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E. est une future mariée plein de questions. Est-ce le bon ? Ai-je raison de me marier ? et les soucis avec sa belle-famille n’arrangent en rien ses doutes. Voici son témoignage.
{Témoignage} Mes doutes de future mariée
Bonjour tout le monde !
Je n’ai pas vraiment l’habitude de faire des témoignages sur des blogs mais je me lance car je vois que certaines trouvent des solutions, extériorisent grâce à l’écrit… et c’est justement ce qu’il me faut !
Alors voilà …
Une demande en mariage et des doutes
Pour nos 4 ans de vie commune M. (Pour ne pas répéter « mon futur mari ») me fait sa demande en mariage. Cela faisait un moment que nous parlions du mariage et qu’on imaginait ce jour parfait ! Mais voilà… l’euphorie des premiers jours redescendue je me pose 1 milliard de questions !!
Vous direz peut-être que je suis très jeune pour me marier ! 23 ans… certes ! Mais la vie fait que parfois on passe le cap des 23 ans et de l’insouciance plus vite que prévue !.. M. Lui va avoir 26 ans.
Donc à me doutes, se mêlent la question de savoir « est-ce que je l’aime toujours ?« , « est-ce la bonne personne ?« , « est-ce que c’est de cette vie-là que je veux pour les années à venir ?« , « est-ce que j’ai vraiment envie de me marier ??«
En bref on ne s’est jamais autant « accroché » que depuis la demande en Novembre 2016 ! Le mariage étant prévu pour Mai 2018 !..
Heureusement pour moi, M. est toujours à l’écoute, reste patient avec mes questions juste horribles, que je ne peut m’empêcher de lui soumettre ! Et en même temps il me dit que notre vie de couple actuelle le pèse aussi.
Partagés entre la reprise de mes études, le lancement de mon projet professionnel, son travail et les préparatifs, on ne prend plus de temps pour nous ! Et on le ressent, nous qui sommes de bases très fusionnels !!
Quand la belle-famille s’en mêle
A cela vient s’ajouter (car ce n’est pas assez !) ma belle-famille qui devient plus que pesante !!
En (très) résumé, je pense que ma belle-mère et ma belle-sœur m’apprécient vraiment, MAIS, le contexte familiale reste compliqué. Pour ne citer que quelques exemples : ma belle-sœur est une fille qui n’a pas du tout confiance en elle, et ne peut s’empêcher de tout faire comme moi, ou nous. De mes vêtements à notre décoration, et ce jusqu’à ma bague de fiançailles (qu’elle a reçu avant moi), mais où elle a le culot de me dire « fais voir ta bague ! … ah on dirait la mienne !« . Mais précisons que son « fiancé » le lui a offerte cette bague sans annonce officielle et sans parler de mariage, car il a été dit qu’il ne voulait pas se marier ! Mais depuis notre annonce elle sous-entend qu’ils vont se marier … tiens tiens … bizarre !
Passons. De son côté, ma belle-mère n’a eu aucune émotion à l’annonce de notre mariage et m’a simplement dit « je suis contente« . J’ai alors pensé qu’il y avait un soucis avec moi, ou avec l’annonce… ce à quoi elle m’a répondu « non non je veux m’y intéresser mais j’ai peur d’en faire trop !« . Alors moi « trop mignonne ! Mais non au contraire vraiment !! » Mais … toujours pas de changement ! Sa fille étant envieuse, pour ne pas dire jalouse, je pense que ma belle-mère est partagée entre le bonheur de son fils et la peine de sa fille… du coup elle fait mine de rien ! Ça m’énerve, ça fait de la peine à M. Mais il ne dit rien de peur de s’accrocher avec ses parents… (sa mère est légèrement castratrice sur les bords).
Pour couronner le tout, on a assisté au mariage de son cousin la semaine dernière, et ce dernier n’a rien trouvé de mieux pour musique d’ouverture de bal… que notre musique d’ouverture de bal (annoncée depuis décembre aux proches dont eux) mais en anglais ! Personne n’a relevé, cela n’a choqué personne ce soir-là.
De ce fait les tensions reprennent avec mon futur époux car j’aimerais qu’il arrive à dire à sa famille ce qui nous dérange. Pas au point de se disputer avec eux bien entendu ! Mais juste s’imposer un petit peu plus… et toujours rien !
Nous vous présentons les partenaires du blog, la suite de votre article juste en-dessous :
En gros je suis perdue avec toutes ces questions et cet énervement constant face aux réflexions et aux agissements de ma belle famille.
Je fais une thérapie pour déjà me retrouver et savoir ce dont je veux vraiment pour ma vie, chose que je n’ai jamais vraiment fait avant. Mais je vois que beaucoup de futures mariées se posent ces questions alors si vous avez une solution « miracle » pour passer au-dessus, je suis preneur !!
Merci pour vos conseils !!
E.
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Ton histoire me parle car j’ai ton âge, et suis fiancé depuis un an.
J’ai eu il y a quelques mois un moment de panique avec un tas de questions et un vide émotionnel. Mais quelques semaines plus tard grâce aux discussions avec mon fiancé tout est rentré dans l’ordre. Ce passage m’a permis de (re) choisir profondément mon futur marie et notre chemin de vie. Donc se poser des questions à mon sens, ne signifie pas nécessairement que tu ne dois pas te marier. Mais il est certain qu’il faut y répondre avant le grand saut!
En revanche, pour ta belle famille même si leur attitude ne te plaît pas ça ne va pas gâcher la fête et surtout ta vie avec ton mari! Le plus,important c’est ce que tu vas construire avec ton chéri non?
Bon courage!
Bonjour,
Je suis moi-même une jeune future mariée de 22 ans. Au début de nos fiançailles je me suis posé beaucoup de questions aussi, ce qui a pesé sur l’ambiance entre mon fiancé et moi. Au final, je pense que ce qu’il faut vraiment te demander c’est si tu veux vraiment construire ta vie avec cet homme-là. Est-ce que tu le veux encore à tes côtés dans 10, 20 ou 50 ans ? Pour moi, la réponse était oui et ça a apaisé mes doutes.
En ce qui concerne la famille, j’ai l’impression que les mariages vont souvent ressortir les problèmes… Ma future belle-famille est adorable mais c’est plus compliqué avec mes parents. Essaye de leur parler et de leur dire, calmement et avec diplomatie, ce qui te pose problème. Si cela ne fonctionne pas, essaye de prendre du recul et de te concentrer sur ce qui important et sur ce qui te fait plaisir.
Bon courage !
Coucou,
Effectivement des questions de déco/musique/robe/jalousie il y en aura toujours lors d’un mariage. Mais globalement tout le monde s’en fiche de savoir si la musique d ouverture est la même que le cousin machin (personnellement je ne me souviens déjà plus de la musique d’ouverture de ma meilleure amie et pourtant j’étais très impliquée dans les préparatifs !). En revanche ça vient ajouter au stress et aux doutes que tu ressens c’est sûr !
Les doutes sont normaux, et sains. Moi aussi je me pose ces mêmes questions. À l extrême. J’ai même été jusqu’à partir une semaine car je m’étais persuadée que je n’étais plus amoureuse ! Je te conseille de lire le témoignage de Gabrielle (sur ce même site) sur le sujet. Si tes doutes deviennent trop fort, je te conseille d’envisager une psychothérapie, c’est ce que je fais actuellement et ça m’aide beaucoup.
Tu dis que tu en parle avec ton fiancé, c’est une très bonne chose, c’est signe d’un couple sain. Effectivement réfléchissez peut être à repousser le mariage si tu as peur de ne pas être sereine le jour j, ça ne vaut pas le coup d’avancer en étant extrême stressée ! Une fois vous questions professionnelles réglé tu auras la tête plus libre pour avancer ! Pour ma part, nous n’avons même pas fixé de date, et finalement l idée de nous marier dans 10 ans voir sur notre lit de mort me paraît même romantique !
En tout cas, fais une pause dans la préparation, organisez vous des soirées juste tous les deux ou les mots « mariage » et associé ne sont pas prononcés, et profite des moments à deux.
Bisous
J’ai été financée deux fois. La première fois, j’avais 22 ans et tout semblait forcé, la potentielle belle famille n’en avait simplement rien à faire, je me posais 100 000 questions, et je me suis rapidement éloignée de l’homme en question: Je commencais juste à organiser MON mariage de princesse, avec mes parents (grosse robe blanche, chateau, voiture de collection…).
Rien n’était moi, rien n’était nous. D’ailleurs, y avait il seulement un nous? J’imaginais notre future vie et, rien à faire, je ne voulais pas de la
Kangoo, des trois enfants et de la maison de banlieue, le modèle que je suivais jusqu’à présent: celui de mes parents. J’ai annulé le mariage quand j’ai compris que ce que je voulais puis, après 2 ans d’agonie, nous avons rompu.
J’ai rencontré mon second fiancé 1 semaine(!) après la fin de cette relation. Nous avons parlé de mariage très rapidement, 6 mois plus tard, la « demande » (ou plutôt, il annonçait à des amis que nous nous allions nous marier « dans un an », j’ai demandé « ah bon? », ca lui semblait evident. J’ai quand même réclamé une bague, il me l’a usinée). Jusque là, il etait au chômage donc nous etions h2 ensemble, ensuite il a reprit le travail mais malgre cela, l’organisation a été d’une facilité deconcertante, nous prenions toutes les décisions ensemble et nous avons exactement les mêmes goûts et attentes. 1 an après notre rencontre(bon ok, le lendemain de notre anniversaire de rencontre), nous nous sommes mariés: chalet à la montagne, 80 personnes au vin d’honneur, 20 le soir, robe rouge… C’était nous et c’était moi.
Bon, ma famille a très décevante (je leur ai annoncé 5 fois mon mariage…) mais ma belle famille a été plus que parfaite, d’ailleurs elle l’est toujours.
Nous avons eu des disputes, nous nous sommes améliorés parce que nous avions confiance en notre couple, nous avons fait beaucoup d’efforts parce que c’est ce que nous voulons.
TOUT ÇA pour dire que, d’expérience, je dirais que ça n’a pas peut être pas besoin d’être une évidence mais quand on se pose des milliers de questions, il y a forcément une raison, parfois déplaisante. Demande toi simplement si tu aimes ta vie actuelle (le mariage n’améliore rien!), si tu veux de cet homme jusqu’à la mort (il n’arrêtera JAMAIS de se couper les ongles sur la table basse!) et si vous êtes d’accords sur ce qui est important (le futur, les finances, le style de vie, les enfants…). C’est, je crois, ce qui compte le plus.
Peut être qu’il vaudrait mieux que vous fassiez une pause dans les préparatifs, ca n’a pas l’air d’etre le bon moment pour vous.
Excellent dernier paragraphe ! Je valide ces conseils. De manière générale, il est parfaitement normal qu’une mariée se pose plein de questions ! D’ailleurs c’est le cas aussi des mariés 😉 Mais au final, il faut avoir pris sa décision pleine et entière avant le jour J, sinon il vaut vraiment mieux temporiser… Le jour du mariage, c’est une évidence ou ça n’est pas !
Bonsoir,
Je me permets de réponde car j’ose espérer que vous étiez dans un moment de colère en écrivant ces quelques lignes.
Si ce n’est pas le cas, il sera urgent de vous centrer sur ce qui pour vous est essentiel car, si les petits détails dont vous parlez prennent une telle ampleur pour vous, c’est qu’il doit très certainement y avoir autre chose de bien plus profond.
Mettez des mots sur ce que vous ressentez et voulez vraiment, et si vous ne le savez pas, je serais de mauvais conseil si je vous disais de passer au-dessus et de foncer tête baissée.
Mais de grâce, si vous avez un souci avec votre belle famille, il n’y a pas lieu d’obliger votre fiancé de se retrouver tout seul coincé entre deux feux. Apprenez à vous affirmer VOUS sur ce qui vous semble vraiment important et demandez le soutien de votre conjoint plutôt que de lui faire porter le message d’une rancoeur qui n’est peut-être pas la sienne…
Tout changement (mariage, naissance, décès) est succeptible d’amener à une crise et vous êtes en plein dedans. À vous d’en comprendre le pourquoi et de la gérer ensemble (ce qui ne veut pas toujours dire finir mari et femme).
Prenez le temps de vous poser et peut-être de mûrir vos ressentis. Courage
Hello E., quand je lis des témoignages qui me font lever les yeux, je ne commente pas car ça ne sert à rien de blesser les gens gratuitement ! Mais ce soir c’est plus fort que moi, alors je vais émettre un jugement assez arbitraire… Je ne te connais pas, ni toi ni ta belle-famille, je n’ai que tes quelques lignes pour me faire une idée. Aussi j’espère que tu ne prendras pas mon avis pour un jugement sur ta personne ! C’est juste sur ce que j’ai lu.
Bref, il me semble que la réponse à tes questions est simple : non, ce n’est peut-être pas le bon moment pour te marier.
Déjà, parce que ce que je lis ne me semble pas mature. Rien que le sujet de la musique d’entrée de bal est juste hallucinant d’immaturité. Au mieux, ils avaient oublié que vous aviez choisie la même, et ont juste pris un morceau cool. Au pire, ils ont choisi ce morceau après que vous l’ayez mentionné… et ? Vous aviez peut-être eu une bonne idée, et ils ont aimé. Quoi qu’il en soit, c’est n’est qu’une musique. Que vos invités (et peut-être bien vous) auront oublié super vite. Alors oui, personne n’a été choqué, personne n’a relevé, mais tout le monde s’en contrefout, ma belle… redescends sur terre !
Ensuite, la jalousie de ta belle-soeur est compréhensible. C’est agaçant, oui, tu t’en passerais bien, c’est sûr. Mais elle ne te gâche pas la vie. La réaction de ta belle-mère ne t’enchante pas ? Oui c’est un peu triste, mais idem, elle ne te pourrit pas la vie, je la trouve même mignonne et polie de te répondre ça… alors que probablement, elle s’en fiche un peu, de l’organisation ! Comme beaucoup de gens qui ne sont pas sur le point de se marier.
Se plaindre de ces deux personnes ne me semble pas du tout légitime. A ce moment là, c’est sûr qu’on a des raisons de se plaindre publiquement de tout le monde… Ne vaudrait-il pas mieux comprendre les raisons de certains comportements, accepter que tout le monde n’a pas les mêmes préoccupations, ni le même point de vue… et se focaliser sur des problèmes vraiment plus embêtants ? Ta vie serait plus facile !
Les questions que tu te posent sur ton engagement sont légitimes. Tout le reste, non ! Alors peut-être mieux vaut temporiser, et te laisser un peu plus le temps de faire des expériences de vie pour te rendre compte que ton petit monde tourne finalement très rond ! Laisse ton pauvre chéri tranquille avec sa famille, il n’y a aucune raison de créer des problèmes qui n’existent pas… Le seul et unique vrai problème qui va se créer, ce sera entre vous !
Je suis désolée d’avoir été si sèche dans mes propos. Je vous souhaite tout le bonheur du monde, et j’espère que tu te détendras un peu avec le temps !
Oulala ! Trop de prises de tête pour rien ma. Elle ! Tu te complique tellement la vie! Peut être n’es-tu simplement pas prête à te marier maintenant Et qu il serait bien de mettre votre projet mariage en pause ? Tu sais, parfois il vaut mieux mettre les choses en stand-by que se forcer à quoique ce soit. Si tu te demandes s’il est l’homme de ta vie, que cette annonce vous a éloigné et que tu ne sais pas si tu souhaite tellement avoir cette vie avec lui… tu n’es peut être pas prête à passer le cap. Je me marie dans 15 jours. Le mariage est fixé depuis Mai 2015. Je ne me suis jamais posé tant de questions. Et concernant la belle famille … la mere de mon conjoint et moi… nous ne nous aimons pas. Cela fait 2 ans ce mois ci que je ne l’ai pas vu. lors de l’annonce nous n’étions pas encore en froid. Elle ne nous a pas félicité, elle a juste dit « ah ok! C’est vraiment prévu ? » Voila ! Son copain est un gros c** Et ce qu’il a trouvé à dire c’est « ah bah eux ils se marient Et pas nous! Bah Super quoi! ». Les préparatifs nous on rapprochés. Oui il y a eu des sujets sensibles, mais nous avons toujours été unis, nous ne nous sommes jamais posés de questions. Bien sûr, depuis que nous avions 20 ans, nous parlions de mariage, de l’envie de nous marier mais cela nous faisait peur à l’époque. Nous avons attendu. Il m’a fait sa demande à 25 ans. Nous nous marions à 27ans. Laisse toi du temps, laisse toi respirer, laisse toi guider par ce que tu ressens. Si tu ne le sens pas pour l’instant, reporté. S’il t’aime, il comprendra. Courage ma belle
Hello future mariée !
Pourquoi ne pas tout mettre en pause quelques semaines ? Ou carrément repousser le mariage ?
Je comprends ta position j’y étais à mes 20 ans, a 2 doigts de me marier
Mais la vie en a décidé autrement, et on s’est séparés
6 ans plus tard me voici plus mûre plus sure de moi et à J-2 mois de mon mariage
Prend le temps de prendre du recul, partez un WE, discutez, partagez… peut être que ça vous soulagera 😉
Commr je vous comprend ! Belle famille très envahissante. Sa maman met parfois sur facebook des images avec écrit mon fils c’est l’homme de ma vie pas le tiens ! Ok message compris et plein de pique.. à l’annonce de notre mariage elle a réagi d’une manière qui m’a énormément blessé: oh non v’la qu’ils vont se marier!
J’en parle souvent à mo conjoint qui me dit qu’elle est comme ça qu’elle m’adore etc.. mouai je ne suis pas convaincu. Elle veut s’incruster à mon enterrement de vie de jeune fille et décider quoi faire. Elle a mal pris le fait que je lui ai dit qu’elle ne serait pas invité.. tant pis marre de prendre sur moi… du coup je me pose mille et une question.. est ce une bonne idée de se marier est ce le bon etc etc… dur aussi en ce moment mais je sais que c’est lui et pas un autre donc je me dis que ce n’est qu’une passe.. courage à vous!!
La jalousie de la belle-soeur ou les mariages avec des inspirations proches des vôtres, malheureusement vous ne pouvez rien y faire! Votre grand jour sera de toute façon unique et merveilleux.
Avant ça, comme Viviane l’a dit très justement, il faut réfléchir au sens de votre engagement. Votre couple en est-il à ce stade là? Etre ensemble depuis plusieurs années n’est pas toujours signe qu’on est prêts à se marier. Il faut en avoir envie, avoir des projets de vie communs à court et moyen terme, pas seulement « être bien » ensemble. Personne ne vous jugera si vous choisissez d’attendre un peu, si c’est votre choix.
Vous avez l’air d’être en pleine période de construction professionnelle et personnelle, c’est une étape clé dans une vie. Vos chemins vont-ils ensuite se poursuivre dans la même direction? Il est important d’en parler et pour cela, d’avoir de vrais moments à vous.
Ta thérapie va dans le bon sens puisqu’elle te permet de te questionner et de faire le point sur toi-même! Si en plus tu échanges vraiment avec ton chéri, vous saurez prendre la meilleure des décisions.
Le doute est normal, il est sain. Surtout si au final il permet d’aborder des points importants et de choisir la voie qui vous rendra heureux, ensemble (je vous le souhaite), ou séparément. Mieux vaut savoir avant qu’après s’être passé la bague au doigt!
Bon courage et bons préparatifs 🙂
Hello ! Future mariée de 24 ans ici. Effectivement, la déco, la bague, la musique d’ouverture, ce sont des détails qui sont vraiment mineurs par rapport au principal : vous allez vous confier mutuellement toute votre vie. Au delà des questions et des obstacles, est ce que tu es en paix avec cette idée là ? Le sentiment peut connaître des hauts et des bas, c’est tout à fait normal, mais si tu es décidée à re-choisir ton mari tous les jours et à lui redire oui tous les jours… Fonce 🙂
Ne vous mettez pas la rate au cours bouillon pour des détails mineurs comme la musique de l’ouverture de bal que tout le monde aura oublié le jour où vous vous marierez. Quand on est en cours de préparatifs on pense mariage on respire mariage c’est un peu obsessionnel. Mais la vérité est que la décoration, les faire part, la musique d’entrée, ce sont pour les invités des détails. Par ailleurs à votre âge, les gens se marient, ont des enfants, pas pour copier mais parce que c’est la période de la vie qui veut ça. Et en matière de mariage il y a des modes (par exemple champêtre chic). En revanche effectivement il vous faut réfléchir tous les deux sur le sens de votre engagement.