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Nouch a un soucis avec les grands-parents paternels de son enfant qui ne sont pas du tout à l’écoute ni d’eux (les parents), ni de lui. Voici son témoignage.
{Témoignage} Tout se passe mal avec les grands-parents depuis l’arrivée de notre fils
Bonjour à toutes, voilà ma situation.
Depuis que bébé est arrivé il y a un peu moins de 2 ans, ce n’est vraiment pas rose avec ma belle famille. Mes beaux parents n’ont jamais respecté notre enfant et son rythme. A quelques jours déjà, bébé ne devait pas dormir car ils « n’en profitaient pas« . Mon beau père faisait exprès de le réveiller (parler fort, passer l’aspirateur, claquer les portes… bref très mature comme comportement !).
Et aujourd’hui rien n’a changé.
Ils passent leur temps à le critiquer : il est « grincheux » , « pas souriant »(ce qui est totalement faux car il a toujours été souriant et agréable :)) « il marche bizarrement », « il ne sait pas manger »… Nous avons eu même droit, quand il avait 2 jours, à « j’ai du le photoshopper pour avoir un beau fond d’écran car il avait des petits boutons » (dixit ma bell-mère). Et le sempiternel et hebdomadaire : « il n’est pas content de nous voir ?« (à 1 mois c’est sur qu’un enfant montre s’il est content..). Ils n’écoutent pas nos recommandations (le baigner dans la piscine alors qu’il a une double otite et qu’on a dit non, le sortir dehors en tee shirt en plein hiver quand il fait 3 degrés alors qu’on a dit non…).
Ils sont étouffants avec lui et surtout ils le critiquent quoi qu’il fasse, c’est comme s’ils ne se rendaient pas compte que c’est un bébé, un enfant et qu’on ne peut pas lui approprier les mêmes intentions qu’à un adulte ! Ce qui me gêne c’est qu’ils ne le laissent pas être lui et sont centrés uniquement sur leurs envies à eux. Notre enfant est utilisé comme un objet qui doit être réveillé /gentil/pas grincheux… bref dans leurs attentes. Il faut savoir que mes beaux-parents (les grand-parents de mon enfant donc) sont des gens « spéciaux », ils sont égoïstes et aigris.
Ma belle-mère est en rivalité avec toutes les femmes de son entourage. Cette rivalité est centrée sur moi (ou mes parents) et c’est notre enfant qui est l’objet de cette rivalité. Quand il pleure car il a faim ou envie d’être avec moi, ma BM m’empêche de le prendre (alors qu’il me regarde et peut tendre les bras vers moi maintenant). Elle part avec lui en disant que c’est elle qui va le réconforter et l’endormir. Et j’entends mon enfant hurler. Finalement elle me le rend en faisant la tête car elle n’y est pas arrivée.
Pour son 1er anniversaire, elle a sciemment ouvert les cadeaux avec lui en me regardant bien dans les yeux alors que j’avais demandé qu’on m’attende (je servais le gâteau) car je voulais profiter de ce moment avec lui. J’en aurais pleuré et ce fut la goutte d’eau. Pendant sa première année, j’avais espéré une entente cordiale (à défaut d’être une entente chaleureuse) où notre enfant pourrait bénéficier d’un attachement positif à ses grands-parents mais quand on voit comment ils réagissent, ce n’est plus d’actualité. En tous cas pas au prix du bien être de notre enfant. J’ai été déçue et triste au départ maintenant je suis en colère et je me transforme en tigresse.
Depuis le début, ce sont mais parents à la retraite qui le gardent le plus souvent, mais pour que ma belle-famille ne se sente pas lésée, on va chez eux tous les week-ends, on leur propose de passer à la maison pour le thé ou l’apéro quand ils sortent du boulot, bref on essaie de faire les choses au mieux avec nos emplois du temps et le rythme de bébé… mais eux ne font qu’en fonction d’eux. Nous devons être disponibles pour eux mais eux ne s’adaptent pas à nous par contre ils sont bien capables de nous le reprocher ensuite. Du coup nous n’avons pas confiance et nous n’avons pas envie de leur laisser notre bébé garder car on sait qu’ils ne respecteront pas ses besoins.
A cela, ils ne nous considèrent pas en tant que parents. Ils décident de quand et de qui le garde (« c’est nous ou ce sera sa tata ou sa grand tata« ). Ils vont prendre des tonnes de photos de lui (et s’il ne sourit pas ce sont des remarques désagréables à tout va) et ces photos sont toujours prises avec eux ou avec la fratrie du papa. Jamais.Une.Photo.Avec.Nous.Et.L’enfant.Jamais.
Récemment, ma BM a dit à mon mari qu’elle « exigeait » qu’on lui laisse notre enfant à garder (puisque nous n’avons pas cédé jusqu’à présent) car « elle veut créer de liens privilégiés et veut une relation spéciale avec lui« . Je comprend bien que les enfants sont différents quand leurs parents sont là, je sais que les grands-parents c’est important etc…mais là !.. puis quelques mois plus tard, elle est venue me donner ses dates où elle avait décidé de le garder en ajoutant que quand on est là, « ce n’est pas pareil, on l’empêche de créer des liens avec lui et que nous la dérangeons« . Disons que la façon qu’elle a de nous expliquer qu’elle veut qu’on dégage, comment dire ? Ça ne me donne pas très envie de lui laisser. Elle a toujours dit qu’elle préférait garder ses neveux et nièces sans leurs parents car elle pouvait faire ce qu’elle voulait (comme critiquer sa sœur devant ses enfants, chose qu’elle fait régulièrement). Et je sais qu’elle fera pareil avec mon fils puisqu’elle le fait pour tout le monde, tout le temps.
A ces injonctions, mon homme a dit non sans leur expliquer. Les grands-parents se braquent (normal) et ma BM s’est effondrée et a pleuré en se plaignant car il faut savoir qu’à chaque fois qu’on la frustre, elle nous fait une crise de larmes clamant l’injustice dont elle est victime… pour tout.
C’est clair pour nous : nous n’avons pas confiance en les grands-parents de notre enfant et temps qu’ils ne nous considèrent pas en tant que parents rien n’est possible. Et surtout ce n’est pas à eux de nous imposer le fait qu’ils doivent le garder ou pas. J’ai beaucoup culpabilisé la 1ère année en essayant de m’ajuster à eux et de renoncer à des sorties ou autres avec mon fils car ils avaient décidé de passer sur ces moments-là et quand je vois comment ils réagissent, je n’ai plus envie de gaspiller mon énergie à essayer d’être diplomate.
Avez vous été dans cette situation ?Comment l’avez vous géré ? Comment s’est positionné votre conjoint ? Comment l’avez vous vécu ? Merci de m’avoir lu et courage à celle qui peuvent être stressées par leur entourage !
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C’est un problème de doute de soi et d’affirmation de soi…
Je suis dans ce cas là aussi.
Dès le 1er jour de la naissance de mon enfant, ma belle mère l’a pris, elle m’a demandé quand même avant, sauf qu’elle ne voulait plus le lâcher ensuite. Les jours d’après, elle le prenait et l’emmenait avec elle sans rien me demandait, comme si c’était son bébé, et comme si je n’existais pas !! malheureusement j’étais malade, car l’accouchement s’est mal passé, et je n’ai pas pu réagir… Et je lui faisais confiance, je ne pensais pas qu’elle me ferait un coup comme ça, ça m’a fait très mal. Et là, elle continue, elle le prend sans rien me demander… elle se comporte avec lui comme une mère… Est-ce normal ? Des fois, j’ai l’impression que j’élève son enfant et pas le mien, je ne sais plus du tout où j’en suis… J’ai même l’impression que je devrais leur laisser et qu’il leur appartient. Aidez-moi s’il vous plait, est-ce que les grands parents ont ses droits là ?? Elle me fait peur parce que je sens bien que c’est pas normal ce qu’elle fait, mais elle me fait complètement douter de moi… je sais plus du tout quoi faire, j’en déprime tellement ça me fait mal
Bonjour, je suis dans la même situation que toi. Je compatis, c’est très dur. La différence c’est dans le fait qu’ils habitent très loin. Donc la distance nous permets de souffler un peu, bien qu’elle réussit à nous harceler avec ses textos et ses appels insupportables car remplient de critiques et de reproches… Car nous sommes les affreux parents qui l’empêchont de vivre son idylle avec son petit fils. Si tu as des conseils je suis preneuse, cette situation me rend malade. Je me demande jusqu’où peut aller une perverse narcissique pour arriver à ses fins. Elle me donne l’impression d’être prête à tout et de vouloir en découdre. C’est pourquoi nous n’avons pas osé l’affronter pour l’instant et préférons l’ignorer. Mais jusqu’à quand ?
Bonjour
ou en êtes vous les unes et les autres avec vos beaux parents ?
Je vis la même chose que vous depuis la naissance de mes enfants , les remarques insupportables et insultantes sur moi et ma famille se sont amplifiées jusqu’au clash de ma part. Selon eux je n’élève pas bien les enfants, leurs prénoms sont moches dixit les bps, on me hurle dessus devant mon ainé pour contredire mes principes éducatifs, on me salit ainsi que ma famille dans mon dos auprès de tous, on m’ignore on salue tout le monde sauf moi et on me reproche de ne pas dire bonjour, bref les pervers narcissiques comme vous dans toute leur splendeur.
On vous maltraite et en prime tout est de votre faute, bien sur.
Comme je me suis révoltée, silence radio depuis 5 mois. Ils n’invitent plus les enfants.
Ils nous ont déjà menacé de l’article 371-4 pour avoir leur garde certains jours sans notre accord.
J’ai trouvé une jurisprudence dans le cas ou les grands parents s’immiscent dans l’education des enfants et harcèlent moralement leur bru ou gendre.
Je suis dans ce cas mais j’aimerais trouver d’autres jurisprudences ou des temoignages de parents qui ont gagné et pourquoi face a des grands parents manipulateurs pervers.
merci pour votre aide
Babylou
Bonjour quel est la jurisprudence svp ?
Bonjour Nouch. Je compatis profondément, ce que vous vivez doit être terriblement perturbant. De mon expérience personnelle, le plus difficile avec ces personnalités c’est de passer le cap où l’on se sent coupable et responsable de leur malheur et de leur peine ( car ils sont souvent sincèrement malheureux). Tu sembles avoir déjà fait beaucoup de chemin sur le sujet, et si tu veux aller plus loin je te donne une référence d’un excellent livre qui m’a permis de retrouver un peu de sérénité face à une situation similaire de chantage affectif et de manipulation:
Les pervers narcissiques, Qui sont-ils, comment fonctionnent-ils, comment leur échapper ?
Jc bouchoux ( je crois )
En fait le livre m’a permis de comprendre que le problème etait chez elle,pas chez moi,et surtout que je ne pouvais pas resoudre à moi seule les profondes blessures qu’elle avait de son passé. Et que de me plier à ses quatre volontés me rendait malheureuse sans pour autant qu’elle aille mieux. Il m’a aidé a déculpabiliser et aussi à retrouver un peu de compassion pour elle . Le résultat c’est que j’ai pris mes distances , mais sans me sentir coupable. J’ai vu dans un commentaire que tu avais fini par faire ce choix aussi.
Je te souhaite de retrouver un peu de sérénité !
Maltraitance psychologique que ce soit envers toi ton mari ou ton enfant. Ils font jouer le seul lien Qu ils ont en tant que grands-parents (et parents) pour faire du chantage affectifs. Ne cédez pas cela va continuer peut être une année encore mais apres vous serez enfin considère comme les vrais parents de votre enfant responsable de son éducation et des choix que vous seuls devaient prendre pour lui. Ta belle mère a l’air d’être quelqu un de bien rodée dans son rôle donc arme toi de patience et soit soudé avec ton mari sa t’évitera qu’elle vous critique constamment devant votre enfant ou qu’elle le montre comme un objet de foire en se moquant de lui ou de l’éducation que vous lui donnez. Bon courage !!!!
Pour moi ce que tu décris relève de la maltraitance psychologique (critiquer sans cesse un enfant devant lui alors qu’il peut tout comprendre, ne pas répondre à ses besoins affectifs, chercher à court-circuiter les parents, le considérer comme un objet et pas comme une personne…).
Bien sûr pour un sujet aussi grave il est délicat de se reposer sur les commentaires de personnes anonymes comme moi !
Je te conseille très sérieusement d’aller en parler avec un psychologue pour qu’ils vous aident à bien prendre conscience de toute la dimension toxique de cette relation, et qu’il vous aide à trouver des solutions et à poser clairement vos limites.
Bon courage et tiens bon !!!
Tu as de la chance d’avoir ton marie de ton coté, je vis EXACTEMENT la meme situations que toi (BM qui veut s’approprier ma fille jusqu’a lui dire « vuent voir maman »…, chantage affectif a son fils dès qu’il fait pas ce quelle veut a mon propos ou a propos de notre fille… bref), sauf que mon cheri ne m’a JAMAIS defendu, ca fait 4 ans que ca dure, autant te dire que maintenant j’ouvre ma gueule et j’en ai rien a faire de ce qu’ils peuvent penser. Un jour je lui ai laissé, 1 matinée, on revient, le repas se passe bien, au moment de la coucher ma fille me fait une crise a en vomir a force de pleurer car impossible de la calmer, je decide de la prendre et de l’emmener faire un tour en voiture, et dans la voiture elle me dit « mechante maman je veux voir gentille mamie »… je ne t’explique pas dans quel etat j’etais… il s’est passé encore bien pire quand ma « maman » est decedée il y a 2 mois… depuis je ne la laisse plus jamais seule avec ma fille. Jamais je dirai du mal de ma BM a ma fille parce que voila c quand meme sa grand mere, mais maintenant voila je ne fais plus d’efforts et surtout je reste avec ma fille.
Pour avoir vécu avec des parents comme tes BP, je dirais que ton mari a subit exactement la même chose. Je te conseille de prendre vos distances. Ton bébé n’a pas à subir cela et vous non plus.. Ce genre de personnes perverses narcissiques et manipulatrices ne changeront jamais. Vous ne faites que perdre votre temps. Croyez-moi!
Ohlàlà :/
Déjà c’est super que ton mari soit sur la même longueur d’onde que toi et ose s’opposer à ses parents quand il le faut.
Moi je trouve qu’ils sont maltraitants avec ton fils, Franchement: Réveiller un bébé à n’importe quelle heure? Critiquer un enfant quoiqu’il fasse? Le photoshopper, Oh My GOD? (et dans quelques années, quand ils regarderont l’album de famille ensemble, ils diront à ton fils « Ah sur cette photo on t’a refait le visage parce que tu n’étais pas présentable » ??!!), Le faire sortir en manches courtes s’il fait froid? Je comprend que vous n’ayez pas super envie qu’il soit seul avec eux!
Comme beaucoup disent, c’est VOTRE enfant et faites ce que vous sentez le mieux pour lui, déjà c’est merveilleux la montagne d’efforts que vous avez déployé pour leur faire plaisir, et n’avoir en retour que des remarques acerbes et des comportements plus que limites? Le mieux serai une discussion entre vous 4 adultes, mais ça m’a l’air difficile de discuter avec eux, ils n’ont pas l’air très ouvert à l’avis des autres :/ … Alors comme tu le dis, tu en as marre de dépenser de l’énergie là-dedans, eh bien garde ton énergie pour ton enfant et ton homme, pour l’amour et le courage qu’il faut au quotidien! Courage!
Merci pour votre témoignage..malheureusement cette situation semble assez fréquente!
Il n’y a pas de discussion possible car à chaque fois qu’on leur signifie notre désaccord, on ne nous écoute pas ou mon BP reprend (avec son cynisme légendaire ) que « oui c’est bon on a compris,ce n’est pas un jouet » avec un air bien moqueur. Pour eux nous sommes trop protecteurs et je leur ai deja dis que ce qu’ils pensaient m’était complètement égale. De toute façon il y a eu une grosse dispute entre ma BM et mon conjoint quand elle a fini par lui dire qu’il était « un mauvais fils » , car il ne laissait pas son enfant à ses grands parents. Il a pété un plomb et a redit tout ce qu’on leur avait déjà dit (et même un peu plus…)mais en criant cette fois. Apparement le hurlement marche! C’est triste quand même d’en arriver là pour avoir la paix.. Depuis silence radio et ça nous fait des vacances. Ça m’embête juste pour mon homme qui ,même s’il les connaît très bien et a vécu dans cette ambiance depuis toujours , est en train de prendre la réelle mesure des choses maintenant qu’il est papa. Mais bon c’est la vie, je ne pense même pas qu’ils soient capables de se décaler de leur position hyper rigide car le gouffre narcissique est bien trop profond chez les deux..
Alors s’il n’y a pas de discussion possible, je vous conseille de vous protéger et de protéger votre cocon familial! Ça doit être difficile pour votre homme, mais avec votre amour et votre soutien vous serez forts. Le narcissisme est une pathologie bien difficile à vivre pour l’entourage :$
Belle continuation à vous 3!
Bonjour,
Je pense que le plus important est : ce que vous souhaitez transmettre a votre enfant (bienveillance, tolérance, partage…il me semble) et non qui doit le lui transmettre de droit! Les grand-parents de votre enfant ne sont pas en mesure de lui transmettre des valeurs essentielles, de plus vous en souffrez…passez votre chemin!
Essayez de les voir de temps en temps, quand cela est possible pour vous pour passer des moments sympas et de qualité. Et tans pis si ils se positionnent en victimes!
Mes beaux-parents étaient un peu dans le même style…pour contrecarrer cela nous ne les voyons que rarement mais privilégions des moments qui sont certes rares et courts mais agréables pour tout le monde. D’ailleurs ils ne s’en plaignent que très rarement par rapport à avant. C’est notre choix (face à des personnes qui sont incapables de changer et en perpétuel conflit avec les uns et les autres) et nous ne culpabilisons plus!
Je vous souhaite une belle vie, pleine de sérénité et d’Amour Vrai avec votre enfant!
Merci pour votre temoignage..Oui tout à fait. Le changement n’est pas pour maintenant ! !! Mais je crois que les relations familiales se compliquent (plus qu’on ne le croit )lors de l’arrivée d’un bebe..Moi ça fait plusieurs mois que je n’y vais plus, mon conjoint y passe avec le petit. Et comme vous dites, nous transmettons (essayons en tout cas )les valeurs qui sont essentielles pour nous et qui ne sont pas les mêmes que mes BP. Mais c’est justement quand on a des valeurs comme la solidarité, l’empathie ou la transmission de l’amour et qu’on est face à des gens égoïstes, qie la situation nous échappe un peu et on veut toujours croire qu’il y a un peu de bonnes « choses » tout de même chez eux…c’est mon côté naïf qui croit en l’être humain et je ne veux pas changer ça. Mais je ne veux pas que mon enfant soit un objet non plus. De toute façon, il y a eu grosse dispute entre mes BP et mon conjoint et nous avons la paix du coup en ce moment!!
Très honnêtement je pense qu’il ne faut pas lui laisser et qu’il faut faire moins d’efforts dans leur sens et les rependre systématiquement quand ils font une réflexion, quitte à récupérer votre enfant si elle ne fait pas ce que vous lui avez dit. Elle n’est que grand mère elle a le droit de le voir mais c’est tout, elle n’a aucun droit sur son éducation ou son emploi du temps . Cette personne est malsaine et à des gros problème psychologiques à résoudre. Et ce n’est ni à vous ni à votre fils de subir.
Mon commentaire ne va pas faire avancer grand chose, mais je trouve toutes ces situations que vous décrivez proprement hal-lu-ci-nantes !!!
Toutes ces grands-parents ont vraisemblablement de gros problèmes affectifs passés et frustrations personnelles non résolus !
C’est toujours extrêmement difficile dans le cadre familial, mais la priorité est de protéger à tout prix les enfants des situations qui pourraient mettre en péril leur sécurité affective … On ne prend pas un bisou ou un sourire à un enfant, c’est lui qui donne ce qu’il veut, et vu les situations de tension que vous décrivez, c’est normal que les enfants ne sourient pas dans ces conditions !
Bravo pour avoir dit non à la garde, et bravo surtout à ton mari qui a su dire non à ses parents (car dire non à ses parents est bien plus dur que dire non à ses beaux-parents!).
Oui oui vous avez bien compris la situation. Un narcissisme hyper défaillant chez mes BP qu’ils essaient de combler avec notre fils. Sans parler de ce que ma BM a en plus raté avec son propre fils (elle le dit)et qu’elle tente de réparer avec lui. Mais bon on ne lâche rien et ça ne marche pas(plus)car on a mis un stop vu que nous n’étions pas entendus..
À la lecture de ton témoignage, Je suis désolée pour vous et surtout pour ton mari (qui n’a pas dû avoir une enfance réjouissante) mais aussi choquée que vous fassiez tant d’efforts. On dirait que le bien être de votre enfant est moins important que le fait de ne pas « léser » vos beaux-parents. Mais en tant que parent votre rôle est de protéger votre enfant, vos BP par contre vous ne leur devez rien ! Clairement votre fils n’est pas heureux avec eux (et ça paraît normal vu qu’ils n’ont pas l’air de comprendre qu’un bébé n’est pas un adulte!). Vu leur attitude vous pourriez largement vous contentez de les voir 3/4 fois par an le temps d’un déjeuner familial! Néanmoins je vous félicite d’avoir réussi à dire non pour la garde. Peut-être que ton mari pourrait leur expliquer une bonne fois ce qui ne vous convient pas calmement…on sait jamais ils se remettront peut-être en question ! Mais sinon la seule solution c’est de prendre ses distances. Et s’ils ralent ne pas hésiter à leur rappeler que vous n’êtes pas satisfaits de la situation, voire les menacer de ne plus les voir du tout ! Bon courage en tout cas !
Nous avons vécu une situation similaire. Lorsque notre fille est née, nous habitions à 1h de route de chez nos parents. Et ils avaient, d’un côté comme de l’autre, le même comportement que ton beau-père qui claquait la porte ou parlait fort pour réveiller bébé. Puis avec le temps, les choses ne se sont pas améliorées…
Nous avons dû déménager pour le boulot, à 800km de chez eux, et nous avons eu le droit au « mais vous nous l’enlevez, elle ne nous connaitra jamais », alors que nous faisons des skype, envoyons des photos. Certes c’est différent, mais nous aussi nous voulons vivre notre vie!
Bref, en décembre, nous avons vécu un événement qui a créé une réelle rupture avec ma famille. Nous avions invité ma famille pour Noel, et fêter les un an de notre fille (née début décembre) avec eux. Dès le 2ème jour, ils grinchonnaient dans leur coin, parce que notre fille n’allait pas spontannément vers eux, ou qu’elle dormait quand eux avaient décidé d’aller se promener etc… N’en pouvant plus de toute cette tension, on a essayé d’en parler avec eux et ça a explosé! Ils nous ont accusé de leur voler leur petite fille, de l’empêcher d’aller vers eux etc… En tant que leur fille, j’ai eu très mal au coeur parce que, en gros, ils étaient venus uniquement pour elle et pas pour nous. Bref, la goutte d’eau qui les a fait explosé a été le fait que notre fille n’ait pas voulu faire un bisou à mon père (je précise qu’à cet âge, elle ne faisait de bisous à personne). Ma famille a donc décidé de repartir, de faire les 800km de retour, l’avant veille de Noel, de nous laisser là, en plan… Nous avons été hyper affecté par le fait que mes parents n’aient pas su respecter le rythme de notre fille… A un an, elle est en pleine découverte du monde. Elle est hyper sociale mais il lui faut le temps de découvrir les gens…
Nous avons mis quelques mois avant de leur reparler. Nous avons fait l’effort d’aller leur dire bonjour quand nous sommes allés dans la région. Mais mon père ne nous parlait pas, et boudait parce que notre fille a pleuré dès qu’elle la vu…
Je n’ai malheureusement pas de remède miracle, mais je crois qu’il est important de rester ferme sur vos désirs et sur la façon dont vous vous voyez élever votre fils. Récemment, ma belle-mère disait que notre fille aurait une mauvaise vie parce que nous voulons l’élever dans l’honnêteté et qu’elle soit capable d’envisager toutes les options qui s’offrent à elle (que l’on n’est pas obligé de faire comme tout le monde pour réussir). Et bien ça n’a fait que renforcer notre désir de l’élever ainsi et de ne pas écouter nos familles pour ce genre de chose!
Je pense qu’en tant que parents, on est capable de comprendre ce qui est bon pour nos enfants, sans les étouffer. Il faut un juste équilibre entre toutes choses mais il faut surtout respecter nos enfants!
Bon courage!!!
Eh bien dites donc :/
et après on dit que les enfants sont capricieux, il me semble que bien des caprices proviennent des adultes en réalité… Si les G-parents réagissent ainsi, comment vouloir que l’enfant aie confiance en eux et envie de s’ouvrir à eux?
Courage pour vous, ça n’a pas dû être des fêtes faciles, j’espère qu’avec le temps ça s’apaisera, à défaut de s’améliorer! L’important est d’avoir votre mari et votre fille que vous couvrez d’amour et qui vous le rende, et de l’élever de la façon que VOUS considérez juste!
Merci Nanakie!
Je suis complètement d’accord! Nous disions justement avec mon mari que nous trouvions certains grands-parents beaucoup + capricieux que les petits. A croire qu’ils ont oublié ce que c’était que d’élever un enfant…
Et en effet, nous pensons que notre fille a par exemple beaucoup de mal à aller vers mon père car elle l’a entendu crier, partir et doit sans doute se rappeler un peu la situation. Et puis, si l’on dit que les bébés ressentent le stress de leurs parents, cela doit sans doute être la même chose avec l’agacement ou l’énervement des grands parents!
C’est parfois si difficile de se dire que l’on essaie de bien faire les choses mais pas assez bien apparemment aux yeux de certains…
Merci en tout cas pour ce message 🙂
Merci pour votre témoignage Amandine. Je constate qu’on est plusieurs à être dans ce cas mais le fait d’avoir une ligne de conduite et d’être d’accord avec son mari ça aide beaucoup je trouve. Au final c’est pour lui que j’ai le plus de peine et pour vous aussi, car quand ce sont nos beaux parents c’est une chose mais peut etre est ce plus compliqué quand ce sont nos propres parents? Mon conjoint m’a dit à plusieurs reprises qu’ils avaient toujours fonctionné de cette façon et que lui avait fait avec (il s’est construit en opposition en fait)mais le fait d’être papa a son tour lui permet de dépasser toute cette problématique et de les envoyer balader (ce qu’il a fait récemment )..En tous cas , courage à vous et je vous souhaite beaucoup d’amour!
C’est vrai que nous semblons être plusieurs « dans le même bateau ». C’est à la fois réconfortant et frustrant.. Même s’il s’agit de mes parents, mon mari le vit très mal car il a l’impression qu’on (=mes parents) ne le considèrent pas comme la famille et qu’il n’a pas son mot à dire (même si d’un certain point de vue, moi non plus du coup… haha)… Alors je crois que c’était aussi dur pour l’un que pour l’autre. Pour notre part, nous avons décidé de nous concentrer sur notre vie, à trois et de créer des liens forts (mais pas étouffant non plus!). Et pour les grands parents de ne plus rien attendre d’eux. C’est à dire que s’ils ont envie de nous voir, on les laisse faire, et on essaie de ne plus se préoccuper de leurs réflexions à la con. Au final, tout ça n’est pas constructif et puis je pense qu’on est les mieux placés pour savoir ce qui est bon pour notre fille.
La situation n’en reste pas délicate et triste par moment mais c’est le seul moyen que l’on ait trouvé pour l’instant…
Pleins de courage à vous trois!! <3
À voir leur comportement on se demande si ils ont été eux mêmes parents car bon c’est assez immature de leurs part d’exiger de ton fils un comportement d’un enfant de 10 ans alors que c’est encore un bébé . Je comprends ton désarroi et franchement vous avez raison d’être catégorique avec tes beaux parents. Est-ce que ton mari leur a expliqué que leur façon de faire n’était pas tip top pour votre fils?. Je te souhaite bien du courage
Je n’ai même pas pu lire tout ton article tellement cela me met en rogne de lire de telles choses… clairement dit, si ma façon d’éduquer ne plairait pas à mes beaux parents, je n’irai plus les voir ou que très peu, cela vous évitera bien des maux, j’ai été dans cette situation et je sais que cela peut engendré,
Pleins de courage
Oui on a essayé plein de fois!mais on ne nous écoute pas ou on se moque gentiment de nous. Bref de nouvelles explications se sont faites dernièrement en hurlant. Ça marche mieux quand on péte un plomb et qu’on crie.c’est désolant quand même d’en arriver là. .Mais au moins on a la paix en ce moment!
Bien triste et dommage comme témoignage mais je trouve ça courageux de réussir à tenir tête ! Par contre, deux grosses fautes dans le texte « ce sont mais parents à la retraite » (mes parents) et « et temps qu’ils ne nous considèrent pas » (tant que).
Courage, vous ne pourrez malheureusement pas les changer… Je pense qu’à défaut de faire bouger les choses, vous pourriez peut-être leur parler et leur dire clairement ce que vous ressentez. Sur un malentendu, ça peut marcher 🙂
Ta belle mère ne ferait pas parti de cette catégorie de maman dit des « maman mal aimante » qui sont manipulatrice, perverçe etc
Mes conseils:
– arrêter d être cool, dites stop
– ils viennent que quand ils sont conviés (pas plus) a l heure dites (possez les limites horaires, si elles sont dépassés partez de chez vous, ou faites vous a manger mais rien que pour vous, pour faire comprendre qu ils doivent partir
– allez moins souvent chez eux
– récupérer l enfant de ces bras! (On a tendance à vouloir prendre mon bébé des bras, je ne le lâche pas) (et quand on me dit: »je ne peux pas l avoir? » Je répond « il me fait un câlin, il fo y aller progressivement pour ne pas le perturber)
– dites la vérité: qu ils n’arrêtent pas de critiquer tout le monde et que vous ne souhaitez pas ça pour votre enfant
Bref, vivez pour vous pas pour eux
Vous ne pourrez pas les changer
Courage
Même si ma situation est quand même moins critique, je ne peux que comprendre ce que vous traversez tous les 3.
Mes beaux parents ont toujours été du genre intrusifs dans notre vie. Quand je suis tombée enceinte, ça a été l’évènement de fou fou fou. Ma belle mère voulait même être dans la salle d’accouchement, ou bien juste derrière la porte pour être la première.
Depuis que mon fils est né (il va avoir 10 mois), ça ne s’arrange pas. Ma belle mère donne tout le temps son avis (ex : « moi je ne veux pas qu’il ait de tétine », phrase à laquelle j’ai envie de répondre « mais qui es tu ? Sa mère ? Je ne crois pas »), nous empêche aussi de le coucher quand elle considère qu’il n’est pas fatigué… !
A cela s’ajoute mon beau père, qui apparemment de ce que je comprends, n’a pas élevé ses enfants, du coup se reporte sur mon bébé, comme si c’était le sien. Une fois, apprenant que petit bout était malade, il décide de venir nous faire une visite. Jusque là tout va bien. Et puis il arrive en avance, on est chez le doc. Il s’est ramené chez le médecin, a demandé à rentrer dans la salle de consultation et a interpellé le médecin à plusieurs reprises pour savoir ce qu’il devait prendre comme médicaments etc… J’étais hors de moi, et le médecin l’a bien vu !
Surtout qu’à côté, je suis un peu amère, car au début ils n’ont pas été là. Petit bout avait 3 semaines, ils sont partis 1 mois en vacances, au moment justement où on avait besoin d’être entourés et épaulés. Et puis après, Petit bout a été 1 semaine hospitalisé pour une infection urinaire et ils ne sont absolument pas venus…
Je suis assez braquée même si j’essaye de continuer à agir normalement. Mais c’est vrai que je suis assez lasse de me prendre des réflexions tout le temps. Encore avec ma belle mère, cela s’arrange. Elle arrive à entendre mes réflexions. Mon beau père est totalement fermé et se braque.
Il a fait un caca nerveux car le weekend dernier, nous sommes descendus à 2 voitures et je voulais monter avec ma belle mère et mon fils et lui voulait conduire le petit. Pareil là, il commence à dire que pour cet été il voudrait descendre le petit en voiture, et nous laisser prendre l’avion… Dès qu’il arrive il me prend le petit des bras… Il refuse de me le rendre quand il pleure.
Et puis régulièrement, il demande quand est-ce qu’ils pourront le garder… Seulement leur appartement est assez sale. La moquette est d’origine (années 70), et n’a pas été changée. Il y a beaucoup de poussière. Je ne peux pas faire dormir mon bébé là bas…
Enfin voilà, j’essaye de prendre du recul, car c’est quand les grands parents, et que Petit bout aime bien jouer avec eux. Mais en tant que maman, j’en ai ras le bol des réflexions, qui ne sont pas suivis d’acte, et du fait que mon beau père essaye de se l’approprier.
Un seul mot : courage !!
Merci pour votre témoignage Liliebambino.je vois que ce n’est pas simple non plus pour vous! On est effectivement pris entre le fait qu’on veut que nos enfants passent du temps avec leur grand parent et le fait que ces mêmes grands parents soient adaptés envers nous et nos enfants. Surtout si on a eu de bonnes relations et de jolis souvenirs avec nos propres grands parents quand on était fait enfant(ce qui est mon cas)..Je crois que c’est difficile de faire le deuil de ces grands parents idéaux car on a toujours un peu d’espoir qu’ils entendent ce qu’on leur dit ou qu’ils fassent un effort dans l’intérêt de leurs petits enfants. J’ai toujours su que ce ne serait pas des beaux parents comme j’avais pu imaginé mais j’espérais qu’ils seraient plus souples et adaptés pour notre fils. Tant pis! Courage à vous en tous cas et je vous souhaite amour et sérénité!
Bonjour à toi,
je suis extrêmement choquée ! Comment on peut se permettre cela, elle est complètement folle ta BM !!!! Imposez vous avec ton mari et dites non, clair et net… Cet enfant va grandir dans un mauvais cadre avec des personnes pareils ! Et ton BP il en dit quoi lui ?
Tu as fais énormément d’effort maintenant faut penser à ton petit chou et à vous deux 🙂 Tu as fais déja tellement que je ne vois pas ce que tu pourrais faire de plus !!
Courage courage !!
Je vais peut-être être un peu direct mais c’est TON fils ! Donc moi j’aurais été tigresse dès le début et je n’aurais certainement pas laissé ma BM faire ce qu’elle voulait sans mon accord !…
On ne choisit pas sa famille et malheureusement si ça se passe mal et bien il faut savoir prendre de la distance surtout s’ils ne veulent rien entendre… la priorité c’est votre bonheur et celui de votre enfant !