Lors du remariage de son papa, Marie a eu une violente altercation avec lui. Aujourd’hui c’est son tour à elle de se marier et elle aurait voulu l’avoir à ses côtés pour l’accompagner jusqu’à l’autel. Mais doit-elle passer l’éponge sur tout ce qui s’est passé ? Voici son témoignage.
{Témoignage} Me marier avec ou sans mon père
Bonjour tout le monde,
Moi c’est Marie. J’ai 28 ans, je suis maman d’une petite fille de 2 ans et demi et d’un petit garçon de tout juste 3 mois.
Je suis avec mon chéri depuis 6 ans, et nous nous marions le jour de nos 7 ans (on a le goût du risque) et même si je me pose cette question depuis pas mal de temps, la mariage approchant je me questionne de plus en plus sur savoir si oui ou non mon père doit faire partie de cette journée si spéciale.
Voilà pourquoi.
Mon père, c’était le papa moderne, qui fait la cuisine, le ménage, qui vient nous voir à nos compétitions de gym. Le papa que tout le monde rêve d’avoir.
Mais voilà, il y a eu le divorce, et même si ça n’a pas été facile tous les jours, j’ai fini par l’accepter. Sa nouvelle copine tant bien que mal aussi.
En fait, cette nana, je ne l’aime pas, je l’ai accepté pour mon père, mais je ne l’aime pas.
Ils ont fini par se marier et mon père nous a demandé d’être ses témoins de mariage avec ma frangine. Je n’étais pas spécialement pour, mais j’ai dit oui, pour mon père.
Pour moi, être témoin, c’est être d’accord avec l’union, c’est être certain que les deux parties sont heureuses.
À ce mariage, j’ai été insultée, ainsi que ma famille par la « mariée » durant un jeu, devant toute l’assemblée. Ça fait mal. Mais alors que mon père n’a pas pris notre défense, j’ai même appris des choses improbables que j’aurais dites ou faites. Entre le plat et le dessert, j’ai eu une explication avec mon père, devant tous ses invités, il était hors de question pour moi que je sois la seule humiliée, il fallait que tout le monde sache !
Nous sommes partis avec mon conjoint et ma fille de 4 mois avant que le dessert ne soit sorti des cuisines. Nous sommes rentrés chez nous à 600 km de là, déçus et blessés.
Et depuis ce jour, rien, enfin si, un sms pour chaque fête de Noël ou d’anniversaire de ma fille ou du mien. Et un sms ironique pour me remercier de l’avoir oublié pour la fête des pères peu de temps après ce mariage.
De mon côté, j’ai eu un petit garçon. Et j’ai pris sur moi pour lui annoncer sa naissance alors qu’il n’était pas même au courant de ma grossesse, il m’a répondu par un sms de félicitation comme on peu en recevoir par des simples collègues.
Mais voilà, en parallèle, nous organisons notre Joli jour pour 2019, et il n’est pas au courant. Pas la peine de dire que ma famille lui à intégralement tourné le dos après s’être faite insulter alors il est pas difficile de ne pas le mettre au courant de choses aussi importantes.
Je ne demande pas forcément qu’il s’excuse ou qu’il me demande pardon, mais juste qu’il ne fasse pas semblant qu’il ne s’est rien passé.
Je vais me marier, et pour le moment, je n’ai pas prévu d’inviter mon père. Mais au fond de moi, je meurs d’envie qu’il soit là, qu’il me voit belle, qu’il m’accompagne jusqu’à mon futur époux.
Mais je ne veux pas gâcher la journée de ma famille, de ma mère et ma grand-mère qui sont très présentes dans ma vie. Ma mère m’a proposé de demander à mon parrain de m’accompagner, mais bien sûr, ça ne sera pas pareil.
Alors je ne sais pas quoi faire. Demander à mon papa de venir, juste pour mairie ? Sans sa femme ? (car bien sûr, elle, il est hors de question qu’elle mette les pieds ne serait-ce que dans la région !) Ne rien lui dire au risque de le regretter ?
Dois-je inviter mon papa à mon mariage ou faire un trait sur lui pour ce beau jour ?
Merci pour vos retours.
La réponse de La Mariée en Colère
Bonjour Marie
Merci pour votre message et toutes mes félicitations pour votre mariage.
Malgré tout ce que vous expliquez et toute la distance qu’il semble s’être mise entre vous et votre papa, je pense que vous souffrez tous les deux de cette situation. De l’eau a coulé sous les ponts plutôt que de regretter quoi que ce soit pourquoi ne pas essayer de lui parler ? Je sais que ça va être compliqué mais peut-être que l’appeler et prendre votre courage à deux mains pour lui faire part de cette bonne nouvelle lui ferai plaisir.
De nombreuses disputes arrivent de malentendus et de différences de ressentis. Se parler, sans s’énerver, avec amour est parfois la clé de la résolution de beaucoup de conflits. Vous pouvez l’appeler, lui dire que vous allez vous marier, lui parler de votre tristesse par rapport à la situation et voir sa réaction.
Si elle n’est pas bonne alors vous saurez que vous aurez tout essayé pour réparer votre relation, mais si de son côté il fait un pas aussi, alors c’est peut-être le début d’une ère nouvelle, et ça serait dommage de passer à côté. D’une façon ou d’une autre ce sera le moyen pour vous d’être fixée et de pouvoir avancer.
Surtout tenez nous au courant !
Je vous souhaite de beaux préparatifs de mariage.
Nathalie
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Lili dit
Bonjour,
Mon avis va être un peu différent des autres, vu que moi-même j’ai délibérément virer mon père et sa garce de copine nocive de ma vie. C’était pas faute d’avoir fait des efforts pendant des années à subir leurs coups bas, je lui avais présenté mon fils, j’avais pensé l’inviter au mariage, mais ma relation avec lui me rendait tellement malade que j’ai coupé définitivement les ponts 6 mois avant mon mariage… sans jamais le regretter !! Au contraire, c’est la meilleure décision que j’ai jamais prise à propos de lui ! Contrairement à ce que l’on peut penser, il est très facile d’éliminer les personnes nocives de nos vies, et mon père et ma belle-mère en faisait partie. Moi aussi j’ai eu le droit à des insultes et des humiliations, sans qu’il ne prenne jamais ma défense, pire-même, il prenait la sienne. Il n’a pas non plus pris la peine de m’inviter à son mariage, fait dans le plus grand secret mais dont j’ai quand même entendu parler, mais il s’attendait quand même à être invité au mien…
Car malheureusement, certains hommes sont facilement influencé par leurs compagnes, même si elles se montrent méchantes envers leurs enfants, ce qui n’est pas normal ! Certes, votre père n’a peut-être pas voulu faire un scandale le jour de son mariage, mais il aurait au moins dû couper court aux insultes et prendre sa femme en aparté pour lui enjoindre de ne pas avoir ce genre de comportement. C’est cette femme qui pourrit votre relation à tout les deux, il va donc falloir faire un choix : soit c’est lui avec elle, soit c’est aucun des deux, car normalement, il ne permettra pas de laisser sa femme de côté (ce qui est un peu compréhensif).
Si vraiment vous voulez renouer avec lui, pourquoi pas lui écrire une lettre, mais d’abord sans parler du mariage, pour voir ce que cela donne, et vous pourrez prendre votre décision après cela.
Mais le plus important le jour de votre mariage, c’est d’être entouré des gens que vous aimez et qui ne vous feront jamais de mal, ni d’esclandre. A vous de voir ce que vous préférez faire.
Et quel que soit votre choix, préservez-vous avant tout, et préservez votre famille !
Je vous souhaite de tout cœur un beau mariage et d’être heureuse dans votre petite famille !
Celine Behal dit
Vous pouvez essayer de passer par un médiateur familial ?
Anaïs dit
Bonsoir,
Alors déjà félicitation pour le petit bout de chou et pour votre futur mariage! Si je peux donner mon avis: si ton papa est important pour toi je l’aurais quand même convié au mariage car faire un choix n’est pas toujours facile et après tu risques de le regretter. Le mieux serait d’avoir une conversation avec lui avant le mariage.
Bon courage!
Boucle rouge dit
Je suis désolée pour vous on sent une vraie souffrance dans votre témoignage…mais on sent aussi que chacun a ses raisons et ses torts et qu’au final tout le monde est malheureux ce qui est bien dommage. Vous êtes très importante pour votre papa et je suis sûre qu’il est malheureux de la situation. Je comprends que vous lui en vouliez mais j’imagine facilement qu’il doit avoir son point de vue et qu’il vous en vaut sans doute aussi. Je vous conseille d’essayer de raccommoder les relations sans trop vous focaliser sur votre mariage, juste pour le bien-être familial. Quand il y a de l’amour c’est dommage d’en arriver là et les choses ne peuvent pas évoluer si chacun reste focalisé sur son point de vue. Peut-être que vous pourriez proposer d’aller voir un médiateur ou un thérapeute familial? Parfois en une heure de discussion devant un tiers neutre on peut résoudre des conflits qui traînent depuis des années. Et s’il n’accepte pas au moins vous aurez essayé et ça vous libérera un peu l’esprit pour vous concentrer sur votre mariage et la famille que vous construisez. Bon courage et tenez nous au courant des améliorations de la situation.
Ssereno dit
Bonjour
Je suis désole de vous le dire, mais je pense que votre père vous en veux (et a raison) d’avoir fait un scandale le jour de son mariage, mettez vous à sa place…
De tout les récit de mariage que j’ai pu lire, c’est la pire crainte de la plupart des mariés.
vous ne l’aimez pas et elle vous le rend bien; elle a peut-être même fait exprès de vous « insulter ». Et votre père n’a peut être pas réagis, justement pour pas faire d’esclandre en plus…
de mon point de vu cet incident est le reflet de : Qui est la préféré de papa?
je pense que vous avez toujours du ressentiment envers votre père de « vous avoir abandonné » même si il a quitter sa femme et non ses enfants. Vous avez aussi du ressentiment envers cette femme « qui vous a « volé cotre père ».
votre belle-mère dois aussi se sentir bien fragile dans la relation avec votre père pour avoir besoin d’en arriver a ce type d’extrémités mais, le jour du mariage, vous n’auriez pas du réagir, et mettre les points sur les i a un autre moment . on dit qu’on lave son linge sale en famille. vous n’êtes pas obligé de vous mettre a son niveau.
Toujours de mon point de vue, c’est à vous de vous excuser, de reprendre contact pour, avant votre mariage, tenter de faire la paix dans vos relations avec lui et avec elle. Maintenant pour éviter tout risques de scandale le mieux serait d’éviter
(et je en pense pas que la solution soit encore de le faire choisir entre elle et vous)
corcor14 dit
Je ne suis pas d’accord avec vous. On a pas le passé ni le comportement de la belle-maman.
Je vis une situation similaire mais avec ma belle-soeur et ma belle mère. Nous avons fait des efforts pour eux, pour notre mariage qui a eu lieu il y a 10 jours.
Mais malgré cela ma belle-soeur a refusé de venir car elle n’était invité qu’au vin d’honneur et ma belle-mère a fait la gueule toute la journée et a passé sa soirée au téléphone ou par sms avec sa fille adorée non présente. Mon conjoint a donc été privé de ses neveux/nièces (oui dans sa famille, c’est le chantage affectif qui est la normalité)
Certains nous ont fait la remarque qu’on aurait pu l’inviter pour le « bien de la famille »… Sauf que ces personnes ne comprennent pas qu’après 10 mois de suivi psy (suivi à la base pour le deuil de notre fils de 3 jours) on se devait de ne pas se faire bouffer. On a mis des limites et il fallait s’y tenir. Que non, nous ne voulons pas que la BS nous domine par le chantage affectif comme elle domine le reste de la famille.
Les gens s’en mêlent sans avoir tous les morceaux de l’histoire.
Pour répondre à Marie : mon conjoint et moi, on s’en est pris plein la gueule à la mort de notre fils… « J’ai pas aimé que », « j’aurai voulu que », etc. Des gens tourné vers leurs nombrils, des mots qui ont fait beaucoup de dégâts, ces personnes qui ont été totalement absentes pendant cette dure période et qui au jour d’aujourd’hui s’étonnent qu’on réagisse comme ça.
Et c’est pas faute d’avoir essayé. Moi j’ai écrit à ma belle-mère, j’ai expliqué pourquoi je lui en voulais. Elle pense que c’est méchant mais au moins elle sait pourquoi je suis en colère.
Elle s’est excusée, parce que son mari lui a obligé car lui se rend compte de la situation.
Bref, tout ça pour dire, qu’il faut lui dire sans se fâcher. Sinon lui écrire une lettre. Moi l’écrit a été plus facile. Comme ça j’ai eu le temps de poser les mots, de rester calme, de ne pas être interrompu dans une discussion qui s’était bloquée.
Il existe la médiation, ou pourquoi pas essayer de parler avec un professionnel ?
Babyatoutprix dit
Je suis tout à fait d’accord avec ce commentaire. Bien que nous ne sachions pas ce que Vous entendez par « insultes ». Votre père vous a choisi comme témoin, ce qui prouve l’importance que vous avez à ses yeux. Je pense que s’il n’a pas réagi aux provocations de votre belle-mère c’etait Surtout pour éviter un scandale … que vous avez ouvertement déballé le jour de son mariage. Et si, votre père faisait de même le plus beau jour de votre vie ? L’auriez vous accepté ? Attendriez vous des excuses ? Je pense que oui. Vous souffrez tout les deux de la situation, ça se sent. Mais si je peux me permettre, c’est vous qui avez dépassé les bornes (la belle mère on s´en fou) avec votre père. Appelez le. Essayez de vous voir de d’en livrer ce que vous avez sur le coeur l’un comme l’aitre. Si vous voyez que cela peut s’arranger, invitez le à votre mariage. Je vous souhaite bon courage dans cette délicate situation et j’espere Que tout s’arrangera pour vous.
Banane dit
Je suis d’accord avec Nathalie : l’appeler me semble la meilleure solution. Pour lui annoncer déjà, et voir sa réaction. Sûrement lui dire que vous auriez aimé qu’il soit là… mais comme il y a la composante « sans sa femme » à ajouter, c’est tout de suite plus délicat à formuler dès la première prise de contact.
Je vous conseillerais aussi de l’appeler, pour l’annonce et tâter le terrain. Il sera peut-être surpris et pas tellement expansif mais il rappellera peut-être plus facilement ensuite, etc… Il ne sera peut-être pas là le jour J mais votre mariage pourrait être à l’origine d’une réconciliation dans les mois à venir.
Je vous le souhaite.