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Le frère de CharlyBB est également son témoin de mariage. Mais le soucis est qu’il refuse de rentrer dans une église. Voici son témoignage. Que lui conseillez-vous ?
{Question} Mon frère, témoin de notre mariage, refuse de rentrer dans l’église…
Bonjour à toutes,
Je vous écris aujourd’hui pour recueillir vos précieux conseils…
LES FAITS
Je me marie en Mai 2018 (ooooh Bridezilla calme toi tu as 1 an et demi pour t’organiser… oui je sais je sais mais on n’est jamais trop prudent comme vous pourrez le voir). Depuis toujours (enfin depuis qu’on a arrêté de se taper dessus), il était clair dans ma tête que mon frère (le n°2) serait mon témoin le jour de ce mariage. Le n°1 étant préposé à me tenir le bras ce jour-là puisque je n’ai plus mon papa. Bref, il était content que je le lui demande jusqu’au moment où… J’ai évoqué le fait que nous aurions une cérémonie à l’église…
HISTOIRE DE FAMILLE
Il faut savoir que je ne suis pas baptisée (ce sera donc, vous l’aurez compris un mariage mixte), mais que l’éducation ouverte et tolérante de mes parents m’a permis de me faire mes propres opinions donc je suis croyante. De plus, ce moment est très important pour mon futur qui lui est catholique. Donc nous avons décidé ENSEMBLE de cette étape pour notre mariage. Mais voilà, c’est le drame, mon frère anticlérical de base, refuse catégoriquement de mettre un pied dans l’église. Alors oui je sais, je peux prendre un autre témoin pour l’église. Mais le fait que mon frère refuse de faire un effort pour comprendre MA position, MA décision, me dérange profondément, pire cela me blesse. J’en viens à me demander s’il est vraiment la bonne personne pour être mon témoin. Car pour moi, un témoin ce n’est pas juste une personne qui signe un bout de papier à la mairie. Il est, comme son nom l’indique, présent pour être témoin d’une union, d’un engagement dans la vie future des mariés. Et là, s’il refuse de participer à toutes les étapes de cette union, je ne sais pas si c’est le meilleur témoin.
HELP
Bref, vous l’aurez compris je souhaite connaitre votre ressenti sur cette situation. Si je lui parle, il risque de s’emporter, de se vexer et on risque de s’engueuler…
HELP mes Bridezillas que me conseillez-vous ?
La réponse de La Mariée en Colère
Bonjour Charly, wahou, effectivement ta position est très délicate, la situation est-elle si désespérée que cela ? N’y a t’il vraiment aucun moyen pour que ton frère fasse l’effort que tu lui demandes ? Pire, n’y a t’il aucun espoir pour qu’au moins, sans lui reprocher quoi que ce soit il écoute au moins ce que tu as à lui dire ? Sinon, autre solution, pourquoi ne pas demander à ton premier frère de t’emmener jusqu’à l’autel et faire une cérémonie laïque où ton second frère (celui qui refuse d’entrer dans l’église) te tiendrait le bras pour t’accompagner jusqu’à ton futur mari ? il pourrait ainsi remplir son rôle de témoin sans forcément avoir à renier ce en quoi il croit (ou pas d’ailleurs).
Bon courage, tiens nous au courant des avancées
Nathalie
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Bonsoir à toutes !
Tout d’abord merci pour tous vos commentaires et témoignages.
J’ai depuis tout ce temps pu poser les choses avec mon frère, ma mère m’a aussi aidé et lui a expliqué ma position.
On a donc trouvé un compromis, il sera présent mais dans le fond de l’église. Il a compris que c’était important de le savoir là et fera cet effort. De mon côté, je ne lui demanderai pas de se tenir au premier rang non plus.
J’avoue que l’arrivée de ma fille il y a presque 3 mois nous a aidé à parler à coeur ouvert.
Merci encore une fois pour vos commentaires.
Je rejoins la majorité des commentaires. Du moment ou on parle d’effort des deux côtés ne serait-ce pas le moment de changer de témoin ou de manière de voir les choses. Il n’y a pas de méchant dans l’histoire, juste des personnes aux convictions différentes. Ils se justifient chacun.
Par contre, il ne faut pas tout confondre, notamment les cérémonies laïques et religieuses. J’ai été témoin d’une cérémonie laïque et je me suis sentie à ma place, car tu témoignes devant ta famille, tes proches, tes amies. Je ne me serai pas vu témoin d’un mariage religieux étant complètement athée voir anti-cléricale. Les idées véhiculées par l’église étant pour ma part profondément intolérante je ne me verrai pas témoigner pour un couple sans avoir l’impression d’être hypocrite et donc de ne pas les représenter ce jour là comme il se doit.
Bonjour Charly,
Je comprends que cette situation soit douloureuse pour toi.
Je peux admettre qu’on refuse d’être témoin à une cérémonie à laquelle on ne croit pas, ce qui peut être une forme de respect envers toi (« ne pas se sentir à la hauteur de la mission confiée »). Je ne comprends cependant pas qu’il refuse au moins d’assister à la cérémonie. A mon sens, le dialogue avec ton frère doit se faire dans cet axe là. Explique-lui que tu respectes sa non-croyance, mais que tu souhaiterais que lui respecte également ta décision en te mariant à l’Église, et que de ce fait, il est très important pour toi qu’il assiste à la cérémonie. Je pense que c’est ce que j’aurais fait à ta place, même si bien sûr il est très douloureux pour toi de ne pas l’avoir comme témoin lors de ce moment….
Pour ma part lors de mon mariage, nombreux de mes amis étaient non-croyant, et très hostile à l’idée d’entrer dans une Église. Mais pour autant, sachant combien leur présence à cette cérémonie comptait à mes yeux, ils sont passés outre leurs convictions personnelles pour être à mes côtés ce jour-là. Car c’est bien çà le plus important: être aux côtés des mariés lors du jour le plus important de LEUR vie!
Bon courage! bises
Bonjour Emma !
Comme je le disais dans mon commentaire, j’ai depuis cet article abordé le sujet avec lui. Bien entendu en lui précisant que je ne lui demandais pas de signer quoi que ce soit à l’église, mais juste de rentrer dedans pour être avec nous.
Il refuse toujours… Enfin il m’a dit « je verrai sur le moment »… Pour lui ce n’est pas à lui de faire l’effort de rentrer dans l’église, c’est à moi de ne pas y aller… Comme je le disais je suis croyante, mais non catholique, mon conjoint est catholique donc c’est pour ça que nous passons à l’église. Comme je suis croyante, ça ne me dérange pas, j’espère juste qu’on trouvera un prêtre qui accepte de nous marier même si je ne suis pas baptiser… 🙂
Je respecte le fait qu’il (comme tout le reste de ma famille) soit non croyant, mais c’est le seul qui refuse de rentrer dans l’église. Et comme je suis très proche de lui, ça me blesse. Je lui ai dit…. affaire à suivre 🙂
Pour le moment mon cerveau est comme qui dirai occupé ailleurs que sur le mariage…
Bonjour, je suis l’auteure de cet article.
Petite précision, je n’ai pas demandé à mon frère d’être mon témoin à l’église. Il n’est ni croyant ni baptisé donc ne signera pas le registre. Ce que je comprends et que j’approuve, bien entendu puisqu’il s’agit d’une témoignage devant une institution en laquelle il ne croit pas.
En revanche, ce qui me blesse c’est son refus de RENTRER même dans l’église. Je ne lui demande rien sinon de respecter mon choix. La il me dit qu’il attendra dehors. Et c’est là que je ne comprends pas. Ma mère est athée, mais elle sera à mes côtes quand même dans l’eglise, même si elle n’est pas croyante.
Il va aussi de soit que je vais être très attentive à l’articulation de la cérémonie et aux textes qui seront lus afin que tout le monde puisse se reconnaître dans ce qui sera dit. Croyant ou non croyant.
Je ne lui demande donc pas de témoigner et d’aller contre ses opinions, je lui demande juste de rentrer dans une église ….. Ce qu’il refuse. J’ai discuté avec lui, j’ai réussi péniblement à obtenir « je verrais sur le moment » mais il est fermé.
Il ne faut pas confondre être athée et être anti-clérical. Je pense que ça lui fait mal (réellement) de rentrer dans une église pour ton mariage d’autant plus si tu es devenue croyante parce que pour lui, tu as rejeté ce qu’il ressent comme un fondamental de votre culture commune.
Je sais bien que pour toi, c’est l’inverse dans l’autre sens (tu as l’impression qu’il rejette tes choix), mais il ne faut pas forcément présumer de la rationalité de son choix à lui. C’est peut-être justement parce que pour toi c’est important que ça lui fait mal.
Bonjour CharlyBB,
Tu nous montres ta question sous un autre jour… ou presque. 😉
Je me permets de t’exposer ma pensée : de ce que j’ai compris, tu ne comprends par pourquoi là où ta maman athée accepte de se tenir à tes côtés, ton frère te refuse cet effort. Mais ta maman n’étant pas anticléricale, elle n’a aucune aversion pour l’église. C’est juste que ça ne lui parle pas. Alors que ton frère a une véritable aversion pour tout ce qui concerne l’Eglise. Ce qui fait que, s’il se forçait à y rentrer, il te tirerait une tronche de 10 pieds de long, si c’est pas pire… Personnellement, je me marie bientôt et ça m’ennuierait beaucoup de voir quelqu’un faire la tronche lors de ce moment, d’autant plus si c’était mon frère. Même s’il ne rentre pas dedans, s’il est à côté, tu sauras qu’il n’est pas loin, qu’il pense à toi et qu’il est heureux pour toi, que tu le retrouveras à la sortie peut-être avec un grand sourire. 🙂 Essaie de réfléchir à ça. N’hésite pas à dialoguer, si on peut t’aider. 🙂
Ahhh cette précision change beaucoup de choses !
Dans ce cas en effet je t’avoue que je suis assez d’accord avec toi.
J’ai eu un cas similaire mais moins important avec ma tante très athée qui a au début remis en doute sa présence à l’église. Et est finalement venue, me disant que c’était pour me faire plaisir et être présente dans ce moment important pour moi.
S’il n’est que dans l’assemblée, en effet je pense qu’il devrait faire un effort. Tu ne lui demande pas de partager tes croyances, juste d’assister à cette cérémonie, sans forcément l’approuver.
Mais de son côté s’il a une très mauvaise considération de la religion, je comprend aussi qu’il ne veuille pas voir cette cérémonie.
Mon conseil serait de te poser avec lui et de lui parler de votre préparation au mariage religieux. Dans ces réunions, on apprends les piliers du mariage, qui sont ne honnêtement pas du tout exclusifs à la religion et sont applicables pour à peu près tous les mariages. En lui montrant les valeurs que tu donne à cette cérémonie, il s’apercevra peut-être que ce n’est finalement pas si méchant, et que tout le monde peut s’y retrouver, même lui j’en suis sure.
Bon courage !
Je comprends la problématique, mais pour le coup je t’approuve totalement dans ta position. Tu es souple et tolérante, alors que sur ce sujet ton frère me paraît extrêmement dogmatique – et ce n’est pas vraiment un compliment. En se fermant totalement ainsi à essayer de comprendre l’opinion des autres, qui est tout autant respectable que la sienne à partir du moment où elle est réfléchie et argumentée, il montre un sacré mépris même pour ton fiancé ! Je ne le vivrai pas forcément bien que mon témoin de mariage refuse ainsi de faire preuve de tolérance ! Surtout quand on dit rejeter la religion justement parce qu’on lui reproche son intolérance… Il devrait éviter de tout mettre dans le même panier, se renseigner, et surtout, avant tout, respecter les choix de sa sœur et de son fiancé. C’est quand même important.
Après, j’ose croire que le jour J, il rentrera dans l’église… ne serait-ce que parce que c’est un beau moment très chargé en émotions, et que ce serait trop dommage qu’il loupe ça !
Je trouve les avis assez durs envers la future mariée. Certes il faut voir pourquoi son frère est si braqué contre l’église. Mais enfin, on peut ne pas être « branché religion », mais être en accord avec les piliers du mariage (la fidélité, la création d’une famille, l’engagement pour la vie, …), et c’est ce qui est important je pense. C’est être témoin d’une union devant quelque chose de sacré, finalement peu importe le nom qu’on lui donne.
Quelqu’un disait qu’il serait absurde d’être témoin à un mariage musulman si on ne l’est pas soi-même. Je pense en effet que ce serait incongru, mais ce serait aussi une grande preuve d’amitié/d’amour de transcender les croyances et les différences culturelles pour faire plaisir à son amie/sœur. Je trouve qu’ici c’est un peu la même chose.
Si ton frère est vraiment fermé, il est évident qu’il ne faut pas le forcer. Je pense que la meilleure solution est le dialogue 😉
La situation est en effet délicate. D’un point de vue totalement cartésien, s’il ne veut pas être témoin de votre union devant Dieu, il ne peut pas être témoin à l’église. Après, il peut avoir un rang d’honneur, garçon d’honneur par exemple, qui l’impliquera dans la préparation du D-Day, de l’EVJF, de la cérémonie en mairie.
Et tu peux aussi lui demander d’être témoin pour la mairie, et choisir un autre témoin pour l’église.
Par contre !!!!… Renseigne-toi bien sur la possibilité d’un mariage à l’église. J’ai moi-même été confrontée à un problème de mixité inter-religieuse (catholique et orthodoxe, deux confessions pourtant chrétiennes). Les archevêques ne nous ont finalement pas donné raison et ça a été très difficile à accepter, encore aujourd’hui.
Mais dans la préparation au mariage religieux, le pré-requis de base, commun à toutes les confessions, c’est bien d’avoir le baptême. Ce qui est assez logique. Tu ne peux pas recevoir le sacrement du mariage si tu n’as pas d’abord reçu celui du baptême = entrée dans l’église.
Après si tu es croyante, peut-être peux-tu envisager un baptême avant le mariage. Sinon, il faudrait discuter avec votre prêtre de la possibilité d’une simple bénédiction (sans nécessité d’une signature de témoin).
Bien sûr qu’il est possible de se marier à l’église alors qu’un des mariés n’est pas baptisé (ou est d’une autre religion). Il faut faire une demande de dispense de disparité de culte (je crois que c’est le nom) auprès de l’évêque.
Les règles ont changé avec le temps, donc ce qui était impossible à une époque peut devenir possible maintenant (ou pas).
Oui il est tout à fait possible de se marier sans être baptisé. Le seul critère est que l’un des deux le soit !
Je comprend la position de ton frère et de la tienne. Mais je rejoins ce qui a déjà été dis, pour ton frère, comme pour toi, cette cérémonie à l’église est une affaire sérieuse. Le fait qu’il refuse, montre qu’il ne pense pas qu’à lui, mais aussi à toi. Comment être ton témoin dans une institution auquel il ne croit pas?
Mon copain s’est trouvé dans cette situation, à devoir être témoin à une cérémonie religieuse à l’église alors qu’il est très opposé à ça. Au départ il ne voulait pas y aller, mais s’est dis qu’il devait faire un effort pour les mariés… Il y allait à reculons. Mais heureusement il avait parlé de son malaise aux futurs époux, du coup les mariés ont donné son rôle à l’église à quelqu’un d’autre de proche d’eux. Il est resté le témoin du marié pour toute la journée, il était dans l’église pour assister à la cérémonie, mais il n’était pas témoin religieux.
Peut être peux tu y trouver une solution, si finalement ce qui compte c’est juste qu’il t’accompagne et assiste à la cérémonie. Il peut être présent sans être témoin religieux (et donc sans lecture des textes, ect…)
Après si il refuse catégoriquement d’entrer dans l’église malgré cet arrangement, je crois qu’il faudra que tu fasses avec, comme lui fera avec que tu te maries à l’église. Il fera le pied de grue à l’entrée avec les pétales de roses!
Je vais aller à l’encontre des commentaires.
J’ai été témoin à la mairie et à l’église pour un couple d’amis récemment. Je les avais prévenu de mon absence de conviction religieuse mais je leur ait dit que pour moi je pouvais témoigner de leur amour dans n’importe quel lieu et que je le ferai avec plaisir devant leur famille et leurs amis (plus que devant dieu).
Pour moi signer un registre dans une église si on ne croit pas ou témoigner dans une cérémonie laïque par exemple (qui n’a aucune valeur légale), ca revient au même. On fait ca pour faie plaisir au marié et pour avoir une cérémonie plus sympa qu’à la mairie (même si moins importante à mes yeux.)
La seule chose que j’ai demandé c’est d’avoir un droit de regard sur le texte à lire. Je ne voulais pas que ca soit contraire à ma vision du mariage/du couple. Mais il y a plein de beaux textes sur l’amour, la vie des époux que l’on peut choisir.
Je comprends donc ta vision du mariage et du rôle de témoin. Et je pense aussi que ton frère pourrait faire un effort. quel est la conséquence pour lui d’être témoin à l’église? S’il ne croit pas en dieu il peut juste prendre ca comme un témoignage devant la famille et les amis de votre amour plus qu’un témoignage devant pour une religion.
Maintenant si son refus est catégorique, ca peut aussi être un moyen d’avoir d’autres témoins pour cette cérémonie. Peut être y a t il d’autres personnes que tu voudrais impliquer dans ton mariage.
Bonjour,
je vous suis assez sur ce chemin. En soit, le témoin le plus important dans un mariage à l’église reste Dieu. Le témoin signataire n’est là que pour déclamer aux vivants que la cérémonie a bien eu lieu. Chose qu’on peut faire avec ou sans foi 😉
J’ai moi-même choisi une personne ne partageant pas du tout la foi catholique, et j’aurais tout à fait compris qu’il refuse, j’en avais même un peu peur d’ailleurs, pourtant il a eu la même vision que vous des choses.
Finalement, je pense que tous problèmes à sa solution par la discutions, le frère de CharlyBB doit discuter avec cette dernière afin de comprendre où est le malaise, et chacun des deux comprendra alors la décision de l’autre. Une mésentente ne signifie pas forcement un mauvais témoin. Essayez simplement de parler à coeur ouvert.
Je comprends que ton avis soit le même que la future mariée, mais parce que selon moi vous interprétez le rôle de témoin différemment.
Une cérémonie laïque sert en effet à témoigner de son amour devant sa famille et ses amis, mais le mariage religieux a une autre dimension. Les témoins de mariage religieux ne le font pas pour « faire plaisir aux mariés » uniquement. Ils le font car ils croient en le couple à marier et veulent témoigner à Dieu leur approbation.
Ceux qui font ça pour « avoir une cérémonie plus sympa qu’à la mairie » sont justement tout ce que l’église rejette. La cérémonie religieuse n’est pas là pour faire jolie sur les photos ! Je sais que beaucoup de couples le voient comme ça, mais c’est vraiment dommage et c’est une très mauvaise raison.
Si on veut du joli sans la religion, il y a la cérémonie laïque. La cérémonie à l’église a une tout autre but, celui d’apporter une dimension sacrée au mariage.
Et en effet, il existe beaucoup de très beaux textes religieux sur l’amour, comme quoi la religion n’apporte pas que la guerre 🙂
Bonjour Charly BB,
Je comprends ta déception face au refus de ton frère. Tu demandes à ce qu’il comprenne ta démarche et y adhère. Mais c’est toi qui te maries, pas lui. Comprends bien que là ou tu as beaucoup de tolérance et que tu t’engages face à Dieu par amour pour ton futur mari, lui a des convictions profondes d’athéisme et tu lui demandes d’aller à l’encontre de ça. Ca t’a vexée qu’il refuse mais ça l’a peut-être aussi vexé que tu lui demandes alors que tu connais sa non-croyance ? Vois son refus comme une preuve de respect envers ton mari qui est très croyant, d’après ce que j’ai compris, et qu’il ne veut pas salir votre cérémonie par un mensonge.
Essaie de comprendre sa démarche et discutez-en tous les 2. Peut-être lui-même ne comprend-il pas pourquoi tu te maries religieusement ? Et choisis une personne de confiance qui aura les mêmes convictions que ton mari ou que toi. Un mariage ne doit pas être fait de contraintes et de mensonge, ça serait un mauvais départ, tu ne penses pas ? 😉
Bonjour,
Je me marie à l’église en 2017, et mon fiancé, bien que baptisé, n’est pas croyant. Nous sommes en ce moment en train de préparer notre mariage religieux, et bien que ce problème spécifique ne se soit pas présenté la question de la relation avec l’église des non-croyants ou athées est importante pour nous.
Une des premières choses que j’ai dit au prêtre lors de notre rencontre est qu’il est pour moi très important que les personnes non croyantes présentes à la messe se sentent aussi accueillies à l’église (dans mon cas je pensais notamment à ma famille ou à mes amis divorcés ou homosexuels). Le prêtre m’a immédiatement répondu que des personnes non baptisées et non croyantes pouvaient être témoins, et que ça pouvait être aussi une façon d’accueillir tout le monde lors de notre mariage. Donc tout d’abord, pour corriger un témoignage plus haut, les témoins à l’église n’ont pas besoin d’être croyant. Plusieurs de nos témoins ne sont pas croyants et nous sommes très heureux qu’ils nous accompagnent. Ils n’ont pas pour autant reniés leurs principes et leurs (non-)croyances.
Par ailleurs lorsque mon fiancé a dit au prêtre qu’il n’était pas croyant, le prêtre a répondu « c’est très intéressant », et une discussion s’est ensuivi sur ce en quoi mon fiancé croit, ses valeurs. C’était une discussion vraiment enrichissante, qui nous a fait du bien à tous car je crois qu’il faut pouvoir être honnête sur ses convictions.
Bref mon conseil : Parles-en au prêtre qui te prépare. (Ou à un autre prêtre ou diacre si tu n’as pas encore le nom de la personne qui vous prépare.) Il pourra vous accompagner aussi à travers ce moment difficile, voire rencontrer ton frère s’il le souhaite.
Il ne faut pas voir l’Eglise comme quelque chose de fermé mais comme un espace ouvert, de dialogue, ou chacun est accueilli tel qu’il est.
En espérant que les choses s’arrangent pour vous, je vous souhaite un très beau mariage !
Je comprends ton point de vue dans le sens où tu t’es imaginé ce jour depuis des années, et de savoir qu’il ne correspondra pas à tes attentes doit être une grande déception.
Mais il faut aussi comprendre le point de vue de ton frère. Tu dis qu’un témoin doit être présent d’une union, d’un engagement dans la vie future etc…. C’est exactement ce qu’il sera en étant témoin à la mairie !
Il faut bien se remettre en tête que l’église est une étape « bonus » dans le mariage français. Nous sommes dans un pays laïque et donc la valeur du mariage est constituée par la mairie uniquement. Le fait de « signer un bout de papier » constitue justement cet engagement dans votre vie future.
Je comprends le fait que tu souhaitais que tes témoins vivent toutes les étapes de ton mariage, mais ça n’aurait aucun sens de le forcer à être témoin à l’église. Ce serait d’ailleurs pire que de ne pas l’avoir car il serait un témoin pas du tout convaincu du registre qu’il signera. S’il est témoin à l’église, tu auras dans cette cérémonie un témoin qui ne croit en rien en ce qui aura été dit et qui n’approuve rien… un peu dommage pour un témoin !
Encore, un simple invité qui ne veut pas rentrer dan sl’église, je trouve ça dérangeant. Car l’assemblée n’est là que pour assister au mariage et respecter le moment, on ne lui demande pas d’approuver. En revanche les témoins servent bien de « caution », il faut donc qu’ils soient tous convaincus de ce qu’ils signent.
Je pense donc que tu peux garder ton frère en tant que témoin de mairie, mais choisir une personne croyante pour l’église.
Bon courage en tous cas !
Bonjour,
Nous avons eu le même problème pour notre mariage, mon meilleur ami n’est pas fan des églises (des religions en général).
Mon mari et moi avons beaucoup d’amis ce qui fait que nous avions du mal à choisir nos témoins. nous avons finalement décidé d’avoir 4temoins chacun : deux pour la mairie et deux pour l’église. Ainsi, tous nos amis proches ont eu un rôle à jouer dans notre mariage sans que cela ne compromette leurs convictions personnelles.
De plus, cela a permis de décharger un peu les témoins car ils étaient 8 pour organiser des animations et des surprises pour notre grand jour, nous aider dans l’organisation de notre grand jour et préparer nos EVJF et EVG.
Sincèrement, c’était parfait car chacun s’y est retrouvé, s’est investit dans ce qu’il se sentait le plus à l’aise de faire et a ainsi énormément apprécié cette journée. Tout était parfait…
Je comprend ta déception, et en même temps je comprend le choix de ton frère. Je pense qu’il ne faut vraiment pas le prendre comme une attaque personnelle, il n’a pas les mêmes convictions que toi, s’il est athé il a probablement beaucoup plus « foi » aux valeurs républicaines, et l’importance que tu mets à t’unir de manière religieuse est peut être équivalente à l’importance qu’il accorde au mariage civil.
Lui demander de « faire l’effort » de témoigner au sein d’une institution qui n’a pour lui pas de valeurs revient à mentir, à jouer la comédie. Étant sa sœur, il aspire certainement à plus de sincérité envers ton couple et toi ce jour là.
Je comprends que tu aies envie qu’il fasse l’effort, mais pour moi le problème est là: ce n’est pas un effort qui doit être fait. On parle de croyance et de valeurs profondes. Il a l’honnêteté de te dire que cela n’a pas de sens pour lui et qu’il préfère ne pas le faire plutôt que d’agir faussement, je trouve que cette honnêteté est la plus belle preuve d’amour d’un frère pour sa sœur, surtout ce jour là. D’autant plus qu’il n’a pas de réticences a témoigné à la mairie(si j’ai bien compris) donc si c’est qqun d’athé, ce témoignage civil a plus de sens pour lui et il se reconnaît plus dans ces valeurs.
J’extrapole peut être, je ne vous connaît pas pour juger, et d’ailleurs je ne juge pas, je me permets juste de donner un autre point de vue. Après je pense quand même que sans rentrer dans le côté religieux, tu pourrais peut être lui demander tout simplement ce que cela signifie pour lui être témoin. Si vous avez la même définition et si cela te convient, tu peux toujours avoir un ou des témoins différents à l’église et à la mairie, en choisissant pour l’église ceux qui partagent tes croyances 😉
Totalement d’accord avec toi ! 🙂
Bonjour,
Ayant eu une éducation catholique et étant désormais athée (mes parents m’ont malgré tout élevé avec un sens critique et je leur en remercie), je me suis un peu dans le cas inverse.
Je vois difficilement comment il est possible de forcer quelqu’un à aller à l’encontre de ses convictions. Et si l’église est importante pour toi et qu’il est censé être ton témoin, il est censé à la base avoir les mêmes conviction que toi , car il s’agit là d’être témoin devant un dieu. S’il ne croit pas en dieu, être témoin religieux n’est pas du tout pertinent.
Si moi on me demandait de le faire, je refuserais également et ça serait un non catégorique(je ne vois pas pourquoi j’irais perdre mon temps déjà pour quelque chose que je trouve futile, mais surtout je ne m’impliquerais pas ou alors sans conviction et ça serait dommage pour le membre de ma famille en question), peu importe qu’il s’agisse de ma mère, de mon père ou de mon frère. En revanche, pour une cérémonie laïque, pas de soucis.
Je me suis retrouvée un peu dans la même situation que toi par rapport à ma sœur. Non pas qu’elle soit aussi extrême que ton frère, elle refusait simplement d’être moi témoin devant Dieu car pour elle se serait un mensonge (elle est athée).
Je ne l’ai pas choisi comme témoin. J’ai été très vexée mais j’ai accepté sa décision.
J’aurais aimé qu’elle soit la marraine de ma fille mais la vie en a décidé autrement. Mais j’espère qu’elle sera la marraine de mon second enfant et qu’à ce moment-là, elle fasse à son tour des efforts dans mon sens.
Hum pardon mais vous dîtes « qu’elle fasse des efforts dans votre sens » mais ça ne peut être à sens unique. Le fait d’avoir accepté son refus ne relève pas d’un effort de votre part, juste d’un fait établi (étant donné que c’est quelque chose qu’on ne peut forcer). Pourquoi ne serait-ce pas vous qui fassiez des efforts en faisant quelque chose de laïque? Pourquoi faut-il systématiquement que l’athée fasse un effort pour le religieux? Vous avez vos convictions, elle a la sienne.
Je suis desolee mais je ne suis pas d’accord. M’ettant mariée avec. Une femme, j’ai subis une vendetta de la par de la congrégation religieusement dans laquelle j’ai grand. Cela m’a meme poussé à faire une tentative de suicide il y a 3 ans. Mon frère ce Marie en avril, dans cette église, il m’a demandé d’être son témoin,(pour toute la journée). Il a eu la délicate attention de me demander si j’acceptais de l’accompagner à l’église en me disant qu’il accepterait si je n’était pas d’accord. Il m’aime et je l’aime, j’ai accepté car chacun son fait preuve de respect envers l’autre. Il est venu à mon mariage alors qu’il est contre le mariage Gay, je me vois mal moi refuser.
Bonjour, pour le coup dire qu’elle n’a pas fait d’effort me parait très dur! Non ce n’est pas un fait établi d’avoir accepté le refus et c’est bel et bien un effort. Et je vous retourne la question : pourquoi serai-ce toujours aux personnes croyantes de s’adapter aux athés? Qu’à fait sa sœur qui puisse être qualifié d’effort?
On a pas besoin d’être croyant pour témoigner de l’amour que se portent deux personnes, et sans partager les convictions on peut accepter que cela soit important pour l’autre. Ceci dit être parrain ou marraine est une tout autre histoire et cela me paraît très difficile de le demander à quelqu’un qui ne croit pas en Dieu puisqu’il s’agit d’accompagner l’enfant dans sa foi.
Ca n’aurait aucun sens qu’elle soit marraine d’une réligion à laquelle elle n’adhère pas…
Ce serait comme quelqu’un qui te demanderait à toi d’être témoin de son mariage musulman. Ca n’a aucun sens car tu ne fais pas partie de cette religion.
Je suis d’accord avec Caouette, un baptème laïque serai tplus approprié si tu tiens vraiment à ce que ta soeur soit marraine.