études et gagné très peu (500 puis 750 euros) et je me débrouillais toujours participer autant que je pouvais pour les évènements, à la hauteur de mes moyens. Le mieux c’est encore de pouvoir en parler (désolé, je ne peux pas plus, etc), entre amis parler d’argent ça doit pouvoir se faire…
Merci pour votre commentaire.
Dans ma famille, parler d’argent n’est pas tabou. Nous sommes pour partie issue d’une autre culture qui veut que le mariage est un acte social important de la vie (jusqu’ici c’est commun à beaucoup de gens) qui demande un réel investissement financier aux familles et invités. C’est une infime partie de ce qu’on appelle « la coutume ». Et il n’est pas du tout tabou de tenir un registre avec qui a donné, quelle somme, pour quelle occasion etc. Cela permet, lorsque nous sommes invités, de nous souvenir que la famille qui reçoit a été généreuse (ou non) et de l’honorer de la même façon.
Je n’attendais pas de ces amis qu’ils dépensent des sommes folles, car après tout qui suis-je pour leur demander ? Je pensais simplement qu’ils nous estimaient et nous aimaient suffisamment pour nous le témoigner en nous épaulant au long de cette année. Ils ne l’ont pas fait. Mais ont su me trouver quand je pouvais leur être utile…
Le mariage c’est aussi utile pour ça : ça permet de faire le tri !
Il s’agit d’un sujet délicat mais je comprends que cela puisse laisser un goût amer.
Pour nous, l’urne nous a été « imposé » par la wedding planner. Elle nous a dit que les gens ne comprendraient pas s’il n’y en avait pas. Nous avons eu des surprises : des gens qui ont fait des folies avec et puis y en a d’autres, pas un centime. J’en veux uniquement à mon père parce qu’il n’a rien mis mais à crié sur tous les toits combien il était fier de moi. Pour moi, c’est du foutage de gueule et la preuve que c’est un radin fini. Surtout qu’il n’a pas versé un centime sur l’organisation du mariage. Heureusement que nous n’avons pas attendu après lui pour payer notre mariage.
Je crois que tous les mariés ont ce genre de déception. Je me souviens même d’un témoignage sur le blog de la mariée en colère d’un couple qui n’a pas eu un centime dans leur urne.
Bref, c’est pas cool mais comme on entend souvent « plaie d’argent n’est pas mortel ». Vous savez à quoi vous en tenir.
Bonjour,
J’ai un peu du mal à comprendre cette histoire de « il faut mettre dans l’urne à hauteur de ce que coute le repas aux mariés »…
Quand on invite quelqu’un à son mariage, c’est bien une invitation non ? Donc je ne vois pas pourquoi il faudrait leur demander de « rembourser » leur repas… C’est totalement abbérant ce genre de remarques…
L’urne n’est là que pour permettre aux invités de faire un CADEAU aux mariés et non pas payer leur repas (qu’ils n’ont pas choisis d’ailleurs), donc là c’est pour tout le monde pareil, chacun voit midi à sa porte, chacun met le montant qui lui chante et pour moi même 10€, ben ca signifie que la personne a voulu faire un geste pour les mariés !!
En ce qui concerne l’investissement, il fallait les solliciter ces amis, car des fois ya des personnes qui ne se rende pas compte qu’on attend sur eux (ben oui si on leur dit pas ils peuvent pas deviner…) et pour qui se n’est pas naturel d’aller vers les autres sans pour autant s’en foutre complètement ! J’essaye d’être objective mais je comprends tout à fait ton point de vue sur ce sujet là, pourtant on devrait donner sans compter et sans rien attendre en retour n’est ce pas ?
Bien que parfois ca fait du bien de voir qu’un ami est pret a donner autant qu’on lui donne…
Une fois que t’as rancoeur aura un peu diminuer, essaye peut être de leur en parler (de leur investissement pas de leur contribution financière hein), peut être qu’ils auront une bonne excuse.. ou pas. Des fois on ne se rend pas compte non plus que notre ami est entrain de vivre des moments difficile pendant qu’on est entrain de le maudir parce qu’il ne s’investit pas pour nous…
Enfin bref, il y a quand même certains commentaires qui m’ont choqué surtout par rapport à l’argent, mais bon encore une fois chacun voit midi à sa porte…
Bon courage
Personnellement, le Salon des miroirs me facture 149€ par invité donc en effet, je ne m’attends certainement pas à ce que chaque invité rembourse sa part. Et puis après ça servirait à quoi de les « inviter » justement si c’est pour qu’ils règlent leur écot?
50€ m’a toujours paru une somme correcte pour une personne seule.
je comprends le témoignage même si je pense qu’il ne faut passe mettre à la place des gens. Demander à tous les proches de s’investir est selon moi un peu égoïste car on ne sait pas ce qu’ils vivent (travail, problème perso, ou pas…)
ceux qui ont décidés de se marier c’est pas eux!
Pour l’argent je ne sais pas combien ils ont mis moi pour exemple moi je suis de ceux qui ne savent jamais quoi mettre le jour d’un mariage (mais on participe volontiers pour aider, animations, ….;-) )
nous ne manquons pas d’argent, nous vivons confortablement car nous faisons aussi attention à ne pas dépenser bêtement mais le problème est que nous ne voulons pas « étaler » notre confort.
C’est peut être idiot mais nous sommes très discret et le fait de mettre beaucoup peut aussi donner une impression de frimeur.
Nous partons sur une moyenne de 50€ par couple mais pour les amis proches nous mettons plus.
Cet article me laisse perplexe. Doit-on rappeler qu’il s’agit d’un mariage? Le but n’est-il pas de… Se marier? Mon conjoint et moi sommes en plein préparatifs, avons prévu des surprises et fait des choix qui nous sont propres. Mais rien que nous ne puissions réaliser et assumer dans le laps de temps imparti.
Nous nous imaginons mal demander à nos invités de « s’investir » autrement qu’en étant présent le Jour J pour faire la fête. C’est quoi cette histoire? Mes proches ont leurs propre vie : bébés, achats immobiliers, créations d’entreprise… Mon mariage n’est clairement pas leur projet, mais le NOTRE.
Concernant l’urne, elle est là pour recevoir les présents des personnes désireuses de nous laisser un cadeau ou quelques mots. Depuis quand existe-il une bienséance quelconque… Je suis ravie que nos proches se déplacent pour fêter ce joli jour avec nous, je n’attend rien d’autre de leur part. Nous avons défini notre budget et le coût par invité. Nous ne nous attendons pas à être remboursé, c’est un cadeau qu’on offre pour célébrer notre union car nous avons envie d’être entourés ce jour-là. C’est mon avis 😉
Ce sujet est délicat… Mais je comprends… Cela m’est arrivé pour une autre grande occasion, après de grands discours sur l’importance des preuves d’amour (et blabla) et beaucoup de vantardise quand à leur niveau de vie, j’ai été déçue de constater la « générosité » d’un couple membre de ma famille. J’ai ressenti cette déception également, je me suis offusquée de voir tant de « radinerie » (oui, oui, je l’ai dit). ce jour là j’aurai nettement préféré un petit cadeau symbolique avec une jolie lettre plutôt que ces quelques chiffres balancés avec 3 mots sur une carte dans une enveloppe…
J’ai finalement fini par me dire que nous n’avions probablement pas la même vision des choses. Personnellement, je serais prête à me saigner pour ceux que j’aime même dans des périodes difficiles, mais tout le monde n’est pas comme ça. Certains pensent à eux d’abord en toutes circonstances, peut-on les blâmer pour ça? Pas sûre…
Peut-être que Marie n’aurait pas été déçue si ses amis avaient donné de leur personne pendant ses préparatifs ou simplement en se montrant présent, pour l’écouter, la réconforter, ou simplement prendre des nouvelles.
Peut-être que Marie aurait été d’autant plus touchée si ses amis (qui effectivement, ne pouvaient peut être pas financièrement faire plus, eux seuls savent, mais on ne peut pas lui en vouloir d’exprimer sa déception s’ils affichent aisément un niveau de vie qui laisse penser qu’ils auraient pu être plus généreux) lui avaient fait, à elle et son époux, un cadeau qui vienne du coeur (et qui ne nécessite pas forcément qu’on torde le cou à sa carte bleue).
Peut-être qu’étant donné l’absence de toutes ses preuves d’amitié Marie attendait alors un geste généreux dans son urne, comme pour « compenser » leur absence d’attention, peut être attendait elle un chèque qui aurait voulu dire « nous sommes désolée de ne pas avoir été présents, mais pour te témoigner notre amitié nous faisons un geste généreux pour vous ».
Je crois que comme le disent certains commentaires, il est possible que vous ayez été déçue par autre chose et que c’est finalement ce dernier geste qui aurait pu avoir lieu qui a retenu toute votre attention et qui vous fait déverser votre colère, et je le comprends.
Je crois sincèrement que vous devriez simplement vous dire, que vous n’avez pas la même vision des choses que ces amis. Ce qui pour vous a de l’importance n’en a peut être pas pour eux. Peut-être que pour eux le simple fait qu’ils aient été là était suffisant et que le maigre montant qu’ils ont glissé dans votre urne était un peu un « c’est le geste qui compte ».
Le jour de notre mariage, on a envie de se sentir aimé par les gens avec qui on a partagé ce précieux moment, on a envie de recevoir des preuves d’amour, de sentir que les gens sont heureux pour nous, certains nous donneront de bon coeur ce qu’on a envie de recevoir et d’autres non…
Je me marie l’année prochaine, je n’attends rien de personne, de cette façon je suis certaine de ne pas être déçue, autrement je suis certaine que je me retrouverais avec le même sentiment que vous à cause de certaines personnes…
Merci pour votre réponse qui me fait chaud au coeur et qui me prouve que tous mes propos peuvent être bien compris et non détournés pour faire croire que je pense seulement à l’argent.
J’aurais effectivement aimé qu’ils soient plus présents cette année et pas seulement quand ils ont eu besoin de Mon aide dans le cadre professionnel.
Ils ne l’ont pas été et j’en souffre encore beaucoup.
Je crois que c’est un peu compliqué de « lire entre les lignes » quand on n’a pas vécu quelque chose de similaire, et comme vous l’avez très bien dis « parler d’argent c’est mal » ;), (d’autant que je suis persuadée que certaines personnes qui s’offusquent se sont déjà fait ce genre de remarque)…
Ce qui est fait est fait, il faut maintenant tourner la page même si cela restera toujours au fond de vous (l’expérience qui parle :)).
Vous savez que vous n’avez rien à vous reprocher et que vous ne devriez peut être pas vous investir autant pour eux la prochaine fois…
Merci à toutes celles qui répondent (même à celles qui me font passer pour une matérialiste sans coeur qui s’est mariée par intérêt et qui ne connaît ni la valeur de l’amour ni celle de l’amitié) . Quand on témoigne ici, c’est un peu à nos risques et périls !
Voilà l’avis auquel j’ai fini par me ranger : on ne peut attendre des autres un investissement équivalent au notre. J’ai été blessée plus par l’absence de ce couple d’amis tout au long de l’année et le fait qu’ils s’en foutent royal de notre jour… Plus que par la somme mise dans l’urne. Je crois que cette somme a été le « pompon », la goutte de trop comme on dit. (Disons qu’après recoupements auprès d’amis qui se sont mariés cette année et qui les avaient invités, ils sont coutumiers du fait. Tout le monde n’a pas la même valeur de l’argent donc…)
J’ai surtout mal parce que cette amie proche n’a pas pris de mes nouvelles tout au long de l’année, alors qu’elle était mon témoin et demoiselle d’honneur. C’est de ca dont je veux parler quand je parle d’investissement. Je ne leur demandais pas s’organiser mon mariage ! Mais peut être juste de se souvenir, que quand c’était leur tour, j’ai répondu plus que présenté et que je me suis déchirée pour faire de leur jour J quelque chose d’inoubliable en terme d’affection et d’amitié.
J’ai organisé mon mariage comme une grande, avec l’aide de l’homme que j’aime et dont je me sens honorée d’être l’épouse. Je ne l’ai pas épousé pour faire une grosse fête et récolter autant de fric que le Telethon. Je l’ai bien épousé par amour et nous avons rassemblé nos proches autour de nous en leur offrant cette belle journée. Car OUI elle était belle !
Néanmoins, je trouve les personnes qui me sermonnent à grand renfort de « on ne se marie pas pour rembourser son Mariage » ou de « c’est pas bien de juger les gens à ce qu’ils donnent » un poil… Hypocrites. Mais je l’ai dit en préambule de mon témoignage : parler d’argent c’est mal. Alors en parler dans le contexte idéaliste et romantique du mariage, c’est suicidaire.
Merci à toutes pour vos réactions en tout cas !
Là je te comprends mieux désolé je n’avait pas vu ta réponse avant de poster mon premier commentaire…car ce qui ta blessé ce n’est pas la somme c’est l’amitié en elle-même qu’ils vous portent
Qu’ils ne vous sollicitent que pour les aider montre certainement qu’ils ne vous ont choisis que par intérêt.
J’avais juste vu qu’elle avait été ta demoiselle d’honneur et pas la témoin (qui pour moi est une place centrale et hyper importante) alors si en plus elle ne s’est pas investi !!!!
Et donc oui le fait qu’ils mettent en plus une somme ridicule (aprés ca dépend de ce que l’on entend par ridicule lol) ca donne plus un signe de « On s’en fiche un peu de vous »!
Le premier témoignage centrait un peu plus sur l’argent donc ca peut laisser un peu perplexe…malheureusement c’est souvent dans des moments de joies intenses ou d’infini tristesse que la vraie nature des gens se révèle
Un cadeau c’est un don gratuit, désinteressé « en échange de rien » pas une taxe ou le paiement d’une dette…. Personne n’est JAMAIS obligé de te faire un cadeau.
A notre mariage il y a un mois il y avait de très gros chèques et de toutes petites contributions dans l’urne. Certains très proches (et même très très proches en fait….) n’ont rien donné. J’avoue que ça m’a surpris (j’aurais bien aimé avoir une carte de leur part), mais franchement ça n’a aucune importance. On a fait une belle fête avec des invités qui comptaient vraiment pour nous.
L’investissement dans les préparatifs, ce n’est pas une obligation. Ce n’est pas parce qu’on aime quelqu’un qu’on s’interesse nécessairement à tous ses projets.
Certains mariés n’ont pas spécialement envie de parler de l’avancée de leurs préparatifs et ça peut etre délicat de poser des questions si on y est pas clairement invités.
Certains amis de mariés n’aiment pas spécialement papoter de ce sujet soit parce que la dentelle, le traiteur et le fleuriste ça les gave, soit parce que ce qu’ils savent qu’ils n’ont pas les mêmes gouts/attentes que les mariés. (ou parce qu’ils sont eux même pris par autre chose, ou parce que ça reveille des souvenirs difficiles…)
Dans tous les cas, ça ne veut pas dire qu’ils n’aiment pas les mariés!
Tourne la page et sans doute partagerez vous de super moments à une autre occasion !
Sans vouloir juger, je suis outrée de lire ce genre de choses…
Dès lors que je me suis fiancée, je savais que mon mariage serait le centre de mon monde pendant un an, mais je savais aussi que tout le monde autour s’en fichait plus ou moins et je trouve ça normal. Les gens sont heureux pour nous, participent à leur manière, mais on ne peut pas leur demander de » vivre » mariage pendant un an comme nous et de ne vouloir parler que de ça toute la journée. Eux aussi ils ont une vie et égoïstement on s’en désintéresse nous aussi pendant un an sous prétexte qu’on se marie, c’est pas forcément non plus agréable pour eux!
En ce qui concerne l’urne, c’est pareil, je trouve ça tellement hypocrite de dire « il faut au moins rembourser son repas ». Les gens n’ont pas choisi le repas, déjà, et en plus chacun fait selon ses moyens, ou même ses envies, et là encore je trouve ça normal. Si on veut juste se faire du fric en se mariant, autant ne pas se marier et garder son PEL intact, ça rapporte plus!
Modérez votre propos : vous ne me connaissez pas aussi ne dites pas que je me suis mariée pour l’argent. Le fait de n’être pas d’accord avec mon témoignage ne vous autorise pas à galvauder la sincérité de l’engagement que j’ai pris ce jour là. Merci
Merci à toutes celles qui répondent (même à celles qui me font passer pour une matérialiste sans coeur qui s’est mariée par intérêt et qui ne connaît ni la valeur de l’amour ni celle de l’amitié) . Quand on témoigne ici, c’est un peu à nos risques et périls !
Voilà l’avis auquel j’ai fini par me ranger : on ne peut attendre des autres un investissement équivalent au notre. J’ai été blessée plus par l’absence de ce couple d’amis tout au long de l’année et le fait qu’ils s’en foutent royal de notre jour… Plus que par la somme mise dans l’urne. Je crois que cette somme a été le « pompon », la goutte de trop comme on dit. (Disons qu’après recoupements auprès d’amis qui se sont mariés cette année et qui les avaient invités, ils sont coutumiers du fait. Tout le monde n’a pas la même valeur de l’argent donc…)
J’ai surtout mal parce que cette amie proche n’a pas pris de mes nouvelles tout au long de l’année, alors qu’elle était mon témoin et demoiselle d’honneur. C’est de ca dont je veux parler quand je parle d’investissement. Je ne leur demandais pas s’organiser mon mariage ! Mais peut être juste de se souvenir, que quand c’était leur tour, j’ai répondu plus que présente et que je me suis déchirée pour faire de leur jour J quelque chose d’inoubliable en terme d’affection et d’amitié.
J’ai organisé mon mariage comme une grande, avec l’aide de l’homme que j’aime et dont je me sens chaque jour honorée d’être l’épouse. Je ne l’ai pas épousé pour faire une grosse fête et récolter autant de fric que le Telethon. Je l’ai bien épousé par amour et nous avons rassemblé nos proches autour de nous en leur offrant cette belle journée. Car OUI elle était belle !
Néanmoins, je trouve les personnes qui me sermonnent à grand renfort de « on ne se marie pas pour rembourser son Mariage » ou de « c’est pas bien de juger les gens à ce qu’ils donnent » un poil… Hypocrites. Mais je l’ai dit en préambule de mon témoignage : parler d’argent c’est mal. Alors en parler dans le contexte idéaliste et romantique du mariage, c’est suicidaire.
Merci à toutes pour vos réactions en tout cas !
Je ne m’attends pas a un minima dans l’Urne l’année prochaine, mais je trouve qu’on peux aisement « gater » nos proches qui se marient sans forcement parler d’argent. un cadeau, quelque chose de personnel me ferai plus plaisir que de l’argent.
Perso j’ai toujours gaté les mariés des mariages auxquels j’ai participé, parce que je trouve ca normal.
J’ai une cousine qui a eu de la part des proche 1 € dans L’urne… c’est une honte. autant ne rien mettre.
de toute facon, l’argent c’est tabou dans un mariage, et malgré vos points de divergence, cela le sera toujours
Je me marie en 2017, nous avons fais le choix de faire un mariage surprise. Cet article est un bon résumé de la raison pour laquelle nous avons fais ce choix. Désolée d’être cash mais il représente toute l’hypocrisie autour du mariage.
On se marie pour soi et pas pour les autres, on ne se marie pas en attendant quoi que ce soit des autres. Comme l’a dit une personne plus haut, la seule personne qui se doit de s’investir ce sont les mariés! Si vous voulez dépenser des milles et des cents dans ce jour c’est VOTRE choix. Qui êtes-vous pour affirmer que ces personnes se devaient de vous donner plus (en temps et en argent). Parfois certaines familles, certains couples, traversent des épreuves dont vous ne soupçonnez même pas l’existence et qui peuvent être les raisons de ce manque d’investissement.
Alors vous allez briser une amitié (en était-ce vraiment une?) pour des billets en moins dans une urne? Pardonnez mon ton, mais j’en ai ma claque de ces jeunes marié.e.s qui font la gueule parce que cousine trucmachin à fait un bébé la même année (non mais attends, elle aurait pas pu attendre un an??), parce que soeur larivièredouce a décidé de se marier la même année et maintenant c’est tonton jacquot qui est radin. Vous n’êtes pas le centre du monde et votre mariage n’est pas la priorité des autres.
Je suis bien contente de ce choix et cet article ne fait que me conforter dans cette décision, je préfère 100 fois un mariage à la cool sans avoir à demander le moindre kopeck à mes parents ou attendre que copine trucmuche me glisse un billet de 100 balles parce que « oh on s’connait depuis toujours! ».
Bref, ça me gonfle cette hypocrisie, soyez heureux pour vous, soyez le pour vos proches.
je suis complétement d’accord ;-))
Bonjour,
Je voulais laisser un commentaire mais tout a déjà été dit dans celui ci ! 🙂
Pour ma part je suis très étonné de certains commentaires.
Je comprends tout à fait la rancoeur envers des amies proches qui ne sont pas investies. Mais je pense qu’il faut aussi savoir dire aux gens ce que l’on attend d’eux. Nos témoins et amies ont été là quand on le demandé. Mais je pense que sans nos sollicitations ils ne se seraient pas autant investis. Le mariage est le centre de l’univers des mariés et pas de tout leur entourage ( sauf quelque exception).
Mais là où je suis le plus choqué par certains propos, c’est pas les cadeaux dans l’urne. Je comprends la déception de celles qui n’ont rien eu du tout. Je trouve ça irrespectueux de la part de l’invité en question. Pour moi la moindre des choses est de faire un cadeau au marié. Mais alors après la somme, peu importe.
Pour ma part, j’ai été très peiné de voir que certains membres de nos familles de nous n’ont rien offert du tout. Mais c’est plus l’absence de geste qui m’a blessé que le montant. Ils auraient pu nous offrir une babiole ou même 10€ ça m’était égale.
Une amie nous a offert un très joli album photo et n’a rien mis dans l’urne et personnellement ça ne m’a pas dérangé et je ne pense pas qu’elle ait dépensé une somme folle. C’est l’intention qui compte.
Un mariage coute cher au marié c’est évident. Mais l’urne n’est pas là pour rembourser le cout du mariage non plus.
Surtout qu’il ne faut pas oublier qu’un mariage coute aussi aux invités, déplacement voire hébergement et tenu bien souvent, car les gens font quand même en sorte d’être bien invité à un mariage.
Je pars du principe que l’on se marie pour soi et pas pour l’argent.
Perso, je ne juge pas. J’ai été témoin pour ma meilleure amie et je n’ai pas mis grand chose dans l’urne (50€ pour un couple). Je n’était pas mariée, même pas fiancée et je n’avais aucune idée de l’investissement financier d’un mariage (malgré mes questions et mes demande d’investissement dans les préparatifs, j’étais systématiquement évincée). A l’époque pour moi c’était les parents qui payaient la quasi totalité du mariage donc ce qu’on mettait dans l’urne c’était du supplément.
Aujourd’hui et depuis que je prépare mon propre mariage, nous ne mettons pas moins du double. Mais je sais a présent combien ça coûte, et que les parents n’aident pas forcément :/
Je ne crois pas qu’il y ai de minimum à mettre dans l’urne. Dire qu’il faut remboursée sa part est même pour moi une abberation. On n’invite pas les gens en leur disant au fait j’ai investi 100 euros pour toi entre le repas l’alcool le gâteau et les cadeaux donc tu es priété de mettre autant dans l’urne. Les gens sont invités il ne vous sont pas redevables pour autant. Quant à dire que ces personnes sont aisées et donc auraient dû donner plus vous ne connaissez sûrement pas leur situation personnelle ni leurs impératifs! Personnellement j’ai assiste à deux mariages cet été à 15 jours d’écarts, malgré nos deux salaires nous n’avons pas pu mettre 100 euro dans chaque urne. De la même manière j’assiste à 3 mariages l’année prochaine dont l’un à lieu en Pologne, il y a donc le voyage, le logement, les tenues etc etc. Personnellement j’ai préféré me réjouir de ce que les gens ont mis (car certains ce sont montrés particulierements généreux), j’ai aussi accepté avec plaisir les cadeaux qui ou ont été fait et je me suis surtout réjouie de la présence de os invités à nos côtés.
L’amitié comme un mariage n’est pas un prêt, il ne faut pas attendre un retour sur investissement!
Bonjour,
Alors, je vais peut être choquer tout le monde… mais je ne suis pas du tout d’accord! Quand on décide de se marier, on se marie pour unir notre amour avec l’être aimé.. et offrir selon ses moyens un belle journée aux personnes que l’on souhaite avoir près de nous..
Pour moi, personne n’a à s’investir dans un mariage mise à part les futurs mariés… je ne comprends pas qu’on puisse demander aux autres de s’investir pour un projet qui n’est pas le leur. Après, certaines personnes souhaitent s’investir, et dans ce cas, ce n’est que du bonus.
Si on ne veut pas offrir un repas à ses amis / famille, on ne les invite pas.. on ne peut pas demander à des gens de rembourser leur part, ou alors, il faut faire un mariage participatif.
Mon mari et moi avons fait un joli mariage simple avec un petit budget, et nous avons fait en fonction de notre budget, sans rien attendre en retour, sauf la joie partagé avec nos amis et nos familles, qui ont été incroyable.
Nous n’avons pas eu des sommes pharaonique, et tant mieux, cela nous aurait gené… par contre, mon papa est décédé brutalement 3 semaines avant le mariage, et tout le monde a été très attentifs. Ils nous ont proposé leur aide, ce sont mis à notre disposition si besoin pour les derniers préparatifs et ont été absolument incroyables. Pour moi, c’est ca les amis.. etre là au moment où on n’en a besoin..
Mais ce n’est que mon avis et je respecte celui des autres 😉
Eh bien, aux vues des commentaires je finis par me sentir mal… J’ai assisté à quelques mariages et dans notre culture (ça vient peut être du nord après tout), la moyenne c’est 30 à 60 € par couple. Il n’a jamais été question que chaque personne mette le prix de son repas… Quand je lis ça j’ai l’impression que tout ma famille, moi inclus, les amis, les connaissances etc on est tous des pingres ! A notre mariage on a eu des 20, 40€, bin on sautait de joie et on en revenait pas que les gens aient été aussi généreux ! Et quand on a découvert 110€ en liquide venant de la même liasse sans un seul mot avec, on est carrément resté sans voix… Alors comme quoi, chacun voit midi à sa porte………. :/
Idem Cry, merci pour ce commentaire, parce que là je commençais à me dire que mon monde ne tournait pas rond!
Le mariage….Je me suis mariée il y a 15 jours, et je pense que le mariage est une bonne occasion pour faire le tri,ne serait-ce que dans sa tête: on voit clairement les gens qui tiennent à nous et ceux qui s’en foutent.S’investir dans le mariage d’une amie,c’est pas qu’une question de moyen: l’appeler,lui envoyer un petit message, un lien d’une idée qu’on pense qui pourrait lui plaire,ça compte aussi.Et être là.Franchement, quand vous avez une vrai amie qui se marie, n’êtes vous pas aussi contente qu’elle??Du coup,quand nous on s’est investie de bon coeur dans le mariage d’une amie, c’est pas qu’on attend un retour ( genre j’ai passé tant d’heures avec toi dc tu m’en dois autant lol),mais on s’attends juste à ce qu’elle soit contente aussi pour nous et partage notre joie…
Quant à la somme mise dans l’urne, je ne suis même pas sure que ce soit une question de moyens.Moi dans la mienne, j’ai pu voir que ceux qui donnait le plus, c’était pas spécialement les plus riches ( ce qui est d’autant plus touchant),alors qu’au contraire,un ami de mes parents chef d’entreprise a mis 20€ donc bon…
En tout cas,une déception amicale c’est toujours difficile,comme une déception amoureux, mais focalise toi plutot sur ceux qui ont montré leur valeur et vous ont entouré pour te remonter le moral!
Gros bisous!
Merci pour ce commentaire ! Vous avez tout compris de mon ressentie : j’attendais de ce couple d’amis qu’il soit aussi heureux pour nous et pas uniquement en affichage devant les autres personnes de notre entourage.
L’enveloppe qu’ils nous ont laissée, c’est juste la goutte d’eau qui fait déborder le vase : une autre préuve que notre union ne les intéressait pas plus que leur petite vie.
D’accord sur le fait que ceux qui donnent le plus sont parfois ceux qui ont le moins ! C’est flagrant et effectivement extrêmement touchant.
En revanche, attention ! Vous vous mariez ou vous avez vu d’autres se marier, ou vous êtes déjà mariées… ça vous donne une expérience du mariage, des attentes des mariés et de ce qu’ils vivent que ne peuvent même pas IMAGINER ceux et celles qui sont encore à mille lieues du mariage, qu’ils soient en couple ou célibataires ! Ils ne se rendent parfois tout simplement pas compte, donc soit c’est à vous de leur dire précisément ce que vous attendez d’eux, soit ne hurlez pas à la trahison s’ils ne prennent pas les initiatives que vous espériez ! ILS NE SAVENT PAS, parce qu’ils ne l’ont pas vécu, parce que ça ne les intéresse pas, ou parce qu’ils n’ont jamais lu de blog comme La Mariée en Colère ! Alors n’en attendez pas trop non plus !
Cette année nous avons assisté à un mariage dans la famille : je me suis intéressée aux préparatifs (parce que ce sont des gens qui comptent pour moi), j’ai demandé des nouvelles, etc… et nous sommes venus tous ensemble, avec nos enfants (ce qui représente un effort $ en terme d’habillage et autre).
Je me suis trouvée bien embêtée au moment de mettre une somme dans l’urne : on ne manque de rien mais mettre 200 euros ça m’a paru beaucoup (on ne dépense pas cette somme pour les cadeaux qu’on se fait non plus). D’un autre côté j’aurais voulu faire un geste. Alors le montant qu’on a mis ne couvre peut-être pas les frais que les mariés ont engagés pour nous (enfin, surtout leurs parents) mais si on fait la somme de tout ce que ça nous a coûté, on n’est pas loin. J’avoue que ça me travaille encore quand j’y pense, je me dis que ça a dû avoir l’air cheap, mais j’espère bien que les mariés ne se sont pas arrêtés à ça, on a plein d’autres occasions de se montrer qu’on compte les uns pour les autres.
A l’inverse, nous avions fait un mariage il y a quelques années. Une bonne copine pour qui j’avais fait la vidéo (film, montage, etc..) et sur le faire-part de qui il était écrit qu’on était invité à dormir. Arrivés sur place on nous a demandé de payer la chambre. Alors vidéo + payer la chambre + le trajet = le cadeau a été diminué et je me dis même qu’on aurait presque pu ne pas en faire parce qu’on n’avait pas été super honnête avec nous sur ce coup-là.
Bref, je ne crois pas que le lien avec les invités se mesure à l’aune de ce qu’ils mettent dans l’urne, c’est plus complexe que ça. Et les conventions voulant qu’on mette de quoi rembourser ce qui a été dépensé c’est bizarre parce qu’on n’a pas forcément d’idée sur ce que ça coûte et qu’on n’a pas non plus eu son avis à donner sur ce qui nous est proposé (ça me fait penser à organiser un EVJF au bout du monde et s’étonner que les participantes ne soient pas chaudes pour vendre un rein pour y aller).
Le problème avec nous, les mariées, c’est que notre mariage est le centre de notre monde pendant au moins un an.
Seulement, il ne faut pas s’attendre à ce que se soit le cas pour notre entourage, même proche.
Cela est valable pour le montant des cadeau comme l’implication des gens.
De plus, le rapport des gens à l’argent est tellement variable d’une personne à l’autre qu’il est compliqué de juger.
Positive, au moins tu sauras que tu peux faire des économies le jour où tu leur feras un cadeau de mariage 😉
Comme je comprend ce témoignage ! Pas un billet ni une carte de la part des parents de mon mari…ça reflète l’investissement qu’ ils ont eu pour notre mariage on sait à quoi s’en tenir au moins maintenant
Pfff vous faitez les blanches colombes, mais au fond ça fait ch*** tout le monde. Cela fais 1 mois et 1 jour que nous sommes mariés, quand on a dépouillé l’urne nous avons eus des mauvaises et des très bonnes surprises. Et c’est pas ce que l’on pense mais chez nous, c’était des personnes qui ne roulent pas sur l’or qui ont été très généreux que s’en était limite gênant et d’autres comme un cousin et une cousine (qui sont frère et sœur comme par hasard et qui ne sont pas dans le besoin), qui sont venu en couple et qui étaient présents au cocktail + repas, ils ont mis 40 € ! Aïe ça pique !! cela ne rembourse même pas le repas pour 1. la ya de l’oursin dans les poches… en plus je suis dég parce que c’est cette cousine là qui à attrapé le bouquet au lancé.
Et en repointant notre liste d’invités, on a même 2 ou 3 personnes du VH qui n’ont rien mis dans l’urne.
Bref, maintenant avec mon mari, on en rigole et les avons surnommés les « 40 € ».
Moi j’ai été étonnée en ouvrant l’urne par l’extrême générosité de certains (peut-être même trop parfois) et par la somme dérisoire donnée par d’autres membres de la famille. Donner 50 euros pour 4 je trouve ça limite, surtout que ce ne sont pas étudiants. Effectivement on ne se marie pas pour l’argent de l’urne mais c’est un peu vexant, surtout quand on sait que les personnes en question ont les moyens.
Oooh bah alors là je suis trop d’accord avec ce témoignage. J’ai pour principe de « mettre » plus que ce que coûte le repas de mariage. Mais à mon mariage je savais très bien que ce principe n’était pas partagé par tout le monde, j’ai donc vidé les enveloppes les yeux fermés avant de lire les cartes. AInsi je ne sais pas qui a donné quoi. Parce que je suis absolument sûre que j’aurais été blessée comme vous l’avez été. J’ai vu des enveloppes avec 10 ou 20 euros, mai sn’ai pas regardé les noms. Je préfère ne pas savoir, ne juger personne.
J’aurai du faire pareil que toi
Les 20€ font mal
Autant ne rien donner
A côté de cela des personnes peu aisées nous ont offert 50€ ce qui reviendrait à 200€ pour certains, en soit une généreuse somme
Et un autre juste au vin d’honneur 500€, et c’était « the billet » dans une petite enveloppe lol
C’est troop troop bien de faire ca !!! Comme ca tu restes de toute façon heureuse de la somme reçue au final et tu peux lire tous les mots de tes invités sans »juger »
Je ferais comme toi si un jour je me marie =)
Je peux comprendre ce que tu ressens. J’ai eu un peu le même cas de figure.
Un membre de ma famille nous a glissé un billet de 10€ dans une enveloppe.
Bien sûr, nous n’invitions pas les gens pour l’argent que l’on pouvait recevoir mais 10€… Je ne suis pas vraiment surprise puisque je connaissais ce côté pingre mais du coup, j’aurai préféré ne rien avoir plutôt que ce billet… Parce qu’au final, c’est moi qui me sens gênée de cette situation…
Finalement, avec le recul, on a décidé d’en rire en ce disant que ça fera une petite histoire à se raconter entre nous quand on reparlera du mariage ^^
enfin un article que j’aurais voulu écrire suite à mon mariage. J’ai non seulement été déçue par certains amis ( certains n’ont meme pas donné un euro) mais par mes 2 frères qui ne nous ont fait aucun cadeau. Concernant les amis , je me dis tant pis, mais concernant mes 2 frères je n’arrive pas à oublier et j’y pense sans cesse. Faudrait -il leur en parler? je ne sais pas trop….
Il est vrai que ce témoignage peut faire « matérialiste » mais si l’on attendait rien de ces amis ou de sa famille à quoi bon mettre une urne, il faut dire les choses si on met cette urne c’est pour recevoir des présents.
Je comprends totalement ce sentiment d’investissement, d’avoir retourné ciel et terre pour faire plaisir aux amis, à la famille, même si l’on attend rien en retour il est toujours blessant de s’apercevoir que la vision de l’amitié n’est pas la même d’un côté que de l’autre. Et pour témoigner personnellement de cette situation, lors de mon mariage, des amis jeunes, en difficulté financière connue ce sont « saignés » pour pouvoir mettre quelque chose dans cette urne et ça m’avait beaucoup touché, car on leur avait dit que seul leur présence nous suffisait et que l’on attendait rien en retour que c’était déjà un grand investissement pour eux de devoir financer des tenues, etc.. Lorsque j’ai ouvert l’urne et que j’ai découvert les cadeaux fait par nos amis, ma famille j’ai été très touchée mais j’ai aussi vite séché mes larmes en découvrant avec stupeur que les 3/4 de la famille de mon mari n’avait rien glissé dans cette urne, ni même un mot dans le livre d’or, et l’investissement durant les préparatifs je n’en parle même pas, je vous laisse imaginer le sentiment qui vous envahi à ce moment là.
La journée du lendemain a été légèrement compliqué niveau relationnel entre les deux familles. Tout ça pour dire que je comprends cette déception surtout envers des amis que l’on estime et avec qui on s’investi beaucoup. Le mariage est un bel événement, qui permet également de faire du tri dans son entourage, famille ou amis…
Maintenant il faut se concentrer sur le meilleur votre mariage, le moment passé en famille et entre amis et ne garder que le positif !
Bonne journée
Lors du mariage d’une amie très chère mais que je côtoie peut, je me suis retrouvée gênée par le budget…
Je ne POUVAIS PAS étant etudiante mettre une somme honorable dans l’urne.
J’ai choisis de lui offrir autre chose.
Je lui ai proposé de lui offrir son bouquet, sa jarretière et de lui réaliser une parure. Mais ces postes dépense étaient gérés par sa maman.
J’ai alors décidé de avec son accord, de realiser son urne et son livre d’or. En restant dans un petit budget, mais en m’y investissant personnellement.
Je n’y ai glisse qu’une vingtaine d’euros. Mais j’ai mis mon affection et beaucoup d’application dans ces petites création qu’elle conservera.
On ne connaît jamais vraiment les situation de nos amis.
Comme il a été dit plus haut, le problème ne vient peut être pas tant de la somme mais plutôt de l’investissement personnel.
Le mariage est encore pour moi un doux rêve au delà de mes priorités. Mais je le rêve communautaire, convivial et familial. Un moment de joie qui sera pour nous et pour ceux que nous aimons. Sans faste, sans bal, mais sans déception puisque nous n’attendons rien de personne, si ce n’est un moment de joie.
J’aime ce genre de témoignage, car effectivement il ne s’agit pas que d’argent, mais d’investissement, et je trouve ton attention vraiment très touchante!!!!
La preuve que ce n’est pas que l’argent qui compte: je voulais que ma belle soeur soit demoiselle d’honneur.Les témoins et demoiselle étaient habillées pareil.Elle a dit que non,pas les moyens.On lui a DONNE l’argent, car j’y tenais beaucoup.Elle a refusé.Ca m’a blessée car je pensais qu’on était plus proche que ça…Elle a donné des sous et tout,mais moi je m’en fous,je preferais qu’elle ne donne rien et qu’elle soit ma demoiselle ….
Je comprends la déception si effectivement ces amis ont un train de vie plutôt confortable (l’argument du « on ne sait pas vraiment les finances de chacun », ça ne tient pas toujours la route : quand vous voyez un jeune couple partir en vacances tous les 3 mois -j’en connais- vous pouvez vous attendre à ce qu’ils aient mis un peu de côté pour le jour du mariage ; à condition d’en avoir envie !!!).
Nous n’avons pas tous le même rapport aux mariages, à la générosité, ou à l’amitié !
Pour ne pas être déçu, il ne faut pas en attendre trop des gens… et prendre ce qu’on nous donne.
Une chose est sure : il faut être fou pour organiser un mariage sans regarder aux dépenses en se disant que ça sera remboursé par le contenu de l’urne !
Je suis assez d’accord avec ce témoignage pour ma part. J’estime qu’il y a un montant minimum a mettre dans une enveloppe lorsqu’on se rend a un mariage en tant qu’invité au repas. Il me semble indescent voire irrespectueux de donner une somme ridicule!
Bonjour,
Je me suis mariée cette été avec mon chéri.
Nous aussi on a était déçu par le montant ou l absence d enveloppe dans l urne.
Il est vrai qu il y a des exceptions (ceux qui n ont pas de travail, qui vive seul et qui c est encore plus dure etc).
Il est vrai que lorsque ces personnes n ont rien mis dans l urne mais qui s investissent dans le mariage la pilule passe beaucoup plus facilement, et finalement on s en fiche qu ils n ont rien mis…
Bref, ne t inquiète pas tu n es pas la seule d avoir été déçu, et d avoir vécu la même chose.
++
Moi j’ai été déçu par ma soeur et témoin.
Pour commencer peu d’investissement pendant les préparatifs du mariage sauf la dernière semaine quand j’appelais et lui parlais mariage j’avais pour réponse je n’ai pas le temps.
Et dans l’enveloppe Nada que dalle, j’ai été super déçu voir triste. J’avais sur la carte un mot qui m’expliquer pourquoi elle ne mettait rien. J’avais eu droit à des surprises pendant la journée de sa part mais pour moi j’espérais un autre geste. Et de la à dire qu’elle a investi oui c’est vrai mais les autres membres de la famille non pas compté et ne m’ont pas mis sur la carte qu’ils avaient investi de l’argent. Il nous on mis un mot juste pour dire qu’on été beau et qu’ils avaient passé une bonne journée.
Très déçu de son comportement mais je me suis résolue à lui pardonner sa maladresse
Bonjour,
je ne suis ni mariée , ni en préparation et juste était la concubine d’un témoin…..
je t’avoue que le sujet me rend perplexe car je pense faire partie de ces personne qui ne savent quel montant mettre dans l’enveloppe non pas que je ne connais pas la valeur de l’argent mais plutôt de la symbolique ça me gêne quand tu écrit au minimum on met ce que coûte notre part ( pour ma part je considère que si je suis invitée à un mariage c’est pour participer à leur moment de bonheur et l’argent que je met dans l’urne correspond a ce que je peux/veux/considère mettre pour leur voyage de noce pas pour le remboursement de ma venue ……. alors en moyenne nous mettons 100€/ couple ce n’est donc pas une sommes raisonnable?
Quand à la participation pour la préparation toi seule connait tes amis ….. mais d’un point de vue extérieur il est très difficile de rentrer dans votre bulle sans non plus étre trop envahissant….. pour ma part les témoins on un rôle au niveau de l’enterrement de vie garçon/fille préparation des éventuelles animations et de l’implication que les mariés veulent bien accorder……
je penses que tu es plus déçu de la non participation de tes amis à la préparation que le montant qu’ils ont mis dans l’urne
Je comprends tellement ! De mon côté ce ne sont pas les amis qui m’ont déçus mais des personnes très proches ( genre frères & sœurs)… En plus pareil ils ne se sont pas investis pour nous aider ( alors que nous avions beaucoup beaucoup aidé pour leur mariage) et à part râler parce que notre neuveu ne remontait pas l’église… rien ! l’égoïsme et la pingrerie sont de très très vilains défauts.
Je peux comprendre qu’on soit déçu de certaines personnes lorqu’il y a des événements heureux (ou malheureux) dans sa vie mais comme m’avait dit des amis qui c’était marié un an avant moi, il ne vaut mieux pas compter sur les gens de son entourage, que ce soit la famille ou les amis pour ne pas être déçu. Après pour la somme d’argent reçu par ce couple d’amis, comme le dise les autres personnes, peut-être que ce couple veut donner une image de personnes qui ont un bon train de vie alors qu’en fait ils galèrent peut-être au niveau financier. De toute manière, chacun donne ce qu’il peut en somme d’argent et puis pas tout le monde n’a eu une bonne éducation et un savoir vivre de la part de ses parents et ces personnes ne savent pas combien donner en somme d’argent lorsqu’il s’agit d’un mariage. Après pour l’investissement, je reviens sur ce que j’ai dit plus haut, il ne faut rien attendre de son prochain au risque d’être déçu car même si ils sont heureux pour les mariés chacun a sa vie et ses problèmes personnels. Mieux vaut laisser ses proches s’investir à leur manière même si c’est très minime.
Bonjour,
Hum je pense que l’urne n’est qu’un « prétexte » … Surement lui en voulez-vous pour autre chose à savoir le manque d’investissement. Mais le mariage est quelque chose de personnel et au centre de son propre monde le temps de quelques mois. Autour de nous la terre continue de tourner.
Vous vous êtes investie dans le sien, mais de bon coeur, il ne faut jamais attendre quelque chose en échange. On le fait car ça fait plaisir, et non pour un quelconque retour…
Pour l’urne, chacun fait comme il veut/peut. Nous ne connaissons pas réellement les moyens des gens et je pense que le plus important n’est pas ce qu’elle contient à la fin de la journée, mais la journée en elle-même.
Je pense quand même le problème plus profond car c’est une personne qui ne semble pas prendre de nouvelle en temps « normal », donc elle ne l’a pas plus fait pour votre mariage. Un peu une relation d’amitié en sens unique ? Ou non mise au même « niveau ». Vous vous êtes peut-être simplement rendue compte que ce n’était pas une véritable amitié, et c’est ça qui vous a fait mal. Vous le dites vous même, cette personne ne prend des nouvelles que quand elle a besoin d’aide.
Bonne continuation et ne gardez que le positif
Bonjour,
Je suis assez d’accord avec Steph. Pour nous la mariage passe avant tout, mais pour les autres ce n’est pas le cas. Par ailleurs, j’ai aussi l’impression que puisque tu t’es investie dans le leur, tu attendais la même implication de leur part.
Nous avons été dans le même cas avec mes témoins. Nous n’avions pas demandé d’aide car nous voulions tout organiser nous même. Mais, pour ma demoiselle d’honneur et témoin, j’ai voulu lui offrir sa robe. Et rien dans l’urne, pas un mot à ce sujet. Sur le coup, nous avons été en colère avec mon mari et puis nous avons décidé de passer outre. Car nous ne connaissons pas leur situation financière dans les détails et que se sont des amis fidèles toujours là pour nous même s’ils sont discrets. pour mon meilleur ami, pareil, pas de mot, pas d’explication.
Je pense que vous devriez leur en parler ou si vous décidez de na pas le faire, de ne pas leur en tenir rigueur.
bonjour,
votre mariage était au centre de votre monde et juste du vôtre. Tout comme le mien était au centre du mien et de celui de personne d’autre.
Bonne journée
En effet, au premier abord, ça fait un peu « matérialiste » comme propos.
Après je me demande finalement si cette mariée n’en veut pas surtout à ses amis pour leur manque d’investissement personnel et le manque de soutient plus que pour la somme versée…
Ces mêmes amis auraient été présents, aidants tout au long du mariage, la mariée leur en aurait elle voulue de la petite somme ?
Je pense que ton mariage t’a fait realiser que ce ne sont pas forcement de vrais amis, mais pas parce qu’il n’ont pas mis beaucoup dans l’urne (chacun fait ce qu’il peut et on ne sait pas toujours tout des difficultes financieres que nos amis peuvent rencontrer), mais plutot car ils ne se sont pas investis. S’ils n’avaient mis que 20€ dans l’enveloppe mais qu’ils avaient ete beaucoup presents pendant vos preparatifs, tu serais moins touchee par leur « radinerie » 🙂
exactement ! J’aurais aimée qu’elle soit présente notamment par ce qu’elle était notre témoin. Elle a su me demander 1000 chose pour elle et son mari au cours de l’année des préparatifs, mais n’a pas répondu présente pour moi.
Je pense que vous ne devez pas prendre contre vous le montant qu’ils ont mis… Chaque personne met ce qu’elle estime être juste (à mon mariage, j’ai eu une enveloppe avec 10 euros)… Même si, comme tu le dis, tes amis ont les moyens, tu ne peux pas être certaine que ce soit le vrai. Peut-être veulent-ils se montrer plus riches qu’ils ne le sont en réalité. Personne ne peut connaitre l’état des finances au sein d’un couple.
Concernant l’aide durant les préparatifs, je pense qu’il faut garder à l’esprit que pour un couple qui se marie, tout tourne autour de cet évènement mais pour les proches, ce n’est pas le cas. On ne peut pas attendre des proches qu’ils s’investissent corps et âme… Ni qu’ils prennent les devants. Je pense qu’une mariée doit demander si elle a besoin d’aide, et non attendre que l’aide vienne à elle. Certaines personnes ont peur de gêner ou d’entraver les décisions et n’oseront jamais se proposer.
Je comprends ta déception vraiment… Mais peut-être que le mieux pour savoir si cette amitié vaut la peine serait d’en parler avec le couple en question… Pourquoi si peu d’intérêt pour votre belle journée (et si vous avez le courage pourquoi ce montant)? Cela vous évitera de rester avec cette épine qui ne peut rien amener de bon car vous devez ressasser cela sans arrêt…
Il y avait peut-être une raison, ou pas du tout. Dans ce cas-là, vous saurez à quoi vous en tenir.
Courage en tout cas!