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Joséphine est mariée depuis quelques mois mais déjà rien ne va plus. A l’occasion d’un voyage sans son mari, elle se demande si elle doit rentrer pour le retrouver ou suivre sa route. Voici son témoignage.
{Témoignage} Burn out dans notre mariage
J’ai rencontré José, mon mari, il y a 7 ans alors que j’étais étudiante. Lui était plus ou moins en couple et moi je ne cherchais pas forcément du sérieux. Nous sommes sortis ensemble quelques semaines et, comme un accord, nous avons décidé de ne plus nous revoir… nous nous revoyions quelques fois en soirée chez des amis, puisque nous avons des copains en commun, mais chacun avec compagne et compagnon respectif. Puis, il y a 4 ans, en pleine déprime amoureuse, mon meilleur ami organise une soirée afin de me faire oublier toutes ces déceptions amoureuses… je revois José ! Tout va très vite, nous nous installons ensemble, il me demande en mariage à la saint Valentin 2015 et la tout passe à une vitesse phénoménale…
Je quitte boulot de rêve, famille, amis pour déménager à l’étranger, dans le pays d’origine de mon futur mari. A moi l’aventure… me voilà dans un pays que je ne connais pas (enfin presque pas !) Avec le soleil et les palmiers ! mais à l’arrivée, tout n’est pas aussi rose… nous emménageons avec mes beaux parents puisque nous sommes dans l’attente de nos affaires parties en container. L’horreur….. ! A 30 ans me retrouver chez mes futurs beaux parents dans un pays sous développé… autant dire que ce n’est pas idyllique !! A entendre mon futur mari, tout ça n’est qu’une question de jours, nos affaires devraient bientôt être là… 4 mois plus tard, container toujours bloqué, toujours chez les beaux parents, un mariage qui se prépare… nous rentrons en France pour le mariage prévu en mai… Jusqu’ici, je ne pensais qu’au mariage et à rien d’autre et ne voyais pas ce qui se tramait sous mon nez…
Le mariage arrive… une belle mère pas souriante… des beaux parents qui ne font aucun effort pour communiquer avec ma famille…
Bref, une mariée malgré tout vraiment détendue !! Mais une belle mère horrible, stressée qui met la pression à mon futur mari sur d’éventuelles décorations pour le mariage… Les tables trop proches de la porte, les fleurs coupées pas assez belle, j’en passe… mais comme je ne suis pas stressée, et que c’est la veille du plus beau jour de ma vie, je fais abstraction… Le jour J, le mariage est fantastique avec beaucoup d’émotions mais une belle famille avec 2 h de retard à l’église… autant dire qu’ils n’ont rien vu de la cérémonie, ils sont arrivés à la sortie de l’église ! mon mari était dans tout ses états…
Bref !! De retour dans mon pays d’adoption 1 semaine après notre mariage (oui c’est court), le container arrivé, nous récupérons nos affaires bloquées depuis 3 mois, nous sommes les plus heureux du monde ! mais ça ne va durer qu’un temps. Pendant que moi je m’occupais des préparatifs du mariage, j’ai laissé ma belle mère trop s’installer entre mon mari et moi et depuis ce moment-là je vis un enfer.
Elle décide de tout :
Choix de la peinture, des meubles et couleurs de la cuisine, comment doit être entrouverte la porte de la véranda… j’en passe !!! mais le pire : acheter un billet d’avion à ma place pour partir avec elle en vacances parce qu’elle veut être avec son fils… mon mari qui plus est ! Là c’est pire que tout…
Cette famille est pour moi bien trop présente pour réussir à construire quoique se soit avec mon époux. Je lui ai expliqué tant bien que mal que je n’étais pas dans cet état d’esprit… je ne suis pas sûre qu’elle ait écouté ! De toute façon, tout ce qui lui importe c’est d’être avec son fils… J’ai demandé à mon mari par la même occasion de couper le cordon car malgré tout notre couple n’évolue pas depuis que nous nous sommes mariés, les choses étaient claires je ne fais pas ménage à 3. Les jours, les mois passent… Nous vivons un enfer en tant que mari et femme. José a promis qu’il ferai des efforts et arrêterai de mettre ses parents dans toutes les décisions nous concernant mais rien ne change… plus les jours passent, plus c’est pire.
J’ai l’impression d’être avec quelqu’un que je ne connais pas, il a changé de personnalité. Et pourtant il est comme ça depuis toujours mais je ne le connaissais pas comme ça à Paris…
Nous n’avons pas de vie privée en tant que couple. Ses parents sont toujours présents du petit déjeuner au dîner (physiquement ou par téléphone), mon mari travaille avec ses parents dans la société familiale, lui a une vie sociale, à retrouvé famille et amis, pendant que moi j’attends désespérément à la maison comme une épouse dévouée. Je n’ai pas d’amis, pas de famille avec qui parler des mes angoisses et peurs et mon mari ne comprend pas pourquoi je suis mal.
Alors pour me retrouver et retrouver une vie sociale et surtout fuir cette pression familiale, je suis de retour en France (sans mon mari qui voulait rester avec sa famille encore) pour 2 mois, depuis les fêtes de Noël et je redoute le moment où je vais devoir retourner là-bas. Comme je suis revenue seule à paris pour me retrouver, ma belle famille ne comprend pas ce voyage et si long. Pourquoi devrais-je rentrer en France si longtemps vu que maintenant ma famille c’est eux ?! J’ai peur de rentrer… mon mari est resté là-bas… je ne sais pas comment je vais le retrouver…
Je déteste son pays, je n’ai vraiment pas envie d’y fonder une famille et encore moins avec sa famille trop présente. Je me sens coupable d’être ici, de laisser mon mari mais à la fois je n’ai pas envie de le retrouver. Je me sens incomprise… Suis-je la pire des femmes si je décide de ne pas repartir là bas pour y retrouver mon mari ? José est catégorique, il ne veut pas revenir vivre en France et moi je n’attends que ça ! Alors voilà, soit je le laisse tout tomber pour ne penser qu’à moi ou je le retrouve en espérant qu’il se décidera un jour mais peut être qu’il sera déjà trop tard….
Vous souhaitez publier votre histoire sur le blog ? C’est ici que ça se passe.
Que du courage à te souhaiter. Mon mari et moi avons vécu la même situation à peu pré nous sommes parti vivre dans le nord pour rejoindre sa famille. Un vrai calvaire. Sa famille ressemblait à une secte plutôt qu’autre chose. Impossible de partir un week end en amoureux sans avoir des racontars,des morales et des point de vue qui ne nous intéresse absolument pas. Impossible d’acheter quoi que ce soit sauf si ça provient de sa famille, impossible de voir ma famille sans avoir de réflexion et j’en passe le tout en étant obliger de rester souriante et gentille. Un cauchemar. Finalement là meilleur chose que nous ayons faite est de prendre nos affaires après de longues discussions avec mon mari qui ne voulait pas en parler car le sujet etait tabou mais qui le vivait tout aussi mal que moi finalement et nous avons repris la route pour retourner vivre dans notre région avec ma famille qui n’est pas envahissante et tant pis sur ça ne leurs a pas plu.
Je compatis avec toi…
il faut beaucoup de discussions pour que ton mari finisse par te comprendre et qu il voit avec des yeux d’adulte INDÉPENDANT et non plus d’enfant sans caractère qui se laisse dicter sa vie . Prouve lui que sa vie c’est la famille que tu vas former avec lui avant tout et cela passe avant eux ,leurs envies, leurs modes de vie et leurs façon de pensées. L’important c’est d’être bien dans votre couple car c’est ça le futur.
Que de souffrances dans ton témoignage!
Essaye de prendre du recul sur ta relation, et de penser d’abord à toi, à tes besoins et à ton bien-être!
Je pense que malheureusement tu as commis l’erreur de l’emballement. Tout va vite, trop vite, tu te laisses emporter dans cette relation, dans le mariage avec un homme au final que tu ne connais pas en tout cas pas dans un vrai quotidien. Le quotidien dans son pays avec sa famille envahissante qui te pèse aujourd’hui.
Tu le dis toi même au début, ton ami voulait te changer les idées face à tes désespoirs amoureux, tu as sans doute vu une lueur d’espoir dans cet homme. Une stabilité, un projet de vie qui finalement ne te convient plus.
Je pense que tu ne devrais pas repartir là-bas si tu ne le souhaites pas, tu peux divorcer, des erreurs tout le monde en fait ça arrive, que ça te serve de leçon pour le futur. Une relation ça se construit avec du temps et dans le quotidien. Apprendre à vivre avec l’autre, le vrai lui n’est pas à mettre de côté pour s’engouffrer dans une passion sans sincérité.
Les autres, on d’ailleurs relevé que tu ne parles jamais d’amour dans ton histoire et je pense que là est le problème. L’amour est un sentiment profond que l’on confond souvent avec la passion au début et qui nécessite de raison garder.
Quelle situation horrible ! Si tu te sens mieux en France restes-y, vous pouvez vous aimer et malgré tout avoir des projets de vies différents qui rendent l’un ou l’autre malheureux. J’ai vécu cela pendant 4 ans avec mon ex. Moi qui voulait changer de région, fonder une famille,acheter une maison… Lui qui n’était pas prêt a bouger même s’il le voulait, avait une peur monstre de fonder une famille et pour qui il était hors de question de s’endetter sur plusieurs années. Bref je dépérissais dans une grande ville à vouloir de la campagne avec une petite vie de famille et lui restait de longue sur son ordi dans son monde imaginaire. Malgré tout l’amour qu’on avait l’un pour l’autre. Après 15 jours de vacances dans la région de mes rêves avec une amie, à oublier de l’appeler plusieurs jours… Je me suis rendue compte (et lui aussi) que nos projets ne concorderaient jamais. Nous devions signer un bail pour un nouvel appartement en rentrant, nous avons rompu… Dans les 3 mois qui ont suivis j’avais quitté mon job et trouvé un petit deux pièces avec jardin en plein campagne ! 6 mois plus tard je rencontrais mon compagnon actuel avec qui depuis nous avançons de projets en projets sans se sentir mal ni l’un ni l’autre ! Alors fait les pour et les contre, mais pour moi l’amour ne peut pas faire tout oublier… Si c’est la seule chose qui te lie à lui et que tu ne voies plus aucun projet avec lui, alors oublie-le (même si ce n’est jamais facile). J’espère que tu prendras la meilleure décision pour toi même ! Bon courage en tout cas !
Sauve ta peau ! Si à 30 ans il n’a toujours pas coupé le cordon avec sa mere il ne le fera probablement jamais…
Je pense que si ton mari n’est pas capable de Comprendre ton mal être alors c’est perdu d’avance!
Penses à toi, à ton bien être et ta santé mentale et physique.
Je suis sûre que tu sais déjà ce qui est mieux pour toi, tu as peur, c’est normal!
J’espère que ça ira pour toi et te souhaite bon courage, sois forte!
Bonjour.
Je ne dirais qu’une chose, au vu de vitre témoignage votre décision semble déjà prise. Vous avez déjà renoncer à votre mariage, franchisse le pas final et reprenez votre vie. C’est triste mais cela seras sûrement mieux ainsi.
Rien dans cette description ne ressemble à une vie de couple, marié ou non. C’est un situation assez perverse et étouffante.
Si tu es si bien en France, ça n’est sans doute pas pour rien : tu te retrouves, alors pourquoi y retourner pour te reperdre à nouveau ?
On a qu’une vie, personne ne mérite ça.
Je suis heureuse tous les jours de voir mon mari, ma fille, et je te souhaites de vivre la même chose.
Pourtant ma belle-famille vit à 5 minutes à pieds, ça a nourri des conversations un peu tendues sur le sujet quand on a emménagé avec mon mari mais il a su mettre des limites, et maintenant mes beaux-parents respectent notre vie de couple, de famille. Du coup moi qui ne suis pas fusionnelle ou très famille, je m’y retrouve sans peine et suis contente de les voir quand l’occasion se présente sans me sentir étouffée par eux (j’ai mon espace vital).
C’est pas un burn out que tu vis, mais plutôt une prise de conscience salutaire 😉
Sauve-toi ! Dans les deux sens du terme…
visualise ce que tu vis déjà avec belle maman actuellement, imagine donc l’enfer qu’elle va te faire vivre le jour où tu auras un enfant!!! si ton mari n’est pas capable de couper le cordon (j’ai vécu la même situation du conjoint qui bosse avec ses parents donc je sais de quoi je parle) c’est mort! moi j’ai dit stop au bout de 2 ans, je me suis barrée! heureusement il a suivi…
c’est un peu quitte ou double dans cette histoire mais de toute façon tu ne seras JAMAIS heureuse là bas!
Courage!!!
Je dirai simplement qu’il n’y a que toi qui peut te sauver.
Parle-en à ton mari, dis-lui que tu ne peux pas revenir sans qu’un changement soit opéré, que tu souffres de cette situation et que ton voyage en France t’a ouvert le yeux et que tu te sens encore plus mal à l’idée de revenir.
S’il t’aime, il fera en sorte de trouver une solution et vous pourrez avancer tous les deux.
Ce n’est pas spécialement la fin de votre histoire, mais il faut avoir le courage d’en parler, d’expliquer ce que tu ressens sinon tu vas te perdre!
Hello!
J’ai été dans une situation qui ressemble un peu à ce que tu décris.
Au bout du je ne sais combientième affront, j’ai dit STOP.
Par chance mon mari à suivi et maintenant je suis plus zen et j’ai l’avenir à porter de main.
Ton bonheur passe en premier par toi, si tu ne prends pas soin de toi, tu ne pourras pas prendre soit d’une vie de couple.
Aller courage et pense à toi!
Coucou,
Est ce que depuis deux mois il te manque ? Je n’ai pas l’impression de ce que je lis. Est ce que tu l’aimes Encore ? Est ce que tu imagines ta vie sans lui (et je dis bien juste lui) ? Si c’est le cas, n y retourne pas, ça ne servira à rien.
Tu y es clairement malheureuse comme les pierres et ton mari refuse de le voir et de prendre ton parti. Aujourd’hui je pense que tu n’as rien à perdre à rester en France. Au pire, José ne comprendra pas, mais tu pourras retrouver un équilibre famille-amis-boulot. Au mieux, il verra qu’il va te perdre et fera ce qu’il faut pour te garder (revenir en France, envoyer une bonne fois pour tout sa mère bouler). En tout cas, il est clair dans ton récit que tu n’es pas heureuse là bas et que tu n’y imagine pas un futur heureux. Pour quelle raison s’acharner ?
Il faut du courage pour se remettre en question comme ça. Tu as fait une bonne moitié du chemin, la suite n’est que du bonheur.
Bon courage.
Bonjour,
Moi j’ai une question: es-tu amoureuse de ton mari? C’est ton mari, certes, mais tu ne parles pas d’amour dans ta description. C’est vrai qu’une belle-famille omni-présente est un tue-l’amour….
Si cette situation te fait souffrir au point de ne plus ressentir d’amour pour ton mari, alors demande le divorce et ré-installe-toi en France. Il faut que tu penses à toi. Il faut que tu fasses ce qui te rend heureuse, toi.
Bon courage.
Fuis. Ne reste pas avec ce genre de personne.
Tu n’en sera que malheureuse. Tu attendras toute ta vie qu’il change, et il ne le fera pas.
A aucun moment, j’ai l’impression qu’il te comprenne.
Reste en France. Reconstruit toi auprès de ta famille et trouve ensuite un homme qui voudra construire quelque chose avec toi.
Fuis c’est le seul conseil que l’on peut te donner.
Même si je ne connais pas ton histoire n’oublie pas que le jour où vous aurez un enfant ce sera lui qui en souffrira. Tu dis que le pays n’est pas aussi développé qu’en France, donc la place de la femme et son avis ne sont pas si importants que ça et le jour où tu voudras partir / divorcer… avec un enfant la guerre sera déclarée et tu risques (et même si un jugement te donne raison) de ne plus voir ton enfant pendant longtemps…
Malheureusement les faits divers deffrayants la chronique sont la réalité d’une personne…
Bon courage
Vivre une vie de soumission et de déprime ce n’est pas possible
Tu as la possibilité de repartir à zéro
Dans ton témoignage tu ne dis pas une seule fois que tu l’aimes malgré tout ni que lui te témoigne son amour
ON Sent que ta décision est déjà prise
Il est le fils à papa et maman, et il le restera, il les choisira et pas toi Jen suis desolee que tu doives vivre cela
Mais les efforts c est dans les 2 sens les concessions aussi
Tu seras malheureuse puis un jour il y aura un enfant qui arrivera et c est lui qui en souffrira à son tour
Suis ton instinct protège toi et reprend ton autonomie
Tu n es pas une mauvaise personne mais tu ne dois pas continuer à souffrir en sachant pertinemment que la situation ne changera pas
Courage pour la suite