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Marianne n’est pas en couple et toujours étudiante mais déjà elle crève de jalousie en voyant les femmes enceintes ! Elle aimerait tellement que cela lui arrive à elle aussi. Voici son témoignage.
La grossesse ne dure que 9 mois, avoir un enfant toute une vie, il faut parfois discerner la différence entre vouloir être enceinte et vouloir un enfant, ce qui n’est pas tout à fait la même chose
{Témoignage} Je suis jalouse des femmes enceintes
Je m’appelle Marianne, j’ai 22 ans, étudiante et épanouie.
J’ai une famille formidable, un projet d’adoption de chiot en cours et surtout je suis célibataire depuis début avril, lorsque mon ex (qui était pourtant ma première fois pour tout : premier baiser et première fois) m’a quitté très courageusement par SMS après 2 ans et demi de relation. Pourtant, cette rupture était la meilleure chose qui pouvait m’arriver, notamment parce que cet été, j’ai vécu une merveilleuse aventure avec un homme plus âgé que moi (il avait 29 ans).
Cependant, aujourd’hui, je veux apporter mon témoignage sur un sujet sensible : la jalousie face à la grossesse des autres. Je suis consciente que ce thème peut choquer mais après en avoir parlé avec plusieurs de mes amies (de tous âges), je me suis rendue compte que je ne suis pas la seule.
Pour commencer, je voudrais vous parler de la naissance de mon dernier cousin en 2014. Je me souviens très bien de la grossesse de ma tante (qui est une des lectrices du blog, notamment à cause de son très long parcours de FIV) et pour la première fois, malgré tout l’amour que je ressentais pour ce futur bébé, je crevais de jalousie de voir son ventre s’arrondir.
4 ans plus tard, la situation n’a toujours pas évolué. A chaque fois que je vois une femme enceinte, je ne peux pas m’empêcher (c’est plus fort que moi) de lui lancer des regards méprisants. Je suis consciente que cette situation est méchante et infantile mais je ne peux me retenir. Parfois, quand je suis près de chez moi, je retiens même mes larmes.
Je voulais vous parler de ce sentiment parce que j’ai l’impression que je ne vivrai jamais de grossesse, surtout selon les critiques familiales. Toutes les femmes de ma famille sont relativement tombées enceinte jeunes. Par exemple, lors de mes 22 ans fêtés en mai, une de mes autres tantes m’a fait la réflexion (qui après coup m’a fait beaucoup de peine) qu’à mon âge, elle était déjà responsable d’un petit être. J’ai ressenti sa remarque comme une gifle car après approbation de mes proches, j’ai eu l’impression qu’ils me considéraient comme une personne immature pour m’occuper d’un bébé. Après, j’ai beau leur avoir répondu que je venais de me faire larguer (donc que je ne pouvais pas tomber enceinte par miracle), que j’étais encore dans les études donc que j’avais des revenus très modestes (qui ne me permettraient pas d’élever un enfant), ma tante a conclu par un avertissement : mon horloge biologique n’est pas éternelle.
Après avoir encaissé cette conversation, je l’ai ressassé car j’ai l’horrible sentiment que si le jour (qui me semble malheureusement très lointain) où je serai enfin diplômée, indépendante, avec un homme qui m’aime et me respecte, il y aura toujours un détail pour me pourrir la vie, dont celui de tomber difficilement enceinte.
Ainsi, si d’autres lectrices (dont celles qui sont en plein essai bébé et qui attendent) semblent ressentir ce que vis, c’est avec plaisir que je lirai vos commentaires, sans insultes et sans questions dont je n’ai pas la réponse.
Enfin, je sais que certaines de vous pourraient me dire que je suis encore jeune, que je n’ai pas encore rencontré « l’homme de ma vie » (entre guillemets parce que personnellement, je n’y crois plus. Côtoyant des étudiants, des collègues et des amis de ma génération, je me sens en totale décalage. La plupart veulent s’amuser, prendre du bon temps, sans responsabilités, sans vouloir s’engager. Au fond de moi, j’ai toujours su que je finirai avec un homme plus âgé de 25, 30 voire 40 ans mais comment tomber sur un homme honnête à l’heure des réseaux sociaux ?) et que surtout, je n’ai pas encore essayé de tomber enceinte mais j’avais besoin de me confier sur ce fardeau.
Je vous remercie
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Bonjour 🙂. Je ne suis pas dans le même cas, mais je ressens la même chose alors je me permets d’écrire. Je n’ose pas en parler à mon copain qui est déjà adorable et compréhensif. Mais j’ai peur qu’il me prenne pour une égoïste.
Il y a presque 4 ans, je suis tombée enceinte. Le mec n’était pas le bon, et mon salaire non plus. Pourtant, l’envie d’avoir un enfant depuis l’âge de 4 ans m’a bloqué au moment de prendre la décision de ce que j’allais faire. L’avortement me semblait évident, mais plus les jours passaient, plus celui-ci me paraissait irréalisable. J’ai demandé des conseils à mes parents, qui pensaient que j’allais avorter. Ils m’ont dit que c’était irresponsable de ma part. Que si je le gardais, ils n’hésiteraient pas à me renier, et à faire en sorte de ne plus rien avoir à faire avec moi. J’avais 21 ans. Ma soeur m’a appelée après. Elle m’a fait comprendre que c’était impensable de devenir mère à mon âge (elle a eu un enfant à 23 ans), et que de ma part, moi qui file toujours droit, je n’avais pas le droit de dévier ne serait-ce qu’un instant. J’ai fini par avorter, dans un salon qui n’était pas le mien, avec une amie que ne la plus était après que j’ai refusé de faire la vaisselle le soir de mon avortement.
C’est dur. J’en pleure encore beaucoup aujourd’hui, mais les dix premiers mois ont été les plus durs. Alors savoir une autre femme enceinte dans mon entourage me donne envie de vomir, j’en ai mal au ventre. Je sais pas comment en parler à mon copain, à un moment il va bien falloir.
Mon copain vient de m’apprendre qu’un de ses amis va avoir un enfant. Je suis contente parce qu’ils avaient du mal à en avoir. Mais je peux pas m’empêcher de pleurer. On les voit tout le week-end, mais j’ai pas envie. J’ai peur de pleurer pour un rien.
Salut,
Je me retrouve aussi dans ton témoignage.
J’ai 21 ans et depuis.. étrangement.. des années, je rêve d’être maman. J en ai besoin. J ai déprimé durant des semaines quand ma cousine de 4 ans mon aînée est tombé enceinte. Ce fut un choc quand l’enfant est né. J’étais très jalouse de ne pas être à sa place, et puis a commencé de longs mois d appels avec ma grand mère qui me racontait absolument tout du merveilleux enfant de ma cousine. Comment ne pas en être encore plus attristée.
Je suis actuellement étudiante mais c’est censé être ma dernière année.
Mon copain (depuis 3 ans et demi) qui vit loin de moi veut profiter de notre future vie de couple. Moi je pense beaucoup à fonder une famille.
Ma famille quant à elle, me voit constamment comme quelqu’un d’immature. Pire, l’amour est tabou chez nous. Mon entourage me conseille de ne jamais me marier, avoir d’enfant… et ce depuis des années. Aujourd’hui j ai réellement l’impression d’être vu comme un bébé.
Je pleure en voyant les autres enceintes, les familles.. je pleure en ouvrant la story instagram avec toutes les mamans parfois plus jeune que moi qui nous font vivre leur grossesse, la jeunesse de leur enfant, leur bonheur maternel.
Et je me sens coupable… de toute cette jalousie, cette « haine ». Je me sens même cruelle. On a toutes des vies différentes ! On va à notre rythme ! Mais je n’arrive pas à contenir ces sentiments. Ils me consument…
Je nous souhaite de trouver ce bonheur un jour.
Bonjour,
Ce post me laisse également perplexe, mais également les premières réponses. Je ne me permettrai pas de juger le désir d’avoir un enfant jeune, ou même de vouloir un enfant en étant célibataire, c’est très personnel et cette décision ne doit venir que de la personne concernée. Nous sommes tous différents, il n’y a pas de règle, et du moment où cela engendre une souffrance, il faut pouvoir l’écouter. En revanche, je suis choquée par la méchanceté assumée dans l’article, mais aussi dans les premiers commentaires.
La souffrance de ne pas avoir d’enfant ne doit pas excuser la méchanceté et le manque de respect envers d’autres personnes qui n’y sont pour rien. Comme dit précédemment, vous ne connaissez pas le parcours des femmes enceintes que vous croisez et que vous regardez avec mépris, avec envie de gifler (dans une des réponses). Peut-être que ces femmes ont vécu un parcours PMA douloureux, vécues des fausses couches, ou bien qu’elles vivent une grossesse difficile. Qu’il y ait un sentiment de jalousie en soi, un pincement au cœur, tout ce que vous voulez, cela ne se contrôle pas. En revanche, faire comprendre à ces inconnues qu’on leur en veut en les regardant de façon méprisable (et d’ailleurs même si le parcours grossesse n’est pas spécialement compliqué, cela reste une étape dans la vie très fatigante), c’est inadmissible. Avez-vous pensé à l’impact que pourrait avoir votre mépris affiché sur une femme enceinte? Peut-être qu’il s’agit de sa première sortie depuis des semaines à cause de nausées/vomissements intenses? Peut-être qu’émotionnellement elle est à fleur de peau car quelque chose ne se passe pas bien? Se sentir observée avec mépris, sans aucune raison valable, peut affecter encore plus son moral. Il faut garder en mémoire que toutes les grossesses sont différentes, et que certaines sont plus compliquées que d’autre.
Je suis navrée de la façon dont votre famille agit auprès de vous, mais cela n’excuse pas la méchanceté. D’ailleurs, vous exprimez une vraie souffrance, et je suis certaine que vous attendez en retour des réactions empathiques, ce qui est normal. Mais il faut également savoir faire preuve d’empathie soi-même envers les autres. Toute souffrance est légitime et doit être écoutée, si vous en êtes au point où vous n’arrivez plus à contrôler votre colère envers des personnes qui n’y sont pour rien, c’est peut-être un signe qu’il est nécessaire de trouver une écoute auprès d’un professionnel, qui pourra vous aider à trouver l’apaisement (c’est un conseil bienveillant).
J’espère que vous trouverez un moyen pour vous aider à vous sentir mieux.
Bonsoir,
Je me retrouve bcp dans ce témoignage. J’ai toujours eu ce besoin viscéral d’être maman. Depuis toujours. Et à l’adolescence j’ai commencé à ressentir cette jalousie envers les femmes enceintes. Puis j’ai rencontré mon mari à 22 ans. Je n’avais pas fini mes études comme toi. Et la c’était encore pire. A chaque fois que l’on m’annonçait une grossesse, j’en aurais pleuré. Je rêvais même que ma pilule ne fonctionne pas et qu’une grossesse s’installe. Même si ce n’était vraiment pas le bon moment. Puis est venu l’heure de la pilule. Et rien. Pendant deux ans, rien du tout. Passage en PMA. J’attendais mes règles pour commencer le traitement de la FIV et bébé s’est installé. Soléa est née en juin. Et je sais que ce sentiment viscéral d’avoir besoin d’être maman est enfin comblée. ( quoi que … je suis prête pour le deuxième mais on va attendre un peu )
Tout ça pour dire que tu n’es pas seule et viendra le moment où toi aussi tu seras maman. Et ça sera merveilleux j’en suis sure ❤️
Je suis malheureusement comme cela aussi, j’ai 29 ans quasiment 30 ans d’ailleurs et depuis que j’ai 14/15 ans, je rêve d’être maman à mon tour. J’ai pris mon mal en patience, je me suis construit une vie, j’étais fiancée en couple depuis 6 années, seulement voilà j’étais en obésité morbide…je n’arrivais pas à tomber enceinte. J’ai donc entamer les démarches pour faire un by-pass, je me suis faites larguée et je me suis retrouvée à devoir retourner chez mes parents la queue entre les jambes…depuis 2 ans je suis célibataire, j’ai perdu 70 kilos et j’ai fait il y a peu une chirurgie réparatrice, j’ai un travail en CDI et pour l’année prochaine j’ai un projet de bébé en célibat ! J’en ai marre d’attendre, je me prépare à devenir maman depuis tellement d’année que j’ai peur que quand vraiment j’aurais toute les conditions optimale rien ne m’arrive et qu’il soit trop tard. Alors oui…quand je vois une femme enceinte ça m’écœure, quand mes collègues de boulots tombent enceinte et s’en réjouisse…je n’ai qu’une envie c’est de les gifler ! Évidemment, je ne le fait pas et je ne passerais jamais à l’acte, mais voir la grossesse et la maternité, un nouveau-né à proximité de moi…ça me rend très malheureuse et jalouse !
Bonjour,
si tu veux mon avis tu n’es pas la seule à souffrir de ce mal qui est la jalousie envers les femmes enceintes car moi ayant que certes 19 ans oui je sais ce qu’on pourrait me lancer à la tête que j’ai que 19 ans blablabla… mais rien n’empêche que j’ai quand même cette jalousie car j’ai tellement envie de vivre un jour avec mon copain actuel ces beaux moments que sont la grossesse,l’accouchement etc.. 🙂 ! Mais ma crainte aussi tout comme toi est également de voir que j’aurais trop de mal à en avoir ne seresse qu’un seul et qui sait peut-être que je suis peut-être stérile alors quand j’entends la grande soeur de mon petit ami en parler chaque fois et tout le temps sa m’énerve j’en suis même verte de jalousie et je lui lance aussi parfois des regards méprisant car j’aimerais aussi la même chose qu’elle,et je me retient limite aussi de pleurée tellement j’en souffre !!
Vous n’avez que 22 ans et toute la vie devant vous. Vous venez tout juste de sortir de votre 1ère relation. C’est normal de ne plus y croire, mais la roue tourne.
Votre famille n’est pas très sympa dans ces propos mais c’est votre vie, ce n’est pas eux qui vont élever votre enfant le jour où vous en aurez un mais vous même.
Vous dites vouloir être enceinte mais la grossesse, ne dure qu’un temps, après on a toute une vie avec un enfant dont on est responsable, dont on doit s’occuper.
A 24 ans j’étais si mal de ne pas arriver à avoir un bon boulot, une relation stable, j’avais envie de tout cela pour fonder une famille. J’ai du attendre 27 ans pour rencontrer celui qui est devenu mon mari, j’ai déménagé, trouver un boulot qui me plait et on essaye de fonder une famille. Cela fait 2 ans que l’on subit les aléas de la PMA et qu’on espère que ça va marcher.
Rien ne présage votre futur, tout peut arriver et c’est ça qui est merveilleux. Vous avez le temps, et même biologiquement! Profitez, vivez, faites des projets de voyages ou autres, ce qui plait, vous passionnant, vous verrez, le reste viendra tout seul.
Je viens de lire ton témoignage et je dois admettre qu’il me donne envie de réagir parce que cette fois je pense pouvoir malgré ma courte existence.
Sans prétendre que l’on peut se ressembler toi et moi, voici’ un condensé de mon histoire.
J’ai toujours voulu faire des études, avoir un jour un mari, des enfants, un chien, une belle maison, un travail formidable, etc. En somme, comme tout le monde j’avais des rêves pleins la tête depuis « mon plus jeune âge ».
J’ai toujours voulu mettre la charrue avant les bœufs, avancer plus vite que la musique. Je souhaitais être plus âgée, plus responsable, plus autonome, plus indépendante, mais tout ça’ pour quoi ? Sans doute parce que j’ai grandie un peu vite, entourée d’aînés et voulais m’en sentir plus proche, être plus crédible.
J’ai comme toi commencé ma vie sentimentale par 2 relations +/- longues. Après 4 ans de couple (a seulement 19 ans) et jusqu’a mes 23 ans j’ai fait pas’ mal de rencontres. Toujours des hommes plus vieux (10 à 20 ans de plus en moyenne). Ils étaient attirants avec leurs situations pro stables, leurs cheveux poivre et sel, leur assurance. C’etait Toujours des histoires sans avenir malgré les sentiments ou les atomes crochus. J’etais Persuadée que je ne rencontrerai jamais « l’homme idéal », the one, qui ferait chavirer mon cœur et me rendrait plus forte en m’attendrissant. Et puis ces histoires d’enfants, ça me faisait rêver sans me paraître concevable (le terme est’ bien choisi). J’etais Envieuse de ce qu’avaient ces femmes qui croisaient mon chemin, sans trop comprendre pourquoi. Sans doute parce que j’essayais de me convaincre que ça ne m’arriverait probablement pas. S’attendre au pire pour ne pas être déçu 😉
Et puis j’ai rencontré Bertrand sur internet. Il m’a plu mais sans folie la première fois, sans doute parce que j’etais Méfiante et « désabusée » et puis il n’avait que 4 ans de plus que moi…
Aujourd’hui Je vais avoir 27 ans dans quelques semaines, je me suis mariée le 12 Mai de cette année, j’ai (enfin) obtenu mon master en Juillet et nous avons décidé de nous lancer dans l’aventure qu’est la conception d’un bébé en parallèle de ma recherche d’emploi.
En conclusion de tout cela. Ne crois pas que tu n’y crois plus. Ne te bride pas, prends ton temps et savoure jusqu’a Trouver le bon, ton tiens qui te rendra heureuse quelque Soit son âge.
Mes meilleurs pensées pour ton avenir.
Hello,
je ne suis pas sûre que tu aies de la jalousie envers les femmes enceintes. J’ai l’impression que tu as une pression dingue avec ta famille et les normes. Courage, et essaie de vivre ta vie et peut-être te détacher de ta famille… c’est un peu toxique et méchant ce qu’ils te disent. 🙁
Ton article me touche. C’est la première fois que je commente un article dans un blog.
Sache que tu n’es pas seule et que cette «jalousie » doit venir de quelque-chose de plus profond jeune fille 🙂 .
Je suis comme toi, je jalouse toutes ces femmes enceintes et heureuses (selon mon idée de la chose…) en compagnie de leur mari ou leurs autres bambins. Parfois, j’ai même l’impression qu’elles nous narguent ces femmes, nous les « jalouses » en quête d’amour et de stabilité…
Et si la clé était ailleurs ?
Je te souhaite beaucoup de patience, vraiment il faut s’armer de patience quand on en vient à penser de la sorte… aime-toi énormément, sois bienveillante avec toi-même. Accepte le bonheur des autres, le tien arrivera c’est ce que je te souhaite de tout cœur.
Wouah, je suis restée sans voix en lisant ce témoignage.
On a l’impression que tu as tout vu tout fait, que tu sais ce qui va t’arriver (avoir une relation avec un homme plus âgé, ne pas réussir à avoir des enfants, que tu ne peux pas avoir confiance dans les hommes etc). Moi je crois surtout que tu es vachement présomptueuse. Tu n’as que 22 ans ! Tu n’as rien vu et rien fait encore par rapport à ton temps de vie et tu as tellement de temps pour découvrir énormément de choses. Et je crois aussi que tu es quelqu’un des très influençable par manque de maturité. La vie, ça ne doit pas être une dictée par ta famille et leurs visions des choses mais c’est celle que TU vas te faire, avec tes erreurs et tes réussites. Tout ça va forger ton caractères, la personne que tu vas être.
J’ai 30 ans et jeune mariée de ce week-end. Je viens juste d’arriver au stade où je me dis que j’envisage d’avoir des enfants, où j’ai l’impression d’avoir acquis un minimum de maturité de m’occuper d’un petit être et de ne plus consacré 100% de mon temps à moi ou mon couple. J’ai rencontré mon mari quand j’avais 26 ans mais toutes mes relations précédentes étaient courtes et sans avenir. Il n’a suffit que d’un homme qui voit les choses comme moi et qui voit l’avenir comme moi pour que tout change.
Attends et profite. Tu vas faire plein de rencontres, tu vas te stabiliser, tu vas découvrir ce que tu veux vraiment faire de ta vie en la vivant =)
J’ai envie de vous dire d’arrêter de regarder la vie des autres… pour vous concentrer sur vous, votre parcours. J’ai eu mes enfants bien après 30 ans et non, je ne me trouve pas trop vieille, non, je ne passais pas mon temps à me comparer aux autres femmes. Votre expression « crever de jalousie » me choque. Qu’est ce que cela vous apporte de crever de jalousie ? Il y aura toujours des gens qui selon votre point de vue seront mieux ou moins bien lotis que vous. Vivez un peu, laissez vous surprendre par la vie, les gens. Pourquoi vous mettre dans la tête que vous ne sortirez qu’avec un homme plus âgé ? Que vous aurez du mal à avoir des bébés ? Vous savez, une fois que votre bébé sera là, vous trouverez toujours quelque chose à jalouser aux autres si vous continuez dans cette optique. D’autant qu’un bébé ne résout aucun problème, loin de là. Une envie de bébé saine, cela émerge lorsqu’on est heureuse, lorsqu’on a un projet de vie, lorsqu’on est amoureux. On ne fait pas un bébé parce qu’on crève de jalousie… ou votre jalousie ne s’arrêtera jamais. Vous serez après jalouse de la maman qui aura plus d’enfants que vous, des habits du copain de votre enfant… C’est triste à votre âge de penser comme ça. Vous êtes jeune, arrêtez de vous tracasser et permettez moi de vous dire qu’il serait sage de prendre de la distance avec les propos familiaux. Remettez les à leur place. Ils ont eu leurs enfants jeunes? Tant mieux pour eux, votre tour viendra. Lorsque vous aurez mûri, voyagé, serez amoureuse (un bébé ça se décide à deux rappelons-le). N’oubliez jamais qu’élever un bébé est une responsabilité à vie et qu’il change radicalement votre vie. C’est merveilleux mais c’est aussi éreintant et cela ne règle aucun de vos problèmes: on ne fait pas un bébé pour avoir un statut de mère, les bébés ça grandit et ça quitte la maison. Si vous n’avez rien d’autre, vous allez vous retrouver vite isolée. Changez votre manière de voir ou vous vous préparez à être malheureuse. Bonne route à vous.
Tu as facilement 20 ans devant toi pour avoir un ou des enfants.
En lisant ton témoignage, plusieurs choses me sautent aux yeux : tu semble assimiler l’etat De grossesse à une stabilité que tu n’as pas. Comme si une grossesse pouvait t’apporter L’homme dont tu as besoin, le couple dont tu as envie et la vie que tu souhaite. Et ces femmes enceintes que tu jalouses représentent ce dont tu rêves mais auquel tu n’as pas accès pour le moment. Tu ne sembles pas vouloir avoir envie de devenir maman, de porter ton enfant. Tu semble juste voir une situation « couple/bonheur/vie ». Ensuite, ta famille semble accentuer cette pression et cela me semble si ridicule ! Tu n’as que 22 ans. Tu n’as pas construit ta vie, tu n’as pas profité, et les bébés à cet âge, ça complique un peu les choses. J’ai rencontré mon mari, à 16 ans. Nous nous sommes mis ensemble à 19 ans. J’ai arrêté la pilule à 24 ans. Je suis tombée enceinte seulement cette année. Oui, je vais avoir 29 ans, je suis mariée, j’ai un CDI depuis 7 ans, j’ai eu mon diplôme aussi, on a voyagé, on a profité, on a acheté une maison et non je n’en regrette pas qu’on ait attendu même son j’ai mis du temps pour avoir ce gros bidon. Ne sois pas pressée, ne soit pas frustrée et surtout ne soit pas triste. Et puis entre nous, une grossesse… c’est pas si idyllique que ça : nausées, vomissements, poids en plus, piqûres et analyses, acnés et j’en passe et des meilleures 😉
Votre témoignage fait tellement apparaitre votre jeune âge.
Premièrement car l’opinion de votre famille vous blesse alors que vous la savez injustifiée et parce que vous n’êtes pas capable de leur tenir tête en leur avançant vos arguments mais subissez leurs remarques comme une atteinte personnelle. Avec l’expérience, on apprends à dire merde, ou à laisser couler les opinions, même si c’est tata, tonton et un peu plus difficilement mais on y arrive tout de même lorsque ce sont nos propres parents.
Deuxièmement parce que comme Pompom l’a mentionné, vous imaginez votre vie sentimentale plus que de la vivre, de sorte, vous vous fermez à l’expérience parce qu’elle ne corresponds pas à votre projection. J’avais un type d’homme avant de rencontrer mon mari, au tempérament artistique, au romantisme exacerbé, et finalement, l’homme qui m’a épanouit n’était pas du tout dans ce schéma. Rien n’est acquis, rien n’est figé.
Vous êtes jalouse d’une situation que vous fantasmez, mais dont vous ignorez la charge, simplement parce que ca modélise votre angoisse, comme un caprice qui vous est inatteignable. D’ailleurs, vous ne projetez pas même un enfant, juste la grossesse, la qualité que l’on vous donnerez de « mère ». Il faut toujours une dose d’insouciance pour se lancer dans le projet bébé, mais vous n’envisagez pas ce projet concrètement mais vous n’avez pas même envie de fonder une famille, c’est simplement le point qui vous rappelle votre douleur de ne pas grandir assez vite.
Le problème n’est pas d’être envieuse d’une grossesse, vous n’avez pas de situation, pas de couple, pas d’échéance d’horloge biologique, simplement vous ne trouvez pas votre place ou votre identité dans cette période de transition et la grossesse vous apparait comme le déclencheur pour passer au chapitre suivant comme si celui ci était inutile.
Une femme jalouse ne regarde pas une inconnue enceinte avec colère. Elle la regarde avec tristesse. Celles qui se battent pour avoir un enfant le savent. Le mépris relève du caprice, pas de la jalousie. Vous voulez être enceinte comme une enfant veut un poney, elle est convaincue de le vouloir, de pouvoir l’assumer, prends comme une injustice un refus, fantasme sa relation avec, parce qu’on lui dit « qu’il faudrait » mais ne dispose d’aucune qualité qui ferait d’elle une propriétaire.
Donc à mon sens, vous êtes trop jeune. Pas uniquement par rapport à votre âge, mais aussi par rapport à la maturité de votre « désir » de grossesse et à votre compréhension de ce désir. Ce n’est pas seulement parce que vous n’avez pas d’homme, certaines femmes célibataires sont tout à fait prête à être mère, ou parce que vous n’avez pas de situation, des femmes au foyer peuvent être bluffantes de sagesse, mais simplement parce que vous êtes encore trop jeune dans votre connaissance de vous même.
Bonjour,
Je viens partager mon expérience parce que moi aussi à ton âge j’étais en plein stress concernant la grossesse. Je viens d’une famille où les femmes ont leur premier enfant très jeune aussi. C’est toujours d’actualité d’ailleurs, ma cousine à 19-20 ans a deux bouts de chou aujourd’hui. Alors moi aussi j’avais l’impression d’être à la traîne, même si je savais que je ne pouvais décemment pas avoir d’enfant avant la fin de mes études et d’avoir un salaire décent. Et surtout, sans mec fiable. Ma première histoire a été longue aussi (3 ans et demi), et il m’a larguée sans ménagement et avec pertes et fracas. J’étais dans le même état que toi, je ne pensais pas pouvoir trouver quelqu’un de fiable et durable. Quelqu’un qui me corresponde niveau maturité et envie d’engagement.
Seulement, j’ai dû attendre. J’ai connu d’autres personnes, j’ai eu des histoires longues mais qui n’ont rien donné de concret. On avait toujours des divergences d’envie et souvent mes copains avaient surtout peur de s’engager et de me suivre (j’avais envie de partir vivre à l’étranger). Ces hommes étaient tous plus jeunes que moi, je me suis dit que c’était ce paramètre qui clochait et je me suis jurée que le suivant serait plus vieux que moi.
Sauf que voilà, je suis partie à l’étranger et j’ai rencontré mon mari, qui a 4 ans de moins que moi. Son âge ne l’a pas empêché de vouloir s’engager avec moi rapidement et de bien réfléchir à ce qu’il voulait.
Aujourd’hui j’ai 27 ans, je suis mariée et heureuse. On a les mêmes envies.
Quand à mes envies de bébé et mes jalousies, elles vont et elles viennent. Certains jours j’en ai très envie, d’autres je me dis que j’ai envie de profiter de la vie avec mon chéri avant.
Tout ça pour te dire de ne pas faire de pronostic, ne te prends pas la tête. Un homme plus vieux ou plus jeune ça ne change rien (surtout qu’un beaucoup plus vieux que toi peut ne pas avoir envie de s’embêter avec des couches s’il a passé le stade), ce qui importe c’est la mentalité et le fait qu’il te complète. De la même façon n’écoute pas ta famille. Il vaut mieux attendre et être en pleine capacités d’élever un enfant, que d’écouter des conseils foireux et ne pas pouvoir lui apporter tout ce dont il a besoin (ou même de te frustrer toi si tu te prives constamment pour lui, un bébé ressent le stress de sa mère).
Courage, ça viendra 😉
Olala… Je peux comprendre le sentiment de jalousie (après tout, ça ne se contrôle pas !) mais pour ce qui est de la réaction de ta famille j’ai envie de dire: mais de quoi je me mêle !!?!
Je ne sais pas dans quel monde ils vivent mais on est en 2018 hein ! Ce genre de réflexion vont te pourrir la vie si tu les écoute (non parce que la ça sent bien les réflexions aussi quand tu essayeras de tomber enceinte, quand tu le seras, quand tu éduqueras ton enfant comme tu l’entends…)
Alors pour ce que tu ressens, tu verras bien qu’un jour un homme te conviendra et c’est avec lui que tu auras cet enfant tant désiré (parce que comme le dit la mariée en colère, il faut désirer l’enfant et non la grossesse…) et tu oublieras tout ce que tu entends / ressens !
Patience… C’est tout ce que je peux te donner comme conseil !
Courage pour la vie à venir!
Le ton moralisateur n’est peut être pas nécessaire.. Je pense qu’elle a conscience que le regard qu’elle porte sur ces femmes enceintes n’est pas bienfaisant, elle le dit bien, l’assume sans pour autant sans se glorifier.
Cette jeune femme semble avoir envie de fonder son foyer.. Et qui n’en a jamais eu envie avant d’en avoir vraiment la possibilité ?
Marianne si je peux me permettre votre famille vous l’aurez quand ça sera le moment. Je sais c’est plus facile à dire qu’à accepter mais votre travail est peut être là acquérir la maturité nécessaire pour accepter cet état de fait et une fois l’esprit libre je suis sûre que vous rencontrerez l’homme qui vous donnera envie de finder une famille avec lui et non pas être enceinte pour être enceinte
Pour ce qui est des commentaires déplacés des membres de votre famille.. J’ai envie de dire à chacun sa vie. À 22 ans je remballais déjà ceux et celles qui se permettaient de me dire des conneries.. N’hésitez pas, ça soulage ! Famille ou pas les gens n’ont pas à vous dire » moi à ton âge »: chacun sa vie !
Je suis choquée des remarques de votre famille, à 22 ans il reste presque 20ans pour avoir des enfants! Le double de votre âge! Pensez a tout ce que vous avez vécu en 20ans de vie. Vous en aurez vécu 100 fois plus a 40ans.
Bonjour Marianne
Je voulais te répondre parce que, quand j’avais ton âge, j’avais un peu le même ressenti. Pas pour les femmes enceintes ni pour les enfants, mais j’avais également cette sensation que l’amour n’était pas prévu pour moi, que je n’étais entourée que d’hommes « enfants » qui voulaient passer du bon temps avec moi sans jamais chercher à aller plus loin, et que je finirai toute seule…
Il est vrai que les garçons de 20 ans, dans leur grande majorité, sont immatures et ne se voient pas fonder une famille.
Mais si les garçons autour de toi ne pensent qu’à s’amuser et que ça ne te convient pas, mon conseil serait d’éviter de les côtoyer et de te faire des amis en fonction de ta maturité et de tes affinités, non pas en fonction de ton âge.
Personnellement, je ne me suis jamais entendue avec la plupart des personnes de ma génération. J’ai quelques amies de mon âge, mais qui comme moi ont été matures très tôt et ne se sentaient pas à l’aise dans leur génération.
Pour t’aider, il existe pas mal de site de rencontres amicales, type OVS, qui permettent de se retrouver autour d’une passion commune sans distinction d’âge, avec plus si affinités. En plus, comme les gens se rencontrent sans cette pression de plaire à l’autre (contrairement aux sites de rencontre amoureuses), ça peut déboucher sur de belles histoires, amicales ou autres.
Maintenant, ce que je vais te dire ne va peut-être pas t’aider, mais la patience est le meilleur moyen pour rencontrer un homme « honnête » qui saura te mériter, mais également pour fonder une famille.
Il faut vraiment que tu arrêtes de te mettre la pression pour avoir un enfant, et surtout que tu arrêtes d’écouter les bêtises que te raconte ta famille… Tu as à peine 22 ans, tu n’es pas en couple et tu n’as pas fini tes études, et ils te critiquent parce que tu n’as pas d’enfant ?
Ils sont au courant qu’en France aujourd’hui, L’ÂGE MOYEN D’UNE FEMME POUR AVOIR SON 1ER ENFANT, C’EST 35 ANS !!
Donc arrête cette pression, relativise, tu as vraiment toute la vie devant toi. Et essaye de te forcer à arrêter de lancer des regards méprisants aux femmes enceintes, 1) elles n’y sont pour rien si tu n’es pas enceinte et 2) la grossesse n’est pas toujours une partie de plaisir, les femmes enceintes subissent pas mal de problèmes (que ce soit pour leur santé ou à cause de la société) et n’ont pas besoin de subir ce genre d’attitude en plus.
Ce post me laisse sans voix et consternée… comment a 22 ans on peut déjà en être là ? J’ai 26 ans et j’ai eu mon premier bébé en juillet. J’ai fini la fac de droit à 22 ans et rencontré mon mari à 23 ans… entre temps j’ai eu recours à la PMA pour avoir mon fils et ai fait deux fausses couches.
Je vous dirai deux choses : tout arrive plus vite que ce qu’on croit.
Ne vous permettez pas de regarder une femme enceinte qui a peut être connu des grossesses non évolutives ou la PMA…
Dans la vie malgré ce que vous semblez croire il n’y a aucune certitude « je sais que je finirai avec un homme plus agé », « je sens que je ne connaîtrai pas la grossesse »… arrêtez de vous faire des films sur une vie sentimentale qui n’en est encore qu’à ses prémices… vous aurez le temps d’etre Fataliste et désenchantée avec l’age !