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Caroline et son chéri Nordine sont de deux cultures différentes. Et si tout se passe merveilleusement bien entre eux, ce n’est malheureusement pas le cas avec la belle-famille et l’organisation de leur mariage mixte. Comment doit-elle réagir ? Voici son témoignage.
{Témoignage} Mariage mixte, entre joies et désillusions
Bonjour, je m’appelle Caroline, j’ai 38 ans, je suis Française, en couple et installée avec Nordine, mon amour depuis 20 ans. Nordine est d’origine Algérienne, c’est l’amour de ma vie. Nous vivons une relation saine et épanouie et sommes parents de deux beaux enfants. Fiancés et pacsés depuis de nombreuses années, nous sommes dans une relation bien installé…
L’envie de nous marier est venue après tout ce temps, nous sentant plus sereins et plus forts que jamais pour « affronter » les préparatifs et l’organisation que demande ce mariage, sortant des traditions pures et dures, alliant nos deux cultures (catholique / musulmane).
Les faire-part ont été remis aux invités, nos familles et nos amis les plus proches. Nous envisageons notre mariage comme un événement joyeux, partagé pleinement avec nos proches dans la joie et la bonne humeur ! Du moins dans notre esprit… car les choses se compliquent en réalité… (Oui Caro, descends de ton nuage !!! )
Bien sûr on se doutait que l’organisation de notre mariage mixte serai complexe en rapport à notre différence de culture, du coup nous avons mis tout en oeuvre pour ne léser personne. Nous avons pensé chaque détail afin que chacune de nos familles se sente impliquée, à l’aise avec ce mariage aux deux cultures.
Je m’entends très bien avec ma belle-famille et je leur porte une grande tendresse et une affection certaine, cependant, je suis blessée par certaines de leurs réactions, leurs nombreuses craintes et réticences car nous projetons un mariage non religieux.
Pourtant, le repas sera halal, nous intégreront durant la soirée le « henné » où ma-belle famille sera mis à l’honneur, la musique sera diverse et variée, Mais….. Nous ferons une cérémonie laïque, incomprise par ma belle-famille. Il y a aura de l’alcool pendant l’apéritif etpendant le repas il ne circulera aucunement sur leur table. Pourtant, c’est là que le bas blesse !
C’est haram chez les musulmans, nous le savons, mais ma famille sait se tenir, boit raisonnablement et je n’ai jamais connu aucun débordement de leur part suite à cela.
Toutefois, de violentes réactions de la part de ma belle-famille sont apparues et ils ne nous ont pas épargné leur façon de penser, avec une virulence consternante même Nordine en a été effaré !
Je ne conçois pas ne satisfaire que ma belle-famille dans ce mariage qui est le NÔTRE, et personne n’y met de la bonne volonté, ce qui nous affecte beaucoup Nordine et moi.
On espère sincèrement que le jour J ces réticences s’estomperont pour laisser place à la joie et au bonheur d’être tous ensemble…
Ma famille se réjouit d’avance pour nous, quand à ma belle-famille, l’humeur tangible et sensible est grandissante.
Que faire pour apaiser les tensions et leur faire comprendre que ce jour-là nous ne l’envisageons pas sans eux, que nous le voulons heureux, sans ombres au tableau, dans le partage commun ?
Si vous avez vécu une situation similaire à la nôtre, je serai ravie de vous lire, merci beaucoup !!
Vous souhaitez publier votre histoire sur le blog ? Déposez votre témoignage mariage ou témoignage maternité ici.
Bonjour,
Chacun a le droit de vivre comme il veut. Je voudrais vous rappeller que depuis 5. Mai 1789 – 9. November 1799, l’état français est laique, ce qui veut dire que suivant la loi : « La laïcité implique la neutralité de l’Etat et impose l’égalité de tous devant la loi sans distinction de religion ou conviction. La laïcité garantit aux croyants et aux non-croyants le même droit à la liberté d’expression de leurs croyances ou convictions. »
Autrement dit chacun d’entre-nous à le droit de croire et de faire comme il le pense.
Par conséquence et de part le fait de notre tradition, nous acceptons que tous aient des religions et des pensées différentes et que dans le même temps les autres ont le devoir de nous laisser nos opinions et notre façon de vivre.
Chacun d’entre nous se doit de vivre en toute conscience et accepter les autres. A partir du moment oú un être-humain, quelque soit sa tradition, décident de dicter ses lois contre celles que quelqu’un d’autre conçoit, il s’agit d’une attaque à la liberté d’être et cela n’est en aucun cas acceptable.
Les compromis qui sont fait dans différents cas qui empêchent d’une certaine maniére une liberté absolue de chaque personne voulant se marier et ont finalement pour conséquence de ne pas respecter la valeur des deux contractants.
Ces compromis sont le départ de différents problèmes d’acceptation d’autrui qui mèneront un jour ou l’autre à différents conflits en relation avec les différentes familles.
Il est nécéssaire de mettre cela au clair dès le départ.
Tout individu a le droit de vivre comme il le désire et respecter veut accepter les différences et ne pas se faire continuellement des problèmes au sujet des celles-ci..
C’est cela le respect.Et cela est valable aussi bien pour les uns que pour les autres.
Le mariage ce n’est pas vénérer la nationalité ou les religions différentes, c’est simplement officialiser une union.
Chaque famille se doit de respecter les deux conjoints et non pas de leur donner des leçons de morale ou de religion, tout en sachant que la religion est une question d’interprétation suivant les différents courants de celle-ci.Si cela est une interprétation, ce qui souvent le cas du reste, catholique, protestant etc….Il est encore moins possible d’obliger les autres à accepter ces différentes interprétations. De plus et pour finir l’argent et la religion sont les causes habituelles de la guerre qui sont je vous le rappelle suivant la religion un des plus grand péché et cela pour toute religion, car tuer est un péché.
Bonjour,
Je jette une bouteille à la mer, je cherche des témoignages de couples mixtes (franco – marocain / chértien non pratiquant- musulman). Avez-vous des ouvrages, des vidéos à me conseiller ? je cherche des modèles de couples qui fonctionnent dans l’éducation des enfants, pour le mariage etc…).
Merci,
Madi
Merci à tous pour le partage de vos histoires, je me sent moins seule !
Je suis également fiancée. Je suis française et mon copain est franco-marocain (mais la culture marocaine est la plus présente dans sa famille) . Contrairement à toi ce sont mes parents a moi qui ont été les moins compréhensifs. Ma belle mère marocaine comprends tout à fait qu’il faille faire des compromis et tolère l’alcool pendant le repas (vin à table, champagne au dessert). Mais mes parents ont fait un scandale parce qu’il n’y aura pas d’alcool au vin d’honneur (c’était le compromis qu’on avait trouvé avec mon chéri). A tel point que mon père m’a dit que s’il n’y avait pas d’alcool au VH il ne viendrait pas…… En ce qui concerne le reste des traditions marocaines, ils n’acceptent pas que je porte du henné ou bien un kaftan (je pensais me changer au dessert pour faire le porté sur le trône). Ils sont convaincus que quelqu’un me force… Alors que je suis en total accord avec ces décisions qui sont les miennes. Nous sommes évidemment choqué et très triste. Nous pensions vraiment avoir pris le temps de trouver un équilibre. Pour l’instant nous ne savons toujours pas si la fête sera maintenue…
Mais ca fait du bien de lire l’optimisme des commentaires, ça nous redonne du courage, merci !
Bonjour Caroline,
Ici je me suis mariee il y a 2 ans avec mon maintenant mari qui est d’origine marocaine.
Comme toi, mes beaux parents, belle soeur, beaux freres ne boivent pas d’alcool. Nous ne leur avons jamais cache qu’il y aurait de l’alcool a notre mariage. Bien entendu cela ne coulait pas a flot mais il etait present.
Pour le vin d’honneur, je ne pouvais imaginer ne pas avoir de champagne mais j;avais demande specifiquement que des cocktails sans alcool soit prevu et leur soit servi en meme temps que le reste des invites. Ils m’ont dit avoir apprecie l’attention.
Au diner il ya avait un peu de vin, en quantite tout a fait raisonnable, et pas d’alcool a leur table et pareil j’avais prevu des rafraichissements sans alcool pour eux aussi.
Au final je crois pouvoir dire que tout s’est bien passe. Ils ne sont pas d’accord je le sais avec le fait que je boive (moderemment) de l’alcool mais ont aussi respecte ma culture et ma famille.
Pour equilibrer les choses, nous avions prevu la veille une soiree marocaine ( nous nous sommes maries au Maroc) avec danse, musiciens traditionnels et ceremonie du henne. La majorite des invites ont aussi joue le jeu et etaient habilles en tenue traditionnelle ce qui a enormement touche ma belle famille.
De ma toute petite experience, il s’agit toujours de faire des compromis , mais n’oublie pas que c’est aussi votre mariage!!! Il doit vous ressembler et ne pas hesiter a dire quand certaines choses sont tout simplement inacceptables ou juste mechantes. Ton cheri va devoir aussi clairement prendre position, pour VOTRE mariage et non pas contre sa famille (pas toujours simple a faire comprendre)
Je vous souhaite du courage et j’espere qu’apres une bonne conversation avec la belle famille vous trouverez une solution.
Je serai ravie de te donner plus de details ou infos si tu as besoin sur la maniere dont nous avons gere.
Chère Caroline,
Comment avez-vous élevé vos enfants? Y a t-il de l’alcool chez vous?
Et que dit ton fiancé sur cette histoire d’alcool? C’est sa famille après tout. Si lui ne voit aucun problème avec l’alcool, il n’y a pas à se prendre la tête avec sa : il impose sa vision à sa famille et pas le contraire.
Ensuite, et si le plan de table est correctement établit, je pense que le fait de ne pas mettre de l’alcool à la table de la famille musulmane est une bonne idée, tout comme un bar séparé pour l’alcool lors de l’apéritif.
Une fête de mariage est faite de compromis…
Mais pas sur tout et surtout pas pour les choses qui nous tiennent à coeur!
Bonjour Caroline,
Je suis aussi dans un couple mixte même si la mixité concerne surtout la différence d’origines.
Je suis d’origine libanaise issue d’une famille (très) chrétienne, et la famille de mon mari (français) est plutôt athée (même si « culturellement » chrétienne).
J’ai donc aussi connu qques conflits d’opinions durant les préparatifs de mon mariage mais je m’en suis sortie (preuve que c’est possible haha)
Je rejoins à 100% catarina : une mise au point s’impose ! Ce n’est pas à 38ans que tu vas te laisser guider ta conduite pour TON jour (ni ton futur mari d’ailleurs, et pour moi c’est lui qui devrait d’abord engager cette discussion). Il faut bien leur faire comprendre que vous ne faites pas ça CONTRE eux, mais POUR vous.
Et puis si la religion et les traditions leur importe tant comment ont ils accepté votre relation hors mariage pendant toutes ces années, ce n’est pas haram ça peut être ?? Je grossis un peu le trait mais tu vois l’idée 😉
Ce que j’ai appris avec l’organisation de mon mariage c’est que cet événement fait ressortir le côté traditionnel chez tous ceux qui ont une culture forte. J’ai passé des choses à mes parents que je regrette un peu aujourd’hui. Ils sont très ouverts, compréhensifs et à l’écoute mais alors dès qu’on parlait mariage c’était tradition, tradition et tradition.
Je te souhaite beaucoup de courage dans la suite de tes préparatifs !
C’est drôle que la plupart du temps on dise c’est ton mariage fait comme tu veux car c’est tes décisions et que des qu’il s’agit de croyance, on conseille des trouver des compromis.
Or cette marié fait déjà des compromis, au nom de quoi devrais-elle en faire plus?
Moi, j’inviterai la beaux parent a diner et je leur rappellerai Que le couple est « mixte » depuis 20 ans, que des enfants « mixte » son né de cet amour. qu’est ce qui sera révolutionnaire ce jour la? ( sachant qu’il n’y as pas de ceremonie religieuse)
Qu’est ce que le Mariage va changer dans leur couple? dans leurs habitudes de Vie?
Si jusque la ils ont accepté votre mixité, Pourquoi la refusent il aujourd’hui?
que vivre mixte c’est vivre avec les autres en acceptant l’autre
C’est peut-être pas le mariage dont il rêvais pour leur fils. MAIS c’est ce mariage la qu’a choisit leur fils
je rappellerai aussi que NOUS faisons un un repas hallal parce que NOUS le voulons, que NOUS faisons un henné parce que NOUS le voulons x et NOUS servons de l’alcool parce que NOUS le voulons…PAS POUR EUX, POUR NOUS
au final C’est quand même vachement hypocrite d’accepter le quotidien et de ce rappeler pour les jours particulier que l’on a des principe.
Totalement d’accord!
Bonjour Caroline,
Avant tout, félicitations à vous pour votre mariage !
Concernant la problématique de l’alcool, c’est en effet bien délicat. Que penseriez-vous d’essayer de concevoir un entre-deux ? Sans pour autant priver les autres convives d’alcool, d’en modérer les quantités. Par exemple, prévoir un cocktail sans alcool, mais servir le champagne du dessert.
Pour ce qui est du vin de table, c’est à vous d’en déterminer l’importance. Si cela peut se faire sans, il vaut mieux concéder pour une question de tranquillité. Sinon, soyez fermes dans votre décision, prévoyez les aménagements nécessaires, réduisez éventuellement les quantités et invoquez la tolérance de tous.
N’oubliez pas qu’avant une histoire de religions, le mariage est une histoire d’amour. C’est ce dont vont devoir s’armer chacun de vos convives le jour J, pour vous permettre de vous marier dans la sérénité et la mixité !
N’oubliez pas non plus que l’alcool n’est… que de l’alcool. Ne misez pas votre bonheur ce jour là dessus.
Un bon compromis ne serait-il pas par exemple de faire le cocktail et le repas sans alcool, mais de sabrer le champagne au dessert comme il se doit ? 😊
Tenez nous au courant et bon courage à vous !
Plein de bonheur 💐
Salut Caroline! Je me suis rendu à un mariage mixte, ils avaient louer une salle située en rez de chaussé, et au 1er étage il y ‘avait un espace où il avaient mis l’alcool pour le VH, en bas il n’y en avait pas, ça divise un peu les invités mais on l’avait comprit et ça nous a pas choqué. Pour le vin il n’était pas mit à table directement nous devions nous lever et nous servir dans une petite pièce.
Le repas était halal c’était très bon, il y avait aussi le henné et j’ai adoré.
Seul le fait qu’il n’y est pas de placement à table m’a un peu géné car on connaissait personne et on ne savait pas où se diriger, mais ça c’est un détail car on n’a pas l’habitude c’est tout.
La musique il y avait de tout et c’était chouette, la mariée avait mis une robe blanche pour la mairie, elle s’est changé pour le VH avec une belle tenue traditionnelle.
Voilà peut être que ça t’aidera 🙂
ps: et puis tan pis si ça fait des histoires soyez heureux, tu pourras jamais satisfaire tout le monde 🙂
Bonjour Caroline,
Mon fiancé est aussi d’origine algérienne, nous voulons nous marier et les mêmes questions se posent 🙂
Pour l’alcool, ce n’est pas que boire qui est interdit, c’est de se trouver en présence d’alcool, d’acheter de l’alcool, le transporter, etc… Du coup même s’ils n’en boivent pas, même si ta famille ne va pas abuser, c’est inenvisageable pour eux de faire une fête avec de l’alcool. Après moult discussions et pour essayer de comprendre, je pense qu’il faut vraiment essayer de se mettre à leur place où l’alcool est comme une drogue. Est-ce que tu irais à un mariage où les gens se piquent avec de l’héro ? Même si on ne t’en propose pas, tu serais mal à l’aise. La comparaison est assez forte, surtout qu’en France, l’alcool est vraiment une boisson comme les autres. Mais voilà, moi je comprends un peu leur façon de voir.
Après ça ne justifie pas les horreurs qu’ils t’ont a priori dit. Et pour être honnête, c’est pas parce que je comprends un peu mieux que je sais ce qu’on va faire. Moi ça ne me dérange pas de ne pas avoir d’alcool, je ne bois pas. Mais pas évident à faire comprendre à ma famille & amis. Qui ont l’impression qu’on privilégie la belle famille.
Le problème dans tout ça, c’est qu’il n’y a pas de milieu. Soit tu mets de l’alcool et ils seront très déçus voire ne viendront pas. Soit tu ne mets pas d’alcool et ta famille sera très déçue. Peu importe le choix, une des familles se sentira mise en retrait. Tout ça pour une boisson, pour une soirée… je trouve ça assez triste des 2 côtés personnellement.
Du coup j’hésite à faire la cérémonie en journée, sans alcool, et prolonger la soirée avec de l’alcool, ailleurs peut-être, avec ceux qui le souhaitent.
Je ne sais pas si ça t’a aidé, mais en tout cas je comprends la difficulté 🙂
Bon courage et j’espère que tout se passera bien !
Une explication avec ta belle-famille s’impose je pense. Soyez gentils mais fermes et expliquez vos choix, en disant qu’ils ne sont pas négociables et qu’ils doivent être respectés. Ensuite s’ils continuent à poser problème, ignore-les. On ne peut pas changer l’attitude des gens, même avec toute la bonne volonté. L’important, c’est que ton chéri et toi soyez sur la même longueur d’onde. Il faut absolument vous faire respecter et ne rien lâcher, sinon vous allez vous faire bouffer. D’autant plus que cette obsession anti alcool est ridicule. Je suis aussi dans un couple mixte et j’ai du plusieurs fois imposer mes choix et dire que c’était non négociable en tapant du poing sur la table (notamment concernant ma fille). Maintenant ma belle-famille a compris et nos relations sont cordiales. Alors n’hésite pas à montrer un peu les dents (avec le soutien de chéri bien sur).