{Témoignage} Quand le désir d’un bébé devient obsessionnel

Le chéri de Manon est porteur d’une maladie provocant des cancers et qui pourrait être transmise à leur bébé. Peu de solutions s’offrent à eux et la situation est très difficile à vivre. Voici son témoignage.

Note : surtout tenez nous au courant de la suite Manon ! Je croise les doigts et vous envoie plein de bonnes ondes pour que tout se termine bien pour vous <3

{Témoignage} Quand le désir d’un bébé devient obsessionnel

Bonjour et merci pour ce super blog que je dévore pour accompagner mes angoisses et me rendre compte que je ne suis pas folle, isolée dans mon coin à ressasser les mêmes pensées…

J’ai eu 28 ans cet été et, il y a bientôt 3 ans maintenant, j’ai rencontré un Homme merveilleux. Celui qui m’a réconcilié avec la gent masculine et qui m’a fait comprendre que l’amour adulte était tout aussi beau et tout aussi magique que l’amour aveugle. Quelques semaines après notre rencontre, il m’a rapidement et avec beaucoup de gravité, annoncé qu’il était porteur d’une maladie génétique et congénitale qu’il avait héritée de sa maman, elle-même l’ayant hérité de sa propre mère etc… Sa soeur est également porteuse. La maladie affecte un gène qui s’amuse à « muter » et a pour conséquence le développement de milliers de polypes sur l’appareil digestif. Ces polypes, s’ils ne sont pas suivis ni soignés, dégénèrent facilement en cancer à un âge peu avancé. Alors, après une lourde opération destinée à lui ôter tout le gros intestin (partie la plus atteinte chez lui), il vit quasiment normalement avec quelques restrictions alimentaires et un suivi chirurgical tous les deux ans.
Au moment où il m’annonce cela je pleure. Je pleure parce que l’Homme que j’aime souffre et que j’ai mal pour lui. Puis, il me confie sans trop de détours et avec une certaine peur, que la maladie se transmets à 50% au bébé, dans le cas d’une grossesse naturelle et qu’il y a pour notre cas deux solutions envisageables :
– une grossesse naturelle avec risque de transmettre le gène malade et donc la maladie elle-même (pas de porteur sain possible) et éventuellement IMG – Interruption médicalisée de grossesse -(question de conviction personnelle évidemment)
– une grossesse par FIV pour être sûre d’avoir un bébé non porteur de la maladie

Alors là… j’ai littéralement sauté dans le vide.
Vous savez pourquoi ?
Parce que depuis très jeune j’ai eu en moi le besoin profond et presque viscéral d’être mère un jour. Mais aussi et surtout parce que depuis très jeune également, j’ai eu la conviction que mon corps de sera pas capable de porter la vie. Sans vraiment pouvoir en expliquer la raison, je me suis enfouie dans une croyance totalement irrationnelle fondée sur ma propre peur et ce jour-là, à cette minute précise, elle est revenue m’exploser en pleine tête.
Je me suis dit (je suis assez superstitieuse…) « eh bien tu vois, tu avais raison d’avoir peur ma grande, tu vas vraiment galérer !! » C’est presque comme si j’avais cherché à en arriver à cet état de fait.

Bref, le temps a passé et nous avons cherché à construire notre relation par delà les querelles du quotidien, les désaccords de la vie d’adultes et tracé nos chemins au milieu de nos souhaits de carrières respectifs.
Puis un jour, l’envie de réfléchir à un projet bébé est arrivée, presque lancinante. J’ai paniqué d’un coup en me disant qu’il fallait s’y prendre dès maintenant car notre parcours allait être, de fait, plus compliqué et plus sinueux que la moyenne.
Monsieur a d’abord mal réagi à ma demande… J’ai compris par la suite, après des heures de discussion en pleurs tous les deux, à s’interroger sur l’avenir de notre couple, que ma demande venait sur lui comme une bombe prête à lui exploser à la figure et que la réalité de sa maladie était en train de faire dérailler le train de notre vie. Je demandais à rentrer dans sa maladie, à rencontrer le professeur qui le suivait tout en lui proposant de devenir papa. Vous imaginez, c’est déjà compliqué pour un homme de se lancer dans l’aventure bébé alors avec une maladie qui s’amuse à mettre le bazar… Pas évident non plus !
J’ai tout de même réussi à lui faire comprendre l’importance pour moi de cette démarche.

Et nous voilà partis pour le premier RDV avec le professeur qui le suit et qui nous oriente en fonction de notre choix : une grossesse naturelle dans un premier temps, croisant les doigts pour que le futur bébé soit sain. Notre nièce étant née naturellement et totalement saine, nous avions ce bel exemple et surtout, peut-être égoïstement, je voulais essayer de donner la vie naturellement avec mon super pouvoir de femme. Malgré toutes mes peurs à moitié refoulées…
Nous nous sommes heurtés aux réalités de la Médecine actuelle qui vous fait comprendre que votre caprice d’envisager une IMG alors qu’on peut faire une FIV est égoïste et risqué. Je pars en pleurs de chez mon médecin traitant qui m’assomme de culpabilité et d’angoisses. Une femme de surcroît…
Notre dossier de diagnostic prénatal sera refusé à Lyon, ville où l’on habite et accepté à Grenoble, centre beaucoup plus bienveillant sur notre cas et qui a suivi ma belle-sœur il y a cinq ans.
Une fois le dossier accepté, nous décidons que j’arrêterai ma pillule en Juillet pour laisser à mon corps le temps de respirer et surtout me laisser le temps à moi-même de me découvrir au naturel…
Premier mois parfait : peau lisse de petite fille, joues roses et teint éclatant, pas une seule migraine, cycles hypers réguliers et plus de maux de ventre. Et à partir du deuxième mois je fais une poussée d’acné et je découvre que l’arrêt de la pilule n’est pas si drôle ! Mycoses et infections urinaires puissance 10… Je commence à déchanter ! Mais j’ai tellement envie de ce bébé que je me dis que c’est pour une merveilleuse cause !
On attaque nos essais bébés en Septembre, en plein voyage programmé depuis des mois : magique !
Je me dis vu mes craintes que de toute manière ça ne viendra pas de suite mais vous savez comment ça marche… A partir de la deuxième partie de mon cycle, je guette tous les signes de mon corps qui pourraient me faire dire que je suis enceinte. Et mes premières règles arrivent. Je pleurs malgré tout car au fond de moi j’avais déjà nourris l’espoir qu’un miracle puisse advenir.

Aujourd’hui, j’en suis au 4ème cycle d’essais. Rien du tout me direz vous, et j’en suis consciente. Mais je ne peux pas m’empêcher d’avoir peur, d’être terrorisée au fond de moi de ne jamais connaitre cet immense bonheur qu’est celui de porter la vie. A chaque règles, je suis triste, j’ai peur et je deviens aigrie. Je peste contre certaines filles que je connais et qui, malgré des vies de dépravées pour certaines, sont tombées enceintes au bout de trois semaines, sans situation stable, aux crochets de la société. Je me dis que plus le temps passe, plus ça sera compliqué d’arrêter cette grossesse si le bébé est porteur… Alors tout se mélange, le désir de voir ma vie se transformer avec une éventuelle grossesse (parce qu’après tout personne ne m’a encore dit noir sur blanc que je n’étais pas capable…) et la peur qui me tenaille à tous les niveaux.
Chaque mois j’ai peur de voir mes règles arriver et la déception à nouveau se mettre en travers de ma route. J’essaye de chercher en moi et dans mon histoire personnelle ce qui pourrait m’avoir mis cette terrible idée dans la tête. Je me dis qu’en comprenant d’où vient l’idée noire, je pourrais la travailler et la faire s’en aller. J’ai de l’espoir et j’essaye de faire confiance à la vie.

Merci encore pour ce blog… Merci.

Manon

Vous souhaitez publier votre histoire sur le blog ? Déposez votre témoignage mariage ou témoignage maternité ici.

Veuillez laisser ce champ vide

Newsletter grossesse

Préparez l'arrivée de bébé dans la sérénité en vous inscrivant à notre newsletter grossesse & maternité

Adresse e-mail *

Notre politique de confidentialité pour plus d’informations.

Vérifiez votre boite de réception ou votre répertoire d’indésirables pour confirmer votre abonnement.