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Miss M et son chéri traversent une grosse crise. Doit-elle poursuivre leur relation ou tout arrêter avant de faire un bébé ? Voici sa question et ma réponse en suivant.
{Témoignage} Je suis perdue, dois-je le quitter ?
Bonjour,
Je suis Missm, une jeune femme de 30 ans. Je suis en couple avec monsieur depuis 15 ans, et nous sommes mariés depuis plus d’1 an maintenant.
Nous nous sommes rencontrés jeunes, et ne nous sommes plus lâcheé, nous travaillons tous deux dans la restauration et avons évolué ensemble.
J ai toujours été « dépendante « affectivement de monsieur, car il a toujours été solitaire, aimant sortir sans moi, quitte parfois à disparaître sans donner de nouvelles quelques heures voire même plus.. sans que je n’ai de suspicion quelconque. Mais pour être franche je n’ai jamais non plus été sereine. J’ai toujours été angoissée de ses sorties entre amis et je n’avais, même après 10 ans de relation, jamais réussi à développer une confiance totale, comme lui peut avoir en moi… j’ai un peu honte de le dire… mais je ne sais pas comment l’expliquer.
Nous avons décidé de nous marier en 2016, ce fut un moment magique. Je me suis dit que j’allais enfin pouvoir me projeter, famille, bébé, ce qui n’est pas évident avec notre métier. On se croise beaucoup et moi qui suis une grande stressée, mon boulot ne me plaisant pas trop, cela me boostait un peu.
Cette année on m’a diagnostiqué de l’endométriose. J’ai eu une opération et mon couple s’est est trouvé fragilisé. Monsieur l’a mal vécu, s’est refermé et a recommencé à sortir beaucoup. Nous avons passé un été catastrophique (sorties seul, boisson en excès avec ses amis et moi au milieu, chez ses parents, impuissante). S’est ajouté à cela un changement de boulot, et la situation s’est encore dégradée.
J’ai tout mis en œuvre, toute mon énergie pour sauver mon couple.
Nous avons décidé de quitter la région dans laquelle nous vivions pour tenter de nous préserver.
Nous nous sommes installés ailleurs et avons trouvé de nouveaux boulots.
Et c’est là que j’ai besoin de vous…
Je suis perdue, j’ai l impression d’être dans un tourbillon…
Mon nouveau boulot est top, mes collègues aussi, mais je remets toute ma vie en question… d’avoir tellement encaissé pendant toutes ces années, je relâche la pression.
J’ai l’impression d’avoir perdu ma confiance en lui, de m’être trop répétée « ce n’est pas juste » (alors qu’il fait des efforts) d’avoir subi cette tristesse.
Lui pensait s’installer ici, avec une nouvelle vie, un projet bébé, un nouveau boulot.. et finalement c’est moi qui retourne la situation.
Dernièrement il est encore une fois sorti sans me donner de nouvelles, me disant que je ne devais pas m inquiéter car il était avec des collègues de boulot, ce qui est fréquent dans notre métier, et après vérification cela était vrai.
Mon mari essaie de me redonner confiance, mais j’ai besoin d’air. Je sors avec mes nouveaux collègues, je me change les idées : ça me plait. Je ne réfléchis pas, mais il me montre maintenant de la jalousie…
Le projet bébé est pour l’instant en pause, et je me suis même surprise à penser à quelqu’un d autre, ce qui me rend triste pour moi, pour mon mari, car je n’ai jamais eu de pensées pareilles.
J ai l’impression qu’en deux mois j’ai remis toute ma vie de couple en question, dois-je continuer ma relation avec lui ?
Est-ce que ça recommencera ? vais-je encore me dire que j’aurais dû tout arrêter ? Sans pouvoir en parler à quiconque, je me rends malade… après toutes ces démarches pour tomber enceinte, pour mon/notre bien-être, dois-je prendre ce risque ?
J’en viens à me demander si je ne devrais pas divorcer… ou me relaisser une chance car suis je vraiment heureuse? J’ai vu un psychologue à plusieurs reprises mais cela ne m’a pas aidé à par pour m’apaiser un peu. Je suis indécise, je suis perdue et triste…
Que dois-je faire ? Merci pour vos réponses.
La réponse de La Mariée en Colère
Bonjour Miss M,
pour ma part, je pense que vous avez bien fait de mettre en pause le projet bébé. Je ne pense pas qu’un enfant ressoude un couple en crise, surtout au début c’est plutôt le contraire. On est fatigués, les nerfs lâchent et il vaut mieux être solides pour pouvoir encaisser tout cela sans que le couple ne se fragilise encore plus… pouvant aller jusqu’à la rupture. La vie à deux est souvent composée de hauts et de bas, il arrive que l’on traverse des crises, c’est tout à fait normal, surtout quand ça fait très longtemps qu’on est ensemble. Il me semble que le meilleur moyen de régler ces soucis soit la communication.
Vous poser avec votre chéri et discuter de votre ressenti, de votre mal être, de l’endométriose, de vos projets à venir ou en stand-by. Lui dire ce que vous avez sur le coeur, le fait que vous ayez été blessée par son comportement lors de votre opération, la peur que vous avez quand il sort seul etc… mettre des mots pour qu’il comprenne. En effet, on pense souvent que l’autre sait exactement ce qu’il y a dans notre tête mais si on ne prend pas la peine de le formuler on se risque à juste une interprétation de sa part, souvent éloignée de notre ressenti réel.
Je ne vous dirai pas de divorcer ou de ne pas divorcer, mais plutôt de discuter ensemble pour prendre une décision tous les deux. Faire un enfant, continuer à avancer ou faire un pause dans votre couple doit être votre volonté à tous les deux, et vous devez le décider conjointement, en discutant.
Surtout tenez nous au courant de la suite.
« Dans un couple, peut-être que l’important n’est pas de vouloir rendre l’autre heureux, c’est de se rendre heureux et d’offrir ce bonheur à l’autre. » Jacques Salomé
Nathalie
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C’est le problème des couples qui se rencontrent très jeunes… chacun grandit de son côté et très rarement ensemble! Et à vous lire il semblerait que votre mari n’ait pas franchement grandi!
Penser à qqun d’autre n’est vraiment pas bon signe! Laissez le projet bb de côté pour l’instant car ce serait pire que tout en ce moment, éclatez vous au boulot, sortez de votre côté et vous verrez bien si votre mari vous manque…
Mon mariage est aussi issu d’un « couple jeune », nous nous sommes mis ensemble quand j’avais 19 ans (j’en ai 30) et si nous voyons par intermittence c’est essentiellement du à mon horaire décalé… Par contre nous sommes un couple fusionnel et nous passons pas mal de temps ensemble. (Sans bébé car nous n’en n’avons pas) Merci de ne pas mettre tout le monde dans le même panier svp.
Ceci dit je vous rejoint sur l’idée du projet bébé à mettre en pause car j’ai vu des couples faire des enfants pour se rabibocher et au final, l’explosion n’en fut que plus belle :/
Le problème que je lis est essentiellement un manque de communication. Je pense qu’il est important que Miss M puisque discuter et exprimer clairement ce qu’elle ressent à Monsieur. S’il faut une tierce personne, il existe des thérapeutes de couple. De là, tout peut changer.
Je vous souhaite de trouver une solution qui vous conviendra tout les deux et d’avoir une belle suite.
Je suis complètement d’accord avec la réponse de La Mariée en Colère : la seule façon de se sortir de cette situation est de discuter avec votre mari. Nous ne sommes pas dans votre vie, dans votre couple, dans vos têtes. Il n’y a que vous deux qui pouvaient exprimer l’un à l’autre ce que vous ressentez. La communication, il n’y a que ça qui vous aidera à vous décider : dites lui ce que vous ressentez, tout ce que vous ressentez et écouter ce qu’il ressent aussi…
Non va s’en dire que mettre le projet bébé en pause est la meilleure décision, quoi qu’il arrive.
Chere Missm,
Tout d’abord, j’ai l’impression en vous lisant qu’il y a comme un problème de communication tous les deux. Peut être faudrait-il vous retrouver pour discuter et que tu parles a ton mari que la situation dans laquelle vous vivez est plus que pesante pour toi.
Je peux comprendre qu’il aime sortir avec ses collègues, mais il faudrait que tu lui fasses comprendre que par respect l’un envers l’autre il se doit de te rendre des comptes et de te donner des nouvelles (déjà pour ne pas que tu t’inquiètes!)
Je vis avec mon mari depuis 10 ans et nous nous sommes mariés en 2015, l’année 2016 fut très compliquée pour notre couple… mais a force de discuter (nous avons vu un thérapeute) , de faire des compromis, nous nous en sommes relevés car nous avions envie tous les deux de nous en sortir. Est ce ton cas? As tu envie de continuer avec ton mari? Es tu prêtes a discuter avec lui? De vider ton sac en quelque sorte? La vie est tellement courte tu sais… ne perd pas de temps a te poser des questions et à espérer…! Demande toi si tu es vraiment heureuse, fait le pour le contre?
On dit souvent que l’on sait ce que l’on perd mais on ne sait pas ce que l’on prend!
Concernant votre envie de bébé, je pense que ce n’est peut être pas encore le bon moment pour tous les deux. Essayez de trouver une issue tous les deux pour envisager une vie a 3.
Je te souhaite plein de courage,
Juliette
Il y a plein de choses dans votre témoignage. Beaucoup d’amour et ça c’est une évidence. Beaucoup de lassitude et peut être aussi un peu de ressentiments face au comportement de votre mari qui avec son côté très indépendant vous a fait douter. Je le comprends très bien. Votre doute aujourd’hui est sûrement un mélange de tous ces sentiments et l’envie de connaître une autre personne après tant d’années ensemble et tant d’épreuves. Divorcer est un acte lourd de conséquences alors il faut je pense avant toute décision hâtive essayer de chercher ensemble non plus les causes mais les solutions pour avancer ensemble et souder votre couple. La maladie fatigue un couple et elle entame profondément la relation intime, ça se conçoit fort bien quand on le vit. Je le vis et je sais à quel point c’est parfois douloureux. Mais si vous vous aimez vous allez surmonter ça. Mettez les choses au clair ensemble avec le plus de tact possible mais avec des mots clairs et sans ambiguïté.
Je vous souhaite beaucoup de courage et une belle suite.
Ma première pensée c’est : surtout, pas de bébé pour le moment ! C’est déjà fatiguant à gérer pour un couple solide, alors ce serait le meilleur moyen de faire voler le votre en éclats !
Ma deuxième pensée, c’est que le discours fait penser peut-être à une dépression ou assimilée. C’est peut-être un psychiatre qui saura vous aider à ce niveau plus qu’un psychologue. Quand on est en dépression (et je pense que se découvrir une endométriose pourrait être un déclencheur), on remet tout en question.
Enfin, parlez avec votre mari. Je ne comprends pas qu’on puisse laisser quelqu’un sans nouvelle quand on sait (encore faut-il le savoir) que cette personne en souffre ! Vous sortez chacun de votre côté, mais avez-vous encore envie de sortir ensemble et y parvenez-vous ?
Bon courage et sutout : communiquez tous les deux, voire tentez une thérapie de couple avant de tout abandonner.