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Depuis qu’elle est enceinte, le chéri de Gygy prend ses distances. Comment doit-elle réagir ? Avez-vous vécu cela ? Que lui conseillez-vous ? Voici son témoignage.
{Témoignage} Enceinte de 7 mois, mon conjoint s’éloigne de moi
Bonjour,
Moi c’est Gygy, j’ai 29 ans et mon amoureux depuis bientôt 6 ans en a 34. Je suis actuellement enceinte de 7 mois et depuis quelques temps je sens qu’il prend ses distances avec moi. Pourtant on ne se dispute pas et il fait comme si tout allait bien. Je ne peux pas dire que mon couple soit en crise. Mais l’intuition féminine ne trompe pas et je sens que quelque chose est en train de se briser entre nous.
Tout d’abord, depuis que l’on a appris ma grossesse, il a cessé de me toucher, plus aucune relation intime, alors que pourtant tout a toujours été sans encombres à ce niveau, notre vie sexuelle était très épanouie et me comblait parfaitement. J’ai donc essayé plusieurs fois d’aborder la question, de lui montrer mes envies, mais il trouve toujours une excuse (fatigue ou alors il change simplement de sujet). J’avoue qu’au début de ma grossesse, les nausées continues m’ont pas mal gâché la vie et je n’avais pas très envie de faire l’amour. Mais au deuxième trimestre j’ai eu un regain de libido, pourtant… niet ! Je n’ose pas lui demander si mon corps le dérange. Je me remets constamment en question en me disant que ce sont les hormones qui me rendent triste et que je m’inquiète pour rien. Mais peut-être me voit-il uniquement comme une future mère maintenant ? Et le désir s’est envolé… Je me sens pourtant très à l’aise avec ma grossesse et mes formes arrondies, mais j’ai besoin qu’il vienne vers moi et qu’il me montre qu’il me trouve belle. C’est très rare qu’il me le dise malheureusement… Même un je t’aime… Nous avons fait des photos de grossesse, et il en est plutôt fier, mais cela ne le pousse pas pour autant à me faire des déclarations d’amour et à avoir envie de moi. Loin de là.
C’est là qu’intervient le deuxième point : je sens qu’il m’échappe. Il a un nouvel emploi depuis plusieurs mois et il est principalement entouré de femmes. Cela ne me pose aucun soucis, je ne suis ni jalouse, ni inquiète et j’en connais quelques-unes avec lesquelles je m’entends d’ailleurs très bien. Mais le problème c’est qu’il passe de plus en plus de temps le nez sur son téléphone (même à table) et qu’il l’emporte partout avec lui (même quand il prend une douche), ce qui n’a jamais été dans ses habitudes. Et parfois même, il me ment sur le destinataire de ses messages (souvent il me dit que c’est « un ami » alors que je vois par dessus son épaule que c’est plutôt « une amie »). Du coup, cela me met la puce à l’oreille, je ne lui ai jamais interdit d’avoir des amies et je ne suis pas du tout possessive donc quel intérêt à me cacher avec qui il communique réellement ? Je suppose de ce fait qu’il a quelque chose à me cacher ou à se reprocher. Il me ment de plus en plus régulièrement, sur de petits détails, mais je ne comprends pas pourquoi. De plus, il s’est remis à faire beaucoup de sport (il a 3 ou 4 kilos à perdre) et s’absente quasiment tous les soirs dès qu’il rentre du travail, pendant au moins une heure. Et quand ce n’est pas pour courir, il trouve toujours quelque chose à faire à l’extérieur. Du coup je me sens seule, je commence à pleurer de plus en plus, je me replie sur moi-même et sur le bébé que j’attends, j’ai l’impression qu’il fait tout pour ne pas être avec moi.
J’ai peur qu’il n’assume pas son rôle de futur père, que ce ne soit pas ce qu’il veut (pourtant on l’a vraiment désiré et attendu ce petit bout). Bref, je suis en plein doute. Il est vrai qu’il me touche très rarement le ventre, qu’il ne cherche pas à interagir avec notre bébé (même quand je lui dis « tiens il bouge, regarde !« , il ne s’émerveille pas forcément). Il m’a dit plusieurs fois qu’il avait un peu peur de l’accouchement (qu’il y ait des complications pour moi ou pour le bébé). Il dit aussi que pour lui tout est abstrait car il ne porte pas notre enfant en lui mais il ne fait rien non plus pour essayer de changer les choses et pour s’investir plus dans ma grossesse. Nous communiquons beaucoup habituellement mais en ce moment je ne sais plus comment l’aborder et je commence à lui en vouloir, du coup je me mets à l’écart et je me protège de cette peine qu’il me fait. On ne partage plus grand chose et je n’ai plus envie d’aller vers lui, tout cela me dégoûte et je crains que tout empire avec l’arrivée de notre fils…
Voilà, qu’en pensez-vous ? Croyez-vous que je devrais mettre les pieds dans le plat, que je m’inquiète pour rien ou bien que cela va passer et que c’est une réaction courante chez les futurs papas ? Merci d’avance pour vos réponses et vos témoignages !
Vous souhaitez publier votre histoire sur le blog ? C’est ici que ça se passe.
Bonjour, j’ai vécu quelque chose de très semblable à toi. Dès que j’ai annoncé ma grossesse à mon compagnon, il m’a fuie comme la peste ! Nous voulions tous les deux un enfant et avons essuyé 3 fausses couches avant cette grossesse.
Dès que j’ai été sûre que celle ci se passait bien, je me suis empressée de lui annoncer. Je lui aurais annoncé que j’avais une maladie grave et contagieuse ça aurait été pareil… du jour au lendemain plus un seul contact physique à par de légères accolades quand je devenais trop insistantes. Il a décidé de faire chambre à par, et même carrément de partir de la maison voir sa famille sans moi pendant plus d’un mois. J’ai été malade, seule et répudiée pendant toute ma grossesse.
J’ai aussi accouché seule, il n’était pas là il était avec des amis et est arrivé trop tard. Il n’a posé aucun jour de congés paternité après ça et depuis la naissance il fait tout pour travailler les week-ends en plus.
J’ai énormément souffert de ma grossesse et de mon accouchement. Je continue de souffrir de son attitude. Cet abandon m’a mise à mal jusqu’à maintenant.
J’aime mon enfant plus que tout heureusement.
Maintenant que mon fils a 8 mois son père revient vers moi et « exige » des rapports mais je n’y arrive pas. Il me dégoûte. Je n’ai que de la colère envers lui.
Il ne s’occupe ni de son fils ni de la maison. On se parle à peine. Je n’arrive pas à éprouver une once de désir pour lui et je n’ai pas l’intention de me forcer.
J’espère sincèrement que ta situation à toi va s’arranger. Moi j’ai commencé un nouveau travail et je met des sous de côté pour déménager avec mon fils loin de son géniteur.
Peut être qu’il s’éloigne car il pense que de base l’arrivée du bébé va t’eloigner de lui instinctivement. Peut être qu’il tente de se protéger.
Il y a aussi des gens qui ne ressentent pas du tour le besoin de communiquer avec leur futur enfant, ça n’a rien d’anormal. C’est presque logique de ne pas vouloir/pouvoir communiquer avec quelqu’un que l’on n’a jamais vu et qu’on ne connaît pas encore !
Par contre je rejoins les autres personnes pour dire qu’il faut communiquer. Si vous n’arrivez pas à le faire de vive voix, écrit lui une lettre, un mail… Il y a tant de moyens de communiquer aujourd’hui… ! Au moins tu ne pourras pas regretter de ne pas lui avoir partagé tes sentiments face à cette situation ! C’est important de dire les choses même si ça te fait de la peine, ou que ça lui fait de la peine à lui !
Bonjour!
Ton message me touche beaucoup car j’ai déjà vécu cette situation avec le père de ma 1ère fille. Éloignement, plus aucun rapport, téléphone sur lui jusqu’à le cacher le soir quand il allé se coucher, mensonge sur ses retards de retour du travail, des soi disant réunion de 2 jours sur paris (je suis de limoges) des messages en cachette, des cheveux long sur son manteau… etc etc! J’ai pas eu le courage de lui demander ce qu’il se passer et j’ai donc regarder son précédent téléphone qu’il avait changé quelques semaines avant ma découverte plus que fatale à mes yeux de femme enceinte de 6 mois… je ne souhaite vraiment pas que ton chéri soi infidèle comme l’était le père de la fille. J’espère juste qu’il soi perturbé par l’arrivée de bébé et qui sait il te prépare peut être une surprise et c pour ça qu’il cache son téléphone… un homme peut être mystérieux et avoir beaucoup de chose à cacher, mais pas forcément les mauvaises. Juste pour finir mon histoire, le père de ma fille et moi nous nous sommes quitté et après une période de doute et de tristesse j’ai rencontré un homme merveilleux avec qui j’ai eu 2 autres enfants et nous allons nous marier au mois d’août. Je te souhaite bon courage et félicitations pour ton futur bébé. Et s’il te plaît n’hésites pas à lui demander dans les yeux ce qu’il se passe quitte à lui dire que tu sais tout même si c pas vrai! Je t’envoie milles encouragements 😘
La grossesse, l’accouchement et l’arrivée d’un bb sont des étapes lourdes de conséquences dans un couple. Parfois les liens sont renforcés, parfois le couple éclate..
Je ne veux pas t’effrayer, ni vous jugez, j’irai juste à l’essentiel: COMMUNIQUEZ
Les hormones ont bon dos, mais au final elles ne font que décupler nos sentiments et ressenti pendant cette période.
Tu dis que tu n’oses pas lui parler, pourquoi? Ne te mets pas des barrières là où il y en a pas. Qquechose ne va pas, ou tu ne le sens pas, vas y, dis lui ce que tu ressens, ce qui t’effraies, ce que tu ne comprends pas.
Dis lui que ça t’attriste qu’il ne soit pas plus présent pour toi, qu’avant d’être des (futurs) parents vous êtes des amoureux, que tu as besoin de le ressentir, qu’il te le montre…
Profitez des derniers moments à 2 pour vous faire des cinés, des restos, des grasse mat.
Et surtout (là tu peux te servir de tes hormones) il fait qu’il te dise lui aussi qu’elles sont des craintes, ses attentes, qu’est ce qui fait qu’il ne te touche plus etc.. et que même si tu pleures, il doit te le dire pcq tu as besoin de savoir et que les hormones se chargent des larmes ..
Maintenant plus que jamais vous devez communiquer.
Toi seule connaît ton homme, tu sais ce que tu peux faire pour créer un climat propice à la conversation, aux confidences.
Avec l’arrivée du bébé, tu vas avoir besoin de lui pour t’aider à « rester femme »
Je dirais pour conclure que vous êtes tous les 2, chacun à votre manière, passer à côté d’une partie de cette grossesse par manque de communication. Restez uni, brisez la glace (et oui c’est tjs à nous autres femmes de prendre les devant)dites vous tout ce qu’il y a à vous dire pour pouvoir profiter de la fin de grossesse et accueillir ce bébé avec la même intensité que quand vous l’avez voulu..,
Le fait que ce soit abstrait pour lui car il ne porte pas bebe ok. Le manque de relation, ok. (Beaucoup d’hommes ont du mal avec le fait que bebe soit si « près » d’eux, peur de faire mal etc..)
Mais le reste me laisse perplexe…
Mon chéri me disait souvent que j’étais belle, il aimait regarder et toucher mon ventre quand bebe bouger…
Mentir sur ses destinataires, sortir après le travail parfois sans raison particulière, se mettre au sport subitement. Tout ca me laisse malheureusement penser que quelque chose de pas terrible se profile. Ce que je ne te souhaite absolument pas surtout avec l’arrivé de bebe qui approche.
Alors mon conseil serait de mettre les pieds dans le plat et jouer carte sur table.
En dehors de tout ca, félicitations pour se bebe, je te souhaite une bonne fin de grossesse et un bel accouchement.
Bon courage pour gérer tout ça
Bonjour Gygy,
Il faut vraiment que tu oses mettre les pieds dans le plat! J’ai le sentiment que vous n’avez pas abordé le sujets de tes angoisses et tes inquiétudes, et selon moi c’est la seule chose à faire: parler. Ne jamais laisser une situation s’envenimer ou ne se fier qu’à ses intuitions. Parce que nos intuitions peuvent être fausses. Et même si elles sont justifiées, il est important que ton homme se rende compte de ce que tu ressens, ce rendes compte que tu as des doutes et qu’il te doit des explications.
A ta place, dans la mesure du possible, j’aborderais calmement le sujet, mais sans directement l’accabler, en parlant surtout de ce que tu ressens, et en n’hésitant pas à lui dire que tu es malheureuse. Il doit se sentir en confiance pour accepter l’échange. Si il se sent attaqué, il se braquera et refusera la discussion. Il faut lui faire passer le message que tu es prête à « tout entendre ».
N’hésite plus, tu n’as rien à perdre!
Ton article me fait énormément de peine et ça donne envie de botter les fesses de ce futur papa, mais bon, chaque homme réagit différemment ? Je peux comprendre cette notion d’abstrait.
Et si tu lui parlais à cœur ouvert sans reproche ? Dis lui juste ce que tu ressens. Que tu te sens seule le soir (clairement, je ne trouverai pas normal que mon homme sorte tous les soirs et je me ferai vraiment des idées, mais je ne connais pas ton conjoint pour juger). On a tous des situations plus ou moins évidentes dans un couple, mais quant on aime vraiment quelqu’un, on réagit toujours d’une manière ou d’une autre. Essaye de t’appuyer aussi sur ta famille, tes amis… pas par rapport à votre couple, mais pour la grossesse, pour toi. Je ressens tellement de solitude dans ce que tu écris et ça me touche pour toi & pour le bébé. Je te souhaite en tout cas que des bonnes choses et j’espère que les choses évolueront dans le bon sens.
Coucou,
Moi non plus je ne suis ni maman, ni enceinte, mais effectivement on ressent ton mal être dans tes mots et ça touche.
Malgré ce que ton mari te dit, il y a quelque chose qui ne va pas c’est évident. Faire un bébé faisait partie de vos projets communs ? Comment a t il réagit à l’annonce de ta grossesse ? Il est probable que la paternité lui fasse peur, plus que ce qu’il ne dit. Il me semble que le dialogue est le seul moyen de résoudre le problème.
Pour moi (encore une fois je suis ni maman ni enceinte donc j’imagine), essaye de programmer un moment tous les deux détendus. Annonce lui la couleur des le départ « ce weekend j’ai prévu quelque chose pour nous deux, alors ton portable il est éteint tout le week-end et tu as ‘interdiction’ de sortir voir d’autres gens pour une fois » ou quelque chose du genre. Il faut lui rappeler que oui tu es là mère de son enfant mais surtout tu es sa femme, celle qu’il aime. Je pense qu’en préparant un wkd à deux ça permettra de recréer ce lien qui commence à disparaître. Et ce huis clos sera propice aux confidences. Je te conseille de profiter d’un moment où il est en confiance et détendu pour le sonder sur son ressenti de ta grossesse. Peut être se sent il moins impliqué parce qu’il ne porte pas l’enfant, mais il est important qu’il s’implique dans les choix de déco de chambre, achat mobilier, poussette, etc… Pousse le à se projeter « ah j’ai hâte de voir sa bouille, à qui il ressemblera ! J’espère que ce sera pas le portrait craché de ta mère^^… Tu te rends compte Noël prochain y aura un mini nous ! Je me demande si il finira avocat ou médecin ! » Etc… Je pense que ça peut l’aider à s’impliquer dans la grossesse.
Il dit qu’il a peur de l’accouchement, peut être que vous pouvez en parler directement à ton gynéco ou sage-femme. De toute façon à la fin tu auras des cours avec ton mari de préparation. Mais il est important que ton mari ne laisse pas cette anxiété s imposer entre vous. Rassure le, si pour toi ce n’est pas si effrayant. En tout cas parle en. C’est plutôt sain d’avoir peur de perdre sa femme et son enfant !
Et fais lui part de ta frustration concernant le manque de relation sexuelle que tu ressens. Puisque tu dis que tu te sens à l’aise dans ce courrier de femme enceinte (et tu as bien raison), pourquoi ne pas improviser un strip tease pour lui rappeler qu’une femme enceinte et sexy et sexuée ?!
Et quant à ses texto à des ami(e)s, personnellement je trouve ça louche. Maintenant je ne connais ni ton homme ni toi, donc suis ton instinct pour ce point. En revanche, explique lui que tu trouves ça bizarre que il te mente comme ça et dommage, que tu n’es pas jalouse et propose lui d’inviter ses amies du boulot pour un apéro. Ça te rassurera de le voir évoluer avec ses amies et lui ça le débloquera peut être.
Et enfin, si tu n’arrives toujours pas à percer sa carapace, peut être faudra t’il lui suggérer de voir quelqu’un. Peut être y a t’il quelque chose de beaucoup plus profond à son mal-être, si profond que lui même n’en a pas conscience : est ce qu’il juge que son père n’a pas été à la hauteur et il a peur de commettre les mêmes erreurs par exemple…
En tout cas il faut que tu lui parles, car tu ne peux pas finir ta grossesse en te sentant mal dans ton couple. Bon courage pour la fin de ta grossesse, et tiens nous au courant.
Bisous
Tout d’abord, je suis vraiment désolée de ce qu’il t’arrive. On sent que tu en souffres beaucoup et c’est d’autant plus triste en cette période de grossesse que tu aimerais sûrement vivre de façon plus sereine. Est-ce que tu es entourée, à part ton compagnon, y a-t-il des gens à qui tu peux parler (même si ce n’est pas de vos histoires de couple si tu ne le sens pas, mais pour te sentir soutenue en général)? D’un autre côté, je vais dire quelque chose d’un peu bizarre, mais malgré que tu sois triste, je trouve ça sain et positif: à la façon dont tu te soucies de lui, on sent tout l’amour que tu lui portes et on voit que c’est très important pour toi de rester proche de lui à un niveau amoureux, même dans cette aventure parentale.
Mais bref, entrons dans le vif: ça fait six ans que vous êtes ensemble, tu connais bien ton amoureux et tu sens que quelque chose est étrange. Alors même si cette période est un peu particulière parce qu’il y a les hormones, le bouleversement émotionnel d’attendre un enfants, etc. je pense que tu devrais faire confiance à cette petite voix intérieure. Le risque de ne devenir « que » les parents de l’enfant est là (et même pour les couples sans enfants, le risque de s’éloigner au niveau amoureux est bien réel). Essaie de voir s’il est possible de faire des choses pour vous rapprocher et passer du temps ensemble rien que tous les deux; ainsi, il aura l’occasion de replacer ses priorités (c’est-à-dire toi et votre enfant, pas son travail ou le sport). Et si vous pouvez passer plusieurs jours rien que tous les deux, il y a des chances pour que les discussions qui doivent avoir lieu et les choses qui doivent éventuellement sortir voient enfin le jour. Parfois il faut pouvoir se sentir en confiance et détendu pour oser avouer ses craintes, ses doutes, ses angoisses, et parfois on peut être vraiment surpris de tout ce qui se trame dans la tête de la personne dont on se sent pourtant le plus proche au monde.
Cela étant, écoute-toi et si tu souffres vraiment et que ça devient urgent n’hésite pas non plus à prendre le taureau par les cornes et à lui exprimer clairement ce que tu ressens. Il ne faut pas que tu ronges ton frein si toute cette situation est trop douloureuse pour toi.
Courage!!! Vous ne pourrez ressortir que plus forts et soudés de cette période difficile.
Coucou,
Je ne serai peut-être pas la meilleure conseillère que tu trouveras, parce que je ne suis ni maman, ni enceinte.
Mais ton témoignage me touche, car je ressens toute ta peine à travers ces mots.
Déjà, je te trouve courageuse, car étant extrêmement jalouse, je pense que je n’aurai pas été si patiente que toi…
Lui parler tout simplement, lui exposer tes doutes et tes larmes. Peut-être qu’il a peur de perdre sa place dans ton cœur, que le bébé occupe toute ton attention…
Veut-il se rassurer ? Tester son attractivité ? Savoir s’il peut encore plaire ?
Beaucoup de questions, dont vous seuls aurez les réponses.
Je vous souhaite à tous les trois du bonheur et de l’amour.