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Quelques temps avant son mariage, il y a eu des conflits dans la famille de Nini, et le jour J, sa soeur et son père ont tout gâché, déclenchant des disputes. Comment doit-elle réagir ? Voici son témoignage.
{Témoignage} Mon mariage gâché par mon père et ma sœur
Bonjour,
J’aimerai avoir votre avis et pourquoi pas vos conseils. En couple depuis bientôt 7 ans, nous nous sommes mariés le 19 août 2017.
Ma famille est en guerre civile depuis presque trois ans. Mais ça s’est intensifié avant notre mariage pour atteindre son paroxysme le jour même (une heure avant, c’est cool comme cadeau ?).
Pour la petite histoire. J’ai trois sœurs : une grande, une moyenne (ma jumelle) et une petite. Ma petite sœur a le même âge qu’une de mes cousines et elle sont souvent sorties ensemble. Elles ont rencontré un homme qui n’a pas choisi ma sœur, ce qui a occasionné une dispute avec ma sœur qui déteste ne pas être le centre d’attention. Bref, les deux se sont disputées. Mon père s’en est mêlé pour défendre sa fille (à tord).
Pendant les préparatifs, nous passons par l’incontournable liste des invités. Malgré les problèmes, nous invitons ma cousine et ma sœur. Nous avons voulu être francs avec mon père et lui avons dit que ma cousine viendrait. Sur le moment, il n’a pas réagi. (Nous étions en avril.)
Juillet arrive. Ma sœur m’annonce qu’elle ne viendra pas pour ne pas voir le reste de notre famille (grands-parents, cousins, cousines, oncles et tantes). Soit, à la limite, çà nous arrangeait, dans la mesure où elle est instable (une minute bien, la minute d’après une vraie furie). Avec Chéri, nous partons en vacances et là, catastrophe, sur facebook, mon père commente une publication de ma sœur jumelle en disant que nous étions des traîtres. Comment gérer à 1000km de lui ? Nous prenons la décision de faire comme si de rien n’était. A quoi çà servirait d’envenimer les choses ? Après plusieurs appels sur son portable pour donner des nouvelles, j’appelle ma mère qui nous fait comprendre qu’il nous en veut. Il est persuadé qu’on ne lui a pas dit que la cousine en question serait là (A l’heure actuelle, il est certainement toujours persuadé d’avoir raison.). Les fois où nous allons chez mes parents, on fait toujours l’air de rien, lui se montre froid et distant.
La veille du jour J, il ne vient même pas à la salle pour nous aider. Me fait des reproches sur l’installation sono que nous avons fait dans l’église afin de pouvoir passer nos musiques. Bref, toujours en colère. L’ambiance chez mes parents n’est pas au beau fixe, malgré les réticences de Chéri, je décide de passer la nuit là-bas comme le veut la tradition pour ma mère. Parce que ma mère se retrouve prise entre deux feux. Je ne suis pas au bout de mes surprises….
Le Jour J est là ! Debout en fanfare. Tout le monde me parle, mon père, ma petite sœur. Décidée à ne pas me laisser gâcher MA journée, je fais pareil. Sans savoir que je marche dans leur jeu. Ma mère m’emmène chez le coiffeur, ma sœur me ramène chez mes parents. J’aide ma mère à trouver le collier que nous lui avions offert pour la fête des mères. Ma petite sœur, vient et m’annonce qu’elle compte venir à l’église. Je refuse. Hors de question qu’elle y mette les pieds, Chéri et moi ne voulions pas d’elle. Pas après tout ce qu’elle a fait. Evidemment, elle est allée se plaindre à mon père qui évidemment la défend. Et je vous ferai grâce des noms d’oiseaux et autres joyeusetés qu’il m’a balancé une heure avant de m’emmener à la mairie. Mon maquillage ruinée, l’esprit très loin de l’esprit du mariage, ma mère m’aide à m’habiller et à enfiler ma robe de mariée. Ma sœur jumelle arrive et je lui raconte, elle me console. Finalement, il m’a emmené à la maire, mais n’est pas resté. Il m’a emmené à l’autel (habillé comme n’importe quelle personne se rendant à un deuil). Je ne dis rien à Chéri, je le sais capable d’aller mettre son poing dans la figure de mon père.
Le vin d’honneur se passe. Il est l’heure de rentrer dans la salle pour l’apéritif. Mon père vient nous voir et me demande s’il peut chanter. Chéri lui répond que l’on n’a jamais interdit à qui que se soit de faire ce qu’il voulait. Mon père l’a regardé et lui a répondu ces mots qui sont gravés dans ma mémoire : « Toi ta gueule, je parle à ma fille. ». J’ai mis mon père à la porte de la salle le jour de mon mariage. C’est le dernier contact que j’ai eu avec lui. Après, il nous a été difficile de nous remettre dans l’ambiance de notre mariage. NOTRE mariage ! J’ai pleuré dans les bras de mes sœurs dans les WC, parce que je voyais Chéri qui n’allait pas bien.
Nous avons accueilli ma mère chez nous parce qu’elle parlait séparation et qu’elle ne voulait pas le voir après ce qu’il nous avait fait. Finalement, un mois après, elle est rentrée et ne donne plus signe de vie.
Il a essayé de reprendre contact par sms il y a trois mois, nous avons refusé. Il voulait parler. Chéri lui a dit qu’il refusait de le revoir. Moi, j’ai écris un long mail dans lequel je lui ai dit tout ce que j’avais à lui dire. Depuis, silence radio.
Suite à cela, mes deux premières sœurs revoient mon père. Et je me suis disputée avec ma sœur ainée parce que j’ai refusé de pardonner. Je ne revois que ma sœur jumelle et Chéri a encore du mal à y aller.
Ma famille me manque. C’était la première fois que je passais Noël sans eux. Je ne peux pas lui pardonner. Je lui en veux encore de ce qu’il a fait. Mais je ne sais pas quoi faire. Parfois, je me sens coupable parce que je me dis que si j’avais accepté que ma petite sœur vienne, nous n’en serions peut-être pas là, mais, il aurait été trop facile de l’autoriser à venir alors que c’est elle qui est la cause de tout cette guerre.
Si vous pouviez m’aider à y voir plus clair et à être en paix avec moi-même. Merci d’avance.
Nini
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Coucou!
J’ai eu des conflits avec ma famille et me suis retrouvée seule « face à eux ». J’ai pris le temps qu’il ’ Fallait pour pardonner et être en acc’ed Avec moi même. Sa m’a pris une anne et demie. Et je n’ai aucun regret mis à part que maintenant nous sommes partis sur de nouvelles bonnes base et tout se passe au mieux. Écoute toi et fais ce qui est le mieux pour toi.
Alors pour ma part, je suis assez d’accord avec le commentaire de Ciboulette.. je ne comprends pas du tout les quelques commentaires qui vont à l’encontre d’ailleurs de celui-ci et de votre histoire.
Il s’agit ici de gaminerie de bas étage digne du collège… Ce comportement de la part de ton papa est désolant sachant que vous restez une de ses filles. J’aurai peut être entamer une discussion avec lui plutôt que de faire comme si rien ne s’était passé suite au post Facebook, mais cela n’empêche en rien qu’il n’avais en aucun cas droit de gâcher votre journée ainsi. Un peu de bien séance et de tenue est le bienvenu le jour J.. on se retient et on en parle après.
Je comprend tout à fait votre réaction, surtout face à votre soeur qui a l’air de rechercher l’attention. Certes le jour J elle devait regretter de vous avoir dit non désolé je ne viens pas parce que la cousine vient mais il faut assumer. Déjà se prendre la tête pour un homme qui ne l’a pas choisi n’a en aucun cas quelque chose à voir avec vous. Il y a suffisamment d’invités et de place dans une église pour qu’elle ne soit pas à côté de sa cousine… Il s’agit simplement d’égoisme malheureusement de ne pas vouloir laisser les mariés profiter de leur journée. On peut le voir comme quelque chose de « gentil » et peut être sur le coup avait-elle vraiment envie de venir et a pu être attristée mais à quoi cela servait-il d’aller se plaindre à son père pour que celui-ci vous fasse vivre un enfer une heure avant de vous emmener à la mairie ? qu’on m’explique.. tout à été fait pour vous gâcher votre moment, aucune retenue.
Cependant, si votre famille vous manque, bien que chéri ne veuille plus leur parler ce qui est totalement compréhensible (!) essayez peut être de rétablir vous le dialogue d’abord avec mon papa pour qu’il s’explique ou qu’il vous dise ce qui lui est arrivé, ce qu’il a mal pris . Laisser lui expliquer sa version des faits et ainsi vous pourrez décider en votre âme et conscience si vous avez bien fait de couper les ponts ou non. Car quelque chose me tilte… pourquoi votre mère et vos sœurs se sont tournés vers lui plutôt que vous ? Donc à voir de ce côté si quelque chose est peut être mal passé durant ces préparatifs (hormis le fait de la cousine car ce n’est pas un bon argument, le papa n’avait rien à faire dans cette histoire, n’avait pas à l’étaler aux yeux du monde sur Facebook, et n’avait pas à vous faire subir ce qu’il a fait le jour de votre mariage).
En tout état de cause, prenez du recul, vous n’avez rien fait de mal, mais si votre famille vous manque essayez peut être d’avoir plus d’explications des principaux intéressés et ainsi décider de valider votre position ou d’assouplir un peu plus et peut être qu’avec le temps vous pourrez retrouver un petit peu de bons moments au moins pour les fêtes.
Je vous souhaite beaucoup de courage !
J’ai (malheureusement) vécu une situation un peu semblable lors de mon propre mariage en juin. Mon mari c’est fait insulté par mon père parce que le copain de ma soeur n’était pas invité à son EVJG … Ma soeur (aussi témoin) avait décidé de s’habiller d’une longue robe en noir. Ma mère a quitté le vin d’honneur parce que le copain de ma soeur avait perdu son drone (il a 30 ans) elle ne comprenait pas pourquoi mon mari ne plongeait pas dans le canal pour aller le récupérer (soit…). Mon père le lendemain du mariage a pris soin d’appeler et d’insulter tous les prestataires du mariage pour des broutilles. Au delà de tout ça il n’ont jamais essayé de s’investir dans ce mariage. Et ces petites anecdotes ne sont que la partie immergée de l’iceberg.
Le jour du mariage j’ai refusé de rentrer dans leur jeu. C’était MA/NOTRE journée peu m’importait leur avis ou leurs sautes d’humeurs. J’ai pris tout ça avec beaucoup plus de distance que je ne l’imaginais moi qui suit une très grande émotive. Et grâce à ça, en connaissant leur comportement à l’avance j’ai pu passer une journée merveilleuse.
Mais par contre, les jours d’après ont été très amers. C’était dur à avaler et j’ai beaucoup pleuré. Comment comprendre que ta propre famille puisse essayer volontairement, ou pas d’ailleurs, de saboter ce jour si particulier.
Comme toi j’ai coupé les ponts. Il fallait que je digère tout cela. J’ai la chance d’avoir une belle famille en or et des amis extras qui m’ont fait oublier tout ça en m’aidant à me souvenir uniquement des bons côtés de notre mariage. C’est aussi ce que je te conseille. Une fois que ça sera digéré, tu verras j’en suis certaine ça sera plus facile de refaire un pas vers eux. En tout cas pour ma part ça a été le cas même si ça a été long (plus de 6 mois).
Pour le Jour J, tu as fais ce que tu as cru être le mieux. Même si cette solution n’était peut être pas parfaite tu as fais comme tu as pu, quand on sait le stress que génère cette journée ….
Je ne comprends pas bien certains commentaires.
Voici ma façon de voir les choses: la petite soeur de la mariée, comprenant que sa cousine était invitée a indiqué qu’elle ne souhaitait pas venir au mariage…Puis au dernier moment, demande à venir.
Je comprends dans le mot « instable » quelqu’un capable de venir et de faire une esclandre en pleine cérémonie, justement à cause la présence de cette cousine.
Par ailleurs, on note une certaine immaturité à dire « puisque cette personne vient je ne viens pas », cela n’es pas du tout rassurant, et ne présage rien de bon, si cette même personne change à nouveau d’avis à la dernière minute… Je comprends la mariée qui a demandé à se soeur d’assumer ce choix.
Surtout que sa petite soeur a clairement fait du chantage affectif en indiquant qu’elle ne souhaitait pas venir à cause de la présence de sa cousine.
Elle espérait sûrement accaparer l’attention et obtenir de la mariée qu’elle désinvite la cousine en question. Non contente que la mariée confirme son choix, elle a décidé de venir à l’Eglise, toujours pour attirer l’attention sur elle.
Voilà comment je comprends la situation.
Après, il est certain que nous n’avons pas l’intégralité des clefs en main pour comprendre toute l’histoire.
En tout état de cause, si un comportement puéril peut exister de la part d’une petite soeur, le même comportement venant du père est navrant et même violent.
Vous dites que la mariée aurait dû réagir au commentaire sur facebook de son père en entamant une discussion avec lui… Quel père insulte sa fille par commentaire facebook interposé? on se croirait au collège…
Courage à la mariée pour surmonter tout ça!
100% d’accord je n’aurais pas dit mieux!!
comment peux t on interdire l eglise alors que votre soeur etait invitee donc oui il y a conflit mais vous avez aussi une grande part d erreur
J’avoue être un peu perdue, je ne comprends pas vraiment ce qui est impliqué dans « tout ce qu’ils nous ont fait » ? Notamment ta soeur : pourquoi lui refuser l’accès à l’église ? Partant de là, je comprends un peu que ton père et elle ne soient pas enchantés. Après rien ne justifie de mal parler à ton mari, mais n’était-ce pas le moment ou jamais de passer au-dessus de ces tensions familiales qui m’ont l’air somme toute pas gravissimes ? Ta soeur est instable, ok, mais j’ai du mal à imaginer jusqu’à quel point pour que tu réagisses ainsi. S’il ne s’agit que d’un post Facebook et du fait que ton père n’ait pas écouté au moment où vous lui avez annoncé la présence de ta cousine, je trouve que tu aurais dû accepter de lui parler en face à face. ça aurait peut-être plus permis de mettre les choses sainement à plat qu’envoyer un long mail ! Enfin, bon, je ne sais pas, j’ai l’impression que tu ne donnes pas suffisamment d’éléments concrets pour que nous comprenions pourquoi de ton côté tu t’es refusée à tout dialogue et tu as réagi de façon si… tranchée, sans compromis possible, à chacune de leurs demandes. C’est un peu dommage, je pense, et la faute ne doit pas seulement être à chercher du côté de ta famille. J’ai l’impression qu’il y a beaucoup d’incompréhensions entre vous en raison de votre incapacité à communiquer, tout simplement.
Je te comprends tellement !
J’ai été un peu à la place de ton chéri, même si notre histoire est bien différente…des préparatifs très houleux avec ma belle-famille qui ne m’a jamais acceptée, mon beau-père qui a essayé de me frapper quatre mois avant le mariage, une prise de tête avec eux encore trois jours avant le mariage et une attitude glaciale le jour du mariage. Cela a gâché pas mal de choses pour mon mari, même si depuis Juin nous avons pu prendre du recul. Je comprends que ton mari ne veuille plus le voir, et je te comprends toi-aussi. Je suis tout de même admirative que tu aies su dire « non » et que tu sois restée ferme. Je n’ai malheureusement pas de solutions à t’apporter…je suis plus à ta place qu’à celle de ton mari, mais je sais que personnellement depuis que nous voyons moins sa famille je me sens beaucoup mieux (j’avais fait une dépression trois mois avant le mariage suite à notre prise de tête avec tentative de coup de poing…).
Rien n’excuse l’attitude de ton père mais je pense que tu as fait une erreur en refusant que ta sœur vienne à l’église, surtout qu’elle était invitée au mariage. L’exclusion d’une personne n’est jamais bonne, même si son attitude a été déplorable. Imagine ce qu’elle a pu ressentir : elle est là le matin avec toi et tu lui dis hors de question que tu viennes à l’église. C’est quand même assez violent. Au-delà de son ressenti, cela a en plus créé plus de problèmes que si elle était venue. Le mieux serait peut-être d’avoir une discussion de vive voix avec ton père et ta sœur mais séparément. S’il n’y a pas d’apaisement possible et que cela reste toxique, c’est mieux de couper les ponts, au moins temporairement. Peut-être voir un/e psy t’aiderait à y voir plus clair, sur ta relation à ta sœur qui a l’air très conflictuelle depuis longtemps et sur tes relations familiales en général.