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Haaaaaaa le syndrome du neurone unique. Pour ma part il m’a prise de plein fouet dès mon début de grossesse. Je retrouve le pain dans le frigo, je pars en chaussons à mon cours d’aquagym, j’arrive sur le parking du supermarché en n’ayant même pas pris mon sac à main (et donc rien pour payer)… Mais ce qui me rassure c’est que je suis loin d’être seule. Voici vos pires bourdes.
{Témoignages Grossesse} Mon Syndrome du Neurone Unique
Julie : J’ai demandé à mon mari cuisinier de façon très sérieuse : « dis moi chéri, l’agneau, on dirait que c’est de la viande rouge et pas blanche, mais … c’est de la volaille ou pas ? » … Oui oui, très sérieusement ! jusqu’à me répéter mentalement ma question et voir son sourire… !
Marine : Il n’y a pas longtemps, j’ai totalement oublié que j’étais en train de faire pipi et je me suis tout simplement levée des toilettes sans avoir fini. J’ai été surprise, puis affligée par ma connerie.
Val : J’avais mis mon téléphone dans le frigo et la boîte de 6 œufs dans mon sac… Le pire c est quand mon téléphone a sonné je me suis dit « tiens le frigo sonne » avant de percuter…
Morgane : Aller à la consultation avec l’obstétricienne avec 2 ballerines différentes, 1 noire et 1 à paillettes… Et non ça n’arrive pas que dans les cauchemars ! En tout cas ça nous aura valu un gros fou rire dans la salle d’attente avec mon mari !!!
Melody : J’avais mis mes chaussons dans le frigo au lieu du placard . En rentrant je les ai cherché jusqu’à l’heure du repas où bingo ! Je les ai enfin retrouvés…
Elodie : Je suis allée chez le vétérinaire pour mon chat qui n’était vraiment pas en forme ! J’arrive chez le véto et la dame à l’ accueil me dit en rigolant « vous n’avez pas du voir que vous avez oublié de changer de chaussures » Oh la honte, j’avais mes pattes de loup roses aux pieds ! Et…j’avais aussi oublié le chat à la maison !
Camille : J’ai fait refaire toutes les clés de mon appartement avant de retrouver mon trousseau perdu dans le congélateur !!
Emilie : J’ai pris la porte tourniquet de Auchan à l’envers…. Mon front me dit encore merci!
Laetitia : La sage femme sonne à l’interphone et au lieu de lui ouvrir je l’attends tranquillement sur le canapé, prête pour le monitoring…
Cécile : Rééducation du périnée – jour 2. Je vais chez la sage femme, il pleut des trombes. Le cosy dans une main le parapluie dans l’autre, tout ça la tête dans le c** bien évidemment. Je sonne pour rentrer dans le cabinet, je m’installe sur la jolie table de ma sage femme qui commence à s’occuper de moi. Pour me détendre elle papote « alors le quartier c’est cool« , « sympa votre tatouage » blabla… Et puis elle me dit « alors c est votre mari qui s’occupe de votre bébé aujourd’hui ? Ils sont à la maison ?« … … Silence …. Silence gêné (je suis à moitié nue rappelons le)… Non, c’est moi qui garde mon bébé. Mon mari est au boulot et mon bébé dans son cosy, à côté du parapluie, dans le hall du cabinet… Elle a ri. Et moi j ai prié pour ne pas qu’elle n’appelle la DDASS.
Vous voulez rigoler encore plus ? Retrouvez tous les témoignages des lectrices ici :
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Mais que j’ai ri !!!! Merci !!!
De mon côté, je me suis passionnée pour les Princes de l’amour alors que je suis anti télé-réalité 🙁
J’ai honte !