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Ça y est, Wanda a rencontré l’homme de sa vie. Seul « hic » il a déjà deux enfants et même si elle ne doute pas de les aimer, elle est triste de ne pas être la première à faire vivre les bonheurs de la découverte de la grossesse à son chéri. Voici son témoignage.
{Question} Quand on devient belle-mère avant d’être mère…
Bonjour à tous, j’ai 25 ans, jamais mariée et pas d’enfants. Il y a quelques semaines, gros coup de foudre avec un homme, et même je dirais l’Homme de ma vie, c’est évident, on s’aime au bout de quelques heures .. A peine plus âgé que moi, il n’a jamais été marié (mais souhaite l’être à l’avenir), mais il a deux enfants … Nous avons tous un passé, et nous prenons l’autre personne comme elle est, et pour le coup, je dois accepter qu’il ait déjà des enfants. Bon, je ne doute pas de les aimer, je les ai rencontrés et ça s’est très bien passé, je peux aussi accepter de rencontrer son ex (avec qui il s’entend bien, heureusement), mais par contre je ressens une sorte de tristesse incompréhensible… Parce qu’il a déjà vécu ça avec une autre femme.
Dans l’idée que je me faisais de ma vie, j’aurais aimé être la première (et la seule !) à lui donner des enfants … Tous ces moments, le ventre qui s’arrondit, les premiers coups de pieds, les premières échos, l’accouchement .. Je ressens une véritable tristesse de ne pas être celle qui lui fera vivre ça pour la première fois… Je lui ai dit que j’étais déçue de ne pas pouvoir lui apporter quelque chose de nouveau, quelque chose que personne ne lui ai jamais donné. Il m’a dit que je ne pourrai pas lui apprendre à être père mais qu’il allait pouvoir vivre une vraie relation de famille avec moi, qu’il n’a pas eu avec son ex (ils se sont séparés peu de temps après la naissance du deuxième). Encore une fois je ne doute pas de les accepter et de les aimer, mais je ne peux pas m’empêcher d’être triste de ne pas être la première… Je voudrais pouvoir surmonter cette pensée, j’ai l’impression d’exagérer et d’en faire trop… De plus en plus de familles sont recomposées, mais moi je n’avais pas imaginé ça de mon côté, et je veux vivre cette relation à fond car on a eu un vrai coup de foudre et je ne veux pas laisser passer ça sous prétexte qu’il a déjà des enfants…
Si d’autres femmes ou hommes ont vécu la même chose, ont ressenti la même chose que moi, je serai heureuse d’entendre vos témoignages. Comment avez-vous surmonté ça ? Est-ce que l’arrivée d’enfants en commun par la suite a été bien vécue, est-ce qu’on fini par oublier ce sentiment de tristesse ? Merci pour vos réponses…
Vous avez une question à poser aux lectrices du blog ? Posez là ici.
Bonjour Wanda,
Ton histoire m’a beaucoup touchée car je vis et ressens les mêmes sentiments que toi.
Je vois que ton témoignage commence au dater qu’en ai t’il en 2020 ?
Bonjour alors moi cest un peu le contraire . Jai une petite fille de 1 ans et demi et mon nouveau coppain non. Mais lui sa le rassure de voir comment je men occupe et autre mais moi sa me déprime de pensser que jai un enfant mais pas de lui . Quand je regarde ma fille je vois son pere en plus elle dit papa toute la journée se qui arrange rien a l affaire. Quand on parle enfant il me dit on en a déja un alors on peut prendre notre temps . Je lui ai parler de nos probleme de concenption avec mon ex que juste notre fille sa a mis 3 ans a venir et la il me sort que jen ai 1 ou pas je men fou si jen ai un cest bien sinon bah tant pis je ferrais avec. Sa ma terriblement vexé jai limpression quil aime encore plus celle que jai que celui quon pourrait avoir . Oui cest con comme penssées mais jen arrive a sa .alors que defois je me demande comment on peut aimer autant un enfant qui nest pas le sien . Jaimerais que se soit un cadeau pour lui pas juste quil vive sa par procuration .je sais pas si le fait quil soit pas premier lui pose un probleme joserais pas lui demander enfaite je me sens mal pour lui car je me met a sa place . Jai eu une vrai vie de couple avec quelqun et pas juste des histoire de passage jai deja etait marier et maman jai pkus rien a vivre de nouveau. Et si jetait lui je le suporterais tres mal du coup je me sens mal pour lui
Bonjour à toutes,
Je souhaite prendre le temps de répondre à chacune d’entre vous, je commence par toutes vous remercier d’avoir répondu à mon message .. C’est réconfortant de savoir que je ne suis pas la seule à ressentir ça …
Aujourd’hui nous vivons tous les deux ensemble et nous avons les enfants un weekend sur deux et la moitié des vacances. Depuis mon message, j’ai passé du temps avec les enfants, j’ai appris à les connaître. J’essaie de faire au mieux, mais j’ai des comportements complètement contradictoires : je suis capable de leur acheter des jouets dans une journée et de ne plus les supporter le lendemain ! Je suis partagée entre deux sentiments, je culpabilise énormément de me dire parfois « j’aimerai qu’ils ne soient pas là ce serait plus facile ! » … Et évidemment je ne peux pas parler de ça avec mon conjoint ! C’est impossible … Je peux lui parler de ma difficulté à gérer mes émotions, mais jamais je ne pourrais lui dire les pensées qui me traversent parfois l’esprit …
Le sentiment de tristesse n’a pas disparu, de temps en temps il resurgit. Je me rends compte que j’ai des réactions démesurées ! J’ai passé un peu de temps avec leur mère, ça se passe très bien, on a discuté des enfants, à ce moment là j’acceptais clairement la situation, et puis lors d’une soirée avec des amis lorsque j’entends mon conjoint parler des enfants, à l’époque où ils étaient encore ensemble, je ne supporte pas d’entendre parler de tout ça et je prends mes distances … Je ne comprends vraiment pas mes réactions, et franchement pour la première fois de ma vie je ressens le besoin d’avoir de l’aide, de parler à quelqu’un, un psy ou un spécialiste ! Je ne me sens pas heureuse dans cette situation, je suis sans arrêt en train de culpabiliser, et j’ai pas envie que mon couple se détruise à cause de ça … J’ai trouvé en cherchant un peu sur internet (moi qui me moquait gentiment des forums type Doctissimo !), et j’ai lu ça :
« Pour la femme qui n’est pas encore mère, qu’est-ce que ça change ?
Les jeunes femmes qui choisissent une vie de famille alors qu’elles n’ont pas encore eu d’enfant, vont vivre une expérience sentimentale bien différente de leurs copines en couple sans enfant. « Une femme qui arrive dans la vie d’un homme, souvent plus âgé, ayant eu des enfants précédemment, renonce tout d’abord à être la première femme à lui faire un enfant. Elle ne vivra pas la “lune de miel” des couples fraîchement formés, ne pensant qu’à eux. L’homme, quant à lui, vient de se séparer et aura en tête tout ce qui touche de près ou de loin aux enfants. Il n’est pas dans une relation amoureuse à 100% », précise Catherine Audibert. Certaines femmes peuvent se sentir à l’écart des principales préoccupations de leur compagnon. « Quand ces femmes, qui n’ont pas connu la maternité, choisissent un homme qui est déjà père, c’est en réalité la figure paternelle qui les séduit. Souvent, dans mon expérience de psychanalyste, je constate que ces pères-compagnons sont “meilleurs” que le père qu’elles ont eu dans leur enfance. Elles voient en lui des qualités paternelles qu’elles apprécient, qu’elles recherchent pour elles-mêmes. C’est l’homme “idéal” en quelque sorte, comme un homme-père potentiellement “parfait” pour les futurs enfants qu’ils auront ensemble », indique la psy. Plusieurs de ces femmes pensent, en effet, au jour où elles auront envie d’avoir un enfant avec leur compagnon. »
C’est tout à fait les mots que je cherchais à mettre sur mon sentiment de tristesse face à cette situation … Je me sens vraiment seule, malgré le fait de lire vos témoignages …
Oh mon dieu ce que ça fait du bien de lire des témoignages qui font écho à ce que je vis en ce moment…
J’ai 25 ans, pas d’enfant et lui 28, sa future ex-femme est enceinte… Quand on s’est rencontré, ça a été le coup de foudre absolu, c’était lui et personne d’autre. Après mûr réfléxion, on a décidé de tout quitter l’un pour l’autre, moi mon fiançé et lui sa femme. Malheureusment, avant qu’il ne puisse la quitter, ils ont appris qu’elle était enceinte… Il l’a supplié d’avorter, il était dévasté, mais elle a refusé… Quelques mois plus tard, alors que je n’y croyais plus, il l’a quitté et a promis d’assumer et de s’occuper de cet enfant.
Et moi, après tout ce qu’il a fait pour que l’on soit réunis, je me sens tellement egoïste de ne pas en vouloir de ce bébé, de ne pas vouloir de cette vie à trois, de ne pas vouloir le partager, de me morfondre parce que je ne serais pas la première à lui offrir ce merveilleux cadeau… Petite cerise sur le gateau, quand on parlait de notre avenir à tous les deux, il m’a confié vouloir une petite fille… Et c’est ce qu’il va avoir… Mais d’une autre femme… L’imaginer ému aux larmes en tenant sa fille le jour de sa naissance me broie le coeur…
J’en suis au point ou je lui ai dit ne pas vouloir me marier ni avoir d’enfant avec lui parce qu’il avait déjà vécu tout ça avec elle… Je sais que je passerais mon temps à tout comparer. Je sais que je me prends la tête toute seule pour rien, que je l’ai choisi et que je dois assumer mais je ne peux pas aller contre ce que je ressens.
J’espère grandir et murir pour accepter cette situation, je ne me vois pas vivre sans lui à mes côtés, mais j’avoue que j’angoisse énormément… Faire le deuil de ma vie rêvée, c’est exactement ça et je m’en veux telle ment d’avoir autant de mal à le faire. Je sais qu’il y a des côtés positifs comme le fait que la petite n’aura connu que cette situation et que moi et que notre relation sera plus facile à construire qu’avec une ado de 16 ans. Ca reste tellement dur…
Quoi qu’il en soit, vous lire toutes me rassure déjà un peu…
Bonjour Sandra,
Quand est-il de ta situation aujourd’hui ? Vous vivez ensemble ? Comment ça se passe avec le bébé ? J’aimerai beaucoup pouvoir échanger avec toi car je suis dans la même situation…
Anna
Bonjour Anna !
Oui nous vivons ensemble et pour moi il y a des hauts et des bas…
Je serais ravie d’échanger avec toi, je me sens complètement seule et incomprise dans cette situation… Sur Facebook ou Instagram peut-être ?
Sandra
Oui j’aimerai beaucoup que l’on puisse en discuter toute les deux, ma situation est moins avancée que la tienne mais trouver quelqu’un dans une situation comparable est plutôt rare… si tu veux bien me donner ton Instagram je te contacte dessus…
Je comprends, moi c’est pareil, c’est facile de trouver des femmes ayant des enfants qui se mettent en couple avec des hommes qui n’en ont pas mais l’inverse est plus rare…
Mon Instagram : Powerpuffgirl22
Salut !
Je comprends ton ressenti car pour ma part, je suis également avec un homme qui a déjà un petit garçon. Tout se passe à merveille mais il est vrai que ce n’est pas ce que j’imaginais. Je lui en ai fais part mais il m’a rassuré en m’expliquant que lorsque nous aurons aussi un enfant, même s’il ne s’agira pas d’une première paternité pour lui, ca sera sa première avec moi et cela change complètement la donne. Cela reste un énorme investissement dans la vie, une magnifique preuve d’amour. Le contexte sera tout autant différent pour lui car lui non plus ne s’imaginait pas avoir un autre enfant avec quelqu’un d’autre. La vie nous offre parfois de belles surprises et meme si elles ne se situent pas là où on les attend, je crois qu’il faut savoir les accueillir à bras ouvert. On ne peut pas toujours suivre un chemin tout tracé, il faut simplement se laisser guider par le bonheur que l’on vit.
Bonjour. Je me vois tout à fait dans la situation! ! Je suis avec quelqu’un qui a déjà 2 enfants et je n’en ai pas. Ce n’est pas évident a gérer pour ma part. Je les adore et m’entend très bien avec eux!! Mais niveau règles/limites a leur imposer (education plus ou moins) on a pas vrmt la même façon de voir les choses. Et n’étant pas les miens c’est pas facile. J’ai appris à m’imposer quand il le fait quand je les ai seule et à le laisser faire quand il est la. Après il faut prendre les choses comme elles viennent et profiter au maximum car la vite est courte et on ne sait pas comme est fait demain. Alors pas de prise de tete
Bonjour,
J’ai vécu aussi cela. J’avais 27 et lui 30 avec un fils de 4 ans quand on s’est rencontré. J’ai longtemps été très jalouse de son ex qui l’avait rendu papa, ce qu’il désirait tellement. Je lui en ai parlé souvent car j’ai retrouvé des affaires de son fils bébé comme la première écho, le faire-part… ça me faisait mal à chaque fois. 2 ans plus tard ca va mieux mais j’ai toujours une petite pointe de jalousie parfois. On va se marier et on espère avoir un bébé bientôt, j’ai mûri et je suis maintenant plus sûre de notre relation, c’est plus facile de gérer ce sentiment. Je te conseillerais de prendre ton temps. Bien sûr, chaque grossesse est différente et vous aurez de belles découvertes ensemble.
Et on a aussi un bel avantage : nous savons déjà que ce sont des supers papas !
Bon courage et profitez bien de cet amour.
La vie est tellement courte… Profite de ce nouveau bonheur qui est le tien. Il faut voir le positif et rien que le positif.
Bonjour ,
Je me reconnais un peu dans ton histoire. Je suis avec mon mari depuis 8 ans , mariés depuis un an. Quand je l’ai rencontré il avait un enfant de 2 ans. Je venais de prendre 20 ans et mon mari en avait 22 ans . Je ne m’étais pas imaginé avec une famille recomposée, et comme toi plus notre histoire avancé plus je me disais que je ne serai pas là 1 ère qui le ferai devenir papa.
Je lui est également fais part de ces pensées, il m’a vite dit qu’avec moi il voyait vraiment sur du long terme et voulais une vie de famille . Nous avons décidé de commencer par le mariage! Cette idée est sorti de ma tête depuis , ce sera forcément différent .
Bonjour,
Je vis exactement ce que tu vis. J’ai rencontré mon futur époux j’avais 26 ans et lui 37 ans. Il était en séparation mais vivait toujours sous le même toit que son ex. Père d’un enfant de 7 ans. On a eu tous les 2 le coup de foudre l’un pour l’autre. Les débuts de notre histoire ont été très compliqués : divorce, garde partagée… J’ai perdu des amis, les gens avaient beaucoup de mal à comprendre pourquoi je me mettais dans une histoire aussi compliquée. Être belle mère avant d’être mère c’est très compliqué. La vie de famille recomposée n’est pas tous les jours faciles. L’enfant de ton conjoint te poussera à bout pour tester tes limites, ton conjoint prendra parti pour son enfant dans les disputes…
Il y aura des moments où tu voudras tout plaquer mais par amour on est capable de déplacer des montagnes.
Un peu de positif quand même, ça fait presque 4 ans que nous sommes ensemble. Nous nous marions dans 1 mois et mon beau fils nous réclame une petite sœur après le mariage ☺️.
Les épreuves que nous avons traversé nous ont fait grandir. Notre amour est plus fort.
Alors courage et ne désespère pas!!!
J’ai vécue la même chose. La rencontre decet homme tant attendu. Rêvé. J’avais 21 ans, lui 32 ans et un petit garçon de 2 ans.
Ce fut un énorme bouleversement dans ma vie. Mon envie de devenir maman s’est retrouvé comble qlq temps grâce à ce petit gars avec qui tout se passait bien.
Tout était parfait. Notre couple. Notre famille. L’entende avec la maman du petit.
Alors oui je meurs d’envie de pouvoir lui offrir moi aussi un enfant. Certes cela ne sera pas sa première fois. Mais cela notre première fois. Nous vivrons ca de maniere différente qu’il ne l’a déjà vécue. Et les sentiments que nous partageons sont si forts qu’au final je sais que lorsqu’un jour je porterai notre enfant.cela sera aussi merveilleux que si c’était sa première fois.
6 ans après nous voilà jeunes mariés. Toujours plus amoureux. Et notre famille recomposée n’attend plus qu’un bébé pour venir comblé tout cela.
Dis toi que les sentiments sont différents. Tout sera différent. Ne sois pas triste de ne pas être la première. Il te guidera et vous vivrez ça à votre façon. Qui ne pourra qu’être belle !
bonjour. cela fait bientot 3 ans que je suis avec celui qui sera mon mari le 20 aout. il a un fils de 16 ans. au début et cela s’affaiblit mais ne partira jamais tout à fait, j’etais aussi super triste de ne pas etre la premiere de me dire que toute cette magie il l’avait deja connue. et puis je m’habitue. jadore son fils avec qui j’ai une super relation et avec qui je ne pourrai plus m’imaginer vivre sans! malgré tout ce qui
compte c’est aujourd’hui et d’etre tous heureux ensemble!
Salut…
Alors oui ça finit par passer on murit… Et on se rend compte que le plus important n est pas d être la première ou la seule mais bien la dernière et celle qui compte vraiment.
J ai rencontré mon mari j avais 17 ans, lui en avait 33 et une fille de presque 10 ans. Ils étaient séparés officiellement depuis les 2 ans de la petite. Relations difficiles avec son ex. Relations »étranges » a mes yeux avec sa fille. Je n avais que 17 ans et je me suis retrouvée belle mère… 1 an plus tard j étais enceinte…
7 ans apres , nous sommes mariés. Les relations avec son ex n’ont fait qu’empirer. Elle n a pas supporté qu’il refasse sa vie, que je sois plus jeune qu’elle, que je lui »donne » un fils, et récemment que l on se marie. Les relations avec sa fille ont toujours été compliquées. Elle m’a »apprécier » jusqu’à comprendre que je resterai et serai un obstacle au retour hypothétique et hautement improbable de sa mère. Elle m’a haï et rejeté parce qu’à la naissance de notre fils elle avait moins d attetion de tout le monde. Elle s’est opposée a moi en rivale. Et dernièrement elle nous a »définitivement » tourné le dos.
En 7 ans je l ai détesté, aimé, accueilli, rejeté même a ma façon. Je suis passée par tout les stades jusqu’à l’acceptation.
Au final peut m’importe d avoir été la première tant que je suis la dernière.
Hello Wanda,
Pour une femme chaque grossesse est différente, mais pour un homme aussi!!
Pour ma part je suis déjà mère, et j’ai refait ma vie avec qqun qui n’a pas d’enfant! J’attend mon 2eme bb et pour lui, le premier! et je le vis différemment, pcq c’est un autre bb, un autre contexte, une autre histoire… Il s’entend très bien avec mon fils, et l’arrivée de ce bb est attendu par tout le monde.
Tu dis que tu ne seras pas la première, pourtant tu le seras, pcq vous vivez autre chose, un autre amour. Qu’avec toi il se projette différemment, il a des attentes de famille… Il veut se marier et ne l’a jamais été, tu serais donc la premiere qu’il conduira à l’autel, qui portera son nom…
Il y a plein de manière d’être la première, et cela ne doit pas s’arrêter à un enfant. Si vous en parlez, je suis sur qu’il te dira que la grossesse et l’arrivée du 2eme étaient différents, mais tout aussi magique…
Ce qui compte c’est où vous allez, pas ce qui a déjà été fait… Profite et vous le bon côté, tu sais quel pere il peut être, tu peux faire en sorte que l’arrivée d’un bb soit un petit frere ou soeur et non pas un demi… 😉
Bonjour,
Je suis exactement dans la même situation que toi, une rencontre, un coup de foudre, un amour unique mais un passé et deux petites filles.
Je les adore, elles sont hyper attachantes et m’accepte depuis le début, mais hic je sens une réelle tristesse qui me prend comme ça de temps en temps quand je le vois partager des moments avec ses enfants.
Je ne serais jamais LA première avec qui il va partager ça, alors oui, on a tous un passé mais je te comprend j’ai du mal à vivre la situation aussi.
On a beaucoup échangé sur le sujet, on aura un bébé à nous (mon premier, car je n’en ai pas eu lors de ma précédente relation) mais toujours avec cette petite appréhension qu’il l’aimera peut-être moins que ses filles.
Ton témoignage m’a fait beaucoup de bien, je me sentait un peu toute seule dans ma situation…
Malgré que tu ne sois pas, que l’on ne soit pas les premières à leur faire découvrir les joies de la grossesse, je suis sur que tu vas lui faire découvrir d’autres « premières fois » du quotidien qui rendra votre couple et votre histoire unique.
Encore merci pour ton post, bon courage à toi et plein de bonheur pour la suite.
Bonjour,
J’ai egalement vécu ce que tu ressens, je l’ai rencontré 3 mois apres qu’il se soit fait plaquer par son ex.. Leur mariage devait avoir lieu quelques semaines apres.
Il a deja une petite fille et je t’avoue que ça n’a pas été rose tous les jours. Une ex un peu caractérielle et difficile à vivre au quotidien mais aussi un sentiment de ne pas être à sa place. On doit apprendre à être belle-mère avant d’être mère ou même d’en avoir envie (pour ma part).
Je suis passée par d’énormes moments de doute qui ont remis beaucoup de choses en question, j’avais développé une certaine forme de jalousie pour cette ancienne relation, pour cette relation père/fille alors que moi tout ça je n’en voulais pas.
Il nous a fallu du temps mais nous avons réussi à passé au-dessus de tout ça.. Il m’a beaucoup rassuré et puis il m’a donné ma place par rapport à sa fille.
Nous nous marions bientot, on n’a pas prévu de faire de bébé mais peut être un jour. Je suis une phobique de l’état de grossesse (ventre, accouchement mais c’est un autre débat) et je pense que si nous sautons le pas il aura énormément à m’apporter et sera là pour le conseiller car il l’a déjà vécu!
Je te conseille de ne pas aller trop vite, de vous laisser du temps, beaucoup de patience et surtout d’expliquer aux enfants que tu n’es pas leurs copine, que toi aussi tu as (ou auras) un rôle à jouer dans leurs vies.
Plein de courage 🙂
Salut,
J »ai vécu la même histoire j’avais 20ans.
Il attendait une petit fille.
Il a une bonne entente avec son ex.
Aujourd’hui nous avons deux petits garçons en commun.
Même si la petite âgée de 8ans aujourd’hui est une adorable petite fille.
Ça reste difficile surtout pour l’éducation que je donne a mes garçons n’est pas la même pour sa fille a peut de choses prêt!
Si c’était a refaire je me mettrai pas avec quelqu’un qui a déjà un ou des enfants.
Quand tu devient maman tout change…
Bonjour,
Je suis dans le même cas que toi, sauf que moi sa fait 4 ans que nous sommes ensemble.
Quand je l’ai rencontré, il avait un garçon qui allait avoir 5 ans et une ex avec lequel il s’entendait bien. Aujourd’hui on est marié et on attent notre 1er enfant ensemble.
Ne t’inquiète pas de ces premières fois, car tous sera différent avec toi. Il ne vivra pas les choses de la même manière parce que ce ne sera pas avec la même personne. Ma grossesse n’as pas commencer sous les meilleurs hospice et il a été avec moi pour chaque écho (5 écho en 5 mois, une amnio…) alors que pour son premier il n’as pas assisté aux échos. Même si il a des enfants avec une autres femme il vivra les choses différement avec toi qui feront que c’est sa première fois aussi.
Moi je te conseillerais de vivre ta vie avec lui comme tu le veux et en harmonie avec lui et de vous occupé de rien d’autre. Si il en a envie aussi sa ce passera bien. Il y aura des couac mais comme dans toutes vie de couple seulement la sa pourra concerner des choses, les enfants, que d’autres ne connaisse pas.
J’ai doutais au début, sa relation avec son ex me gener, je les trouver bien trop proche pour deux être séparer, mais quand il a fallu qu’il choississe , il l’as fait. Sa fait un peu plus d’un an qu’on est marié et c’est son fils qui nous a apporter les alliances. Et luis aussi est très content de devenir grand frère.
Et pour finir je te dirai la phrase que ma mère m’as dite quand j’ai emménager avec lui » si tu fait une connerie tu ne le sera que quand tu l’aura faite ».
Tous sa pour dire lance toi, ne te prend pas trop la tête, faîte votre vie a votre façon, les enfants y trouveront leurs place tous seul et les vôtres aussi.
Bonne chance et si tu veux encore en parler je suis dispo….
Coucou!
Tout d’abord, je suis moi-même le fruit d’un couple séparé. Maman a quitté mon père biologique lorsque j’avais 6 mois. Elle a rapidement rencontré un autre homme. Au troisième rendez-vous elle lui a annoncé que j’existais et que c’était elle et moi ou rien du tout. Il lui a répondu »Super! Deux pour le prix d’une! »! Il est alors devenu mon beau-père puis m’a adoptée et est donc devenu mon père. J’ai 28 ans et ça fait presque 28 ans que c’est comme ça! C’est lui qui m’a menée jusqu’à l’autel, l’autre n’était pas invité.
En 2011, j’avais 23 ans, j’ai rencontré Chérichou. On ne peut pas dire qu’il m’ait tapé dans l’oeil, mais plutôt qu’il s’est montré très insistant… Mais il a tout de suite été franc en me disant qu’il avait déjà une fille de 2 ans et demi. Je lui ai donc répondu que j’étais plutôt mal placée pour rejeter quelqu’un ayant déjà un enfant, mais je lui ai demandé si il en voulait d’autres. Il m’a répondu oui et alors j’ai accepté de discuter avec lui.
Nous nous sommes embrassés et revus. Tout était beau, je n’avais aucun contact avec l’ex…
Puis notre histoire a duré, lorsque nous avons passé la première année,j’ai commencé à me poser des questions: son ex commençait à faire un peu trop de vagues, voire nous pourrir la vie. Plus ça s’envenimait avec la mère plus la fille devenait affreuse avec moi (cris et pleurs injustifiés, jalousie, regards de travers…)
Alors j’ai commencé à avoir peur et à ressentir la tristesse dont tu parles. Si notre couple tient le coup(parce que ca été vraiment dur pendant presque 1 an) je ne serai pas celle qui lui offrira son premier enfant… Il ne découvrira pas tout ça en même temps que moi… Et l’accouchement, il aura déjà traversé ça et il me comparera à »elle »…
J’ai pas mal pleuré. Il m’a pas mal consolée en me disant que ce ne serait pas pareil, mais que ce serait la première fois avec moi et ça revenait presque au même.
Et puis on a parlé mariage. Lorsqu’on s’est rencontré je lui avais déjà dit que je refusais d’avoir des enfants si je n’étais pas mariée…
Le 11 janvier 2014 il m’a fait une demande très romantique en bord de mer, sur le sable, agenouillé devant moi. Évidemment j’ai dit oui! Quelques temps après il m’a dit »tu sais, ça, je ne l’ai jamais fait… Et je n’ai jamais été marié non plus ». Ça m’a rassérénée! Je n’étais pas n’importe qui! J’allais devenir Mme Lui et il voulait des enfants avec moi. Pas un, une famille complète!
Aujourd’hui, il a la garde exclusive de sa fille qui ne voit sa mère que pour les vacances. Ça va mieux entre la petite et moi. Je l’aime même vraiment très fort! L’ex est toujours dans son monde. Elle essaie encore de me manquer de respect, mais Chérichou me défend tout de suite maintenant… J’ai dû prendre du galon en devenant sa femme. Nous sommes mariés depuis bientôt 3 semaines et je suis enceinte de 8SA…
Quand je l’ai découvert, je lui ai fait la surprise. Et, la lumière dans son regard a remplacé toutes les premières fois. J’allais le rendre à nouveau Papa et j’ai vu que je ne pouvais pas le rendre plus heureux. Je suis du genre stressée, toujours à me poser des questions. Mais comme il est déjà passé par là il me rassure. Comme il relativise, j’ai tendance à le faire aussi…
Il y a un avantage à toutes les situations. Il faut juste faire le deuil de la vie rêvée pour tirer le meilleur de ce que la vraie vie nous apporte…
Nous allons être parents. Le premier que je porte, mais quelque part, au vue des circonstances, ce sera mon deuxième enfant… N’en déplaise à certains! ?
Bonjour Wanda, ton histoire resonne en moi car j’ai vecu la meme chose… J’ai rencontré l’homme de ma vie au travail, par contre il etait plus agé que moi, il etait séparé en instance de divorce et avait deux enfants. Contrairement a toi mon homme ne s’entendait pas du tout avec son ex, une folle dingue qui a monté la tete des enfants, bref sale histoire. Je n’ai pas eu a prendre la place de belle mere car les enfants n’ont jamais voulu me rencontrer… Cependant quand notre relation est devenu serieuse, la question du bebe est venu et comme toi j’avais cette tristesse interieur de ne pas etre la seule et l’unique avec qui il aurait des enfants ( ahhhh les femmes et leur triturage de tete lol). Ma chance etait qu’il n’avait eu que des garcons, je me suis donc dit banco je serais la seule et l’unique à lui faire une fille! Apres diverses methodes, stress et chance je suis tombée enceinte d’une puce qui va avoir 3 ans aujourd’hui. Cependant j’ai eu une discussion avec mon mari ( car depuis on s’est marié) et pour lui peu importe que je n’etais pas la premiere, l’important c’etait que je sois la derniere, l’amour de sa vie avec qui, même si il l’a deja vecu, tout parait nouveau car l’amour qu’il me porte n’est pas le meme qu’avec son ex. A partir de ce moment la j’ai compris que l’important c’etait d’etre l’amour de sa vie avec qui il vieilliera et non la premiere avec qui il ait eu des enfants… Et puis chaque grossesse, chaque enfant est different c’est un renouveau à chaque fois… 😉
Bonjour
Je vis exactement la même chose. J’ai 25 ans et lui 41. J’ai toujours dit que je ne voulais pas d’homme avec des enfants pour pouvoir aussi partager cette première fois. Mais voilà en mars dernier j’ai rencontré cet homme, j’ai tout plaqué pour lui (j’ai annulé mon mariage à 3 mois du jour j, mais ça c’est une autre histoire). Je n’ai pas encore rencontré ses enfants puisqu’il attend que le jugement du divorce soit passé (début septembre). Je suis partagé entre cette très grande envie de rencontrer ses filles et de lier des liens avec et cette déception de passer après qqn qui lui a fait découvrir les joies de la grossesse…
En tout cas bon courage et il faut passer au dessus. Pour ma part j’essaye de me convaincre que ce sera forcément différent si un jour nous avons un enfant…