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Marie se pose une question très pertinente : que dire à ses amies qui n’arrivent pas à tomber enceinte, alors que pour elle tout s’est passé très facilement ? Voici sa question (et ma réponse en suivant).
{Question} Que dire à une femme qui n’arrive pas à avoir d’enfant ?
Bonjour à toutes,
Je suis ce blog depuis un moment maintenant.
Je suis mariée depuis un peu plus d’un an et je suis maman d’un merveilleux petit garçon depuis presque deux mois.
Mon mari et moi faisons partis de ces couples chanceux, je suis tombée enceinte très rapidement, en deux mois.
Mais j’aimerai pouvoir être à l’écoute et savoir quoi dire aux femmes de mon entourage pour lesquelles tomber enceinte est plus difficile. Certaines de mes amies essayent depuis plusieurs mois, en vain.
Avec les différents témoignages que j’ai pu lire sur le blog, je sais que les phrases type ne servent à rien et font plus de mal que de bien.
Alors quoi leur dire ? Comment les aider ? Comment les aider à supporter l’annonce de grossesse ?
Merci à toutes pour vos réponses et j’envoie plein de courage à toutes ces femmes qui doivent traverser cette épreuve.
La réponse de La Mariée en Colère
Chère Marie, tout d’abord, merci de te poser cette question, elle montre à quel point tu veux bien faire et comme tu es soucieuse de tes amies. Je pense que malheureusement il n’y a pas grand chose à dire, surtout que chaque femme à son propre ressenti par rapport à la situation et que des paroles qui pourraient être réconfortantes pour certaines pourraient être blessantes pour d’autres… Je dirai que la seule chose est de ne pas donner de conseils pour tomber enceinte. Aucun. Pas de « c’est par ce que tu y penses trop » ou de réflexion du genre « ha ben moi je connais pas ce que tu vis, je tombe enceinte tout de suite » (on me l’a sortie celle-là, j’avais envie d’étriper la nana en face) ou « j’ai des copains ils ont adopté un chien, le mois d’après elle est tombée enceinte ».
Je pense que tu peux poser des questions, bienveillantes, si tu sens que la personne a envie de parler de ses soucis pour faire un enfant. Mais si elle n’aborde pas le sujet ou si tu sens qu’elle est réticente à en discuter surtout n’impose rien. Tu peux aussi essayer de lui changer les idées si tu as le temps, avec des soirées « sans enfants » où vous parlerez d’autre chose. Je me souviens que ce qui me faisait mal quand je n’arrivais pas à tomber enceinte, c’était de me retrouver entourée d’enfants que j’étais censée adorer parce que moi aussi j’en voulais. Non, ce n’était pas le cas, je préférais de loin être avec mes copines célibataires qui me changeaient les idées ou les mamans mais qui ne parlaient pas tout le temps de leur progéniture. Mais si c’était mon ressenti, chaque femme a le sien, et peut-être que d’autres adoreront se retrouver entourées de bébé…
Sois observatrice par rapport à ces femmes. Vois leurs têtes, leurs réactions en fonction des réactions, et adapte-toi à ce que tu ressens. Ce sera la meilleure manière de ne pas faire de faux-pas.
Encore merci de te préoccuper du bien-être de tes amies 🙂
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Je voulais répondre à Melinda et Cindy.. je ne sais pas pourquoi mon commentaire ne se met pas en « réponse » du commentaire en question..
En essai depuis 2 ans avec de la PMA, j’ai aussi eu droit à « au moins tu sais tomber enceinte » après une fausse couche 🙁
de la part de quelqu’un qui a aussi connu des problèmes à tomber enceinte.. mon entourage pense que tout ce qui compte c’est que je tombe enceinte, « il viendra ton bébé » .. alors qu’après une fausse couche, j’étais en deuil et je m’en foutais complètement que je mette un mois ou un an à retomber enceinte. Je sais bien que je retomberai enceinte mais là j’ai perdu un bébé, allo. Il faut d’abord digérer la FC avant de penser à une nouvelle grossesse..
Et puis, je suis en PMA, donc « au moins tu sais tomber enceinte », merci bien mais j’en attendais pas moins.. je suis infertile, pas stérile non plus..
Bonjour,
J’ai trouvé ta question très touchante, ayant été dans la situation des tes amies, et la réponse de la mariée en colère très juste!
Après, pour moi le plus dur c’etait Les annonces de grossesse et les gens qui me demandaient sans cesse quand est-ce que ça serait notre tour. Au bout de 3-4 ans d’essais, que dire?
C’est vrai que les conseils de ne pas y penser, je détestais ça car j’avais essayé ! Même quand j’ai préparé notre mariage, et que je ne pensais pas à bébé, il n’est pas venu! La pire réaction est celle d’un membre de la famille de chéri! Quand on a annoncé notre mariage, il est venu me voir après et m’a sorti devant toutes les personnes réunies : on pensait que tu allais annoncer que tu étais enceinte ! Alors qu’il savait qu’on essayait depuis un bon moment!
Le principal est d’etre a l’écoute de tes amies, être là en fonction de ce qu’elles ont besoin! Ça sera peut-être d’en parler avec toi ou au contraire de se changer complètement les idées et ça pourra changer au fil du temps 😊
Bonne journée !
Réponse parfaite de la mariée en colère !!! Personnellement moi je sais que je sature de toutes ces remarques « tu te prends trop la tête », « plus tu y penses et moins cela va fonctionner… », « Regarde moi en deux mois ça a marché »… Le pire que j’ai pu avoir par mon beau père c’est » il serait temps que t’arrive a en avoir un dans le ventre, de bebe ». Ok merci je me sens déjà pas assez coupable comme ça, la c’est parfait…Plus le fait que je suis assaillie de femme enceintes: amies, famille, belle famille ect…j’ai juste envie de hurler. Ce qui me chagrine le plus c’est que ces personnes sont au courant que l’on essaye avec mon compagnon et que du fait que j’ai eu une chirurgie lourde (l’année dernière) suite à une maladie génétique, ben cest compliqué. Fatigue…Kyste aux ovaires…traitement à la progesterone pour réguler le cycle, le top quoi. Et aussi du fait qu’on devra attendre les 3 mois de grossesse pour savoir si futur bébé est atteint, auquel cas on ne poursuivra pas la grossesse c’est le comble…Bref merci Mme de votre compassion, j’aurai aimé de mon côté avoir cette chance. C’est pas le cas malheureusement et j’essaie de penser positif mais ce n’est pas tous les jours évident…
Une des choses à pas dire par ex serait comme cette pote qui a répondu « Ah oui mais moi, je suis tombée enceinte tout de suite au 1e cycle (d’essai, of course), j’aurai préféré attendre quelques mois, c’est pire de tomber enceinte tout de suite, j’étais pas prête »… Moui…
Mais forcément, si tu te poses la question, c’est que tu as beaucoup d’empathie et que tes amies ont de la chance 🙂
J’ai une autre amie, au courant de mon passif (une FC) qui elle a pris des pincettes pour m’annoncer sa grossesse qui est arrivée qques mois après l’annonce de ma fausse couche, ben franchement ça m’a hyper touchée surtout que c’est pas une amie très très proche et bien évidemment j’étais ravie pour elle et pas du tout énervée ou vexée comme elle craignait.
Le simple fait de se dire que la personne en face a vraiment voulu se mettre à notre place c’est hyper touchant même si elle n’a pas vécu notre situation.
Très bonne réponse, Mariée en Colère, d’ailleurs je pense même que ces conseils et ces comportements à avoir sont valables pour tous les cas où un ami est en souffrance ou traverse une période difficile, pas seulement pour les questions de maternité et de fertilité.
On pense bien faire en donnant des conseils car on se dit que notre expérience devrait servir aussi pour le bien d’autrui, mais ce n’est pas forcément ce qu’il faut faire, parfois la personne veut juste être écoutée et vider son sac, ou être encouragée, ou penser à autre chose, ou rien de tout ça d’ailleurs. L’empathie et les bonnes intentions ne génèrent pas toujours les bonnes actions malheureusement.
Ma préco pour les futures mamans qui sont dans ce cas : laissez les commentaires des uns et des autres vous passer au travers (ou par-dessus ou par-dessous), prenez du recul et laissez votre intuition et votre coeur trier l’information que la personne vous a balancé en pleine figure. En gros, vous recevez mais c’est à vous de décider ce que vous en faites. Ce n’est pas si facile au premier abord, ça demande de l’entrainement car c’est un changement d’état d’esprit, mais c’est tout à fait possible.
Aussi, apprenez à distinguer les amis qui vous veulent du bien mais sont maladroits, des personnes toxiques qui jettent leur venin à tout va pour se sentir supérieures dès qu’elles voient une proie vulnérable, et qui jugent facilement, et bien sûr évitez ces dernières.
Je vous souhaite force et courage !
D’abord merci et bravo pour cette question !
La réponse de La Mariée en Colères est très juste.
En effet, il faut vraiment éviter les pseudo conseils de comment faire et comment font les autres (j’ai quand-même eu droit à « mes amis mâchins eux ils avaient des rapports tous les jours donc forcément, ça ne pouvait que marcher ! » … comme si c’était aussi simple que ça ! D’autant que je venais d’expliquer que pour nous, il y avait une raison médicale).
Concernant l’annonce d’une grossesse, je pense aussi qu’il ne faut pas la cacher ni s’en excuser (après tout, celle qui tombe enceinte n’enlève rien à celle qui n’y arrive pas, ce n’est pas l’une ou l’autre). En revanche, un peu de délicatesse ne peut pas nuire (après tentative PMA puis fausse couche, j’ai une amie qui m’a envoyé les photos de l’écho de son bébé … j’avais beau être heureuse pour elle à la base, ça a été hyper difficile et j’ai trouvé ça très indélicat).
Ce qui peut aussi être très dur à vivre pour celle qui a des difficultés ou suit un parcours PMA, c’est se retrouver au milieu de mamans et/ou de copines enceintes qui ne parlent que de ça … je me suis retrouvée en week-end avec mes amies très proches, dont une enceinte, à faire les boutiques pour elles et à les entendre lui prodiguer toutes sortes de conseils … je me suis sentie très très seule et hyper triste et en même temps, je culpabilisais de ressentir ça, de ne pas réussir à me réjouir moi aussi pour elle …
Tout cela pour te dire qu’il n’y a certainement pas de code de conduite parfait (d’ailleurs ni pour celle qui est enceinte ou a eu des enfants, ni pour celle qui a les difficultés), il faut juste écouter son coeur et tenter de se mettre à peu à la place de l’autre, juste un peu d’attention et de délicatesse.
Bonjour,
On ne peut pas dire que je sois tombée enceinte rapidement puisque j’ai quand même attendu 9 cycles mais j’ai également été confrontée à cette situation avec une amie…
Au début je ne lui avais pas parlé de mes essais, justement parce que j’espérais que ça marche vite et que je ne voulais pas lui imposer ça… et puis les mois passant on en a discuté et même si je n’avais apparemment pas de soucis, nous étions « partenaire de galère » et nous vivions ensemble les déceptions chaque mois… C’est même elle qui me rassurait, en me disant qu’il fallait être positive, alors qu’elle avait eu des résultats négatifs suite à ses examens et se lançait dans un parcours PMA!!
Quand j’ai enfin eu mon test positif, ça a été ma première crainte « comment je vais lui annoncer? »
Très honnêtement je pense qu’il n’y a pas de bonne manière et que ça dépend vraiment de chaque personne…
Pendant les 9 mois d’attente, j’ai très mal vécu les annonces de grossesses mais certaines le vivent mieux que d’autres. Je lui annoncé en m’excusant: du genre « Je suis vraiment désolée de te dire ça, je sais que ça va être dur pour toi… » et elle a super bien réagi!! Elle m’a félicité et m’a dit très clairement que malgré ses difficultés elle était sincèrement ravie pour moi et qu’elle ne voulait surtout pas être tenue à l’écart de cette belle aventure.
Donc je lui donne les infos importantes mais sans tout partager avec elle non plus pour ne pas la frustrer (c’est sûr que ce n’est pas auprès d’elle que je vais me plaindre des mes nausées ou autre!)… et surtout je continue a prendre de ses nouvelles, de suivre son avancement et de la faire parler d’elle!!
Je pense que ce qui est important plus que l’annonce en elle même c’est votre attitude après… ne pas les tenir complètement à l’écart de votre grossesse pour qu’elles ne se sentent pas isolées… et leur montrer que rien ne change, que vous êtes toujours à l’écoute pour elles, elles en auront besoin!!
Je trouve que la réponse de la mariée en colère est parfaite.
Tu peux leur demander des nouvelles pour savoir comment elles se sentent, ça fait plaisir de voir que les gens s’intéresse à savoir comment tu vas. Bien sûr il fait être prête à entendre que ça ne va pas terrible et être prête à écouter ton amie se « plaindre » si elle en a envie.
Ne pas les laisser De côté et continuer à les voir même si parfois elles doivent annuler un rdv pour raison médicale.
Leur dire « je suis la pour toi si tu veux »
Soit naturelle 😉
Nous avons attendu quasiment 3 ans avant ma première grossesse donc 15 mois de PMA et j avoue qu au début les autres grossesses me faisaient de la peine puis en cheminant je me disais que finalement c était réconfortant de voir que pour certains ça marche aussi vite, ça aide à garder foi en la vie… Okkk il a fallu beaucoup cheminer 😉
Oulala j’aimerai à arriver à cheminer comme toi….. Avec le temps peut-etre !
Et moi dont 🙁
Je me sens tellement honteuse de ressentir toutes ses émotions négatives. Dans ces moment là, c’est comme si une autre partie de moi prenait le contrôle de mes pensées et sensations. Je viens d’apprendre qu’une amie récemment en PMA comme moi, venait de tomber enceinte.. Je l’ai mal vécu, car cela fait plus de deux ans que sommes en pma et plus de 5 ans que nous essayons. J’avais espoir d’être la prochaine à annoncer une grossesse qui tienne. Je suis contente pour elle bien sur, mais de loin. Je ne suis même pas en capacité de la voir pour l’instant, c’est trop douloureux.Je suis persuadée que mon tour n’arrivera dont jamais.
Je sais qu’il est mauvais d’être négative etc, mais quand votre corps et votre cœur parle et crie de douleur, alors votre esprit ne peux plus rien, et vous perdez sans doute un peu la raison. La solitude et la honte ajoutées à cela, je peux garantir que c’est quelque chose que je ne souhaite à personne.C’est donc bon de lire ici quelques témoignages qui me font penser que je ne suis pas si seule..
Bonjour.
Pour ma part j’apprécie simplement que mes amies me demande ou on en etait dans les protocoles et si ca aller si je supporter tout ca. Et elles avaient souvent cette phrase qui me faisait du bien car elle est. Vrai mais sans trop de pression, elles me disaient souvent » ca va venir ne t’en fait pas » et ca ca fait un bien fou juste ce sentir comprise ou entouré. Demande leur des nouvelles de leur traitements si c’est pas trop fatiguant juste leurs ressenti et surtout ne fait pas l’erreur de leurs cachet une grossesse « de peur que ca les rendent triste » car ca c’est le pire qu’on met fait.
Très bon conseils. Je rajouterai que tu peux leur dire « je comprends que ce ne soit pas facile, je suis là si tu as besoin d’en parler, je te soutiens »tout simplement. Et effectivement faire une sortie de temps en temps pour leur changer les idées. Pour les annonces de grossesse, si c’est d’autres qui annoncent, malheureusement tu ne peux pas faire grand chose, à part être là en soutien et écouter sans juger. Si c’est toi qui va annoncer, je trouve ça bien de le dire de vive voix, et seule à seule avant l’annonce officielle, simplement et en disant que tu comprends que ce soit douloureux. En tant qu’infertile, j’étais toujours très touchée de cette attention et du coup j’arrivais à me réjouir sincèrement pour les amies qui me l’annonçaient comme ça (rien de pire que l’annonce en public quand on ne s’y attend pas, surtout s’il y a en plus une mise en scène cucul).
C’est toujours délicat d’aborder le sujet de la fertilité, de la grossesse, avec celles qui rencontrent des problèmes. Le mieux est d’attendre que tes amies abordent le sujet. Si elles ne le font pas, c’est que c’est terrain miné, et mieux vaut parler d’autre chose. Mais si elles choisissent de s’ouvrir à toi, mieux vaut éviter les conseils du genre « non mais tu te prends trop la tête, essaye de te détendre » ou de sortir la légende urbaine « je connais un couple, ils ont arrêter d’y penser et bam, elle est tombée enceinte » (car en vrai personne ne parle de ceux qui ont aussi arrêter d’y penser et qui n’ont jamais eu de bébé ensuite…).
J’ai été diagnostiquée OPK (ovaires polykystiques) en début d’année. Mon médecin m’avait laissé 6 mois sans traitement, pour voir si une grossesse arrivait tout de même (la plupart des OPK ont des soucis d’ovulation, et donc de fertilité) et je devais ensuite entamer, ainsi que mon chéri, des examens en juillet et un traitement médicamenteux en septembre. Par miracle, je suis tombée enceinte fin juin. Quand j’en ai parlé de ma grossesse à une des rares amies qui connaissait mon problème d’opk et mes angoisses, sa réaction a été « je ne veux plus jamais t’entendre dire que tu as des problèmes, JAMAIS » et elle m’a reproché d’avoir dramatisé, d’avoir « été trop loin »dans mes angoisses, d’avoir limite tout inventé. J’ai hyper mal vécu sa réaction, et un mois après je ne l’ai tjs pas digéré. Je n’ai plus abordé ma grossesse avec elle depuis et nos échanges se limitent désormais au minimum. De toute façon elle ne me pose aucune question et m’avait juste dit « non mais ne t’emballe pas avant les 3 mois ». Super. J’attends encore les FELICITATIONS.
Je souffrais psychologiquement depuis un 6 mois, mes pbs étaient avérés et même si j’ai eu la chance de tomber enceinte plus tôt que je n’aurais cru, ça n’enlève rien à ce que j’ai pu traverser. J’aurais tout aussi bien pu mettre 2 ans avant d’être maman!
La réaction de ma pote a été tout ce qu’il ne faut pas faire: dédain, mépris et aucune empathie.
On ne demande pas grand chose quand on galère à attendre un enfant: juste quelqu’un pour nous écouter, pas pour nous juger.
Le fait que tu t’interroges là dessus fait surement de toi quelqu’un d’attentionné et tes amies ont de la chance de t’avoir :).
Félicitations Mélinda ! J’ai peur de parler de mes soucis à mon entourage et de tomber ensuite (par miracle) enceinte de manière naturelle et d’avoir justement des remarques telles que tu as eu. C’est psychologiquement tellement dur, ta copine aurais du se réjouir pour toi mais elle ne sait pas ce que c’est. Personne ne peut comprendre tant qu’on ne l’a pas vécu… Je te souhaite une excellente grossesse !!
Merci Cindy!
Les personnes de mon entourage qui ont suivi mon parcours et appris ma grossesse se sont tous réjouis et ont tous été top, dans les moments de blues comme suite à l’annonce miraculeuse. Seule cette pote a eu un comportement négatif, qui m’a blessée car je la considérais comme l’une de mes « intimes ». Peut-être parce qu’elle est célib et sans enfant et qu’elle a vu ma grossesse comme une mauvaise nouvelle (en comparant à son vécu perso), ou juste parce qu’elle n’a pas d’empathie…. enfin pour moi rien ne justifie sa réaction, que je n’oublierai pas.
Mais beaucoup de personnes sauront être heureuses pour toi, alors n’hésite pas à te confier si tu en ressens le besoin. Tu seras parfois surprise, agréablement. Et si tu tombes sur une réaction négative comme celle à laquelle j’ai eu droit, ça t’ouvrira les yeux…