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Le papa de Améliemélo s’est remarié il y a quelques semaines et, cette journée qui devait être heureuse pour tout le monde, s’est transformée en véritable calvaire pour elle, son compagnon ainsi que leur fils. Voici son témoignage.
Note : si vous êtes parent d’un enfant handicapé et que vous souhaitez aborder le sujet sur le blog, n’hésitez pas à m’envoyer un email la.mariee.en.colere@gmail.com
{Témoignage} Mis au ban de la soirée du mariage de mon père
Bonjour à toutes et à tous.
Alors, moi, je suis la fille du marié.
Mon père s’est marié à sa compagne en Novembre dernier. Et ce fut un cauchemar pour toute ma famille.
Pour l’historique : mes parents sont restés ensemble plus de trente ans. C’était un couple anticonformiste, pas marié, qui a beaucoup voyagé, ils m’ont eu assez tard pour leur époque, je ne suis pas baptisée etc etc… Puis un jour, la séparation.
Le mariage de mon père (après, j’vous fait le château d’ma mère)
Depuis 5 ans, mon père a refait sa vie. Je n’ai pas de problème avec ça, sa compagne a emménagé chez lui, elle est plutôt sympa et on s’entend relativement bien. Il faut savoir que de mon côté, on n’est pas du genre à se téléphoner ou à se voir toutes les semaines. De son côté à elle, elle entretient une relation fusionnelle avec sa fille et ses petites-filles qui sont toujours fourrées chez eux. Parfois ça m’agace.
Et au détour du mois de Juillet 2017, ils me lâchent une bombe : on va se marier en Novembre. 4 mois plus tard ! Mon compagnon et moi étions sous le choc. Mon père, anticonformiste au possible, qui se marie ? Mais pourquoi ?
Les raisons du mariage
La réponse est simple : Madame ayant été mariée, mère au foyer, divorcée et n’ayant jamais travaillé de sa vie, elle risquait de se trouver au minimum vieillesse si mon père venait à décéder. Elle va donc hériter de la pension de réversion. Quant à la maison de mon père, elle me reviendra en propriété mais Madame en aura l’usufruit. Et à moi les charges de propriété pendant que Madame y vivra. Merciiii pour le cadeau empoisonné, à la limite, j’aurai préféré ne pas pouvoir en hériter du tout, ça aurait été plus logique !
Cette histoire commence sérieusement à avoir trop de relents sordides pour moi, je trouve que ce ne sont là que de « mauvaises raisons ». Ils m’auraient dit parce qu’on s’aime et pour la mettre à l’abri du besoin si je venais à mourir, ça m’aurait déjà moins retournée. Mais non, on parle juste de fric.
Ce mariage me fait du mal pour plusieurs raisons : mon père qui épouse sa compagne alors qu’il ne s’est pas marié avec ma mère, je l’ai clairement en travers de la gorge. C’est comme si malgré 30 ans de vie commune et un enfant, il effaçait tout ça d’un revers de la main en se mariant avec une dame rencontrée depuis quoi, 5 ans ? C’est sûr qu’ils n’ont plus 30 ans devant eux, mais quand même ! Et m’annoncer entre la poire et le fromage qu’ils vont se marier 4 mois plus tard, je n’ai même pas le temps de me faire à l’idée. Pourquoi si vite ? Parce que le frère de Madame passe la saison froide bien au chaud à l’étranger, ç’aurait donc été dommage d’attendre ne serait-ce que le printemps… Hmmm.
Ensuite, les raisons de ce mariage pour une histoire d’argent qui salit tout, ça me hérisse.
Enfin, Madame a voulu se marier dans sa commune de naissance, un petit village isolé à 100 kilomètres de notre commune de résidence à tous. Mais là où vit bien évidemment sa fille bien-aimée. Elle a fait des pieds et des mains pour se marier là-bas et mon père a accepté, malgré l’éloignement non négligeable pour tout notre côté de la famille en particulier.
Et mon père a aussi accepté que les trois-quarts des invités soient de son côté à elle. Ça encore, c’est un détail mineur.
L’argent, la date, le lieu, les invités, j’ai quand même le sentiment qu’il y a un sacré déséquilibre dans tout ça.
Et là, la question qui tue de future belle-maman une semaine avant le mariage : « Mais ton fils, il va supporter la soirée ? »
Parce que mon fils est handicapé mental. Autiste sévère. 4 ans. Comme vous pouvez l’imaginer, des enfants comme ça, personne ne se bouscule pour vous les garder.
Puis vient le Jour J.
Entre mon fils et ma tête de linotte, on part déjà bien en retard. Sur le faire-part, aucune indication à part « mairie du bled ». Et là, c’est la cata, Google Map m’indique 3 mairies différentes quand on arrive sur place, je ne m’y attendais pas.
Nous arrivons 15 minutes en retard, la cérémonie est déjà pliée, emballée et on arrive au moment des photos de groupe. Tout le monde nous voit, personne ne nous fait signe de venir les rejoindre alors que tout le monde est déjà installé. Tant pis, on est en retard, c’est normal : la mairie doit fermer et le maire met gentiment tout ce joli monde dehors pour pouvoir rentrer chez lui, le photographe aussi.
Personne ne s’est inquiété de savoir pourquoi nous n’arrivions pas alors que nous sommes plutôt ponctuels. La route pour arriver jusque-là en plus d’être longue, est dangereuse et verglacée depuis les premiers frimas de Novembre.
On aurait pu ne jamais arriver et même pas un coup de fil.
Nous ne sommes sur aucune photo de ce mariage.
Comme dit plus haut, je ne parle pas des photos officielles puisqu’on est arrivés alors que le photographe n’attendait que de terminer mais même les photos persos… Nous ne sommes nulle part.
Nous avons passé la soirée à courir après notre enfant (toujours handicapé et qui a failli se blesser sévèrement plusieurs fois dans l’indifférence générale) et personne ne nous a adressé la parole, à part mon père qui planait sur son nuage… Les gens ne voulaient même pas nous regarder, on a été carrément exclus de la soirée. Les échanges de photos heureuses sur Facebook me rappellent systématiquement ce moment, à croire que les autres gens font exprès de me les envoyer alors qu’il n’y a même une photo de mon petit garçon dans le lot. Mais tous les autres enfants, eux, ont eu droit à leur portrait.
Quant au plan de table initialement prévu, on a été déménagés manu militari le Jour J par quelqu’un et nous nous sommes retrouvés face aux cuisines et en bout de table… Tous seuls. Je n’avais même pas un verre à moi. C’est bête, hein ? Mais ça me fait mal de me dire qu’on n’avait même pas pensé à me mettre un verre, à moi, la fille du marié.
Quant à la fille de la mariée, si elle avait pu me cracher à la gueule au lieu de me dire bonjour, elle l’aurait fait.
J’ai passé une soirée atroce, mon compagnon en a été tellement blessé qu’il en a même pleuré le lendemain de voir comme on nous avait ignorés et exclus. Et comme beaucoup d’hommes, il n’est pas du genre à pleurer, vous imaginez bien ! Dieu merci, mon fils vivant dans sa bulle et bien trop petit, ne s’est pas rendu compte de ce qu’il se passait même s’il a bien senti notre désarroi.
Bien sûr, personne n’a pris de nos nouvelles quand nous nous sommes gentiment éclipsés avec notre tout-petit un brin indésirable pour le commun des mortels.
On n’a pas vu la cérémonie, ni le gâteau. Et vu la route, vous pensez bien que nous n’avons pas pris le risque de boire une goutte d’alcool. Ah, bah ça valait l’coup d’faire 100 bornes !
Quand je pense à mon père, il est a mille lieues de se rendre compte qu’on a été traités comme des moins que rien car il est trop heureux, j’ai juste envie de pleurer et couper les ponts. A cause d’un mariage.
Vous n’imaginez même pas ma tristesse.
Je me demande à quel moment ça a foiré.
Ça se passait bien pourtant, avant ce foutu mariage. Le coup de grâce ? Evidemment, Madame a pris le nom de mon père, mon nom et les réseaux sociaux que je n’utilise pourtant pas beaucoup me le rappellent chaque jour.
Pour le moment, je n’ai pas réussi à en parler à mon père.
Je ne demandai pas grand-chose, juste un peu plus d’égards pour mon fils et mon compagnon.
Parce que moi aussi un jour j’aimerai me marier, et franchement je ne laisserai pas un seul de mes invités dans cette situation si son gamin, handicapé ou pas, lui faisait vivre une soirée d’enfer au point que même boire un verre d’eau est une gageure.
Bref… Voilà pour ma lonnnnngue histoire assez peu réjouissante finalement. J’ai demandé pardon à mon compagnon de lui avoir imposé ça. Nous avons décidé qu’on ne ferait plus tant de route pour aller quelque part en général sans pouvoir faire garder notre petit, et là-bas en particulier comme on le fait tous les ans pour l’anniversaire de Madame (parce que non, elle n’en était pas à son coup d’essai niveau localisation pas du tout contraignante).
Merci de m’avoir proposé de vous écrire, poser les mots sur le papier m’a déjà beaucoup soulagée.
Vous souhaitez publier votre histoire sur le blog ? Déposez votre témoignage mariage ou témoignage maternité ici.
Bonjour,
Je ne lis pas les autres commentaires pour ne pas me laisser influencer. Personnellement, je trouve que votre point de vue est un peu…unilatéral. Maintenant, essayez de vous mettre dans la peau de votre père et de votre belle-famille. Je n’ai pas tous les détails de l’histoire, mais il me semble qu’ils ont – au contraire de ce que vous dites – été plutôt corrects avec vous ! Vous dites que c’est votre petit garçon qui vous a exclus de l’assistance, mais je ne vois pas vraiment pourquoi ? ça ne me semble pas forcément anormal que dans un tel événement, et dans tout ce qui a dû s’enchaîner pour le fêter, personne n’ait forcément vu que votre enfant risquait de se blesser plusieurs fois. Vous ne pouvez pas leur demander de remarquer ce que votre coeur de mère voit tout de suite, les invités sont tournés vers les mariés et c’est quand même normal ! Par ailleurs vous ne dites pas pourquoi vous avez été changés de place, c’est peut-être la seule chose qui me choque vraiment dans ce que vous avez vécu ce jour-là : qui et pour quelle raison s’est permis de modifier le plan de table de la sorte ??
Après, si vous vous mettez du point de vue de votre père et de votre belle-mère, considérez que
1) vous semblez n’avoir manifesté aucun enthousiasme ni aucun plaisir à apprendre ce qui était forcément une source de joie pour eux, malgré tout : leur mariage (puisqu’ils ont quand même organisé un événement avec les proches pour cela, et que votre belle-mère est allée jusqu’à prendre le nom de votre père, c’est que c’était important quand même !)
2) vous considérez que 100 km c’est contraignant, et je peux comprendre que ça le soit avec votre fils, mais pour la large majorité des invités ça n’est qu’1h30 de route… J’ai déjà vu bien bien pire niveau contrainte emplacement ! D’autant plus que vous dites vous-même que les 3/4 des invités étaient du côté de la mariée (parfois on ne peut pas faire autrement, quand une famille est beaucoup plus étendue d’un côté que de l’autre, par exemple)
3) vous êtes arrivée en retard (les mariés ne peuvent pas en être tenus pour responsables !!!!!!!!!), or d’un point de vue extérieur si vous n’expliquez pas les raisons de ce retard, ça fait quand même sacré manque d’implication… Et en plus, vous êtes repartie avant même le dessert… Avouez que ça fait beaucoup niveau symbole !!!
Voilà, je suis désolée, mais je ne peux pas vraiment vous suivre sur votre ressenti… je pense qu’il doit être plus dur encore en face. Essayez de mettre vos sentiments négatifs de côté et d’en parler posément, calmement, avec votre père. Il a dû souffrir de votre « indifférence », lui aussi. C’était sans doute un jour très important pour lui, et je suis tout à fait certaine que vous et toute votre famille comptez à ses yeux. Ce serait vraiment dommage de rester sur un tel malentendu, car je crois que c’est fondamentalement un malentendu qui vous a fait écrire ce post.
Bonjour,
Je partage entièrement la position d’Alex.
J’ai presque l’impression que vous reprochez aux mariés et à leurs invités de ne pas vous avoir placés au centre des festivités et de ne pas avoir organiser cette journée selon vos contraintes à vous. C’est le monde à l’envers!
Bonjour! Je rejoinds certains commentaires j’ai l’impression en lisant votre témoignage que vous vous exclue toute seule de cette soirée. .. Vous êtes arrivée en retard mais vous êtes vous escusée ? C’est la première chose que j’aurai fait. Et effectivement vous êtes respon sable de votre fils quant à sa sécurité. Je comprends votre rancoeur un parent qui se remarie c’est toujours dur à encaisser mais limportant est le bonheur de votre père après tout… Et puis leur reprocher la distance du lieu de mariage je trouve ça un peu egoiste de votre part… Un mariage est une journée spéciale et chacun a le droit de l’organiser selon son souhait. Prenez du recul sur tout ça. BElle journée à vous
Améliemélo, je suis vraiment désolée que vous ayez eu à vivre ce moment très difficile, pour vous et votre famille. Je lis bien sûr l’absence de considération pour votre fils, pour votre compagnon, votre tristesse à ce sujet. Mais je crois aussi comprendre – vous me direz si je me trompe – qu’il y a une douleur en vous, plus précisément au sujet de votre père. En se mariant, en faisant des choix pour le futur avec sa nouvelle femme, y compris des choix qui vous impactent négativement, en ayant une femme très proche de ses propres enfants, en choisissant un lieu éloigné pour son mariage, en oubliant votre fils, votre compagnon, et vous le jour J, et bien d’autres choses encore, je peux sentir votre déroutement quant à votre place à vous, dans le coeur et dans la vie de votre père. Vous vous demandez à quel moment ça a foiré; vous n’avez pas de mésentente avec votre belle-mère, vous n’avez rien contre le fait que votre papa « refasse » sa vie. Mais au moment du mariage, très concrètement, peut-être qu’une question vous est arrivée en plein visage, « et moi dans tout ça? », à laquelle vous essayez encore aujourd’hui de répondre.
Alors non, je ne crois pas que vous vous montiez la tête sur de petits détails ou que vous fassiez un caprice; je pense bien au contraire que tout cela a un sens, et que vos émotions ne mentent pas. Il y a une perte de repère, il y a des questionnements, et il y a une douleur et une peur bien légitimes derrière tout cela. Mon père n’a jamais épousé ma mère, il se marie maintenant avec une autre femme, qu’est-ce que cela veut dire pour moi, pour mon histoire personnelle, pour notre relation?
Quand vous aurez digéré cette épreuve, regardez s’il est possible d’avoir un dialogue avec votre père, pas forcément sur ce jour précis – à moins que vous le vouliez – mais peut-être sur votre lien à tous les deux. Il est important que vous puissiez avoir des réponses à ces questions muettes, et que vous puissiez aussi lui dire ce qui, je pense, ressort en définitive de tout ce que vous nous avez raconté, à savoir à quel point vous tenez à lui et vous l’aimez.
Très bonne réponse.
Je pense que si on lisait un témoignage de sa belle mère qui expliquerait le comportement d’Amélimélo, elle nous dirait sûrement qu’elle ne comprend pas ses réactions. Elle arrive en retard, le fait exprès car ce n’est pas son habitude et en plus ne s’excuse pas. Rale parce qu’on fait le mariage plus loin, reste à l’écart durant la soirée etc… Voici ce que je pourrai penser du point de vue de sa belle maman.
Néanmoins, comme tu le dis, je pense qu’il est légitime de se poser ce genre de questions. Pourquoi il épouse cette femme et pas ma mère, quel est mon rôle, mon importance ? Tu as tout à fait raison là dessus. Tout le monde se demanderait pourquoi.
Je serai à sa place, j’essayerai de passer plus de temps avec mon père, et sa famille, et pourquoi pas lui poser ces questions par la suite…
Bonjour
J ai été touchée par votre histoire.. ce sentiment de rejet.
Votre père a visiblement fait un choix dont vous ne faites pas partie… Vivez pour vous. Choyez votre enfant et votre compagnon.. Je sais que c est facile à dire mais vous vous sentirez mieux et n hésitez pas à aller voir qqun qui peut vous aider à extérioriser tout ça pour trouver enfin votre place…
Bon courage
Bonjour,
Beaucoup de colère dans votre message et beaucoup de rancoeur.
Vous vous montez la tête seule sur de petits détails.
C’était le mariage de votre père et non pas le vôtre. Vous n’étiez donc pas la » star ».
Vous dites que vous n’êtes pas sur les photos,avez vous daigné en prendre ? Avez vous sollicité les mariés pour en prendre une?
Avez vous ne serait ce que participé ?
Il est en effet facile de se sentir exclu quand on s exclue soir même.
Pour le coup des finances,n’auriez vous pas fait la même chose dans la même situation?
Pour la localisation c’est encore loin droit pour les mariés de choisir le lieu sans avoir votre aval.
Un peu de recul sur tout cela vous ferez du bien.
Je vous trouve tres dur dans vos propos ! Il est facile de parler. Avez vous lu sa situation ? Il ne sagit aucunement dessayer detre la star bien au contraire. Cest la fille du marié il me semble quand mm normale davoir quelques attentes qui plus est avec un petit fils et un petit fils handicapé qui demande donc plus dattentions. Alors certes peut etre aurait elle du essayer de se mettre sur les photos ou d en prendre mais au vu des conditions climatiques et que deja personne ne sinquiete je trouve ca tres limite. Si les mariés sont sur un petit nuage ( recemment mariée je sais ce que cest ) le papa aurait pu avoir un peu plus d attention envers sa fille et son petit fils .
On ne va pas me faire croire que son pere naura pas remarquer que tout allait dans le sens de sa compagne et quelle se retrouvait en bout de table etc.
La tristesse peut faire voir les choses de maniere plus exageree et peut etre n y avait il pas de mauvaises intentions, mais je vous trouve dur .
Ce n’est pas une question d’être la star mais c’est quand même la fille unique du marié et à l’évidence elle n’a pas été bien considérée.
Amelie j’ai un neveu autiste sévère qui à 5 ans ne parlait pas et n’était pas propre. Ma sœur s’est battue bec et ongles pour lui et après un passage de deux ans en CLISS il a regagné le système scolaire normal avec certes deux ans de retard et une AVS mais il est en 5ème.
Je sais ce que c’est de voir le regard des gens qui pensent que votre enfant en pleine crise est mal élevé alors qu’il est différent.
Quand mon fils s’est marié nous avons bien réfléchi au plan de table car nous voulions le séparer de sa mère. Tout s’est bien passé avec cousins et amis sympas. Il a même été sur la piste de danse ! Et beaucoup de gens qui ne le connaissait pas n’ont rien remarqué. Ne baissez pas les bras. Rappelez à votre père que son petit fils aurait pu être pris en compte pour cette journée et pas comme un handicapé mais comme son petit fils.
Pour la pension de réversion, si la dame a déjà été mariée, elle touchera déjà de l’argent au décès de son ex-mari. C’est au prorata des années de mariage, si celui-ci s’est remarié aussi depuis.
Et pour l’usufruit, elle payera au moins une partie des charges, voire toutes (nos parents nous ont légués des biens de leur vivant, nous ne payons pas un centime car ils en ont gardé l’usufruit)
Mais au-delà des aspects financiers, je suis désolée que vous ayez eu à vivre un tel moment. Cette mise à l’écart a certainement été très douloureuse, qu’elle ait été consciente ou non en fonction des gens. Malheureusement, c’est certainement un gros cliché mais on le constate souvent, parfois les hommes sont moins vigilants aux sentiments des autres et peuvent être blessants sans le savoir. Je pense à votre papa en disant ça : tout à son bonheur il n’a pas pensé à vous 3.
Pour tourner la page, peut-être qu’il faut se dire que c’est une page de leur histoire, pas de la vôtre.
Je vous souhaite que tout ça s’apaise avec le temps.
Bonjour
Mon message sera sur un autre ton que les précédents.
Je comprends tout à fait que vous soyez blessé.
On ne parle pas d’une cousine ou d’une amie de la famille mais de la fille et du petit fils du marié !
Alors même si certaines choses sont entendable (le lieu notamment) pour le reste c’est très blessant.
S’assurer que les très proches sont simplement en retard, s’assurer d’avoir leur présence sur la photo et puis tout simplement les faire participer !
Je suis désolée que ça se soit si mal passé et de l’injustice que vous ressentez.
Je pense qu’il faudra crever l’abcès avec votre père. ‘II dire que vous êtes désolé du retard bien sûr. Que votre GPS n’a pas fonctionné comme il faut mais que ça ne justifiait pas votre exclusion.
Ensuite, vous êtes sa fille et c’est normal que vous trouviez injuste ce mariage mal présenté. Je trouve ça dur à entendre aussi. Peut être qu’ils se sont dit si on met tout sur le matériel elle le vivra mieux que si on lui parle de nos sentiments. Mais sinon c’est triste et cynique.
Bonjour,
Je pense qu’il ya beaucoup de choses entremêlée dans votre témoignage.
D’une part, vous en voulez à votre père de se marier avec cette femme quand il n’a jamais épousé votre mère. Mais il est un peu tard pour refaire l’histoire, non ? Voir père aime cette femme (vous dites vous même qu’il est sur un petit nuage), n’est ce point le principal ?
Cependant il est naturel de rejeter cette « officielle » et ses choix (à elle). Mais si vous vous mettez à sa place, peut être voudriez vous aussi vous marier dans le village où vous êtes née, et où résiderait votre fils ? Et non pas pour faire passer un message ou quoi. Peut être même n’a t elle pas eu l’occasion de le faire lors de son premier mariage !
Cependant (j’en mets pas mal là, non ?) C’est déplorable que vous n ayez pas pu prendre par aux photos avec votre père, là, je n’ai aucune excuse pour lui (ni elle d’ailleurs). Vous êtes sa fille unique, bien sûr que vous auriez dû avoir des photos avec lui ! Quand au plan de table, les mariés étaient ils même au courant qu’on vous a déplacés ?!? Quand on est mariés on planifie avec son la disposition des gens dans la salle, ça ne me viendrait même pas à l idée de le changer moi même ! Et en tant que mariée, ça m’énerverait passablement !
Et enfin, je suis assez d’accord avec le commentaire du dessus : effectivement votre fils a manqué de se blesser plusieurs fois… À moins qu’il y ai un service de baby sitting de prévu, vous êtes responsables, encore plus avec un enfant dont les besoins sont différents… Je ne vois pas là en quoi les mariés/invités sont responsables. Peut être (et je dis ça sans mauvaise intention) vous focalisez vous trop sur son handicap et vous définissez vous finalement seulement comme « la maman d’un enfant spécial ». Peut être vous sentez vous isolés de ce fait, et c’est sans doute vrai, mais peut être est ce également à double sens ? En craignant d’être rejetée pour le handicap de votre fils et par instinct de protection (de lui et de vous), peut être vous ne vous présentez pas sous un très bon jour, et provoquez (inconsciemment) les réactions que vous attendez/redoutez…
Je pense qu’une discussion avec votre père et votre belle mère vous ferait le plus grand bien. Oui elle porte son nom, c’est le but du mariage ! Je comprends très bien que ça puisse vous embêter : pour vous donner une idée, la femme de mon frère porte le même prénom que moi… Ma belle sœur est donc mon homonyme parfait (et pourtant mon prénom n’est pas très porté à notre génération) ! Parlez moi d’être « remplacée » dans votre famille !
Mais ce ne sont que des détails. Si vous ne leur faites pas de remarques ils ne réaliserons peut être jamais ! Pourquoi ne pas organiser plus de choses, reprendre votre place dans cette nouvelle famille, appeler plus souvent votre père, inviter votre père et belle mère chez vous pour passer du temps avec leur petit fils, et pourquoi pas vous rapprocher également de la fille de votre belle-mère, qui vous voir sans doute (in) consciemment comme une « menace » (une nouvelle fille dans la famille). Je pense qu’elle peut être au contraire un super allié : à peu près le même âge, parents séparés également, maman aussi, etc… Peut être ne voyait elle pas non plus d’un bon œil ce mariage ?!
En conclusion, j’espère que mes commentaires ne vous blesseront pas, ce n’est pas le but, et du c’était le cas je vous prie de m’en excuser… Laissez une chance à votre belle mère, votre père et votre fils le méritent. Soyez honnêtes avec eux, ils sont suffisamment grand pour tout entendre ! Ne laissez pas la rancoeur et les non dits pourrir votre relation.
Bon courage.
Chère Amélie,
Je ressens beaucoup de rancœur dans ce message, j’ai la sensation que vous vous êtes monté le « bourrichon » toute seule. Votre père est amoureux, alors certes les raisons du mariage sont peut-être pécuniaires selon vous, mais il aime sa nouvelle femme!
Pour l’organisation de cette journée, je dirai simplement qu’ils ont sûrement fait comme bon leur semble: eh oui c’est eux les mariés! Si vous n’êtes pas arrivée à temps à la mairie, qu’est-ce qu’ils en peuvent? Lors de mon mariage, mon portable a été soigneusement rangé et j’avoue ne pas avoir remarqué si certains invités sont arrivés en retard ou non.
Vous dites également que votre enfant a failli se blesser sévèrement durant la soirée, il me semble logique que si vous êtes parents c’est à vous de surveiller votre enfant lors de ces événements.
Je ne veux pas vous lancer la pierre, mais comme vous le dites: avant tout se passait bien, alors pourquoi maintenant cela en serait-il autrement? Certes la journée n’a pas été à la hauteur de votre attente, mais il faut aussi prendre en considération que malgré tout, l’organisation d’un mariage reste souvent une affaire de femme et que l’homme y apporte de l’aide mais pas spécialement les premières idées.
Sa nouvelle femme a pris son nom ? Je pense que c’est normal, ne prenez pas mal tout ce que fait votre belle-mère. On dirait que vous pensez qu’elle a fait tout cela pour vous embêtez, mais non, elle a simplement lié sa vie officiellement avec l’homme qu’elle aime.
Je ne veux pas vous lancer la pierre, mais comme vous le dites: avant tout se passait bien, alors pourquoi maintenant cela en serait-il autrement? Certes la journée n’a pas été à la hauteur de votre attente, mais il faut aussi prendre en considération que malgré tout, l’organisation d’un mariage reste souvent une affaire de femme et que l’homme y apporte de l’aide mais pas spécialement les premières idées.
Bonsoir
J ai eu la même impression, un mélange d orgueil et de manque de recul…C est vrai que les sentiments faussent un peu nos appréciations durant des périodes délicates.
Fille de divorcés, ayant pratiqué plusieurs belle-mère et moi même étant maintenant belle-mère de 3filles,je vous assure qu’ il faut vous essayez de voir cette journée d un autre oeil et à défaut d oublier ces mauvais sentiments ,d en faire table rase et de commencer à reflechir en adulte.
La colère nous donne des oeillères qu’ il faut enlever pour passer à autre chose,bon courage,c est difficile, je le sais.