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Charlie est en couple depuis peu avec son compagnon mais déjà le désir d’enfant se fait sentir chez elle. Mais comment aborder ce sujet avec lui sans lui mettre la pression ? Voici sa question.
{Question} Comment lui parler de mon désir d’enfant ?
Bonjour
J’ai 29ans, je suis en couple depuis moins d’un an avec un garçon qui est de deux ans mon cadet. Nous avons emménagé ensemble très rapidement, un mois après notre rencontre. Et voilà que depuis quelques mois je suis submergée par un profond désir d’enfant. Mais voilà, j’ai très peur de lui en parler.
Mon chéri et moi c’était une rencontre inattendue. Après une rupture très brutale avec mon ex-copain il y’a près de deux ans j’ai voulu changer de vie, j’ai demandé à mon entreprise de m’expatrier à l’étranger. Je voulais me reconstruire, penser à moi et je ne voulais surtout pas entendre parler de relation. Et puis j’ai rencontré ce beau brun barbu et je suis très vite tombée sous son charme. Nos conditions de vie sont optimales, nous avons la chance d’être expatriés à l’étranger tous les deux, nous n’avons pas la même nationalité, apprenons de nos cultures respectives, vivons sous le soleil en bord de mer, avons beaucoup d’amis, sortons beaucoup, mon chéri me parle de mariage, bref tout pour être heureuse me direz-vous… Et bien non, malgré tout ce bonheur et cet amour au quotidien, une partie de moi est vide, je rêve d’avoir un enfant avec lui.
En effet, comme bon nombre d’entre-vous aux vues des articles publiés sur ce blog, mon désir d’enfant devient une obsession. Mes moindres faits et gestes me mènent à penser à une éventuelle grossesse, je me projette, j’en rêve la nuit, je lis énormément à ce sujet, mon compte instagram est rempli de femmes enceintes bref cela me rend dingue ! Je me remets en question, je me demande si tout cela est normal et je n’arrive pas à en parler à mon chéri.
Je sais qu’il veut des enfants mais j’ai peur de l’effrayer. Nous sommes ensemble depuis à peine un an, il est plus jeune que moi, j’ai peur que l’on brûle des étapes. Ma mère ne cesse de me répéter qu’il faut plusieurs années pour connaître une personne et envisager de vrais projets ensemble. Mais je ne me vois pas rester comme ça encore des mois. Je crois que ce qui m’effraie le plus serait qu’il me dise qu’il n’est pas prêt du tout et qu’il veuille attendre quelques années.
J’aimerais savoir si d’autres filles sont dans cette situation ou sont passées par là ? Comment avez-vous réussi à surmonter votre peur pour aborder le sujet avec votre conjoint ? Ou même sans avoir cette crainte comment avez-vous simplement fait part de votre désir d’enfant à votre chéri ?
Un immense merci en avance pour vos témoignages.
Charlie
La réponse de La Mariée en Colère
Bonjour Charlie, merci pour votre message.
C’est délicat de vous donner une réponse comme cela car je ne connais pas votre chéri, mais personnellement, j’userais de ma sensibilité féminine pour prendre la température sans en dire trop. Si autour de vous vous avez des femmes enceintes pourquoi ne pas lui demander si lui aussi veut des enfants ? Je pense qu’autour de 30 ans on peut déjà commencer à se projeter et qu’il faut savoir si on est bien sur la même longueur d’ondes pour pouvoir s’engager en toute connaissance de cause. Si vous n’avez pas les mêmes objectifs que va t’il se passer ? Est-ce que vous aurez quand même envie de continuer ?
Sans lui mettre la pression bien évidemment car des fois il vaut mieux attendre un peu que de se tromper, mais essayez d’aborder le sujet rapidement si c’est vraiment quelque chose qui vous travaille. Le sujet des enfants est pour moi un pilier du couple, c’est à dire qu’on doit être d’accord avant de s’engager sur le fait qu’on en veut ou pas et tous les deux. On peut ne pas savoir et laisser faire le temps mais il faut que les deux soient d’accord.
Tenez nous au courant !
à bientôt
Nathalie
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Je te comprend tellement! Rien de plus horrible que cette sensation d’avoir le ventre vide quand on fait tout (meme si c’est inconscient) pour être entouré de grossesse, de Bebe, de couche etc autour de nous…je vis la même chose depuis quelques années j’ai très vite su que je voulais un bébé avec mon homme nous en avons parlé et je t’avoue que ça l’a plus effrayer qu’autre chose car « malgré qu’il voulait des enfants à tout prix dans quelques temps il nous voulait pas prévoir ces choses là surtout que pour mui il n’était tout bonnement pas vraiment près pas prêt à être papa pour la vie.. » je me rappel de ma tristesse le jour où une fois de plus j’ai essayer d’aborder la discussion car tellement mal de me sentir pas maman (alors que je ne vivais pratiquement plus que par ça dans ma tete) ou monsieur m’a clairement dit que vers ces 30 ans un point c’est tout.
Quelques années plus tard et 25 ans bientôt pour monsieur c’est lui qui me dit si il arrive je serais le plus heureux viens on arrête les protections et on verra bien !
C’est meme moi maintenant qui lui met un peu des stop car depuis le temps que j’attendais ça j’en viens à craindre le moment de prendre cette décision moi !
Quand j’ai rencontré mon chéri je sortais d’une relation compliquée de 3 ans, je ne croyais plus en rien. Pour moi il était important d’avoir des projets et mon ex n’en avait pas… bon j’étais jeune, j’avais 18 ans, mais je savais ce que je voulais dans ma vie. A 19 ans j’ai donc rencontré mon chéri (mari d’ailleurs aujourd’hui) et j’avais très peur de me remettre avec quelqu’un si c’était pour souffir à nouveau. Alors j’ai été très franche avec lui, je lui ai dit que je cherchais l’homme de ma vie, l’homme qui m’épouserait et qui me ferait des enfants et pas une histoire sans fondement…. bref, il m’a répondu qu’il cherchait la même chose, qu’il voulait des enfants et se marier un jour. Ça a été le commencement de notre histoire.
Nous vivions à distance à l’époque, il a tout quitté pour me rejoindre et trois mois après notre premier bébé était en route. Il est né quelques jours avant notre premier anniversaire. Bébé 2 a suivi derrière et est né quelques jours après notre deuxième anniversaire. Notre troisième est arrivé à nos 4 ans et demie et nous nous sommes mariés cette année à 6 ans de relation. Nous prévoyons un bébé 4 l’année prochaine d’ailleurs si tout se passe bien. Nous n’en voulions pas 4 mais 3 à la base, mais avec de la discutions nous nous sommes mis d’accord.
Bref, je pense que a communication est le plus important. Tâtonne le terrain, ou alors parlez d’avenir un soir dans le lit et la conversation viendra toute seule.
Bon courage à toi !
Tu peux toujours tâter le terrain, comme ça t’a été suggéré. Ça te permettra de savoir si ton chéri envisage d’avoir des enfants à court, moyen ou long terme. Ou jamais.
Après il faut savoir que dans un couple, même très amoureux, les désirs peuvent être identiques mais pas avec la même urgence. Pour ma part, j’ai commencé à rêver mariage avec mon partenaire au bout de 2 ans, et bébé au bout de 3. Je savais qu’il souhaitait les mêmes choses, mais pas tout de suite. Alors, j’ai patienté et profité de toutes les joies de la vie de couple, sans pression. Au bout de 3 ans on s’est pacsés puis fiancés, on s’est mariés au bout de 4 ans et demi et là, je suis tombée enceinte juste après nos 5 ans de rencontre. Je ne regrette pas du tout d’avoir attendu. Chéri s’est senti prêt à chaque nouvelle étape et a apprécié que j’ai respecté son tempo. Le temps nous a permis d’acheter un appart, de voyager, de savourer la vie à deux et d’être plus soudés que jamais, respectueux un de l’autre.
L’important n’est pas d’obtenir ce qu’on veut tout de suite, c’est de l’obtenir tout court 🙂
Bonjour,
Chaque homme réagit différemment donc c’est très difficile de te conseiller mais j’ai vécu le même genre de situation.
25 ans, cette envie de bébé me tombe dessus et comme tu dis ça commence à devenir obsessionnel. Malheureusement ma situation se complique et suite à une séparation me voilà célibataire avec une envie de bébé!!
Forcément quand j’ai rencontré mon chéri actuel, je me suis posée directement la question « est ce qu’il pourrait être le père de mes enfants » mais je ne pouvais pas lui poser la question au 1er RDV!! Par contre j’ai aiguillé la discussion vers sa relation avec sa famille, ses envies pour le futur, ses projets. Il fallait que je sache, s’il m’avait dit qu’il ne voulait jamais d’enfants, je ne l’aurait jamais revu, car je savais très bien qu’il n’y aurait pas eu d’avenir pour nous.
Ensuite un peu comme vous on s’est rapidement installé ensemble, au bout de 6 mois. Et quelques mois plus tard je lui en ai parlé mais sans lui mettre de pression, du genre « est que tu as réfléchi à l’envie d’avoir un enfant? » « A quel age tu te verrai papa? » et il m’a répondu que c’était un projet qu’il espérait réaliser avant ses 30 ans!! Chouette sauf que ca fait encore 3 ans a attendre tout ça!! ^^ Donc j’ai laissé couler, on a profité de notre vie, de nos amis, de nos familles, et pour mon anniversaire l’an dernier (juillet 2017) je lui en ai reparlé « tu sais le plus beau cadeau que tu pourrais me faire?? »… Il m’a répondu qu’il y pensait sérieusement mais qu’il n’était encore pas prêt.
Au final en septembre donc 2 mois après, c’est lui qui m’a lancé un jour « et si tu arrêtais ta pilule à la fin de cette plaquette et puis bah on voit après ce qui se passe? » (Ah oui parce que moi je faisais tous les calculs genre, mais si j’arrête la pilule a telle date, que je met un an pour tomber enceinte… que blabla… mes 30 ans…)
Et 8 mois après on a eu cette belle surprise du test positif. Au final je serai maman a 28 ans et pas à 25 comme je l’aurais voulu et ça ne fait que 2 ans et demi qu’on est ensemble avec chéri (donc ca ne faisait même pas 2 ans quand on a lancé le projet bébé). Mais ce qui m’a beaucoup aidé c’est qu’il m’a toujours rassuré sur ses projets d’avenir avec moi. Même s’il lui fallait un peu plus de temps, je savais qu’il en avait envie donc lance toi, ne reste pas avec cette question qui va te faire ruminer!!
En espérant que ton chéri soit ouvert à la discussion et ne se braque pas. Mais si tu présentes ça comme une question sur votre avenir sans lui mettre la pression je ne vois pas pourquoi ça se passerait mal!!
Bon courage et plein de belles choses pour la suite!!
Je pense que tu as le droit de savoir.
Comme Nathalie, le fait d’avoir envie d’enfant est pour moi un pilier du couple, et plus tôt tu le sais mieux c’est. Personnellement, je n’aurai pas pu m’engager avec un homme qui n’en voulait pas.
Après, s’il te dit qu’il en souhaite cela apaisera peut-être tes envies. Savoir que cela arrivera, que vous vous projetez tous les deux dans cette vie peut t’aider à patienter.
Après, je te conseillerai de ne pas être trop « obsédée » par les femmes enceintes et bébés (plus facile à dire, je sais). Mais personnellement, j’ai remarqué que suivre des comptes instagram de mamans me faisaient plus de mal que de bien.
Salut Charlie,
Si je peux partager mon expérience avec toi…
J’étais avec mon copain depuis 6 mois quand on a décidé de se marier!
Je devais partir loin et il fallait se décider. Soit on avait de l’avenir ensemble et je ne partais plus, soit non et on ne changeait pas nos projets. C’est lui qui m’a demandé. Mais avant il y avait eu des sous entendus des 2 côtés, et des discussions sur ce que chacun pensait de la vie de couple :
« est-ce que tu penses qu’il vaut mieux se marier jeune ou vieux? » » Moi je voudrais une famille avec beaucoup d’enfants. Et toi? Non non je pose la question juste comme ça… » »j’ai lu un article qui dit qu’il vaut mieux avoir des enfants tard. Je suis pas tellement daccord »
Plus ou moins délicat. Sous couvert de questions presques innocentes, chacun comprend bien ce que ça veut dire. Dans le pire des cas si l’autre veut éviter le sujet cest facile. Dans le meilleur des cas ca permet d’en parler, et d’aller plus loin dans la discussion si l’un des deux le souhaite.
Donc il m’a demandé après 6 mois. J’ai dit oui et je ne suis pas partie à l’étranger.
On s’est mariés 2 ans plus tard. 6 mois pour réfléchir encore et 1 an et demi pour l’annoncer doucement à la famille et préparer le mariage.
Ensuite le 1er bébé a suivi et maintenant le deuxieme est en route.
C’était il y a 4 ans. Et on n’a pas regretté 1 seul jour notre décision.
Ce genre de discussions c’est vraiment important. Si tu envisages d’avoir des enfants avec lui et s’il envisage de se marier avec toi, il faut être capable de discuter de sujets importants. Et il faut même bien discuter d’une tonne d’autres choses avant de se lancer dans tout ça!
Je ne crois pas qu’un couple se brise pour des histoires de caractère. Que tu aies passé 6 mois ou 6 ans avec la personne le caractère ne change pas… par contre il peut se briser parce qu’on n’a pas discuté de comment reagir face aux grandes décisions ou aux grandes épreuves de la vie. (Que ferais tu si je devenais hémiplégique ? Ou très moche à cause d’un accident? Et que je devenais un legume dans le coma? Que fera t on si on attend un enfant imprevu ? et un enfant trisomique ? Et si on ne peut pas avoir denfants? Que fait on si l’un de nous deux a une proposition pour partir travailler à l’autre bout du monde? Et si on se retrouve tous les deux sur la paille?…). Impossible de faire le tour des épreuves possibles mais ça révéle l’état d’esprit de chacun.
C’est triste mais si on avait pas eu les mêmes idées sur l’essentiel je laurais quitté (et je crois que lui aussi). Parce que dans ce cas rester ensemble ne peux que faire du mal, on sait qu’on est amoureux mais que sur du très long terme ça peut être catastrophique. Et on ne peut rien lancer de vraiment sérieux.
Alors lance toi dans les discussions. Et je souhaite que vous ayez la même vision des choses et que vous puissiez vous lancer sereins dans une longue vie commune qui commencerait avec un beau petit bébé 😊