Mia a très très envie d’avoir un enfant. Mais son chéri est bien moins enthousiaste qu’elle à l’idée de faire un petit. Comment lui en parler ? Voici son témoignage.
{Témoignage} Je veux un bébé, lui pas.
Je lis le blog de La Mariée en Colère depuis plus d’un an et plus particulièrement les articles qui concernent la maternité, et pourtant… je ne suis absolument pas maman, ni enceinte. Et c’est là le sujet de mon témoignage et de mon appel à l’aide.
Je suis en couple avec mon chéri depuis 2 ans et nous vivons ensemble depuis plus d’un an. Il a 28 ans, j’en ai 23 (Oui je suis jeune il paraît, mais ce n’est surtout pas la réponse que j’ai envie d’entendre). Je travaille depuis 2 ans, j’ai encore 4 ans de contrat et de grandes chances d’obtenir une titularisation avant ce laps de temps. Mon chéri enchaîne les CDD depuis un an mais n’a jamais eu de période de chômage de plus il a été reconduit plusieurs fois sur le même poste qu’il occupe depuis maintenant 6 mois et nous espérons donc un CDI pour janvier. Vous devez vous dire qu’on s’en fiche un peu de nos CV, je suis plutôt d’accord avec vous, mais ça a son importance !
Depuis 1 an bientôt (car oui c’est daté) j’ai une envie viscérale d’avoir un bout de chou (aaaah, on rentre enfin dans le vif du sujet). C’est venu comme ça, un matin, j’ai rien compris, rien contrôlé. Ça s’est emparé de tout mon corps, de tout mon cœur et ça ne m’a plus jamais quitté. J’ai d’abord attendu que ça passe, un peu comme si c’était un caprice (cela serait très égoïste comme caprice je vous l’accorde, c’est d’ailleurs pour ça que s’en est pas un) mais ce n’est absolument pas passé. C’est même bien pire, ça me prend aux tripes, chaque jours, chaque minutes, je veux un bébé. C’est incontrôlable… Certaines l’ont déjà vécu et comprendront de quoi je parle, ça vient du fond des entrailles, du plus profond du cœur, ça t’envahit et tu ne peux plus t’en défaire. C’est à la fois réjouissant et à la fois terriblement frustrant.
Cette envie je l’aime autant que je la déteste, elle me procure autant de bonheur que de tristesse, c’est terrible.
Une envie de bébé, dit comme ça c’est super chouette, c’est que du bonheur ! Oui mais il y a un mais (sinon je n’écrirais pas ici…). Mon chéri ne veut pas. Je ne dis pas qu’il n’est pas prêt, je dis juste qu’il ne veut pas. Pourquoi je le formule comme ça ? Car il le formule comme ça… Et c’est là le cœur de ma frustration. Quand on me demande je dis qu’il n’est pas prêt, c’est plus simple pour moi de me dire ça. Mais en réalité quand je lui demande il dit juste qu’il ne sait pas. « Pourquoi tu ne veux pas de bébé pour le moment ? » « Je ne sais pas. » « Tu n’es pas prêt ? » « Non ce n’est pas ça. » « C’est à cause du travail ? » « Non. » « C’est parce que tu veux profiter ? » « Non. » « C’est parce qu’on est ensemble ‘que’ depuis 2 ans ? » « Non. » Ok… Vous l’aurez compris j’ai un chéri qui communique fort bien…
Alors oui je suis jeune, oui j’ai le temps, oui ça viendra, oui un bébé ça se fait à deux et d’ailleurs je souhaite plus que tout que mon enfant soit autant désiré par son papa que par sa maman… Je sais tout ça, mais quand l’envie est là c’est terrible. Je ne contrôle plus rien, je n’ai aucun pouvoir sur cette envie et ça tourne à l’obsession. Ce bébé je le désire plus que tout et je désire plus que tout que son papa ressente la même chose que moi mais je perds totalement patience.
Je passe ma vie sur des blogs de maternités et en réalité ça me fait du bien, je ne pourrais plus m’en passer… J’adore parler avec des jeunes mamans, j’adore traîner dans les magasins de bébés, j’adore lire des livres sur le sujet, c’est comme devenue une passion pour moi. Et ça me remplit de bonheur, même si ça entretien cette obsession.
Il y a également une petite embûche à tout ça qui contribue un peu à mon impatience : on ne pourra malheureusement pas décider du jour au lendemain qu’on fait un bébé car je suis sous traitement, un traitement dangereux pour le fœtus que je dois arrêter 6 mois avant le début des essais. C’est donc d’autant plus difficile de se dire que je vais devoir attendre que chéri soit près + 6 mois + le temps de la conception + 9 mois…
Je souhaiterais donc des témoignages, des conseils pour arriver à comprendre, à parler avec chéri, à relativiser (parce qu’il n’y a rien de grave)… Je vous remercie en tout cas de m’avoir lu jusqu’ici et vous souhaite une belle journée !
Vous souhaitez publier votre histoire sur le blog ? C’est ici que ça se passe.
Marine dit
Bonjour,
Je souhaite apporter mon témoignage également car je pense que c’est important d’en recueillir pour sensibiliser les gens au fait que oui, ça existe des envies viscérales d’avoir un bébé et que c’est une immense source de souffrance pour la personne qui ressent cela lorsque le désir n’est pas partagé.
Vouloir un enfant lorsqu’on est en couple avec une personne qu’on aime profondément et qui nous aime de la même façon est tout à fait légitime pour concrétiser cet amour. D’autant plus lorsqu’on est dans les conditions optimales.
Je vais avoir 30 ans, mon ami a le même âge. Ensemble depuis 2 ans. Une situation stable tous les deux. Pas de problèmes financiers. Une belle complicité. Plusieurs voyages ensemble. Nous connaissons nos familles. Nous nous projetons ensemble dans le futur.
J’ai fait part de mon désir d’enfant à mon chéri mais malheureusement ce désir n’est pas partagé dans l’immédiat. Je comprends totalement et respecte qu’il n’en veuille pas maintenant. Il aimerait qu’on profite encore à deux, qu’on voyage et surtout souhaiterait atteindre ses objectifs professionnels. Pour lui, un bébé serait un frein.
Le savoir, ce n’est pas pour autant l’accepter. Je le vis très mal, je suis suivie par une psychiatre pour ne pas que cette obsession prenne autant de place. Mais le mal être est bien là..
J’envoie tout mon courage à celles et ceux qui sont dans cette situation. On est souvent jugé et catalogué. Je ne veux pas un bébé pour moi mais parce que je suis sure que mon chéri et moi nous nous aimons suffisamment fort pour concrétiser cet amour. Je sens de plus qu’il a la fibre paternelle et d’ailleurs il se voit avec des enfants. Mais plus tard… J’en viens parfois à douter de son amour et de son engagement. Je ne souhaite pas le convaincre, je veux vraiment que ça vienne de lui… mais je désespère. Surtout que je me dis qu’à 30 ans déjà bientôt, sachant qu’il veut qu’on se marie avant.. ça va être compliqué d’en avoir plusieurs à moins de les faire reproches… il me dit que c’est pas quelque chose qui se planifie mais si un peu.. la preuve il m’explique qu’il attend d’atteindre certains objectifs au boulot mais ça me parait quand même très abstrait.
J’avoue que je me sens mieux de savoir que je ne suis pas la seule dans ce cas là.
Mia dit
PREMIERE NOUVELLE SUITE A LA PUBLICATION DE L’ARTICLE
Je vous fais un petit commentaire qui répondra à plusieurs d’entre vous et qui donnera des nouvelles.
Tout d’abord je souhaite répondre aux personnes qui ont commenté sur Facebook (même si elles ne verront surement pas ce message mais j’y tiens). Sur la page Facebook de La Mariée en Colère le lien de l’article a fait réagir et j’ai lu des choses assez violentes à mon sujet… (Il y a également eu un quiprocos avec une Mia qui a commenté en affichant son copain et qui s’en ai pris pleins la poire…, sachez que Mia est un pseudo et pas mon vrai prénom).
J’ai lu que j’étais: immature, irresponsable, instable, irrespectueuse envers mon copain… Et que j’avais des problèmes psy à faire soigner… Alors je ne sais pas, peut être que c’est ce que laisse paraître mon article mais je ne me considère pas comme tout ça. Je pense avoir la maturité nécessaire pour réfléchir, sinon je ne me poserais pas ces questions et je ne perdrais pas de temps à essayer de comprendre mon copain. Irresponsable ? Parce que je suis sous traitement (je cite…) Euh ? Mon traitement je l’aurai toute ma vie est c’est un traitement pour les douleurs articulaires, alors je ne vois pas en quoi ça fait de moi quelqu’un d’irresponsable. Instable, parce que je ne suis pas encore titulaire et je cite « ne le serais peut être jamais » merci pour la confiance que vous m’accordez 🙂 J’ai un contrat de 4 ans et je pense qu’en même qu’en 4 ans je finirais pas avoir mon concours ou obtenir ma titularisation par une autre voie :). Et alors là le must « irrespectueuse envers mon copain parce que je l’affiche sur internet » est ce que quelqu’un ici peu me dire à quel moment on reconnait quelqu’un ? J’écris sous un pseudo et je n’ai donné aucune info qui permet de reconnaitre qui que ce soit. Je cherche simplement de l’aide et des témoignages, pas à afficher mon copain 🙂
J’ai aussi lu que je ne me rendais pas compte de ce que c’était un enfant et que je signais pour 20 ans. Rassurez vous, je sais tout ça. Je travaille depuis 6 ans avec des enfants, 40h/semaine, je pense que j’ai tout de même quelques notions en la matière… Et oui je sais que je « signe » pour 20 ans et que tout n’est pas tout rose…
Bref ça c’était pour répondre aux personnes sur Facebook, parce que ici vous avez été toutes adorables et je vous remercie pour vos conseils et témoignages. Suite à cela hier j’ai rapidement abordé le sujet avec mon chéri, cela à duré 4 phrases mais ça m’a largement suffit.
En effet je me suis mal exprimé, oui mon chéri veut des enfants un jour mais non pas pour le moment. Le fond de mon témoignage c’était de réussir à comprendre pourquoi il me disait non alors qu’il disait que ce n’était pas une question d’être prêt où pas. Comme l’a dit FutureMaman je crois en fait que mon chéri ne me sent pas prête (professionnellement parlant). Hier soir je lui ai donc demandé si un jour il voudrait des enfants, il m’a clairement dit que oui c’est certain il en veut. J’ai donc redemandé quels sont les raisons de son refus actuel et j’ai obtenu des réponses. Il m’a signifié qu’il préférait attendre que j’en sache plus sur ma titularisation pour éviter que ça soit un frein (ou que je sois obligée de repousser). Il n’a pas été réfractaire à l’idée d’en reparler cet été si j’obtiens mon stage pour la titularisation 🙂 Donc vivement Juillet !!!
J’essairai de repasser par ici pour donner des nouvelles !!
Merci à toutes pour vos petits messages 🙂
Nanou dit
Mia,
les gens peuvent être d’une stupidité folle et d’une connerie énorme d’oser vous dire de telles choses sans vous connaitre !
Vous venez chercher des témoignages et pourquoi pas des réponses et ils vous descendent…ca m’horripile.
Personnellement, je ne comprends pas votre envie viscérale mais tout simplement parce que je n’ai pas cette envie d’avoir un enfant biologique. Nous voulons des enfants, oui, mais nous adopterons (pour diverses raisons). Mais j’ai eu un cas un peu similaire. Je meurs d’envie de commencer les démarches, j’ai tanné chéri pendant quelques semaines à ce sujet, car nous devons nous marier pour la procédure…J’en ai reparlé assez souvent et quand j’ai réalisé que je l’étouffais avec mon envie, j’ai décidé de prendre sur moi (de réfléchir d’où ca venait, pourquoi j’étais aussi impatiente) et de le laisser réfléchir…ce qui a marché! Quelques semaines plus tard, il est rentré d’un week-end et m’a demandé ma main afin de commencer cette belle aventure. Maintenant nous sommes impatients de nous marier et d’envoyer le premier papier qui lancera notre demande 🙂
Je sais que ce n’est pas évident, mais faut être patiente et peut-être aussi se demander d’où vient cette envie. Jai lu que votre chéri avait dit « oui mais pas maintenant » et que ca a l’air en bonne voie pour vous 🙂
Popie dit
Je suis choquée de lire les réponses qui t’ont été faites sur Facebook. Ce sont ces personnes que je trouve irrespectueuses. Elle ne te connaissent pas et n’essaient même pas de comprendre ton texte, ne lisent que les phrases qui les arrangent. Je trouve que ton texte était très clair (sauf sur le fait qu’il veut bien des enfants un jour). Tu ne me semble pas du tout irresponsable et irrespectueuse, on sent bien que ce qui coince c’est de savoir pourquoi et c’est le fait que ton amoureux ne communique pas forcément assez pour que tu comprennes (même si visiblement vous avez pu débloquer la situation !). Ton envie viscérale je pense que beaucoup de femmes la connaissent et elle n’arrive pas au même âge chez toutes les femmes c’est bien normal ! Mon envie viscérale de bébé est intervenue à 27 ans juste avant notre mariage et ça a été dur d’attendre ! Cette envie elle est irrépressible ! Tu as raison de te confier et émue te poser des questions 😊
Alicia dit
Cher mia merci pour ce joli témoignage. Tu as soulevé un « problème » que tres peu connaisse et qui est très souvent associé a un malaitre un caprice ou encore un tas d’autres choses.
J’ai souvent entendu dire : c’est pas les animaux qui font ça ? Comme dès grossesse nerveuses mais sans les mamelles ?
Dieu merci la connerie ne tue pas.
Non nous ne sommes pas des grossesses nerveuses sur pattes. Le sujet reste juste bien trop tabou. Depuis passe l’adolescence (disont 18ans) j’ai une envie incontrôlable de procréer hors tu imagine bien qu’à cet âge la et étant mature je n’envisageais pas de mettre a jour mon projet. Aujourd’hui j’ai le même âge que toi,une situation, un appartement avec monsieur, cela fait 2 an tout comme toi et autour de moi j’ai l’impression que tout le monde est enceinte sauf moi. Je suis tres tres heureuse pour elle,je passe mon temps à aider mes amis,famille collègues le temps de leur grossesses,sur leur vie de famille ensuite etc…
et mon bidon reste à ce jour bien vide,sa prend les tripes , sa prend la gorge c’est un truc de malade que je n’arrive pas à expliquer mais j’en viens à me dire j’aimerai tellement qu’il y ai un accident parfois pour que sa arrive,mais au fond de moi je sais que c’est une très mauvaise solution et qu un Bebe sa se veut a deux. La différence que j’ai par rapport à toi c’est que monsieur en veut un, mais pas maintenant car il vient de finir ces études (il est plus âgés que moi de 2 ans ) il a une très bonne situation, mais lorsque j’ai du retard ou que je me pose des questions il le prend super bien en disant si ca arrive je serais content aussi.
Au final mon homme a moi me dit ni oui ni non , ou plutôt les deux en même temps et je suis tout autant tiraillé car ce n’est plus les mois mais les jours qui passent et qui sont difficiles à surmonter sans avoir la chance de pouvoir devenir maman… en espérant que la Marie en colère fasse un article un jour là dessus en recueillant des témoignages car nous ne sommes pas assez soutenu ni assez entendu c’est un sujet tabou et c’est bien dommage…
Mia dit
Coucou ! Merci beaucoup pour ton retour qui me fait chaud au coeur après ce que j’ai lu sur Facebook (en dessous du lien de cette article). Effectivement les gens nous prennent pour des irresponsables, capricieuses qui n’écoutent pas leur conjoint… Alors je me suis peut être mal exprimé, je ne sais pas… Mais ce n’est pas du tout le cas bien au contraire, je veux plus que tout que mon chéri désir ce bébé et je n’ai pas dit qu’il me fallait un marmot demain, je veux juste que mon copain soit prêt ! Sans forcément procréer dans la minute qui suivra son OUI…
Mon chéri n’a pas dit non, je ne l’ai pas assez clairement dit je pense, il a dit « non, pas maintenant » mais il en veut, il en veut 3 même. Mais du coup suite a la publication de l’article et a vos commentaires je lui en ai reparlé hier, je vais faire un petit commentaire pour mettre à jour l’article 🙂
Rozie dit
Bonjour,
Je vais t’apporter un témoignage un peu différent puisque dans le couple, c’est moi qui ne veux pas d’enfant. Il n’y a pas de raison particulière à ça. Pour moi aussi c’est viscéral mais à l’inverse de toi. Je ne veux pas d’enfant.
J’ai une trouille folle que mon mari (qui a 29 ans alors que j’en ai 24) commence à en avoir envie comme toi. On en parle beaucoup, je mets souvent le sujet sur le tapis pour savoir ou on en est.
Je sais une chose : je ne pourrais pas faire ce sacrifice pour lui. Je ne lui ferai jamais d’enfant. Je mourrais s’il me quitte pour ça mais c’est mieux que de faire un enfant, pour moi.
Si tu veux, j’ai écrit un article à ce sujet sur mon blog « Je ne serai pas maman par choix ». Je ne le dis pas pour en faire la promotion, mais peut-être que tu pourras y trouver des éléments de réponse. Peut-être que tu pourras le faire lire à ton chéri et peut-être qu’il osera t’en parler plus.
On peut en discuter si tu veux, n’hésite pas.
Mia dit
Hello et merci pour ta réponse !
C’est rare mais ça fait « plaisir » de voir que tu l’assumes pleinement et que tu ne fais pas esperer ton conjoint ! Tu es honnete avec lui et avec toi et ça c’est chouette !
Dans mon cas c’est un peu différent car chéri veut des enfants mais pas maintenant, c’est juste la patience qu’il me manque. Et ça fait un peu mal parce que je me dis qu’il n’est pas prêt a faire sa vie avec moi, à s’engager avec moi etc (alors que ça n’a surement rien à voir mais je suis une sale fille quand je m’y mets :P)
En tout cas merci pour ton temoignage 🙂
FutureMaman dit
Bonjour Mia !
je suis passée par là un petit peu : il y a 2ans, j’avais alors 28ans, mr 30ans, j’étais comme toi: très envie d’un bébé, incontrôlable, l’horloge biologique avait juste sonné ! c’était l’heure ! Nous avions 2 situations stables, 2 CDI, vivions ensemble depuis 2ans, en couple depuis 3. Comme toi, monsieur m’a dis non… même incompréhension que toi, pourquoi ? ce n’était ni notre relation, ni nos travail, il me disait être prêt et avoir envie d’un enfant, MAIS pas maintenant. Bon, pas tt compris moi … et puis on a construit notre maison, dc je me suis concentrée sur autre chose, ça m’est passé puisque de tte façon, c’était un projet après l’autre.
Et puis, notre maison a été une épreuve pr notre couple, nous avons eu des hauts des bas, aujourd’hui on se connait, nous sommes plus proches. J’ai mûri, j’ai pris confiance en moi, dans cette aventure et au travail. Nous avons voyagé ensemble, nous avons VECU en couple, VECU des moments difficiles. Notre couple s’est « cimenté »
Et puis, on a fini ,la maison, emménagé en mars, on s’est posé chez nous. Mr a monté sa boite, il a pensé à lui après avoir passé un an à construire notre maison.
Cet été, l’envie m’est revenue. Je lui ai demandé en juillet s’il était d’accord pour faire un bébé avec moi à la rentrée : il a dit OUI ! Énorme bonheur! ça y est, ça allait être mon tour, notre tour !
Et puis il m’a parlé après dans le mois d’août : il m’a dit que j’étais devenue une femme ac un grand F, qu’il me sentais prête pr avoir un bébé, que j’étais plus tournée vers les autres et que je savais qui j’étais. WOUHAOU ! Il m’a expliqué que lui était prêt il y a 2 ans, mais qu’il ne me sentait pas prête moi. il ne voulait pas le dire pr ne pas me mettre la pression et il a bien fait, je ne sais pas comment je l’aurais prit.
Au final, son refus venait de moi, sans le savoir. Il a été patient, a su me guider, me voir évoluer. Il m’a fait la plus belle preuve d’amour en me laissant évoluer à mon rythme et je peux tout a fait comprendre que pr lui, je n’étais pas encore la maman idéale, celle qu’il imaginait.
Résultat 1er essai bébé début septembre, j’étais enceinte 15 jours après ! Nous attendons notre mini nous pr le 1er juin, nous sommes heureux !
Tout ça pr te dire que meme si l’envie est extra forte, et je le comprends, tu dois laisser du tps à votre couple. Donne toi du tps à toi pr grandir, devenir la femme que tu rêve d’être. Quitte à demander à ton homme s’il pense que tu n’est pas prête. Etant plus vieux, peut être que tu n’es pas encore la femme avec un grand F qu’il attend. Et ça ne veut pas dire que tu n’es pas la femme de sa vie, juste que ce n’est pas le bon moment pr vous deux.
J’espère que ton histoire finira comme la mienne, je te souhaite plein de bonheur à venir !
Mia dit
Oh !! J’aime beaucoup beaucoup ton témoignage ! Effectivement je n’avais jamais vu les choses comme ça et à y réfléchir je crois que tu as raison. Suite à tous vos commentaires j’ai essayé de lui parler hier et j’ai eu quelques réponses, il m’a effectivement dit qu’il attendait que JE sois prête professionnellement et donc que j’en sache plus sur ma titularisation et surtout il m’a dit que si en septembre ma titularisation avait avancé alors oui on pourrait envisager ce projet !!
Je pense que finalement (même si c’est viscéral et que je n’arrête pas d’y penser) il faut que je me consacre à mon projet pro pour avoir une sécurité encore plus fiable. Ce n’est qu’un an et demi a attendre après tout (enfin si j’arrive à obtenir ma titularisation, mais pour le moment je vais penser positif 🙂 )
En tout cas merci beaucoup, je trouve votre histoire très belle malgré la souffrance que le premier refus a dut t’apporter !
Emma dit
Bonjour,
Cette douleur je la connais bien. J’ai toujours voulu un enfant mais depuis que j’ai rencontré l’homme de ma vie c’est devenue une vrai souffrance d’attendre. Ça fait moi aussi 2 ans que je suis en couple avec mon chéri et c’est une réelle douleur depuis un an. Pour que ça n’aille pas trop vite à son goût il m’a dit « pas avant le mariage » donc le mariage est dans 7 mois tout pile et je compte les heures…
Je pense que personne ne peux comprendre cette douleur si il ne l’a pas ressenti. C’est une boule dans le ventre tout le temps un espèce de vide et notre cerveau occupé 24/24h à ne penser qu’à ça. On en rêve la nuit et fantasme le jour. C’est espérer un « accident » tout en sachant bien que ça serait une erreur car le mari n’est pas prêt. C’est fantasmer de « trouver » un enfant et de devoir le garder ( si, si, souvent). C’est d’apprendre que la voisine, la collègue, l’inconnue est enceinte et d’être ravi pour elle et d’une jalouse mortelle aussi. C’est de s’arrêter devant chaque poussette devant chaque enfant en s’imaginant comment sera le notre. C’est de penser à des prénoms et meme faire des listes. C’est ce moment horrible chaque mois ou l’on reprend notre contraception…
Bref c’est pas drôle.
Le seul conseil que je peux te donner c’est que j’arrive à vivre avec depuis que j’ai une » dead line » c’est à dire qu’il m’a dit « après le mariage » et que le mariage c’est le 20 mai et que a partir de ce jour je pourrais tomber enceinte. C’est grâce à ça que je tiens tous les jours car quand ça va pas, je regarde mon calendrier et je compte… Et ça va mieux.
Avant qu’il me demande en mariage c’était un vrai casse tête car je passais mon temps à faire des pronostics du genre » bon la j’ai 25 ans,si il me demande en mariage dans 6 mois et si on se marie 1 ans après et qu’il me faille 6 mois pour tomber enceinte et blablabla… » c’est très fatigant et toujours très décevant. Et j’ai acheter ma robe tout de suite pour pas avoir le droit de grossir et donc pas avoir le droit de tomber enceinte.
En espérant que tu ne te sentes plus seule…
Caouette dit
Pardon mais je pense que quand l’envie d’enfant devient littéralement une obsession(au point d’occuper de la sorte H24 vos pensées), c’est que le problème est plus profond. De toute évidence, il y a un manque inconscient que vous cherchez à combler par cette envie qui dépasse tout entendement.
Pour avoir été à peu près dans la situation inverse( et donc être dans le cas de votre mari ), je peux vous assurer que » après le mariage » ne signifie pas forcément « commencer le lendemain du mariage » pour lui. Je vous conseille de prendre le temps d’en discuter de manière bien définie et précise entre 4 yeux sur le projet(afin d’en être sûre) car vous êtes un jeune couple et si besoin de vous faire conseiller, c’est toujours bien d’avoir quelqu’un d’extérieur pour analyser la situation.
Je dis ça car pour moi il y avait eu un quiproquo à ce sujet! J’avais dit à chérichou après le mariage, mais je comptais réellement commencer deux ans après le mariage, histoire de pouvoir profiter de mon couple en tant que jeunes mariés (et dans mon cas , ça fait bientôt 8 ans que l’on est en couple- on se marie l’année prochaine donc projet enfant, s’il y a, sera vers 2019-2020)
Emma dit
Alors oui tu as raison il y a un problème bien plus profond mais je me fais aider par une psy régulièrement !
Mais dans mon couple on parle énormément et mon chéri est bien au courant il sait très bien que c’est tout de suite après le mariage et il est tout à fait d’accord avec moi. C’était vraiment un « contrat » entre nous bien établi Depuis longtemps, il me demandais en mariage quand il était près à faire un enfant. Nous déménageont demain dans notre nouvelle maison que nous avons acheté il y a 3 chambres !
Mia dit
Coucou, je ne suis pas en désaccord avec ce que tu dis, j’ai conscience que j’ai un manque affectif à combler mais j’ai aussi conscience que je ne veux pas un bébé pour cette seule et unique raison. Et comme Emma, j’y travaille 🙂 On a tous plus au moins nos névroses mais je sais aussi que je suis tout de même suffisamment équilibrée pour faire un bébé dans un contexte sain.
Je pense surtout que ce qui a fait que cette envie tourne à l’obsession c’est le refus de chéri et le fait que j’entretienne cette envie parce que finalement ça me fait du bien.
En tout cas depuis que je me consacre à mon projet pro je me détache un peu de cette obsession pour la reléguer au stade d’envie simple et saine 🙂
Lucile dit
Bonjour!!
Je laisse un commentaire pour la première fois, alors que je suis depuis un moment le blog.
Je me retrouve complètement dans ton témoignage! Ma situation etait quelque peu différente par contre. J’ai toujours eu envie d’enfants, je suis l’aînée d’une fratrie, babysitting, jeune fille au pair, tout les moyens étaient bon ^^.
Quand j’ai rencontré Cheri, c’était une évidence que se serait lui le père. En revanche pour lui, il y avait blocage et je ne comprenait pas. Du coup c’est devenu plus qu’une envie, c’était viscéral, mon but dans la vie, sur cette terre, devenir maman.
Quand j’ai enfin su pourquoi cheri bloqué autant, une malheureuse histoire, ca a calme mes ardeurs, j’ai compris qu’il lui fallait du temps et j’ai arrêté de pousser l’idée bébé aussi fort. Sans pour autant perdre espoir.
Et un jour c’est lui qui m’a dit, « et si on faisait un bebe? » Au bout d’un an et demi.
Ce que je veux dire, c’est que des fois il y a une raison au fait qu’il ne veuille pas de bébé.
Moi aussi il me disait « je ne sais pas », ca me rendait hystérique « comment tu ne peux pas savoir?! ».
Enfin bref, Je te souhaite du courage, quand l’envie est là mais pas partagé c’est dur. Mais accroche toi, ca ne veut pas dire que ça ne viendra pas.
Sophie dit
Hello !
Nous c’était la situation inverse. En janvier 2015, rentrée d’un stage de 3 jours à Paris mon mari se lance dans cette grande demande… Un bébé. Un bout de lui et de moi dans un seul être : si je repars en stage il aura avec lui le fruit de notre amour. Une demande aussi belle … Normalement on accepte directement. Je me suis déjà laisse le temps de la réflexion quelques semaines. Un chamboulement pour moi … et nos projets … notre future maison et surtout la peur que ça soit une idée passagère pour mon mari. J’ai fini par accepter.Peut être un peu pour lui faire plaisir, peut être un peu pour les « qu’en dira-t-on ? ». Le 1er avril j’ai arrêté ma pilule et 7 mois après j’étais enceinte.
Ma grossesse, malgré quelques embûches, s’est super bien passée ! Après mon accouchement le premier mois était particulièrement difficile. Mon mari trouvait même que je lui faisais payer ma décision. Avec le recul c’était sûrement vrai. Et maintenant j’apprends à construire notre nouvelle vie à 3 avec mon fils que j’aime plus que tout.
Je pense pouvoir comprendre ton chéri. Il n’y a pas toujours de motif à un non. Un enfant comme tu disais c’est une décision trop importante pour choisir de la prendre seule. Il va falloir sans doute faire preuve de patience que ton chéri ai ce déclic … qui dit qu’il est prêt à changer de vie. Il faut lui laisser le temps de cheminer. Peut être que dans votre entourage il y a peu d’enfant et que sa représentation de la vie de famille est donc floue. Je vous souhaite beaucoup de bonheur dans votre vie à deux … et je l’espère dans votre vie à trois. Ne perd pas espoir mais ne détruisez pas non plus votre amour à courir après des buts différents.
Alice dit
Bonjour,
Tout d’abord, je pense qu’il faudrait clarifier le « je ne veux pas d’enfant ». Est-ce « maintenant » ou « jamais » ? Parce que si, depuis toujours, il estime ne pas vouloir d’enfant, peut-être pour des raisons inconscientes, ou parce qu’il ne supporte pas les bambins, alors il va falloir se faire une raison et vous demander si vous êtes prête à choisir votre couple en faisant ce sacrifice.
Ensuite, si c’est juste qu’il n’est pas prêt (il peut dire « je ne sais pas » mais que ce soit la vraie raison quand même sans qu’il arrive à le formuler), alors il faut s’armer de patience… mais reste à savoir pour combien de temps. (et puis je n’ai pas cette envie viscérale donc je ne me rends pas compte d’à quel point ce peut être dur. Du coup, c’est facile à dire…)
Dans tous les cas, il y a un manque de communication et il faut absolument qu’il s’ouvre un peu plus. Peut-être pouvez-vous lui montrer à quel point cela vous fait souffrir. S’il tient à vous, cela ne devrait pas le laisser indifférent. Non pas lui montrer cette souffrance pour lui forcer la main et le faire culpabiliser, surtout pas ! Mais pour le pousser à communiquer sur cet absence de désir. On ne nie pas la réalité d’envie de bébé d’un « je ne sais pas » qui clos toutes les tentatives de conversations. Qu’il ne sache pas, ok. Peut-être qu’il n’a juste pas envie et c’est tout. Mais j’estime que dans un couple, on ne laisse pas l’autre avec ses souffrances sans essayer de l’aider en en parlant. Sinon, c’est qu’on s’en moque, et ça, ça n’amène jamais rien de bon.
Il pourrait être aussi intéressant de savoir ce qu’il pense du mariage, des engagements en général, car ça peut être une façon d’éviter de s’engager sur le long terme (pour tout un tas de raisons conscientes ou non).
En tout cas, bon courage ! 🙂
Mia dit
Bonjour et merci pour ta réponse !
Effectivement je me rends compte que je me suis mal exprimée… Oui il veut un enfant, des enfants même ! Mais pas pour le moment (ce que je suis capable d’entendre) sauf qu’il ne sait pas pourquoi et qu’il assure que ce n’est pas une question d’être prêt ou pas…
Effectivement la communication est très très compliquée, j’essaie de mettre tout en oeuvre pour déjà réussir à remédier à ça… Du coup je lui ai écrit tout ce que j’en pensais il y a 1 mois, mais je n’ai toujours pas eu de retour, je l’ai relancé 2 ou 3 fois mais pas grand chose ne bouge derrière… J’ose au moins espérer que ça fait son chemin dans sa tête.
Belle journée à toi et merci encore ! 🙂
Manon dit
Bonjour Mia,
mon témoignage pour t’aider est trop long pour être laissé en commentaire de ton article.
Accepte-tu que je te l’envoie par mail? On peut s’échanger nos mails sur facebook en MP.
J’ai demandé à la blogueuse de te transférer mon témoignage mais elle ne peut pas.
A bientôt
LeMerlanFrit (Fanny) dit
D’après mon expérience, même si c’est étrange à dire, il n’y a pas nécessairement besoin que ton homme en ait autant envie que toi d’être parent : pour ma part je n’ai jamais ressenti cette envie viscérale, au point de me demander si je voulais vraiment un enfant… Chéri, lui, ne rêvait que de ça. J’ai détaillé mon ressenti sur mon blog si ça t’intéresse, je sais que c’est biscornu.
Je dirais qu’il faut avant tout que ton homme réfléchisse à la raison pour laquelle il dit non, dans ton témoignage on ne se rend pas compte si c’est un « non » définitif (il ne veut pas d’enfant du tout en fait) ou pas. Mais je ne crois pas que cela doive passer par des questions de ta part, il doit prendre le temps de se poser des questions seul afin de ne pas être influencé par tes réactions et tes propres désirs.
A ta place je prendrais juste le temps de lui expliquer ta frustration et le coup des délais qui te font un peu désespérer pour lui demander de se poser pour réfléchir à la question et de t’en reparler quand il aura mis le doigt sur son véritable ressenti. On a beau croire, ce n’est pas évident pour tout le monde, et j’en ai lu quelques autres des témoignages comme le mien… mais c’était difficile de mettre le doigt dessus, ensuite de trouver les mots pour l’exprimer et enfin de faire le choix de devenir Maman.
Mon article à ce sujet : http://tranchedemerlan.over-blog.com/2015/10/etre-ou-ne-pas-etre-maman.html
Mia dit
Effectivement je viens de me rendre compte que ce n’est pas clair, oui il en veut un mais pas maintenant…
Je lui ai écrit tout ce que je ressentais et tout ce qui concerne le timing et lui ai dit de me répondre quand il sera prêt, ça fait un mois mais malheureusement pas de nouvelle :/
En tout cas merci pour tes conseils je file te lire 🙂
Bonne journée !
Manon dit
Je viens de lire ton témoignage sur ton blog, et voulais juste te dire MERCI!
Je suis exactement dans le même il y’a un un maintenant, depuis j’ai vu que les choses on changé de ton côté 😉
Je ne ressent pas non plus cette envie viscérale, mais mon mari lui ne rêve que de ça. Alors avant qu’on se marie je me suis pausé la question, est ce que je serais capable de lui faire se cadeaux? Oui je reste et on prend le temps qu’il faudra, non alors je dois le quitter sur le champs même si on s’aime et que ça me briserait le cœur. Je ne voulais pas être celle qui lui aura enlever son rêve et il m’en aurait voulu terriblement à un moment ou à un autre.
Bref tout ça pour dire à Mia, courage il faut que vous ayez une vrai bonne discussion pour savoir si vous allez dans le même direction et si vous avez les mêmes objectifs de vies. A partir de là et si il est honnête avec toi tu devras faire un choix.
Bonne continuation à vous deux.
LeMerlanFrit (Fanny) dit
Je t’en prie, je pense qu’on est plus nombreux qu’on ne croit à être un peu paumé de ce côté-là, principalement parce qu’on a constamment l’impression que c’est forcément tout blanc ou tout noir. J’ai fait le choix de me lancer dans l’aventure, je suis en plein dedans et je ne ressens toujours pas l’euphorie tant décrite. Je me prépare même à éventuellement ne pas la ressentir à la naissance, après tout on est tous différents et il n’y a pas de modèle, donc pas de pression à se mettre. Je ne doute pas que je vais adorer suivre les évolutions de ce petit nous et découvrir la personne qu’il est. J’apprécie déjà quelques petits bonheurs de la grossesse, sentir ma fille bouger par exemple. Et puis j’ai hâte de découvrir mon homme en Papa, j’avoue que ça joue beaucoup pour moi <3
Mia dit
Coucou et merci pour ton commentaire. Effectivement je ne me suis pas très bien exprimée. Il veut en enfant un jour (il en veut même 3) mais pas maintenant. Et quand je demande si c’est parce qu’il n’est pas près il dit que non ce n’est pas pour ça mais il ne sait pas pourquoi…
Je lui ai écrit tout ce que je ressentais il y a un mois en lui demandant de me répondre quand il sera prêt mais pour l’instant je n’ai pas eu de retour… De mon côté je patiente, je me consacre entièrement à l’obtention de ma titularisation ce qui me permet de le laisser tranquille avec ça, mais au fond j’y pense chaque jour…
En tout cas merci pour ton témoignage et pour ton article 🙂 J’espère sincèrement qu’il aura la démarche de réflexion que tu as eu !
Belle journée !
LeMerlanFrit (Fanny) dit
Ah oui il se pourrait que ce soit un peu comme moi alors, parce que j’avais aussi une idée du nombre d’enfants que j’imaginais avoir, lui seul pourra te dire.
Tu as eu la bonne démarche je pense avec ta lettre et en lui laissant le temps. Tu peux toujours en reparler éventuellement, tout en précisant que tu ne veux pas lui mettre la pression. Peut-être lui montrer mon témoignage au cas où ce serait ça ? J’ai mis quelques mois à comprendre ce qui me bloquait, et il a surtout fallu que je me reconnaisse dans les témoignages que j’avais trouvés sur le net pour arriver à trouver les mots et à être pleinement conscience de ce qui se passait dans ma tête.