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En couple avec un homme plus âgé qu’elle qui a déjà des enfants, Virginie est enceinte. Sauf que l’annonce de cet heureux évènement ne s’est pas vraiment passée comme prévu. Ça a même été la catastrophe, ses beaux-enfants ayant très mal pris la nouvelle. Comment faire pour apaiser la situation ? Voici son témoignage et ma réponse en suivant.
{Témoignage} Beaux enfants et nouveau bébé : comment leur faire accepter ?
Bonjour à toutes et à tous,
Il y a plusieurs années de cela j’ai rencontré un homme plus âgé, divorcé et ayant 2 grands enfants (8 et 11 ans à l’époque).
Son ex-femme a refait sa vie et les enfants vivent avec elle et son nouveau mari. Nous les avons un week-end sur 2 et tous les mardis soir. Du très classique.
Sauf que Monsieur, en tant que père divorcé a pourri ses enfants jusqu’à la moelle en cédant à 100% de leurs caprices et de leurs envies.
Quand ils étaient avec leur papa c’était Noël en permanence.
Je suis malgré tout entrée dans leur vie. Moi jeune fille candide sortant à peine de mes études et n’ayant jamais fréquenté d’enfants. Et l’acceptation ne s’est pas faite sans heurts. Bien évidemment, j’ai essayé d’imposer des règles (pas de vêtements sales dans le salon, on aide à mettre la table et à débarrasser, c’est MOI qui dort dans le lit de papa et pas eux…). Mais je n’ai jamais eu le soutien du papa…
Je suis donc très vite passée pour la méchante belle-mère qui est là pour leur pourrir la vie et les empêcher d’être heureux.
Au bout de 4 ans de relation, j’ai enfin obtenu que Monsieur accepte de m’épouser (bien évidemment il a demandé l’autorisation de ses enfants avant).
Et 1.5 ans plus tard, je viens d’apprendre que j’attendais un heureux événement.
N’ayant moi-même pas d’enfant, il était normal que ayons un enfant ensemble… Mais Monsieur n’a jamais été très clair là-dessus avec ses enfants. (si vous avez suivi les enfants ont aujourd’hui 17 et 14 ans).
Monsieur a donc décidé de l’annoncer à ses enfants avant toute autre personne.
Mais il n’a pas osé. Durant tout un week-end il a eu peur et a repoussé l’annonce… jusqu’à ne rien leur dire. A la fin du week-end, on se retrouve chez mes beaux-parents, avec de l’alcool qui coule à flot et moi qui ne bois pas… Et tout le monde qui fait des blagues sur une possible grossesse. A force de blague, mon mari me regarde et me fait comprendre que c’est le moment de l’annoncer. Mais comme il a peur, il me demande de le faire. Donc je me lance et je l’annonce.
Et là, au-dessus de la joie de mes beaux-parents s’élèvent des pleurs, des cris et des insultes de mes beaux-enfants.
S’en suivent 30 minutes horribles qui finissent par le claquage de porte des enfants qui ont décidé de retourner chez leur mère pour la soirée.
Puis 1 semaine de silence radio avec leur père qui, bien évidemment, me tient pour responsable de la situation et est extrêmement désagréable avec moi (à la limite de la méchanceté).
Hier, il a enfin revu son fils qui a annoncé refuser de me voir et de me parler.
Et moi, j’ai besoin de votre aide.
A un moment de ma vie qui devrait être heureux, je me sens au fond du trou. Je ne sais pas quoi faire avec ses enfants qui, et ça se confirme, n’ont jamais réussi à m’accepter comme membre de leur famille.
J’ai peur pour le quotidien avec eux, j’ai peur d’être abandonnée par mon mari pendant ma grossesse (il fera passer ses enfants avant pour ne pas qu’ils se sentent abandonnés) et j’ai peur pour le petit être à venir.
J’ai besoin de vos conseils, que dois-je faire ? Comment apaiser la situation ?
La réponse de La Mariée en Colère
Bonjour Virginie
Quelle situation délicate. Je pense que la solution doit venir de votre conjoint. C’est lui le centre de ce conflit et il doit prendre position.
Le fait qu’il ne souhaite pas blesser ses enfants est une très bonne chose, cependant la culpabilité de la séparation avec son ex-femme ne doit pas empiéter sur votre nouvelle vie. Il doit prendre une position de père, de mari et s’affirmer par rapport à eux. Je ne pense pas que ce soit à vous d’avoir une discussion avec les enfants mais à lui. Il doit leur expliquer que vous êtes sa femme et que vous allez tous les deux avoir un autre bébé. Cette discussion doit se faire avec beaucoup de tendresse et d’amour. Les enfants de votre mari ont peur de l’abandon, ils craignent que leur père les délaisse. Cette angoisse est tout à fait légitime et doit être comprise et entendue. Ce sont des enfants et adolescents ils ne peuvent pas percevoir la situation comme le feraient des adultes.
Lorsqu’il aura eu cette discussion avec eux, alors peut-être pourrez-vous également tenter d’en avoir une également.
Pour ce qui est de la peur que votre mari parte, là encore il faut que vous en parliez tous les deux. Posément. Demandez-lui clairement ce qu’il attend de vous, comment il voudrait que la situation se règle. Ses enfants sont sa priorité et on ne peut pas blâmer un père pour cela. Cependant il ne doit pas s’oublier lui, son bonheur est important puisque dans quelques années ses enfants seront grands, prendront leur envol et lui, que lui restera t’il ?
La situation est compliquée aujourd’hui mais elle peut s’harmoniser. Comme vous l’aurez compris, je pense que la discussion est la clé de tout conflit et vous êtes apparemment la seule qui peut l’amorcer.
Surtout tenez nous au courant
Nathalie
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Ok je crois qu’un témoignage s’impose.
Ayant été l’adolescente d’un papa qui, portant la culpabilité du divorce, m’a pourrie gâtée et surtout n’a jamais été clair quant au statut de sa nouvelle compagne, j’ai eu moi-même des comportements et des mots que je regrette amèrement envers cette dernière. Je pense qu’à 14 ans ou 17 ans, on est assez âgés pour savoir ce que l’on dit, mais pas encore assez âgés pour savoir pourquoi on dit tout ça. Je me rappelle seulement de cette boule dans le ventre, de cette angoisse, qui me poussait à hurler toute cette colère incompréhensible pour moi et pour mon père et sa compagne.
Mais aujourd’hui je sais que si mon père avait été plus clair, je n’aurais pas ressenti cette peur profonde et panique qu’il m’abandonne pour une nouvelle personne. Il croyait qu’en me gâtant et en diminuant toujours le rôle de cette nouvelle personne dans sa vie, je n’aurais jamais l’impression qu’il m’abandonne mais en réalité ça a eu l’effet totalement CONTRAIRE. Le flou c’est ce qu’il y a de pire. Les enfants (même les ados lol) sont intelligents: ils sentent très bien ce qu’il se passe. Ils savent que leur père a une nouvelle vie. Ils ont donc l’impression (à raison) qu’on les prend pour des cons quand on leur raconte des histoires qui sont fausses, diminués, ou qu’on ne leur parle simplement pas, et surtout, ils voient qu’on leur cache des choses. Il n’y a rien de pire que cette impression qu’on cache des choses, que notre père est pris en otage par une terrible belle-mère qui mijote on ne sait quel plan machiavélique, ou autre fantasme qu’on est capable à cet âge de s’imaginer tout simplement parce que les adultes n’ont pas le courage de dire, de nommer les choses clairement.
C’est au père de prendre ses responsabilités, de dire comment sont les choses réellement pour lui, afin que ses enfants n’aient pas l’impression absolument horriblement angoissante de devoir le protéger ou lui ouvrir les yeux. Imaginez être face à votre père, apathique, alors que sa compagne énonce autoritairement les nouveaux changements qui vont se produire dans leur vie: n’avez-vous pas l’impression qu’il faille secouer votre père, lui montrer que quelqu’un prend le contrôle de sa vie, peu importe à quel prix? Ce n’est pas vivable pour des enfants. Ils n’ont pas à endosser cette responsabilité, et ils n’ont pas à porter le poids du comportement qu’ils ont ensuite en réaction à ce sentiment qui les dépasse, et à s’en vouloir tout le reste de leur vie pour les mots qu’ils ont bien pu avoir envers quelqu’un qui s’est finalement avéré innocent.
Ils ont besoin d’entendre, de la part de leur père (et non de la vôtre, car ce n’est pas votre histoire), qu’il vous aime, qu’il est partie prenante dans ce projet de bébé, qu’il se réjouit d’accueillir ce nouvel enfant qu’il a fait volontairement avec vous, que c’était votre envie à tous les deux. Ils ont besoin d’entendre que cela ne va rien changer à l’amour qui leur a toujours porté et qu’il leur portera toujours, qu’ils seront toujours ses enfants, qu’il sera toujours là pour eux peu importe leur réaction et leurs décisions face à tout cela, et qu’il est prêt à en parler avec eux n’importe quand et autant de fois qu’ils en auront besoin. Il faut IMPERATIVEMENT qu’il se montre clair, ferme, et très patient. ça n’est pas facile mais les enfants ont besoin de parents clairs, stables, fermes, qui représentent des repères immuables.
Le problème ce n’est pas les enfants mais le père.
Relisez votre histoire il n’y a rien de beau la dedans. Vous le forcez à vous épouser rien que ça c’est triste pour vous. Rien de romantique la dedans il a juste cédé par ras le bol j’imagine.
Pour l’enfant on a l’impression que vous n’étiez pas réellement d’accord entre vous pour en avoir un en tout cas lui n’était pas plus emballé que ça.
Cet homme ne vous aime pas sincèrement je suis désolé ou il vous aime mal.
Il n’a pas de couille comme le dit une autre postante et vous vous vivez le rêve d’une belle histoire qui n’est qu’un mirage.
Cette grossesse est elle programmée par vous et votre mari ? ou juste acceptée ? si le papa est ambivalent, les enfants le sont moins et ce peut être tres douloureux pour vous.
Vu leur âge d’ici 10 ans ou avant, ils auront d’autres centres d’interets que leur père.
Apres un bébé c’est beaucoup de frais et ils entrent dans la période où leurs études vont couter chers. Peut etre ont ils peur d ‘ être mois bien aimés / traités / financés avec l’arrivée d’un bébé. Une fois la nouvelle digérée, peut etre deviendront ils de parfaits baby sitters par la suite.
Cela n’excuse pas les insultes. à 14 ans on doit pouvoir contenir ses émotions, les exprimer par des mots autre que des insultes ou des coups .
Apres avoir un enfant (même seule ) peut être un choix personnel. Cependant faire le choix d’etre avec un homme père par ailleurs est un choix qui a des repercussions financières parfois importantes ( pensions alimentaires, scolarité, vacances, mutuelle, courses…) qui vous impose de conserver une activité professionelle par sécurité.
Une fois le bébé là,la situation sera différente mais pas forcement plus simple.ni au sein du couple ni le fait de passer de 2 à 3 la semaine. Un bebe ajoute des soucis mais n’en résoult aucun.il n’y a qu’à voir le nombre de couples qui se separent durant la grossesse et les 5 années suivantes. J’aimerais vous dire qu’avec les années cela s’améliorera mais ce n’est pas systematique ET SURTOUT CHACUN DOIT FAIRE PAS VERS L AUTRE. vous y compris et c’est parfois difficile. Votre place n’est pas la plus simple.
Bonjour,
Et tout d’abord félicitations pour votre grossesse !
Votre problème semble plus ancien que l’annonce de cette grossesse d’après ce que vous nous dites.
Quand vous expliquez que votre mari a demandé l’autorisation de ses enfants pour vous épouser, déjà il les place dans un rôle qui n’est pas le leur.
Les enfants doivent rester à leur place d’enfants et les parents à leur place de parents.
Ce n’est pas du tout sécurisant pour eux de leur faire endosser un autre rôle. Ils n’ont pas à approuver ou non la vie sentimentale de leur père.
Écouter leur ressenti et les rassurer bien sûr.
Mais l’inversion des rôles que vous nous décrivez est problématique.
Il faudrait peut-être conseiller à votre mari de voir un psy pour comprendre ce qui l’empêche de se positionner en adulte et en père face à ses enfants ? Je suis sûre que ce serait bénéfique également pour vos beaux-enfants qui doivent souffrir de cet inversement des rôles.
Et voir quelle place occupe leur mère dans tout ça ?
Courage !
Bonjour,
Waah, je vais être un peu brutale (désolée d’avance) mais il ne manquait pas un peu de c***lles le papa ?!
Je suis d’accord avec le commentaire de la mariée en colère. C’est à votre mari d’expliquer à ses enfants que vous êtes mariés, vous êtes un couple, qu’il les aimera toujours autant, de tout son cœur, mais qu’il faut qu’ils acceptent sa femme et leur futur petit-frère/sœur. Il ne peut pas continuer comme ça à vous laisser assumer tout ! S’il requiert votre présence lors de la discussion, pourquoi pas, mais je pense que c’est mieux qu’il règle ça directement avec ses enfants.
Son ex femme à t elle eu de nouveaux enfants suite à son re mariage ? Comment sont les rapports entre elle et votre mari, elle et vous et enfin elle et ses enfants ? Peut être qu’elle peut être aussi un « levier » une « voix de la raison » ?
En tout cas, je pense que ce n’est pas à vous d’expliquer ça à vous beaux enfants. Mais à la limite, s’il a besoin de soutien et que son ex femme voit d’un œil plutôt bénéfique votre relation, elle permettrai peut être de « régler ça en famille ».
Forcément, un petit frère/sœur vient concrétiser votre amour, et donc le divorce de leurs parents. Ajouter à ça le crainte classique de tout enfant « peut être sera t il plus aimé que moi ». Mais ce n’est en aucun cas une raison pour insulter et faire une crise. Ça me choque !
Comment votre mari et vos beaux parents ont réagi face à leurs mots ? Ces enfants (enfin 17 ans ce n’est plus trop un enfant…) Ont besoin d’être re cadre !
Bon courage pour la discussion avec votre mari, et félicitations pour la super nouvelle !
Bonjour.
Vous ne précisez pas si le Papa a été heureux de la nouvelle … ou ai-je mal compris ?
Rolala, c’est tellement délicat comme situation. Mais je pense qu’une discussion avec votre Chéri s’impose. Il défends ses enfants déjà présents, selon moi il doit faire pareil pour le petit dernier à venir.
Je vous souhaite beaucoup de courage dans cette épreuve.