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Mme chanceuse attend pour la seconde fois un heureux événement. Son souci est qu’elle ne sait pas comment l’annoncer à son amie qui elle, n’arrive pas à tomber enceinte. Voici sa question et ma réponse en suivant.
{Témoignage} Quand ton bonheur va faire mal à ton amie
Bonjour La Mariée en Colère et les lectrices,
Je lis ce blog depuis des années, avant même d’être mariée et maman. Je ris parfois en lisant les articles, je m’identifie, je pleure souvent… Et aujourd’hui, c’est à mon tour de venir vers vous pour avoir des conseils, car je ne peux prendre l’avis de personne d’autre.
Je me présente d’abord : j’ai 30 ans, mariée avec l’homme de ma vie depuis presque un an, un magnifique petit garçon de 4 ans qui fait notre bonheur, et un autre petit » têtard » en préparation, secrètement bien au chaud dans mon ventre. Une vraie Mme chanceuse !
Si pour notre fils, l’attente pour tomber enceinte a été relativement longue (un an : rien par rapport à celles qui vivent le cauchemar de l’infertilité inexpliquée, mais une éternité pour moi à l’époque), notre deuxième petit amour s’est très rapidement niché au creux de mon ventre à notre grande surprise. Pour l’instant, il est encore trop tôt pour annoncer cette bonne nouvelle, nous gardons donc notre secret jusqu’à la première écho.
Mais je m’inquiète déjà de cette annonce : j’ai dans mon entourage très proche deux amies qui me sont chères, et qui rencontrent de grandes difficultés pour tomber enceinte. L’une d’elle en particulier se confie très souvent à moi, nous parlons régulièrement de ce sujet en raison du temps que j’ai mis moi aussi à être enceinte. Cette amie m’a dit ne plus supporter ces annonces de grossesses autour d’elle qui lui déchirent le cœur chaque fois un peu plus…
Je ne sais pas comment le lui dire que je suis enceinte.
Je sais qu’elle se réjouira pour moi car c’est une amie sincère, mais je sais également que cela lui crèvera le cœur une fois de plus… J’ai peur qu’elle m’en veuille inconsciemment, qu’elle n’ose plus se confier à moi sur ce sujet, que nous perdions une partie de notre belle complicité, et plus que tout j’ai peur de la faire souffrir malgré moi.
Mais je la vois quasiment tous les jours, et je ne pourrai pas garder mon secret éternellement. Je prie pour qu’elle tombe elle aussi enceinte rapidement, et que nous vivions cette magnifique aventure ensemble. Mais si le destin en décide autrement.
Comment me comporter vis-à-vis d’elle ? Comment lui annoncer ma grossesse ?
Si certaines lectrices ont déjà vécu une situation similaire, je suis preneuse de tout vos avis et conseils.
Merci de m’avoir lue
La réponse de La Mariée en Colère
Chère Madame chanceuse
Vous souhaitez publier votre histoire sur le blog ? Déposez votre témoignage mariage ou témoignage maternité ici.
Bonjour à toutes et surtout merci ! Merci pour vos témoignages qui me touchent et me font me sentir moins seule.
Voilà maintenant un an qu’avec mon homme nous essayons de faire un bébé et après une fausse couche et une grossesse extra utérine les annonces de grossesse sont de plus en plus difficiles mais j’arrivai à encaisser. Jusqu’à début décembre où un couple d’amis nous annonce une grossesse alors que ce n’était pas du tout prévu (elle avait un stérilet qui venait de se perimer) et là je ne sais pas comment j’ai réussi à faire bonne figure durant la demi heure qui a suivi. Je les ai félicité, demandé si ils avaient annoncé à leur famille même regardé la première écho avec eux, j’ai vraiment joué mon rôle aussi bien que possible mais une fois la porte passée je me suis effondrée. Un grand sentiment d’injustice et de culpabilité m’ont envahi depuis et, même si beaucoup me disent que c’est normal et que ça va passer je n’arrive toujours pas à bien vivre la grossesse de mon amie.
La situation est différente certes mais j’aurais aimé ne pas avoir à faire semblant en face d’eux. J’espère pour vous que tout s’est bien passé autant l’annonce que la grossesse. J’aimerais savoir justement comment vous vous y êtes prise au final
Bonjour,
Toute mes félicitations pour cette nouvelle.
Personnellement, j’ai vécu ça avec une « amie » il y a quelques mois. Mais moi j’étais l’amie à qui on n’ose pas le dire. Ça fait bientôt un an que j’essai d’avoir un bébé avec mon conjoint.
Après une réorientation professionnelle j’ai repris mes études. Je ne partais que pour un an, et finalement, passionnée, j’ai passée tous les diplômes et ça m’a pris 4 ans. J’ai alors dû retarder mon projet bébé de 2 ans. J’ai arrêté ma pillule en décembre 2017.
Ma voisine et amie depuis quelques mois à ce moment, était devenue ma confidente. Je lui parlais de mon projet bébé. Elle, depuis que je l’a connaissais (même pas 1 an au moment) s’était séparée déjà 2 fois de son copain. Elle me disait qu’elle aimerait bien un bébé mais pas maintenant. En mai, elle commence à m’éviter, quand on se voyais, elle ne buvait plus. Bref je me demandé si elle n’était pas enceinte mais je me suis dit que non, c’était pas possible.
Juin, 3 jours avant le début de mes examens, ce pour quoi j’avais retardé mon projet bébé, elle m’annonce qu’elle est enceinte. Là j’ai senti le sol s’effondrer sous mes pieds. Pourquoi elle et pas moi. Elle commence à me dire que c’est un accident, qu’être enceinte c’est pas terrible parce qu’elle vomi tout le temps, elle est malade sans arrêt. Elle me dit qu’elle ne savait pas comment me le dire. Je l’ai félicité mais je lui ai dit qu’il me fallait un peu de temps pour digérer la nouvelle. J’ai préféré ne pas lui parler le temps de passer mes exams, parce que cette nouvelle m’a fait pleurer plusieurs jours, et je ne voulait pas tout compromettre si près du but. Je savait qu’en plus, elle ne ferait que de me parler de sa grossesse.
Mon conjoint les a invités après mes exams pour venir manger à la maison, mais là, elle refuse, dit que je ne lui parle plus et qu’elle ne comprend pas pourquoi, que j’aurais dû me réjouir pour elle… là je l’ai en travers de la gorge, à aucun moment elle ne s’est mise à ma place. On ne s’est plus parlé depuis.
Je l’ai recontacté il y a 2 semaines, pour savoir si tout allait bien et pour m’excuser (même si au fond de moi, je ne me sentais pas seule coupable) de ma réaction. Enfin j’ai juste eu le droit de me faire insulter comme réponse. Elle m’a dit qu’une personne normalement constituée aurait dû se réjouir d’une nouvelle pareil, et que j’étais juste égoïste et égocentrique.
Je vous avoue que là j’ai halluciner. A aucun moment elle n’a pu se mettre à ma place et comprendre ma douleur. Je trouve maintenant que j’ai bien fait de couper les ponts.
C’est une nouvelle pas facile à annoncer dans ces moments, mais pour avoir été l’amie d’en face, il faut la comprendre si elle prend ses distances. Elle reviendra d’elle même si c’est une très bonne amie. Ma sœur m’a annoncé sa grossesse il y a un mois, mais là je l’ai très bien pris, c’est ma sœur, je suis super contente pour elle, et moi, toujours rien. Ma meilleure amie m’aurais annoncé une telle nouvelle, je serais aux anges pour elle. Mais là je me suis rendue compte qu’elle, n’était finalement pas du tout une amie.
PS : excusez moi pour le roman, mais je vous avoue que parler fait du bien
Bonjour, merci pour cet article et ton questionnement montre que ça va bien se passer, car tu fais réellement attention aux sentiments des gens.
J ai mis plus de 2 ans 1/2 par Fiv pour tomber enceinte. Mais au contraire, les grossesses autour de moi (et les bouts de chou après !) m ont beaucoup aidées à tenir le coup. Je me consolais et me réjouissais de voir les grossesses, de chouchouter les bébés. Au moins, je me disais, ce ne sera pas une vie complètement sans bébés. Peut être pas MON bébé (notre bébé d ailleurs) , mais des bébés de gens proches, des bébés à voir grandir, progresser, etc… Bref, j ai kiffé être tata, Tatie, marraine etc… C était la seule chose qui me remontait vraiment le moral.
Bref, apprendre une grossesse n’est pas toujours une douleur pour une femme en PMA.
(par contre, quand la fille insupportable de la compta, 3 étages plus bas, est tombée enceinte, là, je l ai eu mauvaise…)
Pour avoir été celle qui n’arrivait pas à tomber enceinte je crois qu’il n’y a pas de bonne ou mauvaise façon de le lui dire.
Peut importe les formes qu’on y met le fond reste le même ….
j’ai très mal vécu une annonce de grossesse alors que nous entrions en parcours pma.
La personne en a fait des caisses sur les réseaux sociaux sans la moindre pudeur ainsi que toute la famille.
Nous avons subit ça pendant des mois…
Je me suis coupée de tous ces gens qui me minais le moral pour pouvoir réussir ma fiv qui a fonctionné !!!
Mais encore aujourd’hui je garde et garderai toute ma vie un goûté très très amer de la situation.
Si votre amie met de la distance, comprenez là c’est sûrement une question de survie pour elle…
vous finirez par vous retrouver quand elle aussi aura son bébé !!
Merciiii Lola pour ce beau commentaire c’est tout a fait ce que je ressens on est en projet bébé et ça ne prend pas pour nous alors qu’autour de nous… une personne de ma famille est enceinte et elle en fait des caisses ca a la manière de m’énerver surtout quand tu sais que ça fait souffrir aussi ton mari.Comme on me dis souvent ca va venir et j’y crois
Je vis la situation inverse actuellement. Avec mon mari, nous essayons depuis 2 ans …qui se sont soldés à 2 fausses couches. Les annonces sont pour moi très difficiles et me rappellent d’autant plus notre situation. J’ai ma meilleure amie qui s’est lancée dans ce projet bébé et pour elle ça a été très rapide, en 2 mois elle était enceinte.
Je l’ai tout de suite su avant qu’elle ne me le dise… et même si ça me faisait mal j’ai préféré en discuter avec elle assez rapidement plutôt que d’attendre l’annonce et que ça la mette mal à l’aise envers moi. Je préférais le savoir pour me laisser le temps de digérer. Je suis heureuse pour elle même si j’en suis malheureuse…
Pour ton amie, je pense que le mieux est de lui annoncer en privé et lui laisser le temps de digérer la chose. Tu ne pourras pas lui empêcher de souffrir d’avoir une nouvelle annonce de grossesse.
Coucou me belle
Ton témoignage me touche . En effet je suis dans ce cas précis mais du côté de ton amie , souffrant de SOPK mon conjoint et moi même venons d’entamer un parcours PMA. Et ma meilleure amie vient d’accouche de deux merveilleux petits bébés . Une amie à moi a accouchée en janvier et une autre vient de m’annoncer sa grossesse .
Alors oui je n’en te cacherai pas qu’a Notre place on se projette toujours et l’On se dit toujours « à quand mon tour » mais en toute honnêteté in’e Faut pas que tu craigne l’annonce et que tu ai du mal à le lui annoncer et à partager ce bonheur avec elle . Parce que si c’est douloureux pour nous d’attendre ce moment qui tarde à venir’ , c’est encore plus douloureux de voir ses amies enceinte prendre des gants et ne plus être naturelle avec nous à ce sujet . Ne pas pouvoir vivre ce b’heur A ses côtés est encore plus douloureux car c’est ça qui nous rappelle tous les jours que pour nous ce bonheur sera au bout d’un Long combat . Alors si je peux te donner un conseil : annonce le lui de la même manière que tin l´aurais fait si Elle n’aurait pas eu toutes ces difficultés . Faut lui partager tout ces merveilleux moments c’est ce qui lui donnera encore plus l’envie de se battre .
Mon amie à moi ne savait pas trop comment se positionner face à nous et je la comprend aussi, mais ca à créer une distance entre nous et c’est ce qui a été le plus douloureux pour nous, pour moi .
Coucou
Je pense que tu n’as finalement pas le choix. Le plus simple c’est encore de le lui dire le plus tôt possible (voir même avant d’avoir passé la date fatidique), en privé (pas une annonce groupé avec tout un cercle d’amis) et de ne pas y aller par 4 chemins. Vous avez l’air très proches et il te faut lui dire ce que tu as sur le cœur « je suis enceinte, je sais que chaque annonce est douloureuse pour toi, mais je ne peux pas ne pas te le dire on est trop proches pour ça, et j’espère de tout cœur que tu suivras bientôt dans cette super aventure. » Rassure la quand au fait que tu comprends tout de même sa situation, que tu es là pour elle comme elle l’est pour toi. Je n’imagine pas un univers dans lequel une amie si proche puisse mal le prendre.
Et on vous souhaite qu’elle te réponde qu’elle aussi !
Bisous et félicitations
Article tres interessant!
C’est déjà très attentionné de votre part de réfléchir à tout ça 🙂 Petite histoire : une très proche amie apprend qu’elle est atteinte d’endometriose, le choc. Le temps passe et ils se lancent dans les essais, un peu après nous. Avec l’arrêt de la contraception et des douleurs atroces chaque mois, j’apprends à mon tour que je suis atteinte d’endométriose.
On se parle beaucoup, on échange, on se dit qu’on sera contente pour l’autre le jour où elle sera enceinte mais que ce sera aussi hyper dur à gérer. Un soir mon portable sonne et mon amie m’annonce folle de joie qu’elle est enceinte. Mon cœur se brise en morceaux, et en même temps je suis tellement heureuse pour elle. La conversation ne dure que quelques minutes, le temps des félicitations et de lui demander si tout va bien pour elle et grain de riz, heureusement car je n’aurai pas pu tenir davantage, et elle le sait bien. On raccroche et je m’effondre, réaction de dingue. Je ne comprends pas comment je peux être schizo à ce point, tellement heureuse et tellement triste en même temps. S’en suivent 4 semaines ou je m’intéresse sincèrement à la grossesse de mon amie, et elle me demande régulièrement comment je vais car elle se sent très mal par rapport à moi. On est franches l’une envers l’autre, je lui explique que je suis la plus heureuse pour elle mais que je le vis mal, c’est très dur, nous essayons depuis plus longtemps qu’eux, j’ai l’impression que nous n’allons jamais y arriver, les médecins nous disent que si ça ne marche pas d’ici 1 mois nous entrons en PMA.
Et puis… j’apprends à mon tour que je suis enceinte, tout juste un mois après elle 🙂 Du jour au lendemain tout change, on va vivre nos grossesses en même temps et nos bébés auront le même âge, c’est génial !!
Tout ça pour dire que la clef c’est vraiment la communication, parlez-vous, dites-lui qu’elle a le droit de ressentir de la rage, de la jalousie, de la peine, que ce sont des sentiments normaux, que vous serez toujours là pour elle, quand elle aura besoin de se confier les jours où elle n’aura plus d’espoir. Ne prononcez pas toutes ces phrases qui font si mal, du genre « Tu verras ça viendra aussi pour toi un jour ». J’espere qu’elle arrivera également de son côté à s’intéresser à votre grossesse malgré la souffrance que cela lui causera… Certaines choisissent de s’éloigner dans ces moments car c’est trop dur pour elles. Je pense que c’est difficile de leur en vouloir…
Quelle magnifique histoire… !
Merci 🙂
Bonjour
J’ai faillis être maman à deux reprises. Ça a été un choix de ne pas l’être, je n’étais pas prête à être mère et ma situation ne s’y prêtait pas.
Ma meilleure amie a eu un parcours du combattant pour tomber enceinte. Elle a finalement réussis au bout de plus de 5 ans grâce à ses traitements, des objections,… Etc.
A l’époque je ne lui ai pas parlé du fait que j’étais enceinte et que j’avais subis une ivg. Elle ne m’en a pas voulue car elle savait que c’était pour la protéger mais m’a tout de même dit qu’elle aurait voulue que je me confie à elle la dessus.
Donc un conseil, prenez le temps de leurs en parler en tête à tête, dans l’amitié, l’honnêteté est une marque de confiance mutuelle.
Comme les autres qui sont du côté de ton amie j’ai mis 5 ans pour être enceinte.
J’ai été plus touché lorsque nos amis nous l’annoncaient à part avant de faire l’annonce à tout notre groupe d’amis. Surtout que beaucoup ont eu 2 enfants pendant notre attente. J’ai souvent pleuré mais du coup pas devant tout le monde et ensuite félicité.
J’étais heureuse de cette preuve d’empathie.
Pour être l’amie qui n’arrive pas à avoir de bébé, en début de PMA, j’ai pour ma part été très touchée par 2 amies qui me l’ont annoncé avant de le dire aux autres amis/amies. La première me l’a annoncé lors d’un moment où nous n’étions que toutes les deux. Ça m’a évité de me sentir mal comme ça aurait été le cas si je l’avais appris en même temps que les autres, lors du repas avec plein d’amis quelques semaines plus tard où elle a fait l’annonce officielle. La deuxième me l’a également annoncé un jour où j’étais allée la voir chez elle, en avant première. J’ai ressenti leur difficulté à me le dire mais leur délicatesse m’a énormément touchée et je leur en suis très reconnaissante. Je suis d’ailleurs très heureuse pour elles et prends régulièrement de leurs nouvelles. Ma réelle crainte est en fait que les gens n’osent pas me le dire, et que je l’apprenne à un stade avancé, ce qui me ferait beaucoup plus mal… Alors que l’annonce en avant première fait vraiment plaisir 😊
Je voudrais aussi te dire merci… Ta réaction est vraiment pleine d’empathie.
Nous arrivons pas a faire un bébé avec mon mari, et c’est vraiment tres très dur pour moi ( surtout que je suis actuelement en train de faire une fausse couche).
Pour ma part je suis toujours sincèrement heureuse pour mes amies et collègues qui tombe enceinte. Quand je rentre chez moi je pleure et j’en veux à la terre entière, mais ça ne regarde que moi, je fait juste tomber la pression et après on en parle plus.
Ton amitié à l’air réel avec cette fille. Elle sera vraiment sincèreement heureuse pour toi.
Ma cousine, ma meilleur amie et moi avons quasiment commencé les essaies en même temps, une est en train d’accoucher et l’autre est une heureuse maman depuis quelque mois… Et je suis vraiment très heureuse pour elle.
Hello hello,
Félicitations pour cette heureuse nouvelle.
Je suis dans le même cas que toi, une amie très proche a perdu son bébé quelques mois avant que moi je ne tombe enceinte. Je ne savais pas comment lui annoncer et pourtant je voulais qu’elle soit la première au courant. Je ne voyais pas les choses autrement.
Lors d’une journée spa à deux, je lui ai dis dès le début de trajet, je ne voulais pas garder ce secret plus longtemps. Durant le reste de la journée je n’ai pas cherché à parler de ça pour lui laisser le temps de « digérer ». A ce moment-là, j’avais déjà l’intention de lui demander d’être marraine de cette crevette.
Mais j’ai préféré attendre, 3 semaines après c’etait Noël, et ce fut un super cadeau pour elle.
Je ne sais pas si c’etait cette demande qui a tout changé ou qu’elle est heureuse pour nous, mais actuellement elle est super impatiente de voir cette bouille arrivée (accouchement d’ici 6 semaines).
Mon conseil : dit lui simplement mais rapidement. Il vaut mieux que ce soit toi qui lui dise plutôt qu’elle ne l’aprenne par elle-même ou quelqu’un d’autre. Elle ne sera peut être pas ravie au départ mais cela viendra au fil du temps.
Bonjour,
J’ai été également dans la même situation il y a 2 mois. J’ai également pris le parti de la prévenir par message. Le but étant qu’elle ne soit pas obligé de faire semblant d’être contente et qu’elle puisse librement laisser libre cours à ses émotions. Dans ce même message, nous les avons invité s à dîner. Bien sûr, en arrivant, ils nous ont félicité. J’en ai alors profité pour glisser que j’étais désolée de l’annonce impersonnelle par écrit et que le but était qu’elle n’ait pas à faire semblant si elle n’en avais pas envie
Elle m’a repondu que oui c’était dur mais qu’elle était heureuse pour moi.
Bref, ça s’est bien passé et on est toujours complice !
Ma meilleure amie et moi avons vécu la même chose. Elle tombée enceinte rapidement et moi avec la PMA qui me pendait au bout du nez..
Bref le jour où elle m’a annoncé sa grossesse, j’ai pleuré. De joie d’abord puis de tristesse. Mais je lui ai expliqué et elle a compris.
Il m’a fallu 15 jours pour digérer la nouvelle et sincerement pouvoir me réjouir pour elle mais comme l’abcès était crevé rien n’a changé entre nous.
Elle me partageait ses joies et écoutait mes peines, finalement 3 mois plus tard j’étais enceinte moi aussi.
Même si c’est dur, dis le dès que possible à tes amies, la sincérité est trop importante en amitié. Prends des gants, dis leur que tu as une nouvelle à leur annoncer tout en pudeur et tout se passera bien J en suis certaine!
Toutes mes félicitations ! Je me retrouve dans votre histoire, alors que je ne savais pas comment l’annoncer à uneamie très proche celle-ci a deviné tout seul et pourtant je n’étais qu’au tout début de ma grossesse. Je nous revois comme si c’était hier dans ma voiture nous avons parlé à cœur ouvert. Moi de lui dire que je ne voulais pas la faire souffrir avec cette annonce que je comprenais si elle ne voulait pas en parler et si elle voulait être moins présente que pour ma première grossesse. Malgré sa douleur cette amie a été formidable, elle a été honnête et a su me dire qu’elle ne serai pas aussi heureuse que pour ma première grossesse mais quel serait tout de même présente pour moi et pour le futur bébé. Depuis elle est elle-même maman ça aura mis plus de temps mais elle connaît aussi ce bonheur. Bon courage et surtout soyez honnête envers vous 2 !
Bonjour,
Je ne vous félicite pas mais suis contente pour vous et cette deuxième grossesse. Mon histoire fait que je ne félicite plus les femmes enceintes. Car tout peut arriver. Même après 3 mois…
Je vais vous partager mon expérience en tant qu’ « amie qu’on ne veut pas faire souffrir ».
J’ai perdu mon bébé d’une mort foetale in utero au milieu de ma grossesse. Un an et demi après, les grossesse autour sont très dures à vivre.
Nous avons deux couples d’amis qui nous ont annoncé une première grossesse alors que moi j’essayais tant bien que mal de ne plus pleurer mon fils que j’ai perdu brutalement.
Le premier couple nous l’a annoncé via Facebook. Via un groupe où nous sommes tout le groupe de copain ensemble. Je l’ai très mal vécu. Ce sont des copains de mon homme mais ils savent ce qu’on a vécu et ce qu’on traverse et j’aurais aimé ne pas avoir à subir cela.
Le deuxième couple, qui fait parti d’un autre cercle d’amis, c’est le meilleur ami de l’homme. Il l’a appelé pour lui annoncer. Il lui a dit quoi ne me le disait pas pour ne pas me blesser. C’est mon homme qui me l’a annoncé le soir même. Et vraiment j’ai été touchée par cette attention.
Dans les deux cas, j’ai vécu cette annonce virtuellement mais je ne l’ai pas du tout ressentie de la même manière.
Ce qui m’a plus, c’est de ne pas le savoir en face. La distance aide c’est certain. On ne se voit pas souvent. Mais je n’ai pas été obligée de me réjouir. Je n’ai pas été obligée de retenir mes larmes. J’ai vécu es annoncés comme un coup de poignard à chaque fois et j’ai pu exprimer chez moi que je ressentais, seulement dans mon intimité avec mon compagnon.
Je n’ai jamais félicité es personnes car ce ne sont pas mes amis directs. C’est l’homme qui l’a fait pour moi. Ca m’a aidé.
Parce qu’il y a une partie de moi qui est jalouse. Moi jai perdu mon bébé sans raison et eux ont le droit au bonheur.
Tout ça pour vous dire que je pense qu’il vaut mieux le dire par un message ou une lettre. Pour laisser à vos amies le temps d’encaisser le coup. Et elles viendront vers vous par la suite, j’en suis certaine.
Bonjour,
Félicitations pour ta grossesse.
Etant en difficultés pour avoir un enfant je comprend ton amie. Effectivement les annonces de grossesse dans l’entourage sont horribles et de plus en plus dure à encaisser…
Personnellement je préfèrerai apprendre la grossesse d’une amie par texto… comme ca je pourrai pleurer, être en colère …. avant de me réjouir pour ma copine… et de lui répondre par sms ou même l’appeler… en tout cas bonne grossesse et bon courage à tes copines.
Hello, félicitations pour cette nouvelle grossesse. Moi, j’ai été « l’autre amie » celle qui n’arrivait pas à tomber enceinte. Ma meilleure amie m’a annoncé sa grossesse, lors de son déménagement … dans ma voiture avec un « faut que je te dise … ce qui devait arriver arriva, j’suis enceinte! » … 2 mois d’essais. Moi j’etais À 2 ans et demi. J’ai pris sur moi, toute la journée. Je suis rentrée et je n ai fais que pleurer. Mon conseil ? Lui dire rapidement, lorsque vous serez toutes les 2. Lui dire délicatement et surtout, prendre de ses nouvelles le soir ou le lendemain. Un sms pour savoir comment elle va, comment elle a pris la nouvelle’ et aussi la rassurer en lui disant que tu seras là, qu’elle pourra continuer à s’en confier à toi, à venir te voir mais qu’elle n’en est pas obligée. Que tu comprends si elle a besoin de s’éloigner un peu. Déculpabilise la. Et tout au long de ta grossesse, pense à prendre de ses nouvelles, son état de santé, son moral et ses émotions. C’est ce que j’aurais aimé comme soutien mais que je n’ai pas eu. Bises
Bonjour, je suis exactement dans la même situation que toi mais avec plusieurs mois d’avance. Je ne connais pas votre relation et ce qu’a vécu ton amie, mais peut etre que cetre solution pourra t’aider: pour une de mes meilleures amies, j’ai fait le choix de ne pas lui annoncer de vive voix et pourtant on se voyait tres souvent…pourquoi ? Parce qu’il me semble que la forcer à se réjouir devant moi alors que je savais que cette peine serait forte ne me semblait pas idéal. J’ai donc choisi de lui envoyer un petit message à son mari pour qu’il lui annonce et qu’elle puisse « accuser le coup »… et quand elle m’a envoyé ses félicitations je savais que c’était sincère. Son mari m’a remerciée alors j’ose croire que c’était la bonne solution à ce stade de leur parcours. J’aurais pu décider de lui annoncer à la fin d’un dîner, ou par téléphone ou par sms et mail, mais le plus important et d’autant plus car je savais qu’au fond d’elle elle serait contente pour moi, etait de la laisser encaisser la nouvelle sans avoir à faire bonne figure; ce qu’elle serait obligée de faire si nous l’avions annoncé « officiellement »!
Moi, j’avais préféré ne pas faire l’annonce trop tôt et une autre amie avec un parcours difficile m’a grillée et me l’a fait comprendre en rigolant: finalement c’était plus facile pour elle et moi de ne pas avoir à faire d’annonce.
Par la suite j’ai été hyper touchée par mes quelques amies en difficulté qui, malgré mon ventre qui s’arrondit continuent vaille que vaille à prendre des nouvelles, venir me voir, etc. moi la chanceuse. En échange je n’aborde jamais le sujet de la naissance si elles ne le font pas.
Je partage à fond ce que tu peux ressentir car j’ai été tentée à un moment de ne pas faire d’annonce pour leur éviter ce nouveau coup… je suis sure que tu trouveras l’art et la manière de le dire pour que ce soit le moins difficile pour elle !