![salon de alliance](https://lamarieeencolere.com/wp-content/uploads/2024/12/ban-LMEC-Dec-Janvier-2025.gif")
Emeline n’a pas encore accouché de son fils que déjà, elle se sent étouffée par sa famille et son entourage. Comment leur faire comprendre que c’est son bébé (et celui de son chéri) et qu’en tant que futurs parents c’est à eux de décider ? Voici son témoignage.
Ne stressez pas trop chère Emeline, une fois maman, vous verrez que vous arriverez très bien à faire entendre vos droits ! et vous, qu’en pensez-vous chères lectrices ? Dîtes-nous tout en commentaire sous cet article !
{Témoignage} Notre famille est étouffante par rapport à l’arrivée de bébé !
Bonjour à toute,
Je m’appelle Emeline, j’ai 30 ans, et suis en couple depuis 4 ans avec Mathieu, 29 ans.
Nous nous somme mariés il y a un an, et nous attendons un heureux événement.
Les essais bébé ont duré un certain temps, alors la famille savait que nous voulions ce bébé, très fort. L’arrivée de bébé est déjà planifié car ce sera une césarienne programmée suite à un souci de placenta.
En effet, notre fils arrivera d’ici 1 à 2 semaines (je préfère ne pas dire quand au cas où de la famille lirait), et nous avons choisi de garder cette date secrète, afin de pouvoir annoncer le jour J par message à nos proches, comme pour un accouchement normal.
Et c’est là que tout se complique… que je ne comprends pas les réactions.
Les gens qui râlent, parce qu’ils sont frustrés, aimeraient contrôler, programmer. Seulement c’est notre journée ! Avec Mathieu nous avons décidé que le jour de la césarienne on ne souhaitait aucune visite pour plusieurs raisons :
– avec une césarienne je ne serai pas au mieux le jour même pour recevoir du monde à la maternité
– c’est notre moment tant attendu, la découverte de notre 1er enfant, notre fils tant désiré, et la découverte de notre vie de parent.
– on trouve génial de faire comme pour un accouchement normal et d’annoncer la bonne nouvelle le jour J. Ils savent déjà le sexe, le prénom, en tant normal personne ne maîtrise la date de la naissance d’un enfant. On trouve que c’est bien de garder la même surprise que pour une naissance par voie basse…
Du coup je me sens contrariée par toutes ces réactions, je me sens étouffée par toutes ces tentatives pour nous faire « cracher le morceau », on essaye de nous faire culpabiliser.
Certaines personnes parlent même déjà de prendre notre bébé chez eux.
Je refuse de me séparer de mon bébé tant qu’il est tout petit, je prends mon congé parental pour m’occuper de lui, que ce soit 2/3h histoire de faire un ciné ou autre je le conçois, mais là ils parlent de le prendre sur plusieurs jours…
Mon fils n’est pas encore né qu’on veut déjà me le prendre et satisfaire les frustrations de chacun.
Du coup j’appréhende…
Le jour J arrive à grand pas, et au lieu d’être heureuse à l’idée de rencontrer mon bébé et de devenir mère, je suis angoissée et j’ai peur de la suite…
J’en dors mal la nuit, je veux pas qu’on me gâche mon plaisir des premiers temps « qui passent trop vite »…
Quant à Mathieu, il a tendance à prendre ça à la légère sans se rendre compte à quel point ça me rend mal, je ne sais pas trop comment lui faire comprendre mon sentiment.
Je ne sais pas si vous avez vécu la même chose ou plus ou moins, en tout cas je veux bien tout conseils. Je veux juste que tout le monde me laisse mon rôle de mère, reste à sa place, et accepte nos choix de futurs parents dans lequel nous sommes déjà investis.
Vous souhaitez publier votre histoire sur le blog ? Déposez votre témoignage mariage ou témoignage maternité ici.
J’espère que tu as pu vivre une magnifique rencontre avec ton petit bout et ceci dans le respect de votre intimité, de vos souhaits et projets. Tu as mille fois raison de garder pour vous la date. Ça ne regarde que vous !
Pour ma 1e ma belle mère etait envahissante. C’était le 1er bébé donc forcément tous les regards braqués sur moi. Elle voulait tout savoir de ma grossesse, voir les comptes rendus, toucher mon ventre (Je ne supporte pas ça…cest MON corps!)…
Après la naissance, je me suis sentie envahie. Déjà à la mat, ils sont venus tous les jours et restaient longtemps, ça m’épuisait. Je ne pouvait pas manger chaud pcq ils étaient la! Ils se la passaient de bras en bras etc. Je n’ai pas réussi à fixer les limites…
Au retour ça a été aussi dur jusqu’à un clash ou mon mari est intervenu pour dire à quel point j’etais ouverte et souple et leur a rappelé qu’ils la voyaient deja super souvent (j’arretais pas d’aller chez eux à leur demande… ils sont à 5min ou sinon j’étais obligée se trouver des excuses). Maintenant tout va mieux, ma fille a grandi. A 18 mois je n’ai plus l’impression qu’on me la vole et la séparation est moins dure pour moi. Ça me soulage même qu’on me la prenne des fois et ma relation s’est bien développée.
Pour notre 2e qui va arriver d’ici peu, je sais maintenant ce que je souhaite et ne souhaite pas. J’impose MES règles et limites. Déjà là, on me laisse bien plus tranquille durant cette grossesse même si ma BM essaye tjs d’en savoir plus. Je filtre ce que je lui dis. Après en cas de naissance la nuit ou autre imprévu, c’est eux qui garderont ma fille donc on est obligé de partager certaines choses avec eux pour l’organisation.
Bonjour,
Déjà, félicitations!
Je compatis, j’ai connu ces réactions!
J’avais prévenu mon conjoint que je ne voulais pas de visites trop tôt, et qu’on avait besoin de temps seuls avec notre petite avant « l’invasion » de visites! (Il n’a pas compris de suite ma réaction, mais ça lui a paru plus clair après 24h de travail et l’accouchement à 3h du matin…)
Heureusement que ma belle-mère travaillait et ne pouvait pas venir de suite, sinon on aurait eu ma belle-famille devant la porte de la salle d’accouchement..
1 jour après l’accouchement, voilà donc la belle-mère, qui me dit qu’elle veut réserver une semaine de vacances avec la petite en avril. J’ai eu envie de l’étrangler! Elle n’a même pas eu la décence ni l’intelligence d’attendre qu’on soit sortis de la maternité !
Comme elle ne comprenait pas pourquoi je refusais, j’ai dû lui expliquer qu’elle n’aurait que 6 mois en avril, et que j’aurais à peine repris le travail ce qui fait que je serai déjà bien malheureuse de ne pas la voir de la journée, que je venais à peine d’accoucher et que ça serait bien de ne pas déjà essayer de me la prendre..
Elle ne comprend toujours pas.
(Tout ça entre 2 commentaires du genre « et comment ça se fait que tu n’as toujours pas de lait, et c’est pas normal, et comment tu vas faire? » Et « et pourquoi tu prends du doliprane? Tu as quoi?* Et de mon temps on n’en prenait pas, je vois pas pourquoi tu en prends », tout ceci toujours au jour 1 après la naissance)
Surtout, tiens bon, et parles en avec ton mari, et ça aide de trouver une oreille compatissante auprès de ta mère, de tes amis, ou ici
Courage!!!
*j’ai quoi? Ben j’ai accouché, pardi !
Tu as raison de vouloir garder un peu d’intimité mais rassure toi : beaucoup de gens parlent avant l’arrivée du bébé mais quand il sera la ils seront bien plus timides face à ce si petit être ! Les gens oublient à quel point un nouveau né est minuscule et quand ils le voient souvent ils ont moins envie de le toucher, le porter et respectent plus l’idée qu’il a surtout besoin des bras de son papa et sa maman.
Mes beaux parents s’annonçaient envahissants et pénibles et finalement ils prennent ma fille dans leurs bras mais dès qu’elle pleure un peu ou même s’agite dans leurs bras : vite, vite, vite ils me la redonnent « elle veut sa maman je crois ».
Ne pense pas trop à ça, profite!
Quelle chance…. Quand la petite pleure ma belle mère la garde et essaye de la calmer en disant « oh la grosse colère ». A la maternité, alors qu’elle n’avait pas une journée elle l’a gardait dans les bras alors qu’elle pleurait, ça m’avait déchiré le cœur, elle ne voulait pas me la redonner, j’ai du insister… Maintenant je la laisse 1 minute ou 2 et si elle n’arrive pas à la calmer je la récupère qu’elle soit d’accord ou non!
Tout d’abord félicitations !! Je suis aussi passée par là… ma belle mère a été très envahissante pendant la grossesse tellement que j’en faisais des cauchemards !! Je rêvais qu’elle debarquait à n’importe quelle heure à la maternité puis chez nous…
Un jour elle m’a même dit qu’elle souhaitait que ma fille l’appelle « mamounette »… tellement angoissant que j’ai finis par aller la voir et lui dire carrément ce que j’en pensais. Je suis restais polie mais j’ai bien expliqué que c’était notre enfant et non le sien qu’elle pourrait venir mais seulement après qu’on l’ai autorisé (……) ça a été dur pour elle a entendre mais aujourd’hui ma fille a 3 mois et tout se passe à merveille. Elle a repris sa place de mamie et non de maman et nos relations se sont très largement améliorées.
Tout ça pour dire que je pense qu’il ne faut surtout pas que tu garde ta rancoeur pour toi au risque d’empirer les choses… dis lui ce que tu pense si elle n’est pas capable d’entendre c’est qu’elle n’est pas du tout à sa place. Elle finira par l’accepter pour pouvoir profiter de son petit fils.
En tout cas je te souhaite que ça aille mieux et beaucoup de bonheur avec ton petit bout.
Félicitations pour ton petit bout!
Tu as tout à fait raison dans tes choix et dans tes propos. Pour notre premier petit garçon, je voulais pas trop de visite non plus. J’avais annoncé aux grands-parents qu’ils attendrait un jour car je voulais découvrir mon enfant et me reposer. Le reste de la famille devait attendre la visite des grands-parents pour venir après, afin d’etaller les visites. J’avais dis aux amis de ne pas venir à la maternité. Même si les gens n’etaient pas forcément d’accord avec nos choix, ils n’ont pas eu le’ choix et surtout pas leur mot à dire…
Concernant le reste faites comme bon vous semble! Quand il s’agit d’un enfant les gens ont tjs une remarque à faire, un meilleur conseil… bref… écoutez vous et faites comme vous le voulez…
Moi je regrette une chose c’est avoir dit à certains proches que je partais à la maternité, du coup vu que mon accouchement a été hyper long, j’etais harcelé de message et même d’appel alors que je venais tout juste d’accoucher!
Bref suis ton instinct et vis ton moment!
Bonjour,
Félicitations pour se petit bonhomme à venir !
Un seul conseil, sois égoïste et ne lache rien de ce qui est important pour toi.
Ces premiers moments passent trop vite et sont tellement précieux. Et juste après la naissance on est épuisée, si tu souhaite allaiter tu auras besoin de calme et d’intimité et les visites n’arrangent rien.
Le mieux est d’annoncer la couleur avant: ok pour une visite mais de15 minutes maximum et seulement après accord confirmé avant par téléphone. On appelle à l’arrivée à la maternité et papa vient jusqu’au parking. C’est pas un moulin.
Si ton conjoint a du mal à se positionner, tant que tu es à la maternité, n’hésite pas à t’appuyer sur l’équipe soignante.
« Désolé Msieurs, dame, un pansement à changer, tout le monde dehors… »
Profite profite profite ça passe tellement vite !
Bonjour ! Pour info je travaille en maternité et je suis tout à fait d’accord avec cette dernière idée. Comme je le dis souvent aux couples, on peut à tout moment mettre notre casquette de « vieilles biques revêches » et demander la fin des visites (valable aussi en chambre double quand la voisine a 15 visites). Sinon on peut déjà commencer par mettre une affichette sur la porte du type « maman et bébé se reposent, merci de vous adresser à l’équipe soignante / de différer votre visite / de nous foutre la paix (beaucoup moins diplomatique !) ». En tout cas profitez des quelques jours à la maternité pour vous reposer et profiter !
Comme je te comprends, pour ma première grossesse nous avons très mal vécu les projections que la famille faisait sur notre futur bébé.
Finalement, une fois qu’il était né on s’est trouvés un instinct de parents loups et tout le monde a bien du se mettre au pas. J’ai allaité 10 mois donc ça aide pour refuser de laisser son petit.
Il a maintenant 15 mois et nous commençons tout juste à le laisser le soir pour sortir. Parce que nous savons qu’à chaque fois c’est une épreuve pour lui et notre entourage qu’il l’a bien compris nous fout la paix maintenant.
Ah et petit précision, il faut savoir qu’un enfant n’a définitivement acquis qu’il était une personne propre avec des limites psychiques et corporelles que vers 18 mois. Avant il y a toute la phase d’angoisse de séparation et après celle d’opposition qui suit logiquement 🙂 Même qu’avant 8-9 mois ils s’imaginent simplement être un prolongement du corps de leur mère.
Tout ça pour dire que se séparer de son bébé, surtout lorsqu’il est tout petit, cela peut être salutaire pour soi, son couple (et même pour reprendre le boulot de toute façon) mais cela n’a pas d’interêt spécifique pour l’enfant. Donc aucune culpabilité à ce niveau !
Je ne vais pas te rassurer en ajoutant un énième témoignage post accouchement…
Bébé a un peu plus de 4 mois et je prends énormément sur moi pour ne pas envoyer sur les roses mes beaux parents…. Au début mes beaux parents exigeaient de nous voir tous les weekends, avoir des photos en permanence. Dès qu’on arrivait ou qu’ils arrivaient à la maison ils nous arrachaient la petite des bras, parfois même avant me dire bonjour… Mon beau-père et ma belle-mère se battent même pour l’avoir dans les bras en premier. Au bout de 3 mois, j’ai demandé à mon conjoint de limiter les visites et cela a été profitable pour nous de passer des weekends tous les 3 uniquement. Malgré cette prise de distance le comportement de mes beaux parents n’a pas changé. Mon beau-père n’en fait qu’à sa tête. Il réveille le bébé le soir quand on part de chez eux pour lui dire au revoir et répète en permanence que chez les grands parents les règles des parents n’ont plus lieu d’être ce qui me met hors de moi. J’ai réussi jusqu’à maintenant à ne pas faire de vague mais je ne sais comment m’affirmer sans m’énerver franchement et créer un incident diplomatique. Mon conjoint ne voit pas trop où est le problème donc j’ai longtemps cru que je me faisais des idées et qu’il fallait que je continue à prendre sur moi. Après discussion avec ma belle-soeur où elle m’a confié qu’elles ne savait pas comment je supportais leur attitude j’ai compris que mes sentiments etaient plus normaux que ce que je croyais.
Bref, après avoir raconté ma vie ( et peut-être un peu vidé mon sac, désolée) je te dirais que tu as tout a fait raison, tu protèges votre intimité, votre famille et c’est le plus important. Il faut s’affirmer en tant que maman (plus facile à dire qu’à faire) et garder cette ligne de conduite. Nous avons choisi l’allaitement maternel et même si on peut en effet tirer son lait pour faire garder bebe, ce n’est pas non plus une nécessité qu’un bébé soit gardé par d’autres avant plusieurs mois et QUAND sa mère et son père son prêts et pas avant.
Bref (numéro bis) tiens le cap et préservez vous ! Plein de bonheur à vous!
Ho mon dieu ! Je suis en train de vivre totalement la même histoire ! Sauf que moi je suis enceinte d’à peine un mois !
Mon conseil : impose toi !!
T’en a rien a foutre de ce que ta famille peu dire ou faire.
GUEULE un bon coup sur la prochaine personne qui te fait une réflexion. Et tkt pas qu’ils vont se passer le message. Et après coup tu mettras ça sur le coup des hormones ( ce qui est pas totalement faux)
Moi c’est ce que j’ai prévu en tout cas. Parceque je peux te le dire, ce bébé je l’attend depuis beaucoup trop longtemps pour qu’on viennent me gâcher une goutte de bonheur.
Bon courage !!
bonjour Emeline, félicitations pour ce petit bonhomme qui va arriver bientot.
mon histoire est totalement différente et pourtant j’y retrouve des choses communes.
je pense que vous avez entièrement raison de ne pas donner la date exacte, vous n’avez pas besoin que tout le monde soit aux aguets et demande sans cesse des nouvelles à votre mari etc……
j’ai eu un accouchement « normal » mais à 3 jours passés de la fin donc tout le monde savait à peu près aussi que c’était tout proche et me harcelait plusieurs fois par jours pour savoir si j’avais accouché ou non. j’en ai fini par couper téléphone et internet où une collègue a annoncé que j’avais accouché alors que j’étais encore a la maison!!!!
j’ai pu accoucher quand même assez tranquillement mais à la première heure j’avais un appel de mes beaux parents pour me dire qu’ils seraient là les premiers dès l’ouverture des visites…….. et ils sont venus tous les jours et appelaient tous les soirs jusqu’à ce que je pète un plomb et les envois vraiment bouler.
Nous avions décidés aussi de garder le prénom et le sexe juste pour nous.et nous avons eu droit à beaucoup de remarques aussi. que c’était ridicule, que les grands parents devraient savoir c’est le minimum! et bah non!! c’est notre enfant, nous qui décidons et ça ne changera pas! surtout ne craquez pas, et n’hésitez pas à rappeler vos souhaits et que ça ne changera pas aux enquiquineurs. profitez de vos derniers moments et vivez tranquillement ce jour. belle rencontre.
Garde en tête cet adage : il n’y a que toi (sa mère) qui sait ce qui est bon pour ton enfant.
Soit sûre et certaine de ça et ne laisse jamais quiconque t’en faire douter.
Évidemment que tu feras des erreurs, tu t’en rendras compte plus tard mais je me dis souvent… « ai-je pour autant mis la vie de ma fille en danger ?! Non ! » Donc mise en part des réflexions et des commentaires, c’est tout ce que j’ai créé.
La faire garder, en l’allaitant c’était plus facile de dire « non pas possible » (mais y’en a qui diront toujours « mais tu peux te tirer le lait !! »). Mais tu peux simplement dire « non, trop petit ». Certains te répondront « pour lui ou pour toi ?! ». Et bien tu peux aussi dire POUR MOI, ET JE VOUS E&#!!!.
Moi mon avis c’est moins de 6 mois, un bébé a besoin de ses parents. Donc le faire garder 1 à 2h la journée oui, mais la nuit pas avant 6 mois.
Au-delà, je suis pour qu’ils aillent ailleurs, ne serait-ce pour que maman coupe aussi le cordon et reprenne une vie de femme ; mais aussi parce qu’ils vivront d’autres choses, d’autres expériences avec les autres, et il faut leur laisser connaître ça.
A 6 mois un bébé n’est pas mature pour vivre d’autre chose. La séparation avec la figure d’attachement doit se faire de manière graduelle pour permettre à l’enfant d’en profiter surtout de ne pas être angoisser (lire les livres qui parle du psychanalyste Winnicott). C’est une fausse croyance occidentale … bah oui séparerez vous vite de bébé pour qu’il soit indépendant.. bah non justement vous en ferez un bébé insecure.. le bébé humain est totalement immature sur le plan cérébral et moteur. Il lui faut atteindre 18 mois pour être totalement « pret ». Et de dire que la femme doit se retrouver … encore une pression de la société. C’est à la femme de choisir comment et quand elle va se retrouver et je ne vois pas pourquoi le fait d’être femme doit forcément se dissocier du statut de mère. Je suis une femme et une mère. Je n’ai jamais cessé d’être une femme, même enceinte jusqu’au cou, même à la maternité, avec le lait, les larmes, les cicatrices, le sang. Je suis une femme. D’ailleurs, je me suis jamais sentie aussi femme qu’en étant enceinte, qu’en tenant mon bébé dans les bras, quand mon mari m’enlace et m’embrasse, d’un œil fasciné lorsque je m’occupe de notre fils. J’aime sa façon de me regarder, elle a changé. Il me regarde avec admiration. Il ne m’a jamais autant désiré que depuis que j’ai donné la vie à notre fils. Je ne suis pas pour ce genre de représentations sociales arrêtées.
Comme de nombreuses jeunes mamans, je me reconnais dans ton témoignage.
Je n’ai pas eu de difficulté avec mes parents et mes beaux parents, qui me demandent l’autorisation pour la prendre et qui respectent mes décisions de mère.
Par contre la soeur de mon conjoint est insupportable. Elle se comporte comme si elle était la mère de mon bébé: elle prend sa nièce sans notre accord, critique ce que je lui achete comme jouet vêtement ou nourriture (je ne sais pas acheter contrairement à elle). Elle ne respecte pas les consignes que je donne… (j’arrête je pourrais écrire un roman).
Cette situation me crispe énormément.
Avec un recul de quelques mois, je n’ai pas de solutions miracle. Il faut que tu t’affirmes des le départ, sinon tu es foutu…
Ton bebé= vos règles.
Tu as parfaitement raison de ne pas les informer de la date. Et a toi de les faire culpabiliser. Une césarienne ce n’est pas anodin. Il faut laisser la maman récupérer. Et tu dois faire la connaissance de ton enfant seule avec le papa.
Ils sont déjà chanceux de connaître le prénom.
Fait toi confiance également. Ils sauront tous mieux que toi comment faire….. C’est faux.
Bon courage à toi! Et félicitations pour cette naissance.
Il faut parfois être un peu égoïste et ne pas avoir peur de « braquer » la famille.
Ma mère, même si je l’aime très très fort, voulait être chez nous 1 semaine avant la date supposée de naissance de notre fils et rester une quinzaine de jours après.
Que ce soit Chéwi ou moi, on a été catégoriques, c’était NON.
C’était notre moment, notre fils et on voulait en profiter juste nous les premiers jours (sachant qu’on en aura pas d’autre)
Nos parents sont venus 1 semaine après la naissance et c’était très bien.
Ils ne nous en veulent pas et ont enfin compris.
N’hésite pas a dire les choses, il vaut mieux qu’ils se vexent un peu au début mais que vous, vous profitiez et fassiez les choses comme vous le voulez 😊
Je viens moi même d’avoir un petit garçon de 2 mois que j’ai également attendu très fort. Mais je suis partagée par ton témoignage.
A la fois je te comprends, les proches et moins proches peuvent être parfois tellement envahissants. J’ai une amie qui m’a demabde récemment de lui « passer mon fils 1 jour où 2 pour qu’elle en profite ». J’ai failli m’étouffer face à cette demande que je trouve totalement inappropriée. Mais en meme, je pense que tes proches sont juste maladroits car ils ont hâte de rencontrer ton fils. Ils ne te le prendront jamais, tu resteras toujours sa maman, la personne la plus importante pour moi. J’ai déjà été amenée à laisser mon fils plusieurs heures et deux nuits. Je dois dire que ca rend bien service. Tu louperas forcément des premières fois dans la vie de ton fils. L’accepter c’est déjà mieux le vivre. Il est petit c’est vrai, mais pour toi il le sera toujours. Attention, il faut que tu sois prête pour faire les choses. Mais je pense qu’avoir un enfant suppose de ne pas être égoïste. Plus ton enfant se sentira entouré et aimé plus il sera sociable et à l’aise en société. Car un jour il sera plus grand et à ce moment là ça sera tellement plus dur pour lui qui n’a xonnc que sa mère et son père….
Voila ma vision des choses. Je comprends que tout le monde ne la partage pas. Je voulais juste te donner un autre point de vue.
PS : pour les visites à la maternité j’ai également eu une césarienne et je comprends très facilement ton envie de ne pas avoir de visite car on est vraiment pas en forme.
Bon courage et belle rencontre avec ton bebe.
Je partage également ta vision … je pense qu’ils sont maladroits, et qu’ils aiment déjà tellement’ votre petit bout… mes enfants sont plus grands mtn et efficacement ils font tellements de choses avec les grands parents, tata tontons qu’ils ne font pas avec moi… car finalement avec la reprise du boulot on est dans la routine quotidienne. Et personne ne volera ta place dans le coeur de ton enfant… (c’était ma crainte pour ma 1ere vis à vis de ma belle mère) tu peux dire les choses, mais garde en tête que c’est beau tt l’amour qu’il peut déjà avoir ton bébé. Belle rencontre dans cette incroyable aventure qu’est de donner la vie.::
Bonjour, j’ai vécu la même chose pour ma grande fille. À sa naissance, les premiers jours je ne te cache pas que c’ était compliqué. Mon mari a réussi à se positionner, car à écouter ma belle-mère on avait le droit de voir personne d’autre qu’eux et on se sentait infantilisé . On a tenu bon on a mis des règles par exemple appeler avant de cenir et puis pour le fait de garder la petite, quand ils ont vu ce petit truc tout fragile je peux te dire que ça n’a pas été la même. Je pense qu’ils ne se rendent pas compte, ils ont oublié ce que c’était, ils sont excités par la nouvelle, il faut que tout le monde trouve sa place, vous la votre en tant que parent et eux la leur en tant que grands-parents, toujours garder le lien mais ne jamais se laisser faire .c’est votre vie votre fils et c’est à vous de décider ce qui est bon pour lui bon pour vous. Avec le temps tout s’arrange, j’ai de très bons rapports avec mes beaux-parents maintenant et pour le deuxième tout s’est fait naturellement. Essaye de profiter de ces derniers jours de grossesse et de ne pas te laisser parasiter par tout ça, pour moi vous mettez déjà des règles donc je pense que tout va rentrer dans l’ordre rapidement Bon courage et bonne rencontre avec votre bébé.
Je crois que tu as tout à fait le droit de faire savoir que tu n’es pas d’accord avec tout ça !
C’est un passage difficile qu’est l’accouchement et qui plus est par césarienne ! L’impact psychologique n’est pas vraiment le même car quand cela se déclenche naturellement il est naturel de concevoir d’un comme un accord la séparation car maman et bébé semblent prêts ! Par césarienne cela peut plus facilement être vécu comme un arranchement 😏
L’acceptation de la séparation même naturellement est un processus bien propre à chacun et il est indispensable qu’on te laisse cheminer à ton rythme pour éviter d’avoir des rancœurs et ne pas mettre en place de processus de protection trop stricte … et ainsi tendre vers la relation saine avec ton enfant
j’espère t’avoir aidé !
Je te comprends parfaitement.
Notre fille a aussi été très attendu (fiv après 5ans d’essai) et du coté de mon mari il s’agit du 1er petit enfant donc très attendu.
Avant la naissance nous avons du gérer leur envie de savoir le sexe (que nous même ne savions pas), puis les prénoms choisis.
Avant sa naissance ma BM n’arrétait pas de nous parlait de changer leur voiture (ils vivent en ville et ne prennent jamais leur voiture) pour emmener notre bébé en vacances et elle a continué après sa naissance. Après sa naissance elle a continué en me demandant sans cesse ce qu’il fallait qu’ils prennent comme siège auto, comme lit pour chez eux (on habitent à 15min de chez eux).
Mon mari est un papa poule et a beaucoup de mal à laisser sa fille (qu’il voit peu en semaine vu qu’il a repris le travail depuis qu’elle a 1mois). Et presque chaque weekend ils voulaient passer car ils n’avaient pas vu leur petite fille depuis 1 semaine (sauf que mon mari voulait profiter de ses weekends avec sa fille).
Ils ne comprenaient pas qu’ils étaient en train de braquer leur fils et que plus ils insistaient et moins il leur laisserait notre fille.
Ca a un peu clashait un jour ou nous leur avons dit que c’était notre fille et pas un jouet. Ils devaient nous la garder un weekend (nous avions un mariage) et avaient dit ok pour la garder chez nous (garder son univers vu que c’était sa première séparation d’avec maman) et 2 jours avant ils changent d’avis et veulent la prendre chez eux. Mon mari leur a fait comprendre que si ils n’écoutaient pas ce que nous leur demandions nous changerions nos projets et prendrions notre fille avec nous.
Il y a eu des tensions mais ils commencent enfin à accepter nos règles et arrètent de braquer leur fils (moi j’accepte plus facilement de laisser ma fille).
Ils veulent savoir et sont frustré et bien tant pis, laisse les dire. Et blinde toi car ils risquent d’être très présent après la naissance (moi j’en avais parfois marre) mais les choses finiront par se tasser quand ton bébé grandira.
Votre mari a réagi exactement comme il fallait !
c’est parfois dur, mais face à des gens qui refusent en permanence d’écouter ce qu’on leur dit, la seule solution, c’est de s’énerver et de les menacer de ne plus leur laisser du tout leur petite-fille.
Je me reconnais tellement dans ce témoignage !!
Chez nous aussi on me reproche déjà que je serais une maman qui aura du mal à laisser son bébé… et bien si on pouvait juste me laisser l’avoir, la rencontrer avant de me demander de la laisser ! 3 ans qu’on l’attend, j’aimerais bien en profiter un peu, de manière égoïste oui et alors ?
Et de la même manière je me fais engueuler parce que j’ai acheté des vêtements, parce que je lui brode des bavoirs… « avec les cadeaux que vont te faire les gens pas besoin de ça » ok mais c’est NOTRE bébé, j’ai brodé pour tous les bébés autour de nous et là j’ai envie de broder, de préparer l’arrivée de ma fille, je peux ?
Enfin, chez nous on parle de déclenchement plus tôt, à cause d’un diabète gestationnel non contrôlé et les réactions du style « ah oui mais pas cette semaine là, je suis pas là » m’irrise les poils !!
Alors je te souhaite beaucoup de courage pour cette dernière ligne droite mais aussi et surtout une merveilleuse rencontre avec ton petit bout 😉