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En attendant de tomber enfin enceinte, Emy va passer ce Noël le « ventre vide ». Une lettre ouverte sur ce qu’elle ressent dans laquelle peut-être beaucoup de futures mamans « mais pas tout de suite » se retrouveront. Bon courage à toutes.
{Témoignage} Noël en t’attendant
Cela fait des mois que tu ne pointes pas le bout de ton nez, pas assez pour que les médecins s’inquiètent et trop pour que je prenne cela encore avec la légèreté des débuts. A bien y réfléchir, le nombre ne compte pas (ou ne devrait pas compter), car on à toutes notre propre seuil de tolérance. En réalité c’est le côté humain qui devrait primer ! Les émotions et pas les nombres…
Samedi, nous avons été faire les courses de Noël et décoré le sapin pour y mettre tous nos cadeaux. Je pensais que faire les courses de Noël allait me faire oublier que tu n’étais pas là. J’espérais qu’en achetant tous ces cadeaux pour faire plaisir à la famille, j’allais simplement oublier que tu n’en faisais pas encore partie. J’ai choisi tous ces jouets pour des enfants qui ne sont pas toi ! J’ai vu de si petits body que je rêverais te voir porter. Mais comment ai-je pu croire que je pourrais oublier ton absence ? J’ai emballé tous ces cadeaux, en sachant que tu ne seras pas dans le paquet que l’on me tendra. Plus les jours passent, plus mon cœur est vide, plus mes yeux pleurent. Pourtant plus les jours passent et plus je me rapproche inexorablement de toi. Comment est-ce possible que l’être le plus cher à mon cœur puisse me manquer à ce point alors que je ne le connais pas encore ? Quand je pense à toi, je suis triste parce que je sais que j’ai tellement à t’offrir (qu’on a tellement à t’offrir, mais ai-je le droit de parler au nom de ton père ?). J’ai hâte que tu fasses partie de nos familles car je sais que le monde sera encore plus beau que ce qu’il n’est déjà ! J’imagine déjà les milles et unes couleurs et saveurs que revêtira le monde quand tu seras là ! Je sais déjà que mon cœur doublera, triplera, quadruplera d’amour juste pour toi, qu’il me paraît si petit aujourd’hui. J’essaye de positiver, de me dire que tu seras bientôt là, que ce n’est qu’une question de temps et de patience. Mais chaque jour sans toi me fait terriblement souffrir car j’imagine déjà tes yeux rieur, ta voix d’ange, l’odeur de tes petits pieds… Chaque soir je n’arrive pas à dormir parce que je sais déjà que tes pleures ne me réveilleront pas. Chaque matin c’est une torture de me réveiller parce que ton sourire charmeur ne sera pas au rendez-vous. Chaque fin de journée je pars du boulot le vague à l’âme parce qu’à la maison non plus tu n’es pas là, alors parfois je pleure dans ma voiture, juste avant de franchir le pas de la porte. Je pleure parce que j’ai réussi toute la journée à cacher ma peine et ma détresse alors que mes collègues parlent de leur charmante tête blonde. Et parfois même je n’arrive pas à le cacher, quand un collègue plus jeune annonce que sa copine, encore aux études, a oublié sa pilule et que ! pof ! ils allaient avoir un bébé. Je pleure parce que je n’ai pas envie d’ennuyer ton papa encore et encore avec cela alors même que cela me torture l’esprit et que j’ai parfois l’impression que je ne pourrais plus être heureuse sans toi.
Pas de grossesse à annoncer pour Noël
J’aurais tellement voulu annoncer à tout le monde que j’étais enceinte aux fêtes de fin d’année… Comment leur dire les cadeaux qu’ils vont me tendre je n’en veux pas ? Comment leur dire que ce que je veux au plus profond de mon âme et de ma chair ils ne peuvent pas me l’offrir ? Ils auraient beau me couvrir de cadeaux, d’or et d’argent rien ne pourrait cacher ton absence. Tout les feux d’artifices du monde ne pourraient me faire oublier ma tristesse de vivre sans toi ! Et puis comment leur dire que le seul vrai cadeau que je voudrais leur offrir se fait attendre ? Et je m’en veux tellement de ce retard de livraison alors que je pensais avoir passé commande à temps. Je m’en veux et cela me tord le ventre, je ressens ton absence au plus profond de mon être et cela me rend triste. Même si je sais que ce n’est pas de ma faute. C’est tellement difficile pour moi de laisser faire les choses et attendre ! C’est difficile de ne pas me battre pour toi, de ne pas faire tout ce qui est en mon pouvoir pour que tu sois vite là et en bonne santé ! Comment lâcher prise pour un désir si fort alors même que j’aurais l’impression de te trahir et de te laisser tomber ! Je sais qu’on a tellement de choses à t’offrir : de la joie, du bonheur, parfois des petits malheurs et parfois d’immenses peines. Et tu sais pourquoi ? Parce que c’est comme cela la vie : une succession de hauts et de bas mais je suis certaine qu’avec toi, même si certains jours ce sera plus compliqué et plus éprouvant, je sais déjà que grâce à toi tout cela sera plus facile ! Parce que je serais certaines qu’à la fin de la journée ton sourire me suffira ! Parce qu’à la fin de la semaine j’entendrai tes pleurs mais surtout tes rires 3 nuits et 2 jours de suite. Parce qu’à la fin de l’année, l’année écoulée restera gravée dans un coin de ma tête, remplie de tous les petits bonheurs du quotient. Et ce qui me rend triste au plus haut point c’est que je ne peux m’empêcher de déjà te faire porter le fardeau de l’attente.
Ne pas stresser, ne pas y penser. Mais je ne stresse pas, je suis impatiente ! Comme une enfant à qui on annonce un voyage au pays de Mickey ou le matin de Noel ! Est-ce de ma faute si je t’aime déjà si fort ? Et puis est-ce vraiment un tord que j’ai ? Tu sais quoi Chaton ? Je me sens prête à tout pour toi ! Donc s’il fait passer par de nouveaux commentaires désobligeants, de long mois d’attente, la PMA, les tests et le piqures et tout ce qu’il s’en suit et bien je le ferai ! Peut-être pas avec le sourire tous les jours mais je me barrerais avec ton père à mes côtés, comme toujours ! Parce que j’ai réalisé quelque chose : ton père et moi, on va avoir un bébé ! Quand je ne sais pas encore, ni comment d’ailleurs ! Et toute cette attente, cette souffrance et cette tristesse ne seront un jour qu’un lointain passé ! Mais une chose est sûre, quand on te tiendra enfin dans nos bras contre nos cœurs, tous cela en aura valu la peine !
Maman qui t’aime
Vous souhaitez publier votre histoire sur le blog ? C’est ici que ça se passe.
Bonjour Emy,
Votre témoignage est bouleversant ! Et c’est d’ailleurs la première fois que je réponds…
Je suis exactement dans le même cas que vous. Bébé se fait attendre depuis maintenant 10 mois. En effet, pas encore assez pour inquiéter les médecins mais très long quand même…
Quand on est petit, on pose toujours la question « Comment on fait les bébés? ». Et bien moi, oui, je la pose ! Comment fait-on les bébés ? Est ce qu’il y a quelque chose que je fais mal ? Une astuce pour laquelle je ne suis pas au courant ? Qu’est ce qui cloche chez moi? ça me brise le coeur à l’idée de penser que ce petit être, que, l’année dernière, j’imaginais pouvoir tenir dans mes bras (ou tout du moins sentir sa présence), ne sera pas encore là à ce Noël. J’en viens à me révolter contre tout le monde. Contre le gynécologue qui ne me rassure pas, contre mes parents qui m’ont autorisé à prendre la pilule (peut être trop tôt?), contre mon mari qui me dit d’être plus patiente, contre mes amies qui me disent de ne pas y penser, contre tout le monde dès que j’entends « et toi alors, c’est pour quand »? Je pensais que cela se ferait rapidement. Que cela serait très simple. Je faisais partie de ces personnes qui interrogeaient les jeunes mariées, je ne peux donc que les comprendre. Mais comme c’est blessant.
Petit bébé, notre foyer est prêt à t’accueillir… N’est plus peur de venir te nicher dans mon ventre, je suis déjà remplie d’amour pour toi, comme ton papa.
Emy, le plus beau cadeau de Noël que je vous souhaite, c’est l’arrivée de votre ange de Noël. J’espère de tout coeur que votre rêve se réalisera rapidement. Ne perdez pas espoir svp et merci d’avoir écrit ce que vous ressentiez. ça m’a permis de me libérer d’un poids à moi aussi…
Bonjour à toutes 🙂
Je voulais vous dire… je suis ENCEINTE 🙂 C’est encore un peu tôt pour se réjouir mais aujourd’hui Brybry à 20 jours ! On est aux anges. On croise les doigts pour que tout se passe bien pour la suite. Après des mois d’attente et de PMA, l’avenir nous sourit. J’ai fait une FIV fin août / début septembre mais suite à une hyperstim, on a dû reporter le transfert. On avait 7 brybry au congèle, donc ça nous a redonné un peu d’espoir. Le lundi 13/11, le transfert c’est très bien passé (Brybry a super bien tenu la décongélation, la biologiste nous a dit qu’on avait au tant de chance que si c’était un frais et la gynéco nous a dit que tout c’était très bien passé et que les bulles d’airs étaient au bon endroit). J’ai pris une semaine de congé dans la foulée, histoire de décompresser, de lâcher-prise, de souffler, de me reposer, de méditer, de faire plein de câlin à mon super chat, bref de prendre du temps pour moi (et pour Brybry). J’ai fait 4 TG dimanche, tous +++ 🙂 Hier après-midi le verdict est tombé : taux à plus de 2.000 !!!!! 1ère écho le 11/13, on a tellement hâte ! Et on croise les doigts (un peu, beaucoup, tendrement, passionnément) pour que tout se passe bien mais la PMA nous apprend une chose : un pas après l’autre 🙂
Je vous souhaite à toutes pleins de bonheur 🙂 :*
Bonjour Emy
Bravo pour ton texte pleins d’émotions.
Peu importe le nombre de mois d’essais quand on souhaite fonder une famille c’est toujours trop long.
Je ne comprends pas qu’on fasse autant attendre les couples en france avant de leur faire passer des tests.
Si je peux t’aider, mon mari a les mêmes soucis que le tien, mais avec des chiffres encore plus bas et nous savons que la médecine a les solutions pour nous aider.
Nous malheureusement ne pouvons tenter les inséminations, direct FIv car trop peu de spermatozoides.
Mais l’infertilité masculine est la plus facile à traiter: tu seras enceinte j’en suis certaine.
Si je peux te donner quelques conseils:
Bien choisir ton centre de pma, c’est très important, il existe un classement des centres que tu trouveras facilement sur le net, regarde le. Nous faisons plus de 2h pour aller dans notre centre, mais la prise en charge est fabuleuse et extrêmement humaine.
N’hésite pas à voir une psychologue si tu en ressens le besoin, parler à quelqu’un d’extérieur peut vraiment s’avérer être une aide précieuse.
Les amis j’ai appris à en prendre et en laisser dans notre parcours. Ceux qui ne sont pas passés par la n’ont pas la moindre idée de ce qu’on peut ressentir.
Comme ce texte me parle! J’en ai pleuré!
J’ai ressenti les mêmes choses! 7 Noëls à attendre! 7 Noël à recevoir des cadeaux que je ne veux pas! En faire pour des enfants qui ne sont pas le mien. Je me reconnais mot pour mot dans ta lettre. Même situation, même problématique. Passage par la PMA.
Après 7 Noëls sans lui, Noël 2017 sera avec lui. Je te souhaite de tout cœur que ce sera la même chose pour toi très bientôt!
Très belle lettre… que j’aurais presque pu écrire moi-même…
Cette année sera mon 2ème Noël à attendre qu’une petite cigogne daigne trouver le chemin de notre maison!
Le mois de décembre sera le mois des tests de fertilité pour nous, avec peut-être des réponses à nos questions, et on espère également des solutions à la clé…
Bon courage à toutes les personnes dans la même situation que nous, et ayons de l’espoir pour 2018, cette année sera la bonne <3
je te comprends a noël j’aurais eu un gros bidou avec un petit bébé mais la vie a décidée autrement j’ai perdu mon bébé son petit coeur ne battais pu y’a de sa 3 mois même si les gens me disent pas grave tu auras un bébé bientôt si tu la perdu c’est qui étais pas fiable mais bon c’était mon bébé celui la que j’attendais il aurait du naître début mars un gros mois de souffrance pas que moral mais physique aussi avec le fameux cytotec qui est maintenant interdit j’ai bien souffert aussi plus curetage opération sa ma trés choquer .peut être noël prochain on auras notre bébé je te le souhaite et tout les autre futur maman aussi trés beau témoignage
Bonjour à toutes 🙂
Tout d’abord un immense merci d’avoir publié mon texte ! Quand je l’ai vu, j’en ai pleuré 🙂 Merci aussi pour tous vos commentaires 🙂 Je pense que mettre sur papier ce qu’on a un tête nous libère mais se voir « publiée » et lue, c’est une super thérapie 🙂
Je viens vous donner quelques nouvelles, malheureusement pas aussi bonnes que je ne l’aurais espéré. Les zozos de mon chéri ne sont pas en grande forme mais dans que ce soit vraiment une catastrophe : 9 millions (le moyenne étant de 15) et ils ne sont pas très mobiles. Chéri doit refaire un spermogramme début mars. D’ici là, on doit prendre rendez-vous en PMA et envisager une insémination.
Tout n’est pas perdu mais le chemin sera juste un peu plus compliqué que prévu.
Dans un sens je suis rassurée : ce n’est pas de ma faute et toutes les langues de vipères qui m’ont dit que je stressais trop, que je devrais me détendre, ne pas y penser, ne pas lire des livres / articles sur la conception, qu’il suffisait de faire l’amour tout le temps (Alors même qu’elles sont tombées enceinte à C1 et C2) peuvent bien aller se faire voir 😉
Avec de la chance, Noël prochain sera plus chanceux 🙂
Bon courage et bonnes chances à toutes 🙂 Ps : écoutez votre petite voie intérieure, elle a parfois raison 🙂
Emy,
A la lecture de ce texte si bien formulé et surtout riche de vérités, mes larmes sont devenues de plus en plus lourdes… Si je devais à mon tour décrire ce que je vis, depuis trois ans maintenant, le contenu serait quasiment identique.
Pourquoi nous ? Pourquoi ce cruel destin gynécologique ?
Le scénario de douleur semble être impitoyablement le même, pour chacune d’entre nous.
Le choc de l’annonce (diagnostique OPK), le sentiment d’injustice, l’incompréhension des autres, l’isolement social, la culpabilité, l’attente, le sentiment d’insécurité et d’incertitude face à l’avenir… Tous ces sentiments nous hantent au quotidien.
Aujourd’hui oui, c’est le réveillon de Noël et son petit cœur ne battra pas en moi. Après douze tentatives infructueuses (stimulations simples puis inséminations), la FIV 1 a été soldée par un échec… C’était le mois dernier.
Je pense que je vais tout abandonner, par désespoir. Je commence à ne plus y croire. Je ne serai peut-être jamais Maman…
Joyeux Noël !
Vous êtes si touchante, je vous souhaite tout le courage du monde dans cette attente, en espérant qu’elle ne dure pas.
Vous connaîtrez le bonheur d’être maman, j’en suis sûre.
ton article m’a énormement touché je me suis reconnu dans tout ce que tu as dis. pendant 5ans nous avons essayé d’avoir un bébé, on s’est lancé dans les analyses, les protocoles medicaux jusqu’au jour où enfin ça a marché. un petit miracle qui est arrivé seul alors que c’etait quasiment impossible. le genre de chose qui n’arrivait qu’aux autres selon moi. Et pourtant notre petit miracle est arrivé il y a une semaine et jamais je n’aurais pu imaginé un tel cadeau. Pour la première fois de ma vie je me suis sentie complète. Je sais que les mots n’appaisent pas la douleur que l’on peut ressentir dans cette situation, mais saches que ce petit bout qui met du temps à venir, à beaucoup de chance d’avoir une maman comme toi qui l’aime déjà si fort.
Coucou,
Je ne peux m’empêcher de venir écrire car comme toutes les filles qui ont écrit, ton article m’a ému.
Je me reconnais dans tes mots, ta douleur et cette attente interminable. Ne pas comprendre pourquoi ça ne marche pas alors qu’on est des personnes « biens » qui élèveront ce bébé avec amour.. c’est ainsi, cest la loi de la vie, mais que c’est difficile de voir ces annonces de grossesses autour, ces personnes qui te demandent « alors c’est pour quand? »… et qui sont bienveillantes et ne savent pas qu’elles touchent à une faillure en posant cette question..
Ne pas y penser à aidé beaucoup de femmes… mais honnêtement comment? On analyse notre corps, cours les forums, détectons le moindre signe d ovulation, et puis… d’arrivée des règles..
Lire ton article ma fait du bien car je en suis pas seule, on est pas seule et savoir que d’autres ressentent la même chose rassure et donne espoir.. J’espère que nos mots te feront le même effet 🙂
Bonjour,
Quel beau témoignage… je comprends même si je ne suis pas exactement dans le même cas.
Mais la douleur de Noël passé est toujours dans ma mémoire. Le 24.12.15 on me découvre une grossesse extra utérine. Le 25.12.15 on m opère d urgence. Je n attends qu une chose à présent, pouvoir tenir mon bébé dans mes bras le week-end prochain pour Noël, car oui je suis enceinte et à terme aujourd’hui !
Il est très dur d entendre qu il faut lâcher prise et ne plus trop y penser pour arriver à ce que bébé vienne habiter ton ventre, mais pour nous aussi, c est comme ça que ça a marché. On a eu du mal à croire le résultat de la prise de sang mais la magie était la.
Je te souhaite vraiment du courage, peu de mots peuvent réconforter, aucun peut être… je croise les doigts pour toi, pour vous !
Courage Emy, C’est une douleur, un vide que j’ai ressenti aussi comme beaucoup de jeunes femmes. Vous le décrivez très bien. Nous avons eu la chance ensuite d’avoir des triplés et une petite fille peu après…4 en 2ans 1/2!
Et je regarde mes filles et belle-filles en leur souhaitant de ne pas connaître ce temps d’attente et les tests!
Donnez nous de vos nouvelles quand enfin sa petite frimousse vous réjouira!
Je m’y reconnais tellement… Ce texte j’aurais aussi pu l’écrire… 1 an d’attente pour le moment, un 1er bébé qui s’est installé mais n’est resté que très peu de temps… Que s’est dur de devoir faire semblant devant les collègues, la famille, les amis et de répondre à leurs questions! Quelle déception de ne pouvoir encore annoncer la nouvelle tant attendue à nos parents! Que c’est compliqué de se réjouir pour les autres… Et de plus en plus difficile à chaque mois supplémentaire qui s’écoule, de voir que pourtant tout est prêt pour l’accueillir dans notre famille mais qu’il n’a toujours pas décidé de pointer son nez. Je vous souhaite que 2017 puisse vous apporter ce petit bébé et que tu passes le prochain Noël heureuse !
Ma fille a mis exactement 26 mois à venir…. donc c’est un sentiment que je connais très bien. Je n’ai jamais vu autant de femmes enceintes que quand nous étions en essai.
Nous avons fait tous les tests inimaginables et tout allait à peu près bien. « C’est dans votre tête madame, arrêtez d’y penser et vous verrez que ça viendra tout seul »…. facile à dire ! Je ne faisais que ça d’y penser ! Et tout comme toi, c’était douloureux de voir des femmes enceintes, d’entendre que telle ou telle fille était tombée enceinte par hasard ou bien c’était fait avorter…. c’était très dur !
Nous avons donc décidé de faire une FIV. Il y avait 4 mois de délais. Nous avions RDV le 4/12/2010.
Mon mari est parti en déplacement à l’étranger pendant 3 mois. À son retour nous étions tellement heureux de nous retrouver nous avons fait l’amour et non « fait un bébé ».
2 semaines après j’ai appris par hasard que j’étais enceinte. J’ai donc annulé notre RDV FIV 🙂
Ma fille est née à terme le 21/07/2011.
En juin 2013 nous décidons de faire bébé 2. J’ai donc arrêté la pilule afin de « préparer mon corps ». Je suis tombée enceinte au premier cycle. Je ne vous raconte pas combien j’étais choquée tellement j’étais étonnée que cela ait été si rapide…. mon fils est né le 6/02/2014.
Mon conseil est donc d’écouter ton corps et de ne pas écouter les gens. C’est une épreuve très difficile mais je suis sûre que tu tombera enceinte très rapidement.
Amitiés
Comme te lire est touchant et comme j’ai l’impression de me voir à travers toi, j’en ai les larmes aux yeux… Tu n’est pas seule dans ce cas et je sais ce que tu ressent et comme parfois c’est difficile à vivre et à cacher ces émotions si forte au plus profond de nous. Je vois autour de moi toutes ces filles plus jeunes sans situation qui tombe enceinte au hasard et cela me met tellement en colère, je n’avais jamais ressenti cela auparavant, c’est si frustrant. Le plus dur pour moi c’est lorsque l’on me pose la question « alors c’est pour quand le bébé ? »je ne supporte plus de l’enetendre…j’aurais tellement voulu moi aussi annoncer cette bonne nouvelle à Noël mais bon je dois encore m’armer de patience… Tous cela pour te dire tiens bons, tenons bon, notre bonheur qui nous tient tant à coeur arriveras… Courage passe de belles fêtes
Comme cela me parle! J’ai écris une lettre dans la même veine à mon bébé chéri qui n’existe pour l’instant que dans mes pensées.
On est en Pma et je pense que l’attente et l’espoir est exacerbé par les nombreux rendez-vous médicaux!
J’aurais aimé pouvoir annoncé une grossesse à Noël mais il me faudra attendre un peu. Ce Noël mon ventre n’est peut être pas vide, je ne le saurai qu’a la veille de la fin de l’année. Ce Noël ma cousin, qui est tombé enceinte de suite, va annoncer sa grossesse à la famille et moi, je dois attendre et peut être, être déçue!
Je crois au miracle de Noël et à tous les signes que j’ai cru voir ces dernier jours! Alors j’espère bien, mon bébé chéri, que tu est là!
Ce sentiment que je connais trop… Et que peu de monde est capable de comprendre. Un jour j’ai dit devant mes collègues que « je n’ai pas d’enfant mais je l’aime deja » je vous raconte même pas les rires que j’ai sucité et les jours de blagues sur moi qui s’en est suivis. Pas grand monde est capable de comprendre cette douleur qui est d’avoir un ventre vide. Et il n’y a aucun conseil à donner. Car cette douleur s’envolera à la minute ou bébé sera la… Est ce que cette douleur était présente avant d’essayer à faire un bébé ou ce n’est que depuis que vous essayez ? Quelle « méthode » utilisez vous pour calculer ton cycle ? Et une question un peu plus personnel ; est ce que « faire l’amour » à ton homme est pas devenu « faire un bébé »?
De mon côté j’ai même pas commencer à essayer… Le mariage étant dans 5 mois, j’ai déjà ma robe donc pas de bêtise… J’arrête là pillule 2 mois avant le mariage comme ça si par miracle je tombe enceinte tout de suite ça se verra pas sous ma robe. J’ai tellement hâte et tellement peur de mettre du temps a le remplir mon vendre tout vide !
J’en suis exactement au même point que toi 2ans d’attente encore un sapin de noel qui n’est là que pour nous deux et nos deux adorables chiennes qui sont comme mes enfants pour moi mais ce n’est pas pareil ! Quatre enfants dans mon entourage sont venus au monde cette annee, c’est donc leur premier noel et je vois tout ca de loin en sachant que je n’aurais même pas une super nouvelle à annoncer cette annee (meme pas de boulot) . C’est dur de voir que ce bébé est très attendu par toute la famille mais qu’il n’est toujours pas la . Mais me revoilà quand même regonfle à bloc en me disant bon allez c’est peut être notre dernier noel que tous les deux on peut peut être faire quelque chose de sympa en amoureux pour notre dernier !!! L’an prochain sera génial c’est certain !! 😀
Magnifique cet article !
C’est la 1ère fois que je commente sur ce site mais la je ne pouvais m’en empêcher…
Les larmes me sont montés quand j’ai lu ton texte parce que je me reconnais tellement dans ce que tu ressent … nous non plus bb ne veux pas arriver et pourtant comme toi j »aurais aimé faire ce cadeau à mon mari … mais comme toi je passerais Noël sans personne à l’intérieur !
La fin de ton texte est encore plus touchante pour moi car tu as raison, toutes les douleurs, les pleurs, les doutes que nous avons aujourd’hui seront gommé lorsque bb seras là !
Je te souhaite très sincèrement que ça arrive vite et que tu soit enfin complète 🙂
C’est tellement poignant !
Je fais partie des mamans chanceuses qui n’ont pas eu à attendre longtemps après l’arrêt de la contraception… Je suis tout de même de tout coeur avec vous et ai une grosse pensée pour vous en cette période. Je vous souhaite plein de courage pour faire face à cette looooooongue attente.
Je vous embrasse.
Et un gros bisous pour toi!
Je ne sais pas ce que tu peux ressentir car je n’en suis pas encore là, j’arête ma pilule samedi! ( 🙂 ), mais je peux comprendre que cette attente soit longue et fastidieuse.
Puisse cette nouvelle année qui se profile t’apporter ce petit être dont tu rêves tant!