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Charlotte doit se marier dans quelques semaines. Mais elle et son conjoint ayant tous les deux des enfants issus d’une précédente union, tout peut devenir plus compliqué. Voici sa question, et ma réponse en suivant.
{Question} Mariage et famille recomposée
Bonjour La Mariée en Colère et les Lectrices du blog,
Je vous suis depuis le début de mes préparatifs de mariage, aujourd’hui je me permets de vous écrire car j’ai une grosse panne de cœur à laquelle vous auriez peut-être une réponse…
Je me marie le 12 août avec mon premier amour. Nous nous sommes retrouvés par le destin dans une région différente de celle de nos origines, nous avons tous les 2 des enfants d’une première union. J’ai un petit Sébastien qui a 4 ans et Gaétan et Sacha sont les jumeaux de 5 ans de mon conjoint…
Une garde partagée est en place pour les jumeaux depuis la séparation.
Pour l’organisation de notre mariage, nous avons donc choisi une date qui correspondait à notre semaine pour être certains d’avoir nos enfants réunis pour ce jour si merveilleux…
Seulement, la maman de Gaétan et Sacha ayant décidé de déménager à 600 km de chez nous en demandant la garde des petits loups, nous a ajouté un combat auquel nous nous attendions pas dans la mesure où il est inconcevable pour mon futur époux comme pour moi de voir les enfants s’éloigner…
Le jugement a eu lieu le 29 juin prochain et le délibéré se fera courant juillet…
Hier nous avons eu la mauvaise surprise d’apprendre encore un coup bas de la maman…. en ayant demandé le partage des vacances par quinzaines ce qui n’était pas du tout prévu lors du choix de la date de notre mariage, dans le seul but de nous atteindre et nous faire du mal, elle nous a annoncé qu’il n’était pas question que les jumeaux soient présents….
Depuis cette annonce ne fais que de pleurer, je les aimes tellement ces enfants ! Nous sommes une famille recomposée et nous sommes tous très complices…
Je ne souhaite pas me marier sans eux, tout s’écroule… Après des heures de recherches cette nuit sur internet, je ne trouve rien et notre avocat est en vacances… Je ne sais plus quoi faire… Merci pour vous infos, pour votre aide…
Merci aussi pour toutes les bonnes idées que vous partagez chaque jour !
Charlotte, future mariée au cœur en miettes !
La réponse de La Mariée en Colère
Bonjour Charlotte, toutes mes félicitations pour votre mariage.
Pour votre question, je vais vous donner mon point de vue. Mon point de vue d’enfant de parents divorcés. J’ai vécu la situation du remariage quand j’avais environ 20 ans et j’ai remarqué que quelle que soit la situation, à partir du moment où l’un des deux parents met des bâtons dans les roues et que l’autre ne veut pas lâcher ce sont les enfants qui trinquent.
Vous souhaitez que les enfants soient absolument présents, mais eux, que veulent-ils vraiment ? Préfèrent-ils voir leurs parents se disputer à leur propos, leur rajoutant une charge émotionnelle horrible sur les épaules, ou préféreraient-ils que tout se passe bien, sans même peut-être entendre parler de leurs conflits ? Et s’ils savent que leur maman est triste de ce remariage seront-ils capable de laisser de côté leur culpabilité ? Ils ont 5 ans, pitié, épargnez-les. Ce qu’ils vivent est déjà horrible, d’autant plus avec une déménagement aussi loin qui les obligera à faire des aller-retours longs et fatigants pour pouvoir voir leurs parents…
Je comprends que vous souhaitiez qu’ils soient présents pour votre mariage, mais ne pensez pas à vous, pensez à eux. Je n’ai pas de solutions, mais partir dans des procès et des batailles juridiques juste parce que vous souhaitez que ces enfants soient là à votre mariage me paraît vraiment négatif pour ces petits. Je ne prends pas la défense de l’ex-femme, je ne prends pas votre défense, je prends la défense de ces enfants. Et si vous les aimez, pitié, faîtes au plus simple et au moins destructeur pour eux.
Vous souhaitez publier votre histoire sur le blog ? Déposez votre témoignage mariage ou témoignage maternité ici.
bonjour,
divorcée depuis 2 ans aussi contrairement à ce que vous pensez mon fils à 10 ans n’accepte pas la femme à son père car elle a été sa maitresse 2 ans avant de nous quitter pour elle, elle a un enfant du même âge que notre enfant..
Mon enfant me dit papa est dans leur maison avec son beau fils plus avec moi tous les jours , sa vie c’est eux à présent ,je veux mon père tous les jours avec moi, je veux pas que des étrangers viennent me chercher à l’école…
c’est pas la même chose un papa un samedi sur 2, j’ai le minimum maintenant que ses gens sont là … il refuse l’intérêt e tl’ amour de la femme de son père : car il me dit si on respecte les familles ont ne se met pas avec un homme qui a des enfants . Elle a fréquenté papa et papa c’était un père de famille avec femme et enfant. Papa était pas un homme libre.
Mon fils dit « les adultes ne parlez pas de respect quand papa à menti à maman 2 ans … Je lui explique que notre couple était dans une phase compliqué malgré cela il me dit en famille on ment pas, il est en tort aussi mais si elle n’avait pas été là peut être maman que vos soucis se serait effacé…
En résumé la famille que vous avez vous construite c’est votre idéal à vous pas toujours partagé par les sentiments des enfants .
Et si son ex est blessé dans ce cas , laissez les enfants consolé leur mère ..
Enfin il a une définition de la famille qui est : parents biologique, il me dit lui a fait ses choix et mes choix de vie ce n’est pas m’imposer de vivre ou de passer du temps avec des étrangers .. J’ai le droit de ne pas avoir envie de cette nouvelle famille que que l’on m’impose … Mon fils me dit je suis comme papa, lui aussi ne donne pas d’intérêt à ses demi frères , moi un frère c’est le sang papa maman : il nous a trahis alors sa nouvelle famille je ne fais pas confiance ..
pareille pour moi, il me dit je veut mes parents à part mais on m’impose pas des moments avec des gens j’ai pas envie… J’ai pas besoin de cela , j’ai juste besoin de voir mon père seule, et ma mère seule .
On impose une nouvelle famille à nos enfants, une nouvelle femme, un beau père on impose de passer des moments dites en famille voir une demi frère ? mais si l’enfant l’ado a une définition du mot famille laissons nos enfants tranquille ..
C’est vous qui êtes mal pas eux, je ne pense qu’ils soient mal de passer la journée avec leur mère et être absent à votre mariage …
Votre mari, leur père n’a pas à imposer la fête de son mariage à ses enfants … adulte les enfants pourraient le reprocher aux adultes et à leurs père pourquoi tu as ajouter de la souffrance à notre mère : un adultère un remariage cela doit être très compliqué pour son ex femme surtout si celle-ci n’a pas refait sa vie… et si les enfants étaient ado ou adulte il y a fort à parier que les enfants n’auraient pas voulu davantage faire couler les larmes de leur mère profitez de votre journée , vous avez déjà cet homme mais c’est pas assez vous voulez les enfants …
Bonjour,
J’arrive alors que votre mariage doit être passé, mais j’ai eu très envie de vous dire une chose.
Je comprends bien sûr votre peine, et je trouve super que vous soyez proche les uns des autres, mais… Comprenez aussi que ce doit être une situation très douloureuse pour la mère de ces jumeaux : le père de ses enfants est heureux, il se marie, alors qu’elle-même est seule semble-t-il (vous dîtes qu’elle a décidé de déménager, vous ne mentionnez pas que c’est pour rejoindre un amoureux/une amoureuse par exemple). Alors oui, cette femme ne veut pas que ses enfants assistent à votre mariage, ou plutôt… elle se dit peut-être que le jour où ce mariage aura lieu, elle aura besoin de ses enfants afin qu’elle aussi passe une heureuse journée… Je trouve que l’idée d’organiser une fête pour le mariage, mais une fête adaptée aux enfants est une super idée ! C’est une façon de leur montrer que vous attachez de l’importance à leur présence tout en respectant la maman.
Sur ce, j’espère de tout coeur que votre journée de mariage fut très belle.
Et j’espère aussi que vous viendrez témoigner de cette « fête des enfants » si elle a lieu ! (pour raconter sur « la mariée en colère » et pour montrer des photos sur « mademoiselle dentelle »)
Exactement : faites en deux !
un mariage officiel, et un second, plus petit, spécial pour les enfants : la maman n’est pas obligée de savoir.
Vous pouvez picorer dans votre mariage ce qui va plaire le plus au enfant, pour refaire une fête à leur taille, avoir un bon pote qui officie dans une belle ambiance : spécial enfant 🙂
De cette façon tous le monde gagne ? 🙂
Bonjour,
Votre témoignage a déjà bien était commenté…
Je me permet donc juste d’intervenir pour vous conseiller d’essayer de passer outre. Je comprends tout à fait la tristesse et la colère que vous pouvez ressentir. Nous sommes également une famille recomposée. Et j’ai eu des périodes compliquées avec mon ex-conjoint (du même ordre que les vôtres). Le recul que j’ai désormais, et peut être le fait que les relations se soient améliorées, me pousse à vous conseiller de toute de suite voir les choses sous un autre angle. Aujourd’hui il s’agit de votre mariage, mais demain, le même problème se répètera sans doute pour d’autres évènements. Combien de Noëls, de fêtes de familles allez-vous faire sans eux ? Beaucoup malheureusement. Mais ce n’est pas ce qui est important. Le plus important, c’est d’être heureux, de leur donner de l’amour. Les enfants ressentent tout, ça je peux vous le garantir.
Vous pouvez évidemment prévenir le juge de cet évènement pour qu’il en tienne compte dans sa décision (et ça ne serait pas « se battre » contre la mère des enfants, mais juste de donner tous les éléments). Mais rien n’empêche d’organiser une petite fête, entre vous, avant ou après le mariage avec eux, s’ils n’ont pas pu être présents. Ne vous gâchez pas cette belle journée, et n’en faites pas non plus l’objet de querelle et tristesse.
Bon courage à vous Charlotte.
Pour être plus ou moins dans la situation de Charlotte, je comprends tout a fait son ressenti… Donner du temps et de l’amour a des enfants qui ne sont pas les siens, c’est tout aussi dur que magnifique. Et se voir refuser leur présence dans un jour aussi important alors qu’ils font parti intégrante de votre famille, cela me parait être tellement cruel… Et puis refuser que le papa puisse partager ces précieux moments de bonheur avec ses enfants… Et inversement, priver ses enfants de moments de bonheur avec leur papa… C’est tellement égoïste. Ils risquent effectivement de ne pas comprendre pourquoi ils ont été exclu de cet événement aussi important…
Comme a dit Hélène battez vous pour faire valoir vos droits, cela m’entonnerait qu’un juge n’aille pas dans votre sens. Bien sur qu’il faut impliquer les enfants le moins possible mais vous ne pouvez pas vous laisser pourrir la vie de cette manière. Surtout ne vous laissez pas démonter par la malveillance de cette femme. Ne la laissez pas non plus gâcher ce jour merveilleux.
Je vous souhaite de tout cœur que cette situation s’arrange et vous souhaite tout le bonheur du monde.
Je partage complètement votre avis « la mariée en colère ».
Enfant de divorcés, j’ai eu une belle-mère qui est beaucoup intervenue dans les relations entre mon père et ma mère et c’est nous les enfants qui en avons fait les frais. Nous aurions aimé qu’elle nous aime seulement. Nous avons souvent été en porte à faux sans que les adultes s’en rendent compte et nous en avons souffert.
Je precise que j’explique mon expérience et ne porte aucun jugement. Je souhaite que votre mariage soit une belle journée quoiqu’il en soit.
Floranne
Bonjour les filles en effet il n’y a jamais eu de mariage entre eux il y a une garde partagée en place depuis la séparation de ce fait je partage la vie des garçons 1 semaine sur 2 je m’en occupe comme si ils étaient miens je les aimes j’aime la famille recomposée que nous sommes, je cherche encore une lueur d espoir qu’elle puisse penser aux enfants qui sont très complices avec leurs papas et avec qui j’ai des liens très fusionnels également.
De ce fait je vous remercie de ne pas me juger
ha je pensais qu’il y avait eu un mariage, d’où les procédures… J’espère de tout coeur que vous trouverez une solution qui vous conviendra à tous <3
Je suis d’accord avec La mariée en colère… et pas d’accord aussi.
Je suis dans la même situation que vous, maman d’une petite fille de 4 ans et demi, mon conjoint a deux garçons de 4 et 6 ans en garde alternée. Je suis d’accord avec Nathalie sur le fait de préserver au maximum les enfants. Ce que vous semblez faire de votre côté tellement on ressent de l’amour dans votre nouvelle famille. Malheureusement cela ne semble pas être réciproque et vous ne pouvez malheureusement rien faire pour ça. Si la maman a choisi de partir loin, elle aura forcément gain de cause sur cette garde, par contre tout dépend de ce que vous avez demandé pour les vacances, et là le juge tranchera, nous n’avons pas les billes pour vous conseiller.
Là ou je ne rejoins pas la mariée en colère, c’est sur le fait de ne pas se battre. A mon sens, il faut se battre, comme des chiens, car si vous ne vous battez pas, vous ne verrez plus ces enfants, vu l’état d’esprit de la mère. Il faut vous battre pour ces petits, pour les voir, pour pouvoir créer des choses avec eux. Là où les choses sont compliquées, et je le sais car je le vis tous les jours, c’est qu’il ne faut absolument pas que les jumeaux s’en rendent compte. Il serait merveilleux qu’ils voient, plus grand, que vous avez tout donné pour eux, sans qu’ils ne s’en soient rendu compte.
La tache est ardue mais je suis sure qu’elle en vaut la peine.
Pour en revenir à votre mariage, je ne sais pas si vous en avez parlé avec le juge, mais il me semble que dans ces cas là, il fait une exception sur les gardes. S’il est un minimum humain…
Je vous souhaite tout plein de courage!
si on peut faire cela sans que les enfants s’en rendent compte alors je suis d’accord à 200% avec vous. Je croise les doigts de toute façon pour ces deux mamans que tout s’arrange et qu’un jour elles puissent s’entendre sans que les enfants ne pâtissent des diverses batailles juridiques…
Je partage également l’avis de La mariée en Colère. Je sais que parfois quand on organise son mariage on a tendance à se considérer au centre des préoccupations, mais là tout de même…
D’autant plus que vu les dates rapprochées du divorce et celle de votre remariage, d’extérieur il est très facile de comprendre la réaction de la maman. Et d’ailleurs vu la distance qui vous sépare d’elle, peut être que l’organisation des vacances en quinzaine n’est pas tant pour vous « faire du mal » que pour faire du bien à ces enfants et leur éviter des aller-retour si fréquents. Alors peut être devriez-vous prendre du recul sur tout ça et surtout régler vos conflits entre adultes sans que les enfants aient en à subir les conséquences ou devoir choisir entre leur maman ou leur papa.
Certainement que le temps aidera à apaiser les tensions, en plus les enfants sont jeunes, ils ne se souviendraient probablement pas de ce jour, vous feriez mieux de prévoir un renouvellement de vœux dans quelques années par exemple et surement pouvoir profiter ainsi de la présence de tous vos enfants.
Bonjour parfois un divorce prend du temps (des années ) Il serait de bon ton de ne pas juger cette future mariée là dessus.
Quand aux demandes des vacances par quinzaine, Idem ne pas juger. On ne sait jamais ce qui se passe et certaines mamans peuvent faire beaucoup de mal à la nouvelle femme du papa et inversement.
Je comprends que cette jeune femme soir blessée et je conseillerai également de laisser tomber même si c’est douloureux. Mais juger sa situation ne sert à rien
Non mais surtout, Charlotte n’a JAMAIS parlé d’un divorce! Elle parle du jugement pour la garde des enfants, peut-être qu’ils sont séparés depuis la naissance des jumeaux!
Tout à fait d’accord! Que ce soit séparation ou divorce ce n’est pas le sujet de la question. La question c’est la souffrance de Charlotte par rapport à cette situation. Voilà pourquoi je trouvais le 1er commentaire déplacé
Bonjour,
Je suis d accord avec Nathalie quand elle dit de ne pas impliquer dans le conflit les enfants. Mais dans quelques années, comment comprendront ils le fait de ne pas être au mariage de leur père ? Comment leur expliquer cela quand ils ne se verront pas sur les photos?
Peut être une idée: faire une séance photo post mariage avec tous vos enfants, avec un bon repas adaptés à eux!!! Genre picnic et bonbons!!!
Vous profiterez encore mieux d eux et ils en auront un beau souvenir.
Je trouve cette idée superbe! profiter d’un moment avec les enfants pour feter votre mariage, peut etre en petit comité vous, eux et vos parents? Dans un moment privilégié, loin de l’agitation et de la fatigue du mariage ou vous n’aurez finalement que peu de moment avec eux. C’est une jolie alternative car comme madeleine le dit si les enfants sont proche de leur papa et de vous quel dommage qu’ils n’aient pas ce beau souvenir et comment l’accepteront ils plus tard? En tout cas courage dans vos choix!